新文章会（天津西关监狱版）

sota1999

甲：我纳闷呀，你们这什么时候开张的？
& o+ B" s( v! j9 A7 a1 r- g7 H乙：什么时候开张？
甲：你看这，相声、大鼓、快板，这是——〔看桌帷子〕“乐群”。乐群茶社，什么时候开张的？这不是杂耍园子么？
乙：我哪办这照去？上面还四个字呢——南开中学。
甲：哦！你们这是南开中学？
) g, ^  s# ^* N' h2 A5 _+ ]乙：刚明白。
甲：那您呢？
6 Q3 ]3 e4 d6 l( V( R3 A: [' r% J乙：我是南开教语文的。
甲：您是南开的老师呀？
乙：可不是么。
. ]2 R) _8 v% ]6 m甲：〔激动，握乙手〕亲人！
7 h! u6 X9 L1 _; I( a1 M, ?乙：亲人？
4 k1 G1 \$ O+ p3 C1 J9 v2 b甲：咱是一个系列的。
3 ?5 q" k+ J2 d' x  ^' h9 f% B乙：哦，您也是南开的？
8 s3 E/ V0 z1 q甲：不是。
乙：您不是说一系列么？哦，重庆南开？二南开？南开大学？
甲：你别光在“南开”俩字上琢磨呀。“南开”和我们学校都属于“严实（严氏）系列”。
! O: L" W* k- d0 E6 V0 ?: g; J乙：严实？
, \$ t6 R1 @+ [6 q) w8 I; I0 T甲：严氏，严修严范孙严老先生啊！想当初：严范孙出资，张伯苓主持，在天津一共创建了两所学校。当时买了两块地，因你们校址原是南开洼，故名“南开”。我们学校也以地名为校名，而且与你们“南开”二字密不可分，俨然一副对联。
乙：哦？还是副对？
甲：你不是教语文的么，正好考考你，“南开”对什么？
乙：“南开”对……“北关”？北大关？
5 `/ C5 \2 L2 x4 `$ C甲：你死心眼，非对“北”干嘛，是方位词就行。
7 V+ E: @. y! J7 l$ v; t* M0 G乙：不对“北”那对什么呀？
甲：对“西”。
乙：对“西”？西关？
. a- b+ J$ u1 Y9 }2 V! u2 D甲：对，我们就是西关学校。因草创之期学校规模不大，所以社会上亲切地在我们校名之前加了个“小”字。
4 m- @0 @; U, E$ L乙：小西关啊！那不是监狱吗？
/ k" z% V# l0 g  i0 w甲：这路人我就不爱理你。整个小西关就一个监狱？小西关地方大了，都是监狱？就没有住家、买卖店铺、商行、学校？
乙：这倒对。
  e) [) |, e) i  I0 E" f& j+ {. F0 `甲：这不最近学校扩建，搬了嘛。
- n9 [( `2 ], C0 u0 ^乙：搬哪去了？
甲：西青。
乙：我听说小西关监狱可是也搬西青去了。
7 U7 |2 w1 Z- U! ?# M$ q甲：这不是天津城市整体规划，天津西部大开发，一起都搬西青去了。
乙：别糟践好词！
% O) t; C0 e  a) b+ f- V) |甲：寸劲儿，寸劲儿。
% g1 t0 l: |; s乙：真寸。
, Q( c5 u4 a4 l, e甲：因南开西关两所学校，俱为校父严公范孙、校长张公伯苓所创建，所以许多办学宗旨都有相似相通之处。
乙：这到要请教。
8 j! q  W3 r1 u6 b) }1 w甲：比方说，南开有校训吧？
乙：有啊。“允公允能，日新月异。”
甲：我们也一样。
乙：你们也是“允公允能，日新月异”？
甲：大同小异，有两个字，我们比你们多两笔。
乙：多两笔？哪俩个字啊？
5 X7 y' I$ Z# [. e2 Q: Y! {7 o甲：“允”公的“允”字。
乙：多哪两笔呀？
6 L( `1 d* E- }$ e' q9 s* e1 u2 E甲：“允”字头上添一点一横。
* A5 k0 a- ?" B$ y/ B( E, q乙：一点一横，允，充……充公啊！
/ J& U$ w4 J5 a" ?- v0 F甲：对罗！你们恪守的是“允公”精神，我们坚持的是“充公”原则。
% k% ~: T  a6 d# g$ I乙：还有哪个字呀？
: c! B6 X- M% ^, P甲：日新月异的日字。
乙：日字？多哪两笔？
甲：里面添一横，上头添一撇。
  t0 S  C1 {  ^乙：日，一横，一撇，自……自新啊！
甲：对罗！我们那儿要想早点完成学业，最重要的就是“充公”和“自新”。
乙：不容易啊。
甲：是不容易啊。——再比方说，南开有校色么？
" s: d) n8 s) D乙：当然有了，青莲紫。取荷花出淤泥而不染之义。
7 r1 C; f: p$ q- m2 q/ T+ m甲：我们校色也是青莲紫。校色的意义我们时时铭记在身。
3 J3 q; `& @3 {' K+ \: i! e乙：那叫铭记在心。
甲：我们就记在身上。你身上没有，心里记不住啊。
乙：怎么身上还有校色啊？
甲：你看这不身上经常青一块紫一块的，都一片连一片的，青连紫嘛。
