新文章会（天津西关监狱版）

sota1999

甲：我纳闷呀，你们这什么时候开张的？
' [- }) i# _9 M  I& e乙：什么时候开张？
甲：你看这，相声、大鼓、快板，这是——〔看桌帷子〕“乐群”。乐群茶社，什么时候开张的？这不是杂耍园子么？
, j3 h! c; N+ `1 d6 X9 O乙：我哪办这照去？上面还四个字呢——南开中学。
7 C/ V# |9 e9 A8 E9 Z( ^9 i% _甲：哦！你们这是南开中学？
乙：刚明白。
甲：那您呢？
+ }+ U9 W2 W5 k+ l6 L乙：我是南开教语文的。
% h2 K8 D$ }, F4 A5 v- }5 q甲：您是南开的老师呀？
. X. u. _) B: k4 T6 s乙：可不是么。
' P' e3 V2 Q3 `, O4 T甲：〔激动，握乙手〕亲人！
$ ]2 I5 D; x+ k乙：亲人？
/ n' Q- G+ l! K4 M6 X( }甲：咱是一个系列的。
乙：哦，您也是南开的？
甲：不是。
7 j8 H0 f3 E6 v乙：您不是说一系列么？哦，重庆南开？二南开？南开大学？
+ M4 Y3 |: h9 R$ Q甲：你别光在“南开”俩字上琢磨呀。“南开”和我们学校都属于“严实（严氏）系列”。
, i( {  V" F* V2 X& f, c乙：严实？
& i  u/ ^  h3 I% R4 |& y4 t' U! \甲：严氏，严修严范孙严老先生啊！想当初：严范孙出资，张伯苓主持，在天津一共创建了两所学校。当时买了两块地，因你们校址原是南开洼，故名“南开”。我们学校也以地名为校名，而且与你们“南开”二字密不可分，俨然一副对联。
7 ?) O3 A' l) S% |3 e乙：哦？还是副对？
甲：你不是教语文的么，正好考考你，“南开”对什么？
/ L2 f% Z. p3 ?乙：“南开”对……“北关”？北大关？
1 I+ a) i; u( u: L4 z甲：你死心眼，非对“北”干嘛，是方位词就行。
乙：不对“北”那对什么呀？
甲：对“西”。
乙：对“西”？西关？
& h8 b; [0 @' p8 N: R甲：对，我们就是西关学校。因草创之期学校规模不大，所以社会上亲切地在我们校名之前加了个“小”字。
乙：小西关啊！那不是监狱吗？
甲：这路人我就不爱理你。整个小西关就一个监狱？小西关地方大了，都是监狱？就没有住家、买卖店铺、商行、学校？
乙：这倒对。
甲：这不最近学校扩建，搬了嘛。
; a9 w. I' W7 b% @/ N乙：搬哪去了？
' o' E; h% |0 A; Y1 f( k5 Z6 G, L甲：西青。
乙：我听说小西关监狱可是也搬西青去了。
9 E; A; V1 [( o6 ]! C; p: w甲：这不是天津城市整体规划，天津西部大开发，一起都搬西青去了。
乙：别糟践好词！
甲：寸劲儿，寸劲儿。
0 ?) Z: O  E+ V1 l7 }乙：真寸。
甲：因南开西关两所学校，俱为校父严公范孙、校长张公伯苓所创建，所以许多办学宗旨都有相似相通之处。
5 N( ^6 ^( d% y7 c乙：这到要请教。
甲：比方说，南开有校训吧？
/ c: ^- `0 c% ]% r/ h, y乙：有啊。“允公允能，日新月异。”
甲：我们也一样。
乙：你们也是“允公允能，日新月异”？
4 ?" j  k2 ]' N8 j; I甲：大同小异，有两个字，我们比你们多两笔。
乙：多两笔？哪俩个字啊？
甲：“允”公的“允”字。
乙：多哪两笔呀？
甲：“允”字头上添一点一横。
乙：一点一横，允，充……充公啊！
9 Z9 u2 I$ o# P1 g/ P1 O. y  U甲：对罗！你们恪守的是“允公”精神，我们坚持的是“充公”原则。
乙：还有哪个字呀？
甲：日新月异的日字。
( e+ G' w1 d( a+ N" _  ~9 e8 W# g乙：日字？多哪两笔？
1 h- H3 \# `! V" g( [甲：里面添一横，上头添一撇。
乙：日，一横，一撇，自……自新啊！
, |  d: C$ t5 P6 v$ s& E* k甲：对罗！我们那儿要想早点完成学业，最重要的就是“充公”和“自新”。
8 w0 n* D9 x" ]) t9 ~: T乙：不容易啊。
甲：是不容易啊。——再比方说，南开有校色么？
乙：当然有了，青莲紫。取荷花出淤泥而不染之义。
0 F- \7 _/ R) i3 b# r- t甲：我们校色也是青莲紫。校色的意义我们时时铭记在身。
+ |% L. ^$ b( g9 L4 k乙：那叫铭记在心。
7 {: A' k4 u8 S/ v! @2 @. U甲：我们就记在身上。你身上没有，心里记不住啊。
乙：怎么身上还有校色啊？
2 q* i5 X8 u# T& F, ~甲：你看这不身上经常青一块紫一块的，都一片连一片的，青连紫嘛。
乙：哎呀，看来你们是有切身感受啊。
甲：切肤之痛啊！——听说你们有个“容止格言”。
乙：对。南开容止格言，非常有名。
