|
甲：你最近听传达文件了吗？ % d$ y2 N1 x7 S+ i
乙：没有哇，什么文件？关于十八的？ # l r; E6 s9 q9 W0 ? Z
甲：哦，你还不够级别。 8 g; B; V. y+ n) t4 b: B4 Z' J
乙：什么事？我不够级别。
8 ^% ?% ~& l) a& q甲：就是关于我的事。
5 a+ T. E" ]! H乙：你的事？ $ C# v5 W& o6 e1 H7 T4 m
甲：是啊！
) x2 ~. Q# [4 Z) G! l, Y; y乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？
9 l0 ?" L, Y* l" V甲：去你的，什么乱七八糟的？ 3 P) a2 t( Y2 m7 X/ L5 v7 B& I$ q p
乙：什么事还保密啊？ 7 j, I5 K# C6 p' g0 }
甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。
9 F. l! e. g! |乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。
6 C- }+ N8 v+ w# Q Q( J5 x甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。 3 S: M8 y5 [/ `, _, e
乙：（上下打量）我看你不像这块料！
" J, V' p5 F7 y. k- u$ u- [, A+ T4 \甲：你可别门缝里瞧人。 + F f+ g8 f: Z3 L4 Q# ?
乙：大街上瞧你也不像。 0 ?4 x; N5 U! m7 t3 v
甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。 ) T" v$ l8 a& c( v. T) ~
乙：什么？“矛盾工程师”？
! G$ `4 H( n6 s3 `甲：对呀！ 3 L- ~$ n' V$ c( |5 U2 j
乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。
) ^, q9 M" T7 W9 G! G甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。 & W3 P/ I9 y4 s' E
乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？ 4 s) f/ S3 o' c6 V8 j. x5 V9 J0 Y
甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。
- s5 _- O; @: X. h' P4 W- u乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？ . d. g7 x1 ]& ^6 M
甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。
- E" U; {4 S1 k8 g1 V! u% u乙：是吗？
% L) V; @4 Y) `$ U7 H) S# W0 z甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。 . ]; k6 U+ F- L5 r& u
乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。 % ?2 u2 I+ M! z: i* C8 E
甲：是吧。 . f' P$ ~: U" V% r5 g
乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？ - n. s1 m6 B- ]5 k" a7 ^
甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。 3 x' m" x' [5 _4 }4 J& Q; L
乙：哪儿都有矛盾？
# z- E; d, k4 ^8 y/ \* S( w甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾…..
7 A/ R. z! u/ @6 c乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？
1 _, s! O0 [8 s2 P" \" ~甲：我表演得好你不服气呀！
/ i$ g1 |) G) {8 O- i乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。
. u. t- u" N; t9 b! w2 a$ \甲：你大胆问吧. $ O7 v3 `3 V$ [- @: X" q
乙：农村和城市有什么矛盾？
0 j( @- v( S) i6 f甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。
- U, J" Y6 e, a# ]" g4 M5 E Q乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？
% z) j; U0 t' b5 c甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。 9 z: m: }- @* f5 W; z
乙：那儿来往人多生意好。
' N& B9 M# Y' e; k ^2 W# i- r- s甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！