乙：哎呀，看来你们是有切身感受啊。
甲：切肤之痛啊！——听说你们有个“容止格言”。
乙：对。南开容止格言，非常有名。
0 n& m! [: _) B! Q甲：这个我们也有。“容止格言”两校一样。刻在“遗容镜”——“整容镜”上。拿都几句词来说吧：“面必净，发必理，衣必整，纽必结。”词一样吧。可对具体理解和执行，恐怕两校至今已然出现了不同。
# I- y- _. V+ h, P乙：怎么不一样？
甲：我问问你，什么叫“面必净，发必理”？
乙：学生每天都要盥洗干净，不能留不适合学生的头型，男生不留长发，女生不留披肩发。
甲：这咱们差不多，不过我们执行的比你们好。我们还是按老规矩，什么男生不许留长法，我们根本就不留头发。进校来第一个任务，学校免费推头。锃一个，锃一个，一个个锃光瓦亮，看着那么飒利！
乙：好飒利！
) t4 Y" H, M4 S甲：我再问问你，什么叫“衣必整，纽必结”。
乙：学生要注重自己的衣着，衣服一定要整齐，纽扣、拉锁一定要系上、拉上。而且不能穿不符合自己身份的衣服。
甲：那穿什么呢？
3 l! ~6 n' H4 W8 {7 h1 N9 }乙：要穿学校特制的校服。分夏季校服、秋季校服、制服。最常见的款式是运动服，白色与青莲紫相间，背后印有“南开中学”四个大字。而且胸前要佩带校徽。
甲：跟我们就不太一样。
  i5 I( w- `, `' N0 z乙：您那儿是。
甲：我们那也有校服，从头到脚都是蓝的。一年到头就两身，夏天蓝布褂子蓝布裤子，脚下黑布鞋，冬天蓝布棉袄蓝布棉裤，脚下黑棉鞋。
乙：不错，保持艰苦朴素作风。
% }! @  \! _, i  s! \甲：有一点我一直不理解。你们校服背后都有学校名了，还戴校徽，重复啊！
乙：依你呢？
甲：不戴校徽，戴学号。
1 L5 w8 U) v/ o2 Y乙：学号？
甲：胸前着写着7401、7402、7403……
乙：号坎啊！
甲：什么“号坎”！这叫数字化管理。我们那叫“数字化深蓝校服”。
乙：好数字。
/ h& ~: m) q* k7 `甲：而且我们那校服，背后根本不写学校名字。据说解放前老南开的学生走在马路上，人家一看就知道是“南开中学”的，对么？
乙：还真有这种说法，这说明南开的学生气质与众不同。
6 _3 |% Y5 \" T. j甲：现在行么？现在人家也认识，你校服上有校名啊。穿便服，保证人家认得出来么？
乙：你别说，还真不敢保证。
7 q0 w' [9 B: Y2 k甲：告诉你，不论什么时候，我们那同学，穿着没字的校服往街上一走，就那气质，就那头型，人家一看就知道是“西关”的。
4 Z) m3 Q* M; q6 z乙：对！天下那么多秃子聚集在一起的，除了少林寺就是你们学校了。
# m9 R: o; |5 d' d* R9 Z1 J; k甲：刚才我参观了一下你们南开校园。
& W0 S9 e: O* U' }' N- `) i8 ~* k乙：您多批评。
甲：不错！
$ v/ A3 \. w" ^% @乙：哪不错。
甲：房子漂亮。
- H$ f/ w3 |& p8 e8 W( A乙：还有呢？
) ~* e* t# s/ z; @3 w0 l5 j/ f甲：还有？没了。
乙：这就没了？
. A, y/ O$ j9 W7 j4 n1 ~9 Q# \+ j甲：可不没了呗。你说说还有什么。
7 o! L9 X4 K' h% S( X7 O乙：你比方说我们“电化教学”。
甲：我们也有“电化教学”呀。
乙：你们有什么？
甲：先说说你们有什么？
乙：我们每间教室都有多媒体教学设备。
甲：我们也有。
1 q6 r1 E& n/ o/ m0 Q; G乙：你们每间教室也有多媒体教学设备。
  Q6 ]! K% T8 ?. J$ l9 g& }甲：我们每间教室都有最先进的电子监控仪。学生的一举一动老师们了若指掌。
乙：我们老师人手一台笔记本电脑。
甲：我们老师人手一根电子教鞭。
6 G" {$ p' b" e乙：电子教鞭？
甲：就跟那擀面杖赛的。
乙：这什么比喻啊！
( Q: z+ F* O8 f# A0 C甲：一摁电钮兹啦兹啦的。
4 [/ f4 s5 l! y* w+ S$ U5 g& z+ v乙：电棍？
6 o$ c2 B' X, r9 y$ t甲：那叫电子教鞭！
) x; G& U) G/ A6 [( D乙：电子教鞭电子教鞭。
甲：还有些高科技设施我们有你们没有的。
乙：什么？
: i; \* d$ B/ Y  [! w8 V# v甲：电子护栏，有么？
乙：电子护栏？
甲：学校外围你得有护栏呀。
乙：有围墙还要护栏干嘛呀？
甲：双保险嘛。
乙：哦，这电子护栏是修在墙外面？
2 I5 ?8 a0 _/ B$ D" h甲：不是。
! f4 A8 F. x, P! L乙：修墙里面？
- t4 x* K; ?2 o+ r甲：也不是。