甲：这个我们也有。“容止格言”两校一样。刻在“遗容镜”——“整容镜”上。拿都几句词来说吧：“面必净，发必理，衣必整，纽必结。”词一样吧。可对具体理解和执行，恐怕两校至今已然出现了不同。
$ `2 a# t. m$ B3 o. j4 s7 x. @乙：怎么不一样？
0 k( H0 o. U  q/ F  W9 m. w甲：我问问你，什么叫“面必净，发必理”？
乙：学生每天都要盥洗干净，不能留不适合学生的头型，男生不留长发，女生不留披肩发。
甲：这咱们差不多，不过我们执行的比你们好。我们还是按老规矩，什么男生不许留长法，我们根本就不留头发。进校来第一个任务，学校免费推头。锃一个，锃一个，一个个锃光瓦亮，看着那么飒利！
2 t; u  c4 {2 ?# B8 F' P" B乙：好飒利！
甲：我再问问你，什么叫“衣必整，纽必结”。
乙：学生要注重自己的衣着，衣服一定要整齐，纽扣、拉锁一定要系上、拉上。而且不能穿不符合自己身份的衣服。
+ v& Q0 I3 _$ {7 E4 G7 H甲：那穿什么呢？
乙：要穿学校特制的校服。分夏季校服、秋季校服、制服。最常见的款式是运动服，白色与青莲紫相间，背后印有“南开中学”四个大字。而且胸前要佩带校徽。
" Z/ ~9 \9 D/ g; \" l甲：跟我们就不太一样。
乙：您那儿是。
5 H" A9 j8 n+ p" m/ M3 R  U  s甲：我们那也有校服，从头到脚都是蓝的。一年到头就两身，夏天蓝布褂子蓝布裤子，脚下黑布鞋，冬天蓝布棉袄蓝布棉裤，脚下黑棉鞋。
, B: B- ~, d% }# d! _( r乙：不错，保持艰苦朴素作风。
甲：有一点我一直不理解。你们校服背后都有学校名了，还戴校徽，重复啊！
乙：依你呢？
甲：不戴校徽，戴学号。
乙：学号？
- ?& B$ K- \3 {1 [9 b1 K+ A9 U甲：胸前着写着7401、7402、7403……
乙：号坎啊！
甲：什么“号坎”！这叫数字化管理。我们那叫“数字化深蓝校服”。
乙：好数字。
甲：而且我们那校服，背后根本不写学校名字。据说解放前老南开的学生走在马路上，人家一看就知道是“南开中学”的，对么？
乙：还真有这种说法，这说明南开的学生气质与众不同。
& h- O2 _' j7 X% Y& ^甲：现在行么？现在人家也认识，你校服上有校名啊。穿便服，保证人家认得出来么？
; \0 N. E; K4 [( W乙：你别说，还真不敢保证。
% A9 i0 ]) q  ~: G+ P' h4 y  Q甲：告诉你，不论什么时候，我们那同学，穿着没字的校服往街上一走，就那气质，就那头型，人家一看就知道是“西关”的。
- c' P, o6 W& A7 W' j4 B1 _乙：对！天下那么多秃子聚集在一起的，除了少林寺就是你们学校了。
# t' m9 C$ U* B甲：刚才我参观了一下你们南开校园。
乙：您多批评。
) ]# h2 p5 h' h* F3 r4 Y甲：不错！
乙：哪不错。
甲：房子漂亮。
乙：还有呢？
甲：还有？没了。
乙：这就没了？
甲：可不没了呗。你说说还有什么。
" F4 t, m! P: x, b乙：你比方说我们“电化教学”。
甲：我们也有“电化教学”呀。
7 j3 _5 J# Q$ E( t; \9 F+ @& `. s乙：你们有什么？
* K) k/ `! c5 y# p  f甲：先说说你们有什么？
7 {0 |3 P; f- D' C' W' ?+ G乙：我们每间教室都有多媒体教学设备。
甲：我们也有。
乙：你们每间教室也有多媒体教学设备。
甲：我们每间教室都有最先进的电子监控仪。学生的一举一动老师们了若指掌。
* `* k" P9 Y+ o# p乙：我们老师人手一台笔记本电脑。
: S& X& p' _: B" `6 C7 w甲：我们老师人手一根电子教鞭。
乙：电子教鞭？
甲：就跟那擀面杖赛的。
乙：这什么比喻啊！
甲：一摁电钮兹啦兹啦的。
" b2 W8 |2 z6 |1 ^% c& i乙：电棍？
9 L7 g: H2 u2 e- g甲：那叫电子教鞭！
乙：电子教鞭电子教鞭。
2 f  K/ A9 f- V/ {甲：还有些高科技设施我们有你们没有的。
乙：什么？
甲：电子护栏，有么？
. ]- f! f4 E' @! B$ Z乙：电子护栏？
2 j' l0 S7 K0 `5 y( q" }1 u甲：学校外围你得有护栏呀。
  I$ y0 K- {, t" p乙：有围墙还要护栏干嘛呀？
) }" [5 s( u$ @5 d% o( _% i: S" K甲：双保险嘛。
, ~6 k# Y9 @# v乙：哦，这电子护栏是修在墙外面？
甲：不是。
乙：修墙里面？
甲：也不是。
. u  x# ?/ R* l8 @# o  L乙：那修在哪儿呢？
5 F+ Y+ {$ Q- v/ c: ^甲：墙上面。
5 x* l% [0 Q# }0 z8 P: F# c乙：墙上面？——哦，电网啊！
甲：那叫电子护栏。
- U  t1 h% t: Y  I/ o9 G; @乙：电子护栏电子护栏。