5 M* u3 ~% k. c* C4 E乙：那是要管。 1 @6 J" j; Q- F; K. V, I& W; ?
甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。
( B8 p1 V- ^ E5 _乙： 那可不。
9 m# I; B! U. o- z, d' l甲：对城管队员更大的意见还不是这个。 , j a4 x( m. J3 U9 y9 {. `
乙：是什么？ 1 d" ^3 \. u% \& r; h
甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。 - g/ X* I1 E: \& N7 Z' S: V
乙：是吗？
% p2 L! C& s! n甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。 6 ?/ J5 k# d% r# H% b& Z( P
乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。
! R1 ^9 k2 n0 k' E1 a甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。
' U6 n! c" _" X乙：员工和老板有什么矛盾？ 7 @% F' T4 W7 u3 q: Z4 \. ^
甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？
5 K* z; D, t6 P/ R1 d( A乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？ 6 s% j' Z& k* i
甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。
2 D+ i" b7 f, d乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？
+ b! _0 V/ H+ Z! O甲：有的去了。 % I! g* E* P5 O3 `
乙：有什么矛盾？ 5 H% b) t7 E- q `. e2 {2 N p
甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！ 8 i. v& Y2 f+ W' n0 S
乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？ & u9 B H. |/ g4 Z3 U6 T. d3 ]
甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里….. 7 C% B: z$ c* w7 s
乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？ & c1 r4 m5 `6 k5 j& r& \' ?) P* T
甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？
$ q Q& i$ z, C5 {+ F乙：这还差不多。
- A0 f3 o; x# s' S甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！
3 I- t7 H5 Q* p) r$ R, U+ G& o乙：我们家什么矛盾？
$ z1 ?; t0 c. |" ^/ L0 }+ E! S甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。
. q4 {2 \6 h) `, W1 Y乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。 $ c! u+ a& x$ u+ V% l/ c; i
甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。
5 H: s8 ~- q( J9 L0 \$ g乙：为什么？
1 G0 y1 n1 A% z) h$ a甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。 z8 S3 Q- u+ P2 |7 K. ^
乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？ % R$ q4 @! H S9 X( ]0 O
甲：有哇！ 5 a- j* ~* w1 z+ @8 k
乙：你说说，什么矛盾？ , B$ k% m4 h+ ~6 ~
甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！
! c6 f0 A' ]. P0 |! P乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石….
1 E+ o) r- M. c& G甲：怎么讲？ 0 h7 E7 B/ f) t, b5 q# y9 s$ w
乙：欠炼！
- ^+ F) [' e! R- |甲：你说是不是到处有矛盾？
! Q+ \5 O5 L1 B+ v* @乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。
~$ u2 v& }7 w& P6 W$ ^! S甲：你说说那件事没有矛盾？
1 I7 a: I+ }) O乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？ 1 m1 b4 u. u5 p% g. g0 s" L
甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。
$ ]- n, }8 C7 x: Z乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。
) f% g& H0 A; @$ h甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！
# x+ v7 n6 V8 f1 Q乙：对呀！这伍万块钱不能交。
! ~, b. Q5 |, W/ h* H8 K7 J4 P3 T甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？
u& `. K+ ^5 M1 O9 q3 x4 J; a' R( E乙：我交，我交。
% k6 i; n* `& j3 }" z( W9 R; g甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。
& j/ r% t* s& h) {( j5 \乙：嗨！太惨了点。 4 D, N! B, o; n* |& [
甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。
2 A. @9 n. d- o: }& D乙：对，不能交。 # G; y' _$ v# _( v1 f! }4 X& S
甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。
% Y2 \5 U$ i- r" F1 q: r乙：我交我交。 9 f$ G7 \' a( e7 e- \
甲：你到底交不交？
( _9 X- l! F6 a* k乙：看来，还真有矛盾。 , S- Q, m% }- o/ _- P0 ]2 R6 ?
甲：矛盾无处不在嘛！
- L" j8 l$ |/ ^- ~乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？ : v( h0 Y6 I; j% a7 q1 ~
甲：简单的说，我有三招。 : ]( }2 Y3 V1 I5 \' M) D
乙：哪三招？ - q$ a' K* h* J( l. X
甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。 / h; A, k/ [/ [3 B8 q! P8 D
乙：请举例说明。
" V, k Y/ P \" C3 t T3 I B甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。
8 J3 j! _$ {! p$ A1 s5 T; f- K乙：人多拥挤难免有磕碰。 1 k/ o$ J& |# I
甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？ # C" C- [5 _) o8 A
乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？
7 R5 R7 U s( s$ I甲：首先，我对小伙子说… 5 ?$ B& K, }& d6 F' F% K; y$ l
乙：怎么说？ " I, A4 v% x2 R" B/ l
甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。
# T( @- o3 T9 n5 j; Y" M" g& q乙：应当这样。
4 @( T( N0 l" }8 }7 b) H- _甲：我又回过头来对姑娘说… 4 ~- o+ z- }! {2 ~" }" {
乙：怎么说？
4 B* z1 [) {4 |! f g' C& a甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼….
( e1 C; k, b |* E6 I/ L5 l乙：要长眼那也是鸡眼。
, K" J# s% v4 K. Q$ ^# Z甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。
" b+ d( A8 t- j# [乙：嗨！你真会算账。
9 ?7 _* ^/ P0 D' O, T甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。 | 
狗仔卡
发表于 2012-12-11 15:22:48
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
分享
收藏
顶
踩
提升卡
置顶卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