8 o: I3 q; f) E* c4 d2 w, U( C7 S乙：那修在哪儿呢？
9 {/ w/ o+ t1 C& I- ~9 P) T8 S- p甲：墙上面。
5 {1 G: x2 O) k, s乙：墙上面？——哦，电网啊！
甲：那叫电子护栏。
乙：电子护栏电子护栏。
甲：诶，而且我们这墙跟你们也不一样。
乙：怎么不一样。
甲：你们这墙太低了，在我们同学看来，这叫墙么？这叫墙么？
乙：这不叫墙叫什么？
甲：这叫门槛儿！
+ |: J: A/ N# g; y4 V3 U0 x乙：啊！那么大的门槛儿！
9 s# G5 j& h2 s: B. e: e甲：我们同学踮步拧腰，噌，一迈就过去了。
+ q" X& A. y9 L: M( v8 J乙：哦，迈门槛儿都带踮步拧腰的。那请问，你们那墙几丈高呀？
) l+ J, A; k& ?5 |) m; T, f8 j. O+ W甲：几丈？我想想，〔拿大指食指量〕一卡，两卡，三卡……
乙：拿卡量啊！这得量到哪辈子去？
甲：到底有多高呀，多高谁也没量过。
乙：怎么呢？
- V# X; y# [) F/ |: I! E甲：老师都不让我们往墙根儿凑合。
! H7 l& L$ T' u: a3 @乙：怕你们爬出去！
甲：爬是爬不出去了。
- e- ], a3 E3 U2 N" P- q. E乙：对呀，爬出去还叫“严实系列学校”么。
甲：还有，你们大门也太松。
; b1 N  D, z8 t* x乙：不松，我们是只要有一个门口就有一个传达室，有一个保安。
甲：那也不够。
: @: K; L- G% E. a* J乙：您那儿呢？
甲：除了门口的传达室，我们学校那墙上面，四个角一个角上修一个传达室，里面一个 保安。
乙：哦！传达室修到墙上去了，我说，您那墙上还有探照灯吧？
甲：是啊，啊对，有，怕晚上黑，下晚自习学生看不见道啊，你得给照着点儿呀。
乙：对，别走错了，再走出去了。
甲：总之，外面闲散人员，一个也进不来！
% R2 L- \' z& r  ]3 j, v7 t乙：外面进不来，你们也出不去了吧？
. S9 s3 n; _" D  R6 z* Y甲：出不去呀，我们都不想出去！爱校如家么。
- W8 s! q& S' s8 Z. e8 E乙：好好好，爱校如家。
' ^) C$ q" b( F+ D6 d甲：还有你们这教室太不安全了，光考虑美观，不注意人身安全，窗户上都不按护栏，这要擦个玻璃什么的多危险啊。
乙：你们那儿呢？
8 C. F. E6 P" R甲：有窗户就有护栏。窗户按护栏，教室按护栏，宿舍按护栏，前门按护栏，后门按护栏，下水道耗子洞只要是有窟窿的地方一概按护栏。
乙：好么，学校满变动物园了！
: x  E7 ?/ |& v+ z# T2 m( B甲：还有你们这教室的门太少，那锁不行啊！
$ ]; v# I" h* G乙：够结实的。
甲：结实嘛呀。你知道我们那多少道门，多少道锁么？
4 O. k/ ?/ Q/ k7 _( l乙：有多少？
甲：我们那锁多了。你比方说，你就好比是那插班生，我就是老师，我带你进班。你看看有多少锁。我拽着你点，别走丢了：“乙，前来报道！”脚底下跳着点，稀啦哗啦，稀啦哗啦。
$ `. A: z$ J# Y3 w! g# W4 W乙：我这趟着镣呢！——怎么还稀啦哗啦呢。
甲：刚才化学实验室摔了一箱试管还没扫呢。
乙：倒霉劲的。
甲：老师拿出一大串钥匙来……
乙：嚯，这大串呀！
甲：进大门，进二门，进三门，进四门，出午门！（推乙背）
乙：不去！
; p2 q# A: E5 }- n甲：怎么了？
' y3 G: t' I, ?: B4 j5 y乙：推出午门，就要开刀问斩啦！
) f/ w, Z7 |2 J( U2 L" O甲：一二三四五的五。出午门，进鬼门。
乙：对，出了午门就得进鬼门！
9 ~8 {0 ^, R# E3 a  F1 p; l' H甲：听错了，进对门。这才到教室。我们那教室，就几个人一间，这叫小班教学。你，过来过来，伸手。
乙：伸手干什么？
甲：给你必要的学习用品呀。伸手。（乙伸一手）这么没礼貌，老师怎么教你的，递东西接东西要双手，伸俩手。（乙伸双手，双掌朝上）俩腕子往里扣，手掌外翻，手指蜷着点，诶，好，好，有点像我们班同学那姿势了。（开手铐）进去吧。
乙：我怎么那么别扭啊！
# P0 N' ~- v0 k' y1 ]甲：你别扭？你以为我们不别扭？安全啊！
乙：就这么安全啊！
! u: A& v* \; t! p( `3 o2 |甲：不是我说你，你们学校安全隐患太多了，为此流失了好多生员。本来想来你们这的，最后都去我们那儿了。
乙：还有这事？
甲：当然有了。好多学生本来打算报考你们学校的，结果学校转悠一圈，挨屋一看，“安全设施不行啊”，不能考这儿。不过来了也不能白来呀。有句俗话说得好：“求学人不走空。”
乙：哪叫“贼不走空”！
5 k8 O3 l+ A- x' u甲：挨屋拿点免费的学习资料。
