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甲：你最近听传达文件了吗？
1 h* w# O0 l2 x; F乙：没有哇，什么文件？关于十八的？
5 \7 N7 `9 g$ x4 t7 c- z甲：哦，你还不够级别。
6 S& v* X4 O# W% T乙：什么事？我不够级别。 : t( |) h* u/ ^/ u9 l& ]3 N9 p( q! y
甲：就是关于我的事。 " E, ]. a5 N7 o* }
乙：你的事？
7 _1 Z! }( j1 J1 s3 x# L9 S3 h( q: M甲：是啊！
' {, ~& s! \$ E3 {: Z. C" [乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？
- w' {' a6 |1 m0 M8 }7 [甲：去你的，什么乱七八糟的？ 2 X0 g+ E7 \" L" ?# ]) |
乙：什么事还保密啊？
2 P i1 F2 q* }: _& k5 l0 c甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。 ) e6 A+ L/ ?. F5 T+ B
乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。 2 {5 P7 {1 c$ ^
甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。
U* L# T2 o* K乙：（上下打量）我看你不像这块料！
: y" R* v2 E, N) z甲：你可别门缝里瞧人。
) Y/ s: E3 [6 P; p乙：大街上瞧你也不像。
Y( V: {6 ~2 _* ^/ X# k甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。 0 X" ] t$ c% m+ i& Y& ?0 E
乙：什么？“矛盾工程师”？ ; ?8 }4 @5 |" s: v0 q% R: A
甲：对呀！
, r' V6 ?* N/ c0 s乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。
3 v' E& g6 [+ i8 j' y* f! n甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。
3 n/ w) x# F1 t2 L, I乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？ 1 C( p6 Q( W3 a# B) m
甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。
. d4 l( Z9 j' s2 s7 ^% y乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？ 1 ~) ^; P/ u: ]! h& }3 R, K
甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。
. x/ H" C9 C( O: G- f乙：是吗？
1 U) n& N3 v6 ^& p" B% ~甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。 " f* J* V6 H% G3 z3 \# h% K
乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。 % d! ]% O6 Y. w$ M j- \* f, M
甲：是吧。
8 P E: s N- P/ I# h# t0 s乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？
0 s$ l$ n% z2 X& a( ~ ^甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。 6 t8 q. J+ r$ b
乙：哪儿都有矛盾？ 7 [% ?6 W) M, Q+ G- h6 \) I
甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾….. & I* s( D3 O. `/ D+ t/ H
乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？
; |: m7 Y# h* O9 D& ~% S甲：我表演得好你不服气呀！
8 ]( S5 I5 G, D+ G( T: J乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。 / g" t# [; F: T5 u& V5 C5 P. d
甲：你大胆问吧. , y' J+ w. z# P( A" n
乙：农村和城市有什么矛盾？
# y# P' G' d/ G2 X2 d甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。 0 B+ b& r6 n5 u" _( A
乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？
. K! t' b1 r2 S' N6 I甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。 0 ?2 Y/ ^1 }7 w4 t
乙：那儿来往人多生意好。
7 r2 G7 g+ i# O* A甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！
- x" K! L( k6 z, _乙：那是要管。
# T( I1 `- _4 K% d8 g甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。
& Q8 o( P) z+ n" V% ~) R5 B: T乙： 那可不。 2 P2 i5 C- Q3 ~; }4 i
甲：对城管队员更大的意见还不是这个。 V4 }6 j' }! X
乙：是什么？ ' r% x& \ D j4 k& i2 p; h
甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。
8 j0 P7 t+ s# |7 t' ], P8 D乙：是吗？
) I# v$ N: b0 z甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。
6 b3 l8 O! M; [+ w乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。 1 A4 p. L6 s$ q# L; |. w- ^
甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。 9 e0 E2 _6 t0 B4 R- ?. U
乙：员工和老板有什么矛盾？ + N2 E) |! D! G4 K; ~
甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？
, g7 _5 v3 K5 c& j: I乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？
( j, Q5 v, F `9 P4 H/ Q O0 O甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。
7 W& e& A; t! \3 S) v+ B5 X乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？ / `1 P. A5 m8 x3 z5 E. ?1 V3 s. h# Z
甲：有的去了。 0 A4 v+ n/ d$ Q! S9 f
乙：有什么矛盾？ / w! t8 w a1 N! v: |% p0 q
甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！
( \6 s) t4 i6 w6 o3 H2 T乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？ % o4 T! \. I1 {1 E- S1 ]
甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里…..