甲：诶，而且我们这墙跟你们也不一样。
乙：怎么不一样。
( c/ w1 L/ z/ ?5 b3 {, S- l甲：你们这墙太低了，在我们同学看来，这叫墙么？这叫墙么？
乙：这不叫墙叫什么？
" |, P9 q2 o2 C) J* f甲：这叫门槛儿！
乙：啊！那么大的门槛儿！
$ }; V1 H0 U$ D6 L5 J) I  w+ q3 ]甲：我们同学踮步拧腰，噌，一迈就过去了。
乙：哦，迈门槛儿都带踮步拧腰的。那请问，你们那墙几丈高呀？
6 p0 G! U" m% Q/ r" m2 n9 G9 P甲：几丈？我想想，〔拿大指食指量〕一卡，两卡，三卡……
9 O  v3 ^! @, ]2 R乙：拿卡量啊！这得量到哪辈子去？
1 e  l% f+ Y; y% N5 H* Q甲：到底有多高呀，多高谁也没量过。
- `1 h4 z7 l0 O% r乙：怎么呢？
3 h% ^6 ~2 [3 J$ S5 ~2 s; U0 }# b# o甲：老师都不让我们往墙根儿凑合。
乙：怕你们爬出去！
/ |6 n4 R7 M) Y# }4 n6 K甲：爬是爬不出去了。
2 M, X; v* q8 ~/ J. j4 g7 L乙：对呀，爬出去还叫“严实系列学校”么。
甲：还有，你们大门也太松。
乙：不松，我们是只要有一个门口就有一个传达室，有一个保安。
6 |; }6 Y$ c# G甲：那也不够。
9 j% i$ O* h" r$ Q  H+ o乙：您那儿呢？
& x" z: {, R9 H% ~7 j甲：除了门口的传达室，我们学校那墙上面，四个角一个角上修一个传达室，里面一个 保安。
乙：哦！传达室修到墙上去了，我说，您那墙上还有探照灯吧？
甲：是啊，啊对，有，怕晚上黑，下晚自习学生看不见道啊，你得给照着点儿呀。
( H' A+ Y8 W! z! C3 s( C( ?乙：对，别走错了，再走出去了。
# |5 G% L' M" Q甲：总之，外面闲散人员，一个也进不来！
乙：外面进不来，你们也出不去了吧？
' L/ O( Y6 O9 `甲：出不去呀，我们都不想出去！爱校如家么。
乙：好好好，爱校如家。
甲：还有你们这教室太不安全了，光考虑美观，不注意人身安全，窗户上都不按护栏，这要擦个玻璃什么的多危险啊。
8 W/ C- B* C/ l3 p6 [乙：你们那儿呢？
甲：有窗户就有护栏。窗户按护栏，教室按护栏，宿舍按护栏，前门按护栏，后门按护栏，下水道耗子洞只要是有窟窿的地方一概按护栏。
乙：好么，学校满变动物园了！
# b' ]( ?& a% }) w. W9 [" ~' d甲：还有你们这教室的门太少，那锁不行啊！
4 R6 |/ R; E3 h: [. L8 P乙：够结实的。
甲：结实嘛呀。你知道我们那多少道门，多少道锁么？
乙：有多少？
& A( z+ ~, M: h/ F甲：我们那锁多了。你比方说，你就好比是那插班生，我就是老师，我带你进班。你看看有多少锁。我拽着你点，别走丢了：“乙，前来报道！”脚底下跳着点，稀啦哗啦，稀啦哗啦。
3 g2 D; U3 U4 i8 i: ?3 {* L( P7 E* R! @乙：我这趟着镣呢！——怎么还稀啦哗啦呢。
甲：刚才化学实验室摔了一箱试管还没扫呢。
* v- x* \5 ]; U6 j乙：倒霉劲的。
6 w5 y6 C8 q) b5 w9 o1 g甲：老师拿出一大串钥匙来……
乙：嚯，这大串呀！
3 A! b0 i% d; ~6 g2 K  h甲：进大门，进二门，进三门，进四门，出午门！（推乙背）
8 r4 E8 O& \- D  s/ E6 E乙：不去！
甲：怎么了？
" S: U9 b1 o1 W  |3 `乙：推出午门，就要开刀问斩啦！
# E: s! ?8 O1 y甲：一二三四五的五。出午门，进鬼门。
5 [- c) W8 M! l* b: Z' }4 w乙：对，出了午门就得进鬼门！
" J+ I2 ?! D. \# i甲：听错了，进对门。这才到教室。我们那教室，就几个人一间，这叫小班教学。你，过来过来，伸手。
乙：伸手干什么？
甲：给你必要的学习用品呀。伸手。（乙伸一手）这么没礼貌，老师怎么教你的，递东西接东西要双手，伸俩手。（乙伸双手，双掌朝上）俩腕子往里扣，手掌外翻，手指蜷着点，诶，好，好，有点像我们班同学那姿势了。（开手铐）进去吧。
) b4 O/ N! M8 Y* N, H8 r- D乙：我怎么那么别扭啊！
甲：你别扭？你以为我们不别扭？安全啊！
, e3 v% |% q# P5 o: M+ `3 y3 j乙：就这么安全啊！
# W" T$ k% M: k+ N( y8 t; R甲：不是我说你，你们学校安全隐患太多了，为此流失了好多生员。本来想来你们这的，最后都去我们那儿了。
乙：还有这事？
甲：当然有了。好多学生本来打算报考你们学校的，结果学校转悠一圈，挨屋一看，“安全设施不行啊”，不能考这儿。不过来了也不能白来呀。有句俗话说得好：“求学人不走空。”