乙：免费学习资料？哦，月考卷子、统练卷子。
甲：MP3，ＣＤ机呀——这是学外语必须的！
乙：那叫拿呀，那叫“缶 ”（fóu）！
甲：〔吃惊看乙〕什么？
乙：那叫“缶 ”（fóu）！
# Q( G3 m+ Q3 v; A5 |  Q4 T1 |7 s# W, l甲：您也是“老合”呀！〔作揖〕失礼失礼！
乙：您甭客气！
甲：一看“缶”的差不多了，——“扯乎”。
乙：搁我们这行叫“脚行”。
甲：最后就都奔我们学校报到去了。
乙：从我们这就直接去你们学校了？
甲：哪有那么容易呀。你以为我们学校那么好考，这也得经过天津市教育系统批准。
% F7 f/ m$ U6 O4 d! `% g% Y乙：都有那些机构呢？
甲：你像什么南开分局呀，和平分局呀，红桥分局呀。这要是能惊动总局，那就容易进去了。
$ [- d, Y. S2 c$ \5 }3 v乙：敢情入个学也这么困难呢。
# G$ J* c& ^6 p6 ]甲：困难。想进去必须得先考小卷。
) L$ B! [4 ^. N1 t8 l) R7 W乙：还得考小卷？
; @7 Q% w3 c; C* [! }9 q' s% R甲：听说你们有个理科实验班，进这个班就得考小卷是吧。 乙：对。
% M1 q% M* T. O: n( k甲：你们那小卷不行。
乙：怎么不行啦？
甲：每张卷子答案都一样，最多一题两解三解，太死板了！
( a6 e  ?. Q$ z乙：那你们的卷子答案都不一样。
甲：当然了，卷子一样，答案一人一个样。
乙：哦，开放型试卷。
甲：对喽，根据实际情况答题么，因为这谁的事跟谁都不一样么。只要合情合理，老师一看：“行，是那么回事。”然后就给判了。
乙：判了？
甲：判卷子么。判了。
! N' y: k2 }- e0 o乙：这字眼怎么到他嘴里就这么别扭呢。判多少分？
甲：这不论分的。
7 O0 f0 K: ^& {% V4 p乙：不论分论什么？
, a! D) @- y" t/ r$ P/ B甲：论年。
乙：年？
% v% O( |# D$ W+ D! W甲：一判就是多少年。
" Y  V* E7 [* H+ @0 \; u; x; [+ K  ~乙：怎么还论年呢？
# y- z6 E) j; D/ o# {2 @3 Z# }甲：我们全部学分制，因材施教，修不够学分不能毕业，一看你入学试卷，就能决定你几年修完学业。
/ x' D( y+ f/ M4 H2 A/ {- o乙：和世界教育接轨。
甲：老师一看小卷，你这个三年，你这个得四年，你这个一年零六个月。
乙：还带零头的。
甲：你这个十五年。
乙：啊！十五年。
甲：哎呀，这位同学太难得了，这样的人才我们怎么能放走呢，要不你留校吧。
3 r9 T$ |$ r! u5 i& m* R乙：出不去了。
甲：这位同学水平太高，在我们这屈才了，现在就“毙”了。
乙：毙了？
9 s" |5 q, k9 C2 K' N5 H甲：毕了业了。
' P. A! N& q! |2 f! ?乙：吓我一跳。
9 f# t1 v) z0 T" |' E, q% G9 @甲：不怕您过意，还跟你这么说，我们那“衣食住行”，样样都比你们强。
& u" W  L! P# N0 d6 g, d乙：你这话也太大了。
甲：不服咱比呀。
乙：先说这“衣”，就你们那蓝布号坎？
9 L7 d) U) _2 n) C( @甲：别说号坎啊，我们不爱听这个。
乙：行，就你们那数字化深蓝校服？
甲：数字化深蓝校服，那是以前。
  E7 E0 [! I% E/ X3 ~" y2 n乙：现在呢。
甲：这不最近我们打算引进外国兄弟学校的校服么，那个就比现在这身好看，黑白花的。
3 J6 E7 v- h* Q5 w4 v: N$ q乙：印花的？
/ [; P6 S8 t0 {  ?甲：不是，都那么宽，一条黑一条白，一条黑一条白，衣服裤子都这么好看。
乙：你们不眼晕呀！
甲：据说这是按着意大利尤文图斯队队服设计的！
/ \( _. ?; Z* P乙：人家那是竖条的！哦，这是“衣”，再说这“食”。
5 E  F) [: \% g甲：我可见过你们学生买饭，实话说，真不敢恭维。
4 q4 }/ U/ Z, O* h  Q+ n! f乙：怎么了？
, F, D" ~+ a  ]2 u+ X5 O) G4 y$ Y8 `" b! P甲：整个食堂乱乱哄哄，有排队的，有代买的，有加塞的，看见老师也不说谦让一下。
6 F2 d4 q! B1 v' r1 G( e; k+ o乙：你别说，还真有个别学生存在这种问题。
甲：你在看我们那食堂。鸦雀无声！队列整齐。也不打卡，也不用饭票，到窗口，到那就盛，不许你挑菜啊，一人一份，走，下一个，走。——你瞧这秩序！
乙：惭愧。
甲：再说我们那伙食，你们比得了么？
乙：您那吃什么？
甲：先说这主食，你们这有什么？
