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甲：你最近听传达文件了吗？ Q' u# F1 w+ \/ H
乙：没有哇，什么文件？关于十八的？ $ C. V" _ p" u+ W, ~
甲：哦，你还不够级别。
8 n, g6 y7 v1 B# h8 ^$ m, Y乙：什么事？我不够级别。 3 L4 s, l% y2 r/ ?' d
甲：就是关于我的事。
0 z0 n' K7 N" _$ @0 u% [乙：你的事？
1 W4 p4 F& y! B6 A甲：是啊！
, W5 i/ ~9 z0 C9 o4 k G9 G乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？
* m. p& F3 w3 M) W; O甲：去你的，什么乱七八糟的？ # k, ?4 P; G% A. T1 Q
乙：什么事还保密啊？
2 i/ A: S* g8 _/ r8 N5 ^9 W甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。 * z# B2 ~+ v3 e) b6 t* \3 |7 Q+ h
乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。 }3 Q+ \' N. G: \6 @6 |
甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。 " \2 x$ k% w, u: a
乙：（上下打量）我看你不像这块料！ ' q/ I+ u/ \( l5 S+ d& a
甲：你可别门缝里瞧人。 : f- I5 Z! m7 h5 w; O* L; H: w
乙：大街上瞧你也不像。 , Q z2 ?. U: I
甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。
! L. W1 T& W1 c! @, _乙：什么？“矛盾工程师”？ ! N- C1 L R) R" `9 P: m9 D0 u
甲：对呀！ + k, \( l; ^% G% ^; i6 ^" Z0 a
乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。 6 `* S& n, x# i$ X# ]: }& c
甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。
4 A( Z# W- x) W2 \4 n7 ]乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？
* d' Q* b6 A* F; G# e G甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。 4 G- |& p4 l) W
乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？ $ s( r; ~ o' _0 [
甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。
2 v5 @9 _! a& K, L+ |乙：是吗？
2 |& t5 p N( m( r8 E* C* I( d2 ]% I甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。
* u% v* D7 r# @7 i乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。
' t& u% f2 H" H& \甲：是吧。
8 G2 B5 B" `1 z5 h6 l0 I- e乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？ ! G- D' [% x* _% n, k$ x
甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。
1 ~; d _" F, I# n7 W$ ^乙：哪儿都有矛盾？
K7 T/ e+ G8 L( A: S7 U甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾….. " {$ c; Z, n5 `: O1 f; r; N
乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？ % a& ^% |; y. T( C; N7 r2 d
甲：我表演得好你不服气呀！ + m3 z% R* c" X+ k9 ~/ \) w
乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。 , W" }+ Y5 O& M0 C5 J
甲：你大胆问吧.
3 R% N3 U1 D% h2 e7 U5 L乙：农村和城市有什么矛盾？ 6 f2 g/ B. U8 b0 e
甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。
0 t- g0 B& C$ ~; `0 M8 n乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？
8 Z3 j9 `2 W" T- H3 k" G; V' j甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。
" n0 m: E% r$ `+ U3 C9 b4 p乙：那儿来往人多生意好。
% x w! Y2 S# l2 O8 R- Q5 F# c2 r甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！ ' u4 w( k: E6 _3 Q; B
乙：那是要管。 ; ^/ g2 ^8 V: a( A- M2 N
甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。
6 z- K- L2 k1 {1 y+ F; r9 `3 h乙： 那可不。 % X2 h% I1 Y# @3 e# ^8 g$ f7 ^
甲：对城管队员更大的意见还不是这个。
% Y, L n: j% c. j6 P, A乙：是什么？ 4 a# T2 N. Y; W, s& ]: K: u
甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。
& L3 Y% y M. f. H) t4 j乙：是吗？ M5 J8 T0 ?8 p& Z
甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。
; h8 f" e1 c K乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。 . _% n' d( S6 b4 E( b
甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。
* D+ A4 d9 M" c# Z) F; m4 Q1 ?乙：员工和老板有什么矛盾？ ' e$ u1 \+ ~. H; _" a
甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？ , B! L4 O m( j
乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？
7 C$ {: ?3 b% y& f" X' Z: [3 d: U K甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。
# ~5 l# p: v0 T* h& Z乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？
& x$ E: r: }1 C甲：有的去了。
: D' w, G) [3 a乙：有什么矛盾？
( ?- z$ L4 G( K f) U+ H9 d. I2 S甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！
9 ~9 q) \, ~5 P" ]0 K$ a7 U乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？
) |) N& {( _9 D1 a甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里…..