8 v3 n$ n0 a9 w, o3 q2 b$ I乙：哪叫“贼不走空”！
甲：挨屋拿点免费的学习资料。
2 H2 q9 W/ O; Z4 g3 W+ c! d乙：免费学习资料？哦，月考卷子、统练卷子。
! A1 e8 c8 V- `& S" L' N) v甲：MP3，ＣＤ机呀——这是学外语必须的！
乙：那叫拿呀，那叫“缶 ”（fóu）！
甲：〔吃惊看乙〕什么？
* \' \' F. z# }# M乙：那叫“缶 ”（fóu）！
5 F1 g! @1 A. Z1 L6 r; G" _# `甲：您也是“老合”呀！〔作揖〕失礼失礼！
  V" A) A7 L1 d  G4 b2 m) M乙：您甭客气！
甲：一看“缶”的差不多了，——“扯乎”。
乙：搁我们这行叫“脚行”。
6 J. ]/ z5 r, T& Z% u, T! C( n甲：最后就都奔我们学校报到去了。
- R+ ?. J, l8 X& b0 B乙：从我们这就直接去你们学校了？
2 }% Z8 x' [3 @8 L; z9 \甲：哪有那么容易呀。你以为我们学校那么好考，这也得经过天津市教育系统批准。
乙：都有那些机构呢？
9 n5 S( z. \( K) k# d甲：你像什么南开分局呀，和平分局呀，红桥分局呀。这要是能惊动总局，那就容易进去了。
& |% v4 F; U7 K+ o8 k! U  {2 t乙：敢情入个学也这么困难呢。
7 O4 K9 Q( W% ~( F" x4 h: ^( R甲：困难。想进去必须得先考小卷。
乙：还得考小卷？
甲：听说你们有个理科实验班，进这个班就得考小卷是吧。 乙：对。
甲：你们那小卷不行。
( z; q0 C& M* k乙：怎么不行啦？
甲：每张卷子答案都一样，最多一题两解三解，太死板了！
乙：那你们的卷子答案都不一样。
6 {2 V7 M7 M+ R4 n: b8 }3 ?- t, Z甲：当然了，卷子一样，答案一人一个样。
乙：哦，开放型试卷。
' F- p4 K( c. h+ ]甲：对喽，根据实际情况答题么，因为这谁的事跟谁都不一样么。只要合情合理，老师一看：“行，是那么回事。”然后就给判了。
$ F3 s: |  t2 F3 Y乙：判了？
2 |% N6 _- j/ y( ]$ {% s6 G甲：判卷子么。判了。
5 F+ E: c" c1 Z( X2 H( M乙：这字眼怎么到他嘴里就这么别扭呢。判多少分？
甲：这不论分的。
乙：不论分论什么？
% M3 H2 x6 ^  U甲：论年。
; C! Q* a2 a( ]7 N7 ^乙：年？
1 s/ ?' w1 D) ]甲：一判就是多少年。
! v& Q* U- _4 w8 i! A" }; Q乙：怎么还论年呢？
甲：我们全部学分制，因材施教，修不够学分不能毕业，一看你入学试卷，就能决定你几年修完学业。
乙：和世界教育接轨。
# ]) `+ |0 C, I甲：老师一看小卷，你这个三年，你这个得四年，你这个一年零六个月。
乙：还带零头的。
甲：你这个十五年。
乙：啊！十五年。
: Q/ ~1 w$ z" Q: l( D; l甲：哎呀，这位同学太难得了，这样的人才我们怎么能放走呢，要不你留校吧。
乙：出不去了。
# [* ^, x$ m* n$ M8 t甲：这位同学水平太高，在我们这屈才了，现在就“毙”了。
: E& Q+ e- u  i乙：毙了？
4 |* q5 T5 d1 ]/ a9 _; h4 J甲：毕了业了。
乙：吓我一跳。
0 _+ h% y: C1 T: e! a5 n) S甲：不怕您过意，还跟你这么说，我们那“衣食住行”，样样都比你们强。
乙：你这话也太大了。
甲：不服咱比呀。
乙：先说这“衣”，就你们那蓝布号坎？
9 j) ]3 G, s& h; s/ C" F甲：别说号坎啊，我们不爱听这个。
$ s7 c: i! ~2 W. y8 d4 l% ^乙：行，就你们那数字化深蓝校服？
甲：数字化深蓝校服，那是以前。
乙：现在呢。
+ U2 J3 `8 k: A3 X2 A6 H甲：这不最近我们打算引进外国兄弟学校的校服么，那个就比现在这身好看，黑白花的。
乙：印花的？
甲：不是，都那么宽，一条黑一条白，一条黑一条白，衣服裤子都这么好看。
乙：你们不眼晕呀！
甲：据说这是按着意大利尤文图斯队队服设计的！
- `4 a8 X6 i* P! X乙：人家那是竖条的！哦，这是“衣”，再说这“食”。
甲：我可见过你们学生买饭，实话说，真不敢恭维。
乙：怎么了？
' _( s( i, z+ i) }( O甲：整个食堂乱乱哄哄，有排队的，有代买的，有加塞的，看见老师也不说谦让一下。
乙：你别说，还真有个别学生存在这种问题。
4 N; W/ r* R; o& S/ N" C甲：你在看我们那食堂。鸦雀无声！队列整齐。也不打卡，也不用饭票，到窗口，到那就盛，不许你挑菜啊，一人一份，走，下一个，走。——你瞧这秩序！
乙：惭愧。
+ Q* l+ k* X8 a" G5 U2 M5 ]甲：再说我们那伙食，你们比得了么？