. w7 @* x0 i/ G0 n5 o5 `乙：米饭、馒头、花卷、蒸饼、炒面、烩饼……
甲：就这个，我们早就吃腻了。
/ I' S9 U$ e( E# E4 S2 p2 W乙：那你们都吃什么？
6 F& v# l% a+ s& h" t/ p" ^甲：我们吃的那东西，别说见，你听都没听过。
乙：叫什么名？
甲：派。
3 Z8 D9 v# M+ L3 f乙：知道知道，就带馅儿的那个。
甲：派跟派不一样，我们那是什么派？
6 W+ t4 n+ P9 X5 Y  M乙：什么派？
甲：埃及法老派。
8 ^) N7 J6 o. `) g2 p3 K* j7 C乙：埃及法老派？还真没听说过。您这派什么样的？
甲：什么样的，你见过法老那金子塔么？连形状带颜色都跟那金字塔一样。
乙：是啊！也是四四方方一个锥体，见棱见角的？
  F, c& \8 e! _2 N+ U$ w甲：据说以前是见棱见角的，现在差点了，太费事，大师傅偷懒，也给抹圆了。
3 y8 d4 O! m4 Y+ m" J/ F乙：金字塔抹圆了，这好象见过呀。
甲：最可气的就是我们那些厨子。偷嘴！每个都抠一块自己吃了，一个金字塔底下一个盗洞。
乙：那叫盗洞啊，那叫窟窿！窝头啊！我看这主食不怎么样。
: E" q/ Q9 n+ K1 M甲：主食不行还有菜呢。
乙：菜好？
甲：真正韩国料理。
乙：烧烤！
' I. z: h/ z0 ]甲：泡菜。
乙：窝头咸菜！好饭食！
甲：绿色无公害食品嘛。
乙：比不了比不了。说完“食”，再说这“住”。
+ F/ G$ B: P* T甲：你们学生住哪儿？
乙：一般市里学生放学回家住，远的同学住校。
甲：不如我们，为了不浪费同学们宝贵的学习时间，我们那全员寄宿，军事化管理，一个也走不了！
% U% K, j- o' F7 M3 M. Y乙：好。
甲：当然了，毕竟是孩子嘛，时间长了，也想家。 乙：我们这学生也一样。
甲：你们学生想家了怎么办？
% q* s$ A4 b' K3 c0 @1 ?乙：给家里打电话，宿舍里有磁卡电话。
8 K" W" \- q* r. |& e; D! c甲：设备太落后了。
乙：那您那儿是什么设备。
甲：可视电话。
- X) R( ~8 ]$ y) M; b; Z乙：嚯！
甲：“7401，你们家来电话了。”7401跟老师来到可视电话室，一个小隔断一个小隔断的，往屏幕前一坐，家里人已经在屏幕里面显示出来了，那屏幕分辨率特高，高清晰，对方就跟在眼前一样。拿起听筒，开始边看边聊：“哎，对，是，您放心，我一定好好学习，争取早日离校。”
$ F9 U+ b! n$ a& r4 Y乙：我说，你那是屏幕么？
甲：高保真，16:9。
乙：您那别是玻璃吧？
; o0 Q( z5 Q' |) j甲：玻璃？〔甲乙心照不宣〕哦……玩笑！
乙：玩笑呀，根本就是！
0 i; C; W; U0 f/ _: d' d) J甲：这路人，气人有笑人无。爱信不信，等你也用上这种电话你就不抬杠了。
* @2 O: D5 \2 X- ~) r乙：我没那造化！——对了，还有这“行”呢？
1 G! v" h/ D# {2 V甲：“行”指出行，我们有专门的校线。蓝白道的。别人都怕堵车，我们不怕。我们摁喇叭，嗷嗷嗷嗷——人家都给我们让道。
' Y" W& {4 m- w: `5 \& @6 K; p乙：喇叭怎么这音儿啊？
甲：自己改造的，个性化喇叭嘛。再说这“行”也不光指“出行”，主要指“行为”呢。
乙：说得对。
甲：学生的行为主要是什么？是学习呀。
乙：您那的学习情况怎样？
  c* U$ `, `% y+ }+ M2 r甲：首先说，我们那课程安排，你拿过课表来一看：政治——
1 ]9 D7 o9 D) y乙：应该加强思想道德教育。
甲：劳技。
$ Q5 y/ Y6 W+ ~$ O" x' b4 {/ Q乙：要注重动手能力的培养。
3 C% q% F+ ?# p% P0 g6 c  H* g甲：劳技，政治。政治政治劳技劳技，劳技政治政治劳技……
乙：怎么就这两门课呀！
甲：这两门他针对性强啊！除此以外我们还有研究性学习课程，当然，主要是同学们自修。因为我们这同学水平都太高了，一般来说进来时已经是专家级水平了。
  }, v4 ~0 H8 s8 |( o乙：哦，都有什么专家？
9 z2 u! p9 @' J# W1 g* `/ y甲：你比方说粮食学家。
乙：粮食学家？研究杂交水稻的？
3 w) c* N' o: \& c, T甲：水稻那能直接吃么？研究直接吃的。
/ t) R- v) A' k$ M6 M乙：那是？
4 {% K/ P/ y  {1 T' ?7 Z甲：白面。
乙：白面？
甲：纯度极高的白面。——你们吃白面怎么吃。
/ G6 g8 a# {" J$ l- P& L% ?) Q乙：蒸馒头、蒸花卷。
" A4 y+ m% k, _甲：太麻烦了。我们直接吃。
乙：直接吃？怎么吃？