6 q- J( e; h3 c* m$ D% G2 u乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？
! b* Z# R0 e3 m% l: n甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？
* ]6 @' @+ ?8 o! x7 c+ w# u乙：这还差不多。 # x% a8 S; i, g ^$ {/ m
甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！ 6 Z! p) s/ j# [* ~2 g
乙：我们家什么矛盾？ 8 m5 d T( S; j- W1 d
甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。 5 Q' e1 d$ Z7 l( W
乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。 + ]" b" x% W- R
甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。 , n4 q4 P3 ^5 L$ ^2 E' H6 y
乙：为什么？
8 l/ C. v5 f4 T3 I甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。
. k! L+ g, j8 j: g r乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？
. F; q' @7 @9 F5 B; G. |" g甲：有哇！ / `& P1 u; ^2 e
乙：你说说，什么矛盾？
9 { g/ `+ b3 i0 r o2 ~1 C甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！
. N; C; |) u" V: D6 x! @乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石….
( t) K! L/ C) R+ t& v9 B& @2 j甲：怎么讲？
1 I5 M; r4 {2 l% \" k乙：欠炼！ % S5 x4 q3 Q3 |: U! R& {4 V3 }) [8 b
甲：你说是不是到处有矛盾？ % r5 d' e/ j. Y1 `0 l% [
乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。 * c5 t# a y/ S+ y6 q
甲：你说说那件事没有矛盾？ 7 J: Y- x4 g- ^( D0 q' ?- X
乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？ ( { X# \6 K- n8 @% a' |' Y
甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。 # k2 J% k$ `3 v% S; y+ P0 a @
乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。
2 I7 r+ h; \" c" `" R甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！ . O1 j: k' h. E _9 W
乙：对呀！这伍万块钱不能交。
) D- e3 W; \- ^ U- Y, X; p甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？ Z) G. _. \; g: c# B2 s8 G
乙：我交，我交。 , f/ O* |7 q* a+ F7 J$ b
甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。
* I, C( T2 l3 s! y乙：嗨！太惨了点。 + ^( k l% h! `, b& i8 o- g
甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。 - o4 n" J! K) D/ M$ E1 z
乙：对，不能交。 B& K+ z# M4 r
甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。 3 f L1 W7 {$ q* ~1 E
乙：我交我交。 2 ^7 Q t! \' t7 j0 D* W
甲：你到底交不交？ 4 N/ h' c8 u) S$ @3 v; v+ |
乙：看来，还真有矛盾。
# r* U& b$ `7 v7 j5 z' z+ `" z甲：矛盾无处不在嘛！ . ~0 k/ L7 A1 N: h) }9 ?; X9 r
乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？ 4 \- s* L% w' g+ w8 g
甲：简单的说，我有三招。
}' q4 ], ~0 k! l乙：哪三招？
; r, g" u- {+ I- E甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。
& t$ r6 Q3 p, U! J乙：请举例说明。
4 n; i, n, j v2 d2 r甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。
. ?2 ^" J8 E G1 u, O乙：人多拥挤难免有磕碰。
1 W" Z# j* J9 x5 N( v甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？
. H0 v5 E( z* y2 k, W& Y4 @乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？ I& h5 X3 \. c# t( B& B
甲：首先，我对小伙子说…
9 q/ W% p% E4 N- }乙：怎么说？
* P. L7 I! L$ z7 m& t3 i5 c甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。 " r5 {$ E) y6 ?3 R/ B3 s1 B' r: V/ K
乙：应当这样。 4 H* n0 `( G/ W, J- h
甲：我又回过头来对姑娘说… # z8 x ], _: ~% o
乙：怎么说？ * M# V- u' U5 ]' [/ {9 l$ n' x4 W6 F
甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼….
/ U! X2 C4 J: z/ } H+ H- E乙：要长眼那也是鸡眼。
+ j' C: |: A j! k/ F甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。 + W8 @* s7 t) c* r/ [* W; |
乙：嗨！你真会算账。 4 f" z( S% S; y! E, \5 M/ @
甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。 | 
狗仔卡
发表于 2012-12-11 15:22:48
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