乙：您那吃什么？
甲：先说这主食，你们这有什么？
7 f. ~$ ~) ]" g- b乙：米饭、馒头、花卷、蒸饼、炒面、烩饼……
甲：就这个，我们早就吃腻了。
& i. ]! n% Y5 V/ c4 [  s乙：那你们都吃什么？
甲：我们吃的那东西，别说见，你听都没听过。
乙：叫什么名？
5 o3 G1 Y9 |: E( S' X甲：派。
4 \4 n$ Y$ j+ d) M乙：知道知道，就带馅儿的那个。
8 y( L; t8 X5 Z; w" i. B) r0 D8 ?5 }甲：派跟派不一样，我们那是什么派？
乙：什么派？
: n: ~) p5 G( a2 n甲：埃及法老派。
* E& m- D4 B5 |% A: Q: W; n乙：埃及法老派？还真没听说过。您这派什么样的？
甲：什么样的，你见过法老那金子塔么？连形状带颜色都跟那金字塔一样。
乙：是啊！也是四四方方一个锥体，见棱见角的？
( ^3 h+ H3 f! j: r# ^1 x甲：据说以前是见棱见角的，现在差点了，太费事，大师傅偷懒，也给抹圆了。
& l/ y7 `9 d/ M6 m' j. l乙：金字塔抹圆了，这好象见过呀。
! I, m4 Q3 Q  }' g5 v- Q/ k甲：最可气的就是我们那些厨子。偷嘴！每个都抠一块自己吃了，一个金字塔底下一个盗洞。
- M, ^7 j' f# f5 r: |: |; i乙：那叫盗洞啊，那叫窟窿！窝头啊！我看这主食不怎么样。
+ s; m# x/ f7 `# n7 [; V甲：主食不行还有菜呢。
5 b$ K, h# j) |0 j4 S乙：菜好？
甲：真正韩国料理。
- ~- a9 e" z. Q" ?乙：烧烤！
甲：泡菜。
: S/ R7 `. M, W* k乙：窝头咸菜！好饭食！
甲：绿色无公害食品嘛。
3 ^5 l$ w, [4 X: F) v乙：比不了比不了。说完“食”，再说这“住”。
' u0 v- V& ~2 f7 _$ s甲：你们学生住哪儿？
乙：一般市里学生放学回家住，远的同学住校。
甲：不如我们，为了不浪费同学们宝贵的学习时间，我们那全员寄宿，军事化管理，一个也走不了！
乙：好。
甲：当然了，毕竟是孩子嘛，时间长了，也想家。 乙：我们这学生也一样。
' F9 b) P* T9 e* d; O9 _* a6 V+ Q甲：你们学生想家了怎么办？
* ~3 k; s  L3 R/ P' X乙：给家里打电话，宿舍里有磁卡电话。
甲：设备太落后了。
乙：那您那儿是什么设备。
甲：可视电话。
9 z; f9 q# f$ y4 V7 z乙：嚯！
甲：“7401，你们家来电话了。”7401跟老师来到可视电话室，一个小隔断一个小隔断的，往屏幕前一坐，家里人已经在屏幕里面显示出来了，那屏幕分辨率特高，高清晰，对方就跟在眼前一样。拿起听筒，开始边看边聊：“哎，对，是，您放心，我一定好好学习，争取早日离校。”
乙：我说，你那是屏幕么？
甲：高保真，16:9。
乙：您那别是玻璃吧？
甲：玻璃？〔甲乙心照不宣〕哦……玩笑！
1 i2 l, U+ f+ S* C1 t乙：玩笑呀，根本就是！
: c" w- q6 v: t' R: R甲：这路人，气人有笑人无。爱信不信，等你也用上这种电话你就不抬杠了。
# J0 `$ r% }/ O0 T* _% ^0 w乙：我没那造化！——对了，还有这“行”呢？
甲：“行”指出行，我们有专门的校线。蓝白道的。别人都怕堵车，我们不怕。我们摁喇叭，嗷嗷嗷嗷——人家都给我们让道。
乙：喇叭怎么这音儿啊？
7 b. F5 O& r, z! q  a; E  p甲：自己改造的，个性化喇叭嘛。再说这“行”也不光指“出行”，主要指“行为”呢。
乙：说得对。
2 @2 r; X# s2 b; o* j& b8 B甲：学生的行为主要是什么？是学习呀。
. q" T* R. ^6 K0 d; x乙：您那的学习情况怎样？
9 y, d6 V+ ^, a5 b; s2 l- P甲：首先说，我们那课程安排，你拿过课表来一看：政治——
乙：应该加强思想道德教育。
甲：劳技。
乙：要注重动手能力的培养。
甲：劳技，政治。政治政治劳技劳技，劳技政治政治劳技……
乙：怎么就这两门课呀！
甲：这两门他针对性强啊！除此以外我们还有研究性学习课程，当然，主要是同学们自修。因为我们这同学水平都太高了，一般来说进来时已经是专家级水平了。
. S/ V! i. R4 N1 x* R4 T+ b7 F5 }: d乙：哦，都有什么专家？
甲：你比方说粮食学家。
, J' k% j+ N% q乙：粮食学家？研究杂交水稻的？
5 O% S, s* L$ s4 J& f2 T甲：水稻那能直接吃么？研究直接吃的。
乙：那是？
甲：白面。
; U2 F1 d5 @" c4 e" ~: ?1 l乙：白面？
1 ~8 P+ y. q# e甲：纯度极高的白面。——你们吃白面怎么吃。
乙：蒸馒头、蒸花卷。
甲：太麻烦了。我们直接吃。
乙：直接吃？怎么吃？
甲：〔学吸毒状〕——饱了！