甲：〔学吸毒状〕——饱了！
* D* p1 A  b5 r+ |! A5 n' ^; g乙：您这白面可费鼻子呀。
甲：吃了我们这白面，就能充分体会到中国一句老话。
) P& K# i+ q& A8 F乙：哪句？
甲：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”
乙：都上瘾了！——还有什么专家？
甲：生物学家。
$ [1 ?3 f" p8 b0 K" V8 I乙：研究什么的？
! a) W. V% p' g  F# d+ X! |甲：追踪野生动物。
乙：都什么动物？
甲：什么梅花鹿呀、藏羚羊、东北虎、大熊猫，这个都追踪。
% J& ]. c: @7 |0 I乙：对，这个我知道，追踪调查，追上后安装无线电发射器，然后放生，接受数据进行分析。
甲：嘛呀。费那么大劲就装个发射器？还放生？
乙：依着您呢？
甲：弄死。
乙：弄死？！
甲：销售给世界各大私人博物馆，供他们珍藏。
乙：够狠！——还有什么专家？
+ X% h5 |1 [3 R! y甲：经济专家。
乙：研究什么的。
甲：写帐。
# F, E7 `- l( p+ t9 P- Z乙：这还用研究，一般会计都会。
甲：水平不一样。
乙：怎么不一样。
  _, ^, m$ X; Q/ \* `甲：我们那同学写的帐，你拿过来一看，诶，跟真的一样。
乙：跟真的一样！还是假的。
甲：这些都是好的，当然也有一些水平不够的学生，来这里深造。
, `/ r& b/ h3 `' u) F乙：怎么水平不够了。
甲：你比方说我们那儿那个搞临床手术的，出过医疗事故。
, ~9 Y8 Y1 H9 e4 S3 q; t. L乙：手术室出事了？
2 p& J7 _& u  }" s甲：不是手术室。
% }, k& }9 o9 @3 _6 F& i乙：在哪？
5 D5 W2 ^5 ]7 @  E甲：马路上。
) w. L& T# f& ~+ U' B( l( l8 t乙：啊！马路上给人开刀。
6 E4 @+ y7 X2 }: B  j. M甲：这不病情太严重，来不及了么！过去一刀——
乙：您瞧这姿势。
7 k; X6 {/ s' s; Q7 t甲：不行，再来一刀。连着几刀都没弄对地方，眼看对方就不行了。赶快……
乙：打电话！
) a6 u3 x: b5 D/ j: s0 V甲：翻钱包！
  N; h5 Q6 K! I5 f1 m' Z+ S乙：啊！翻钱包。
" n+ m: j6 W! m( W% \% [  v甲：你不把手术费拿走，那病人多不落忍呀！
+ }0 p2 Y9 A$ m乙：这都什么学生啊！
" z3 H/ I+ ^' U; x! ~: t甲：还有个学生原来不学好。
! I1 a$ E8 k1 R; |% }- r乙：怎么回事？
' j6 M  j3 H, e. I2 |  t4 e+ u甲：老谈恋爱。
乙：是不太好。我们这也有这种现象。
! u! c% K% K3 X4 H! J+ p/ \甲：想你们这的谈法，那简直是三好学生。我们那同学可比不了。 乙：你们那学生怎么个谈法？
甲：晚上12点以后，小马路小胡同，看有那落了单的女同学，赶紧，过去谈谈！
乙：啊？
- x/ b$ g9 X9 q; E" |( r; P甲：一谈就成。
乙：人家乐意呀？
" \2 i" U2 l# i甲：你管她乐意不乐意呢。她不乐意她的，你谈你的。
乙：好么！
甲：不过我们这同学有一样不好。
乙：怎么不好？
( ?6 J5 L. |6 L  `甲：谈一个甩一个，谈完就走，再碰上这女的，就跟不认识一样，不认人家。
& y0 @, o! y5 E- {4 B7 s乙：这可不好。
甲：可你说也怪了，他不认这些女的吧，这些女的都认他。
: V3 Q4 c; G* N: h. C乙：是呀？
甲：都特认识他。“就是他！”二十多个女的连指带认的。
+ Y" p! W4 c! M9 f" [9 U) k乙：还连指带认。
8 L. X, O& G4 S6 ]! p甲：最后学校跟家里一商量，实在不行，就给送我们学校来改造——深造了。
乙：送你们学校他就不谈了？
1 c- z  a+ N3 H9 P甲：在学校谈？跟谁？
乙：跟同学呀。
甲：跟同学？谈不了。
乙：怎么呢？
! G- X& u* K. h甲：都是男的。
乙：你们不招女生？
" B7 [1 h6 M) e7 Z5 ^甲：怎么不招？可是我们保留旧制度，男女生分班，南北两院，同校不同班。
6 J4 @0 X" ^1 Y: ?: ]" n乙：这回死心了。——对了，说半天，您擅长什么？
甲：我比他们差远了。
0 a$ {8 g" E5 m, k+ ], W- R乙：别客气。您研究什么的。
- o2 e/ v! B+ z2 _. e, e4 W甲：我跟你差不多。
乙：别介！我高攀不上！
甲：我是作家。