" D# z3 V" D4 }+ U* O, J乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？ 6 {+ [; G9 n& S" y! A: H' E; d
甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？ + _/ c0 G' h/ u7 Y0 K% I
乙：这还差不多。 ; C) Q! X; T8 d }4 v
甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！
) q- o% W7 O" {' N6 U乙：我们家什么矛盾？ Q* |0 C4 a- v/ U* |
甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。
s" H# C$ ~" R" _8 F# c乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。 2 u" L) U1 ]4 \. q9 [% M& D
甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。 * ^. }! g* z1 \+ N) y' m; v, j
乙：为什么？ % ?2 w. N4 ]6 v- { c& p5 _/ J4 T
甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。 ! M& Z& |1 p1 k: {% i1 `9 p& D
乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？
4 |) L7 n7 b" _2 M P* \甲：有哇！ 0 ?0 W4 F* D- S9 a; x- ?
乙：你说说，什么矛盾？ 6 q. b E v( g( i$ `6 d7 Q
甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！ 6 v4 |# Y9 Z' s) X' C/ f
乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石….
' ?; S, I$ b {1 d$ P4 G) ?甲：怎么讲？ Z/ A/ e, d- h& @
乙：欠炼！
! M2 w8 z& d6 o) w, P I甲：你说是不是到处有矛盾？ ' g7 E3 t# T1 A4 E3 r E- a& s" I& Q
乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。
3 c( m' Y* C$ p; o甲：你说说那件事没有矛盾？
1 L$ s# |8 {) p5 O0 h2 l+ `乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？
1 ~' H/ U6 c2 |6 z, ~9 \! N0 p甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。 : p& m/ K# h" _3 c6 n
乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。 1 R; }6 {# O6 _* V
甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！
, ~9 @0 \+ Q" x5 c' X. F4 G乙：对呀！这伍万块钱不能交。
6 ^. \" }+ v5 ~甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？ 7 y+ R# \( |; T6 `5 h
乙：我交，我交。
. ^) y! L! T- H甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。 ( `5 p9 y. I) a- h$ A5 S7 ` s
乙：嗨！太惨了点。 : X8 ?$ O3 i' f& `* E, R7 K
甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。 . B, P. V1 V+ W& k$ V
乙：对，不能交。
% s3 s" ?$ c7 ]8 q! B: N( n/ P甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。 " m, ], [2 W+ |' b
乙：我交我交。 5 {, ^/ E7 v+ ^
甲：你到底交不交？ ' b! F i" B5 G1 _0 P* h) q
乙：看来，还真有矛盾。 - t) s) j5 g: a7 J% x
甲：矛盾无处不在嘛！
! f- Q6 t5 {5 }+ t乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？ 5 A' D# G- C5 H5 f) C1 E X# j
甲：简单的说，我有三招。 2 o) F6 j m, u7 y
乙：哪三招？ 1 X# V2 D* R% f
甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。
1 y' S1 Z, j) p& H2 R9 X1 \乙：请举例说明。 : }: a7 [' Q# v3 ^
甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。
p3 h; ~* i8 ]乙：人多拥挤难免有磕碰。 1 S$ \, K5 S |( ~5 h3 F# T1 y4 b( j5 W
甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？ 7 `% R; e6 k+ q p* O6 k# B
乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？ - l/ O# P$ [0 b. B0 l; @( D$ k! Y
甲：首先，我对小伙子说… 2 f7 F. t# _. R5 N ?( S$ O
乙：怎么说？ $ M) g2 [* b, t1 S! b
甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。 ; Q, f1 m& o0 u Y, {
乙：应当这样。
: j! l: |- f& o( _2 C甲：我又回过头来对姑娘说…
" ]; u* q q- a6 J) ^; ?4 l乙：怎么说？
4 m3 K( J- M) P. \) k8 |; w6 w甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼….
% O( K# v$ Z5 s1 p2 z乙：要长眼那也是鸡眼。
5 Y& E0 _( ^# P* h' h/ @甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。
. b2 ^) b* F5 k2 B乙：嗨！你真会算账。 , M2 d) s7 _ m6 x9 H6 e8 l
甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。 | 
狗仔卡
发表于 2012-12-11 15:22:48
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