乙：您这白面可费鼻子呀。
' C0 |; E' ?; \: H0 g甲：吃了我们这白面，就能充分体会到中国一句老话。
9 C- Z9 V0 v- j* h. B乙：哪句？
甲：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”
; A9 l- q! d2 c$ K/ B. L. M% }乙：都上瘾了！——还有什么专家？
甲：生物学家。
( G$ e3 f. k1 p0 N, H6 K9 V9 ]乙：研究什么的？
* p9 c% E* G- x甲：追踪野生动物。
乙：都什么动物？
9 F0 ~; X0 w: x% |3 a% V甲：什么梅花鹿呀、藏羚羊、东北虎、大熊猫，这个都追踪。
) n( L7 c/ T4 V$ p8 Y) a. G乙：对，这个我知道，追踪调查，追上后安装无线电发射器，然后放生，接受数据进行分析。
甲：嘛呀。费那么大劲就装个发射器？还放生？
7 M# z  K* J% Z, h' Z乙：依着您呢？
  @' T+ r0 i8 g甲：弄死。
乙：弄死？！
( ^: H- C/ U: U甲：销售给世界各大私人博物馆，供他们珍藏。
0 W$ W6 Z- j% D乙：够狠！——还有什么专家？
7 j# `2 M! n1 V+ D0 m甲：经济专家。
2 A! |) u3 {- p1 E2 b乙：研究什么的。
' V( o# \* g0 b, u  @5 z4 \, |& E+ }甲：写帐。
8 ^4 C) X: u3 w2 x7 C. ]4 J' r乙：这还用研究，一般会计都会。
$ O5 Y9 i; U. M甲：水平不一样。
乙：怎么不一样。
% B2 y' \/ L3 q9 i2 u7 d甲：我们那同学写的帐，你拿过来一看，诶，跟真的一样。
6 d8 [, ~0 Y& Y( m- d" }乙：跟真的一样！还是假的。
1 `! X' V1 E4 I' H( y" ]7 a& g( r甲：这些都是好的，当然也有一些水平不够的学生，来这里深造。
乙：怎么水平不够了。
甲：你比方说我们那儿那个搞临床手术的，出过医疗事故。
7 z6 X! _; ~# j% U0 i乙：手术室出事了？
甲：不是手术室。
乙：在哪？
: d  Z8 ^8 f' b$ z7 A甲：马路上。
乙：啊！马路上给人开刀。
甲：这不病情太严重，来不及了么！过去一刀——
. [! ?! y( h: f* I9 [' a乙：您瞧这姿势。
, ^9 x2 F9 a6 i8 O+ g8 R9 r5 d甲：不行，再来一刀。连着几刀都没弄对地方，眼看对方就不行了。赶快……
乙：打电话！
2 C, ^4 @. s' s$ A8 q2 B1 X1 W$ |* r甲：翻钱包！
7 y5 K. t# ^- n' \: I乙：啊！翻钱包。
甲：你不把手术费拿走，那病人多不落忍呀！
% q( r: l0 j2 k$ G# m乙：这都什么学生啊！
9 l% w( ^/ T: e0 `8 y: U3 _7 y8 ^( C. Q甲：还有个学生原来不学好。
- a* Q2 A* ?2 M+ G, {乙：怎么回事？
2 u- z; v( |" O" F: j  Y  B甲：老谈恋爱。
0 z* {  {2 ^# B乙：是不太好。我们这也有这种现象。
0 s4 U, N* C( `3 y& ~甲：想你们这的谈法，那简直是三好学生。我们那同学可比不了。 乙：你们那学生怎么个谈法？
甲：晚上12点以后，小马路小胡同，看有那落了单的女同学，赶紧，过去谈谈！
乙：啊？
甲：一谈就成。
" m0 ]2 w+ f: {乙：人家乐意呀？
% D6 h. ^+ Z; Z甲：你管她乐意不乐意呢。她不乐意她的，你谈你的。
) S( i# E1 d3 l乙：好么！
甲：不过我们这同学有一样不好。
+ r2 u/ w7 U  w8 q乙：怎么不好？
甲：谈一个甩一个，谈完就走，再碰上这女的，就跟不认识一样，不认人家。
乙：这可不好。
甲：可你说也怪了，他不认这些女的吧，这些女的都认他。
7 c0 s; @( G1 r: w/ D& g* G乙：是呀？
; n: E% S7 i& Q甲：都特认识他。“就是他！”二十多个女的连指带认的。
& i2 x3 S5 r* K& U( o2 Q) y2 ^乙：还连指带认。
甲：最后学校跟家里一商量，实在不行，就给送我们学校来改造——深造了。
! `1 X% k" y; ]9 z3 V5 e0 T# G8 j# k乙：送你们学校他就不谈了？
, O7 W5 C/ m: e5 ?1 t甲：在学校谈？跟谁？
乙：跟同学呀。
6 [( c% F9 g1 h5 G! ]甲：跟同学？谈不了。
  T; n1 p+ X& ?/ K4 A乙：怎么呢？
甲：都是男的。
乙：你们不招女生？
甲：怎么不招？可是我们保留旧制度，男女生分班，南北两院，同校不同班。
乙：这回死心了。——对了，说半天，您擅长什么？