% p4 E) L( y0 I$ }乙：作家，没事家里坐着？
7 H3 ^6 K" s$ m1 Q甲：废话，没事家里坐着，能上我们学校么！
2 ]7 A1 \' s+ D6 g" C! T8 C( j' B: k乙：您还真写点什么？
1 Y8 i0 D  r' n) z甲：咱写小说。
乙：写哪种类型的。
甲：写那大家爱看的。
/ a# _. Z3 K1 D& Z: g9 G% E乙：历史小说。
0 B( U4 X" Y! _" f甲：太严肃。
2 ]4 N/ Q* N* f乙：武侠小说。
甲：太闹。
- K& I, i: f: X" W5 g7 q1 ^乙：言情小说。
甲：哎！
2 S( t( B' b8 t乙：对了。
; {" d1 j1 j1 H5 \1 ?. E甲：不对。
乙：不对你乐什么？
甲：虽然不对，但已经沾边了。我写的比言情的更直接，更深入。而且还把很多科学知识融入其中。
- E- Q& r8 M- Q2 e" K' [6 m乙：都有什么知识？
甲：你比方说青春期教育呀。
乙：应该宣传。
( x! F( Q6 I& l2 L# B3 Q甲：爱滋病传播途径啊。
2 ^, m' H: a) h; S9 {1 i+ p: k: c6 m乙：应该宣传。
甲：新婚必读啊。
# h5 e: `8 H7 H! ]/ _0 j: ~乙：恩？
甲：红灯区大揭密，异性按摩ABC……
乙：这都什么呀！
甲：这都是根据真实生活，再加上艺术加工，写得广大读者所喜闻乐见。
& V* ^2 G: C- i# O( N% R6 y/ k乙：真不容易。
# h4 A- k; z. M3 |7 [甲：当然了，时代在发展，你光写书就干不过了。
乙：那怎么着？
甲：你拍电影呀！把我写的这些都拍成电影。
乙：对，那些小说就是脚本。
甲：当然咱投入就不打了，不像人家随便３个亿２个亿的。咱这小成本制作，花不了多少钱。找俩人，找间屋子，也不用拍什么外景，一般看过的都知道。艺术性很强，观念也很前卫。
乙：〔偷着乐〕跟您打听点事，您这电影哪儿卖呀？
甲：哪儿卖呀，反正市面上你是见不着。
7 m1 u7 J0 u9 l乙：怎么呢？
甲：观念太前卫，先锋派的，有人他接受不了呀。
乙：那怎么办。
甲：那就得看我的了，我集编导演出版发行销售于一身。你像这冬景天呀，穿着军大衣，把电影拷贝带好了。你得找那文化气息浓厚的地方呀。
乙：哪呀？
, T! V* V* \9 L8 M( i- ?) R甲：某某某道。
乙：我就知道是这！
+ ~, N2 x/ }6 J4 E* q4 ^1 }8 b7 S甲：走马路上，一般人不卖给他。忽然看见一位，“行，有艺术家气质！就卖他了。”——当然，咱是先锋派的，咱不能卖得贱了。过去假装不看他，“要盘么，要盘么”。
6 }: i2 I7 T, W0 o/ Z5 D, l+ L' K乙：您可太不容易啦！
4 X/ ]- z  F" M) s( q" K- F3 i甲：学校听说了，觉得我是可塑之才，就把我给录取了。
$ U' D9 `) p8 ?3 b乙：我看你也不怎么样。
甲：不怎么样。你那叫嫉妒。我还为我们学校露过脸呢。
, N6 W2 x! w+ X/ L乙：怎么回事？
1 U3 b) w2 n/ Y/ g: V4 ]甲：学校创建伊始，张伯苓校长陪同校父严修范孙老先生视察我校，由资深教务主任崇老师亲自接待。
乙：哪个崇老师？
甲：徒不言师，不能提。
乙：别那么封建。
甲：我们老师姓崇。
乙：名字呢？
甲：上公下道。
乙：崇公道啊！要么叫资深呢，洪洞县押解苏三那位。
) j8 h7 ]: p3 c8 {/ d2 o! E) G/ k甲：苏珊？外国人，你说的那是国际部的，和我们不一码事。
乙：就你们那还有国际部呢，早就引渡回国了！
甲：严老先生曾亲自出过一道古文题目。众师生一看，直吓得是乜呆呆发愣，题目太深呀！全校三百多人，竟无人敢动笔。为了学校的荣誉，我提笔作文，不假思索，文不加点，是一气呵成。严老先生一见此文，大吃一惊，好一似凉水浇头，怀里抱着冰。乙：改了杜十娘了。
# {: V8 u, h/ P甲：“文章奇哉！文章妙哉！文章奇妙而绝哉！”
乙：先来三灾，就短八难了。
甲：严老先生对我们崇老师说：“请看这篇文章，由始至终，一气贯通。笔力之精神，行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。文中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣。常云：唐诗晋字汉文章，今有高足一人三代兼全矣。唐有韩愈、柳宗元，宋有欧阳修、曾巩、王安石、苏轼、苏辙、苏老泉。此乃唐宋两代，八家之才子。至今识文之人，无不称赞；能诗能文者，无不效法。今有高足一人，乃后起之秀，空前绝后之文章，盖世之奇才，惟恐那唐宋两代八家之文章，声价落千万丈矣。”