* ?- E9 Y  n9 B1 w4 V甲：我比他们差远了。
乙：别客气。您研究什么的。
甲：我跟你差不多。
) H9 m  f+ p8 g乙：别介！我高攀不上！
甲：我是作家。
乙：作家，没事家里坐着？
1 ]1 S' _3 X( h) f- ^甲：废话，没事家里坐着，能上我们学校么！
( {% W$ E+ P3 G( O3 U! G乙：您还真写点什么？
3 y; V. n1 i7 }/ i" @) F甲：咱写小说。
乙：写哪种类型的。
甲：写那大家爱看的。
3 a5 ]3 D0 r1 [+ D乙：历史小说。
( e9 @, j3 j2 f* P甲：太严肃。
乙：武侠小说。
1 Z' n+ S$ F) H* P3 R  F甲：太闹。
乙：言情小说。
/ r( ]1 h/ \; K8 [4 ~( w% [2 I甲：哎！
1 h0 j. N) C8 D2 h5 `: S% _乙：对了。
7 p! ]+ E7 G3 C- u) O  z1 E甲：不对。
! h2 c2 t' m' e/ J5 v2 A2 R5 o乙：不对你乐什么？
甲：虽然不对，但已经沾边了。我写的比言情的更直接，更深入。而且还把很多科学知识融入其中。
5 r- Y$ w6 A& b4 ^' ?- ?5 h乙：都有什么知识？
% R9 ?3 K* H3 R/ S. L: C/ j. |, l$ {甲：你比方说青春期教育呀。
乙：应该宣传。
甲：爱滋病传播途径啊。
6 x) Z; y# P9 i& U3 F0 Y乙：应该宣传。
) V- V" G2 |0 X) G甲：新婚必读啊。
9 Q2 a( u# T$ P6 v" ?" i1 q5 j乙：恩？
7 V# c. m% N2 @/ d, e; x甲：红灯区大揭密，异性按摩ABC……
9 m7 A+ p6 Q6 ^5 n7 h- Q! t. M, I乙：这都什么呀！
甲：这都是根据真实生活，再加上艺术加工，写得广大读者所喜闻乐见。
乙：真不容易。
甲：当然了，时代在发展，你光写书就干不过了。
乙：那怎么着？
甲：你拍电影呀！把我写的这些都拍成电影。
: w4 e( E2 f/ x* S- P乙：对，那些小说就是脚本。
甲：当然咱投入就不打了，不像人家随便３个亿２个亿的。咱这小成本制作，花不了多少钱。找俩人，找间屋子，也不用拍什么外景，一般看过的都知道。艺术性很强，观念也很前卫。
2 @" }6 `/ c3 {( |0 z乙：〔偷着乐〕跟您打听点事，您这电影哪儿卖呀？
甲：哪儿卖呀，反正市面上你是见不着。
3 h0 N* o* F! f3 R0 y+ z" _乙：怎么呢？
甲：观念太前卫，先锋派的，有人他接受不了呀。
. [8 k6 I- X4 R1 G% R乙：那怎么办。
& m9 V" X0 j8 o. H! k$ o甲：那就得看我的了，我集编导演出版发行销售于一身。你像这冬景天呀，穿着军大衣，把电影拷贝带好了。你得找那文化气息浓厚的地方呀。
乙：哪呀？
甲：某某某道。
. E. q* }8 A0 l2 D乙：我就知道是这！
甲：走马路上，一般人不卖给他。忽然看见一位，“行，有艺术家气质！就卖他了。”——当然，咱是先锋派的，咱不能卖得贱了。过去假装不看他，“要盘么，要盘么”。
乙：您可太不容易啦！
甲：学校听说了，觉得我是可塑之才，就把我给录取了。
乙：我看你也不怎么样。
甲：不怎么样。你那叫嫉妒。我还为我们学校露过脸呢。
, H' Q8 B% o1 n9 T! |8 |7 |乙：怎么回事？
甲：学校创建伊始，张伯苓校长陪同校父严修范孙老先生视察我校，由资深教务主任崇老师亲自接待。
乙：哪个崇老师？
2 \4 i* _4 `& e: f. m: U0 K甲：徒不言师，不能提。
乙：别那么封建。
甲：我们老师姓崇。
# a+ z$ }  ^5 v, e% E4 {/ O3 S乙：名字呢？
0 g* G! `; m& c! J# `; v9 A甲：上公下道。
5 a& D: ?' p: K0 n) e7 K5 \3 v2 @乙：崇公道啊！要么叫资深呢，洪洞县押解苏三那位。
3 ^" B0 s7 h0 P$ I甲：苏珊？外国人，你说的那是国际部的，和我们不一码事。
+ d& j+ c( c' D乙：就你们那还有国际部呢，早就引渡回国了！
甲：严老先生曾亲自出过一道古文题目。众师生一看，直吓得是乜呆呆发愣，题目太深呀！全校三百多人，竟无人敢动笔。为了学校的荣誉，我提笔作文，不假思索，文不加点，是一气呵成。严老先生一见此文，大吃一惊，好一似凉水浇头，怀里抱着冰。乙：改了杜十娘了。
1 W3 K" B3 F7 @& f. S0 ]甲：“文章奇哉！文章妙哉！文章奇妙而绝哉！”
( z' a- ~, k: k' l8 g乙：先来三灾，就短八难了。
甲：严老先生对我们崇老师说：“请看这篇文章，由始至终，一气贯通。笔力之精神，行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。文中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣。常云：唐诗晋字汉文章，今有高足一人三代兼全矣。唐有韩愈、柳宗元，宋有欧阳修、曾巩、王安石、苏轼、苏辙、苏老泉。此乃唐宋两代，八家之才子。至今识文之人，无不称赞；能诗能文者，无不效法。今有高足一人，乃后起之秀，空前绝后之文章，盖世之奇才，惟恐那唐宋两代八家之文章，声价落千万丈矣。”
2 d$ U- M. [8 a7 ~" |, D3 m乙：唐宋八家也该剃头去了。
+ i) M$ a/ k8 c3 A9 Y甲：严先生说：“今日只会奇人之文，未会奇人之面。岂可与才子交臂而失之？”
% Q! ?7 R) d1 Y乙：严先生要见见你！
甲：我们班主任说：“本应让小徒拜见先生，乃因小徒衣冠不整，礼貌不周，故尔未敢造次。”“哎呀呀呀呀，岂有此理，岂有此理！20世纪什么最重要？——人才！焉有造次之理？请！”严先生给我来个“请”字！
乙：这么大面子。
甲：崇老师一看不见不行了，到院子里：“7401，别蹲着了，过来。”我稀啦哗啦就过去了。
乙：那试管茬还没扫呢。
  r/ T0 H, M2 j/ Y  ^( |% r6 G甲：我过去见过严先生，鞠躬行礼。严先生问：“这篇华翰，阁下大笔否？”我说：“蛐蛐不才，然也。”
+ M" e. z! Z# C( E; R乙：还油葫芦呢，那叫区区。
甲：走小辙儿这不俏么？
" k2 Z1 t$ j9 S+ R6 ]乙：没那么俏的！
" G' |2 f8 r7 {" P9 ~* t  S; I甲：严先生说：“阁下能照此文章再作一篇否？”
乙：这是什么意思？
甲：怕有抄袭之嫌。——我拿过笔来，一挥而就，严先生两下一对，分毫不错。是我一个人写的怎么会错呢。就是题目太难。
乙：打刚才你就说题目难。我是学中文的，你说说，我看看这题目有多难。
甲：不是我夸口，只因这文章乃是严老先生所出。严老先生乃饱学鸿儒，又接受西方思想，提倡新式教育的。他出的这题目是中西合璧，学贯古今。
乙：到底什么题目呀？
甲：《项羽•拿破轮》。
7 Q. o. }: y9 D$ m( `8 [" y乙：这题目可深！这要不能学贯中西的话，还真写不出来。
甲：也就是我呀。
乙：您这文章是怎么写的呢？
  _* v( O( a6 y0 U甲：这写文章得破题，只要把题目分析对了，后面就势如破竹，一马平川。
* K/ j; G) J, Q; B7 h) o( _5 s乙：对！您这题目是怎么破的？
甲：这不能在这儿说。
乙：怎么呢？
甲：今天来的这些朋友，年龄太轻，估计都听不懂。
' k7 z. u/ r& S# P乙：没事，我是学中文的，我可以给解释解释。
甲：您给解释？好，那我就在这念念。那您受累，帮忙把桌子往后搭搭。
乙：〔和甲搭桌子〕怎么念文章还搭桌子呀？
甲：你得分出前后台来呀，桌子前面为前台，桌子后面为后台。
乙：你这《文章会》还是“腿子活”呀！
甲：开始念了：“夫（fú）——”〔看乙〕“夫”懂么？
乙：“丈夫”的“夫”字，搁这念“fú”，这是文言文议论的发语词。

sota1999

甲：行啊。
乙：我也是学中文的嘛。
' M! U: f" c0 u- N甲：跟你们校长商量商量，别在这干了，上我们那去吧？
" y4 M$ X' `9 c乙：不去！好么，那我得写多少小说呀！
甲：夫修车之道，拿龙最难。轮难拿，破轮犹难拿，而项羽独能拿轮者，何哉？盖项羽天生神力，力能举鼎，何况拿一小小破轮乎？然偷车之道，非独到手而已矣。必使全身而退，方为上上。鸟无翅不飞，车无轮不行，是以欲盗其车，必先审其轮。项羽刚愎自用，一轮之不察，误盗破轮之车，高速爆胎，至于倾覆，为天下笑者，悲夫！当此之时，项羽慷慨悲歌：“唉，想俺项羽乎！登登登登……（乙：还带着月琴呐！）力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮（甲：瞧咱这身段。乙：这没有自己夸的！）奈若何？”歌罢泣下数行，顿足捶胸，仰天长叹：“悔当初不听亚父范增之言，至有今日之败，看起来，我真乃浑人也！”后人有诗赞之曰：楚汉相争除暴秦。宝马名车独超群。霸业终成千古笑，浑人项羽拿破轮！累死我了！
; K0 d8 ]$ m$ `5 b3 m: s" }- |+ u1 w乙：好好好！您说作古篇文，容易嘛！
甲：严老先生对这篇文章是爱不释手呀。最后对我说：“似这等经天纬地之才，定国安邦之士，真乃可靠（铐）之人！现有我国‘两弹一星’课题，至今无人破解。千斤重任，当由7401一人担承！”——我一听，完了完了。
乙：怎么完了。好呀。
% r1 l% K$ v- y甲：好什么呀。
! c  a; \% q7 r. V# J" T乙：严老先生让你去搞“两弹一星”——核弹、导弹、人造卫星。
甲：不是那个“两弹一星”。
' K8 x9 I* K! I, t4 I1 J! \乙：怎么个“两弹一星”呢？
甲：俩子弹从这进去，就用一个准星！
乙：枪毙啦！
" s* h9 m" ^0 D& U- F9 ]甲：然也。