" v% ~8 E, o2 A! L乙：唐宋八家也该剃头去了。
甲：严先生说：“今日只会奇人之文，未会奇人之面。岂可与才子交臂而失之？”
乙：严先生要见见你！
% i: P- V% f/ D( j0 }甲：我们班主任说：“本应让小徒拜见先生，乃因小徒衣冠不整，礼貌不周，故尔未敢造次。”“哎呀呀呀呀，岂有此理，岂有此理！20世纪什么最重要？——人才！焉有造次之理？请！”严先生给我来个“请”字！
+ B' C. q: |& b! ^2 t, [乙：这么大面子。
甲：崇老师一看不见不行了，到院子里：“7401，别蹲着了，过来。”我稀啦哗啦就过去了。
6 y# M) Y( n& r/ @乙：那试管茬还没扫呢。
甲：我过去见过严先生，鞠躬行礼。严先生问：“这篇华翰，阁下大笔否？”我说：“蛐蛐不才，然也。”
乙：还油葫芦呢，那叫区区。
$ g6 u2 c, E" `* e- p9 G  Y4 y甲：走小辙儿这不俏么？
乙：没那么俏的！
. j! e# `& {& ^: m: w* P甲：严先生说：“阁下能照此文章再作一篇否？”
6 A( l  F0 y7 b! P乙：这是什么意思？
$ D, Z; e$ h0 a, p甲：怕有抄袭之嫌。——我拿过笔来，一挥而就，严先生两下一对，分毫不错。是我一个人写的怎么会错呢。就是题目太难。
乙：打刚才你就说题目难。我是学中文的，你说说，我看看这题目有多难。
3 X" O/ m( R6 m0 e, u; q: y甲：不是我夸口，只因这文章乃是严老先生所出。严老先生乃饱学鸿儒，又接受西方思想，提倡新式教育的。他出的这题目是中西合璧，学贯古今。
乙：到底什么题目呀？
甲：《项羽•拿破轮》。
% a8 H4 F; V, k& D2 t: a* e7 E) {乙：这题目可深！这要不能学贯中西的话，还真写不出来。
& B$ B$ ]; O# P' W8 p甲：也就是我呀。
乙：您这文章是怎么写的呢？
甲：这写文章得破题，只要把题目分析对了，后面就势如破竹，一马平川。
' \0 f6 y* B' D- M1 Q; V' i* E乙：对！您这题目是怎么破的？
甲：这不能在这儿说。
5 v1 A5 R: Q: \乙：怎么呢？
甲：今天来的这些朋友，年龄太轻，估计都听不懂。
乙：没事，我是学中文的，我可以给解释解释。
$ y. _" p& q4 g( m% r* p1 Z甲：您给解释？好，那我就在这念念。那您受累，帮忙把桌子往后搭搭。
/ p: z' \) d/ g# c/ t乙：〔和甲搭桌子〕怎么念文章还搭桌子呀？
甲：你得分出前后台来呀，桌子前面为前台，桌子后面为后台。
5 k+ e+ X" p, W乙：你这《文章会》还是“腿子活”呀！
3 p9 |2 C+ y' T" s甲：开始念了：“夫（fú）——”〔看乙〕“夫”懂么？
3 z) Y' o  n6 @- T7 G0 F4 ^3 q乙：“丈夫”的“夫”字，搁这念“fú”，这是文言文议论的发语词。

sota1999

甲：行啊。
乙：我也是学中文的嘛。
2 a" @- \( z9 _6 h甲：跟你们校长商量商量，别在这干了，上我们那去吧？
乙：不去！好么，那我得写多少小说呀！
甲：夫修车之道，拿龙最难。轮难拿，破轮犹难拿，而项羽独能拿轮者，何哉？盖项羽天生神力，力能举鼎，何况拿一小小破轮乎？然偷车之道，非独到手而已矣。必使全身而退，方为上上。鸟无翅不飞，车无轮不行，是以欲盗其车，必先审其轮。项羽刚愎自用，一轮之不察，误盗破轮之车，高速爆胎，至于倾覆，为天下笑者，悲夫！当此之时，项羽慷慨悲歌：“唉，想俺项羽乎！登登登登……（乙：还带着月琴呐！）力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮（甲：瞧咱这身段。乙：这没有自己夸的！）奈若何？”歌罢泣下数行，顿足捶胸，仰天长叹：“悔当初不听亚父范增之言，至有今日之败，看起来，我真乃浑人也！”后人有诗赞之曰：楚汉相争除暴秦。宝马名车独超群。霸业终成千古笑，浑人项羽拿破轮！累死我了！
乙：好好好！您说作古篇文，容易嘛！
8 b; q: J1 G& H0 E3 T4 B8 E甲：严老先生对这篇文章是爱不释手呀。最后对我说：“似这等经天纬地之才，定国安邦之士，真乃可靠（铐）之人！现有我国‘两弹一星’课题，至今无人破解。千斤重任，当由7401一人担承！”——我一听，完了完了。
1 }, H3 P* o4 e9 r! I# V, @6 [乙：怎么完了。好呀。
甲：好什么呀。
乙：严老先生让你去搞“两弹一星”——核弹、导弹、人造卫星。
甲：不是那个“两弹一星”。
6 q/ e* f5 T% H. z' J7 v$ j" p+ b  ?: L乙：怎么个“两弹一星”呢？
甲：俩子弹从这进去，就用一个准星！
+ W; U6 _' R; d) V! N乙：枪毙啦！
甲：然也。