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甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？
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乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？
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: g& ]) ` i8 k1 a8 k3 I" r( [甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？
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乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？ 8 ?6 n, r( X- G4 @
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甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！
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3 g- c& d1 K0 r" g乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？
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; c7 z) Z% H% G) L N, B- s% t甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？ ! p) d" J, c0 d4 ?- N, ?
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乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。 ; I, \: S; W" Q+ p7 W
8 s9 \+ V$ ~ U1 |0 m4 \6 G# u甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。
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9 y P. }% x' w7 @0 K乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。 1 Y+ K; H& M1 w9 _# S+ Z. S
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甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？ & m4 p- T2 x7 t" _+ W6 j, K
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乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。 : X, f0 j) S: T6 @
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甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。
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乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。问院子里的你是人还是鬼？ " L5 C9 r6 |7 A {7 B# L
' D. i0 s/ X1 W1 K甲：当然是人啦！
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乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。
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2 a: n/ J5 S: `+ C$ J6 F$ u甲：那我就是鬼。
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乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。
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甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。
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) \, |7 c0 o: j8 a0 o/ M, ~* o0 o乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。
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% R6 F: E0 h( _甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？
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% J3 V# N- P6 J e, M乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。
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甲：那你说说看，我可没那么大的气性。 & t* d6 m! ` h" L; `2 u
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乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？
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甲：你这是说人话吗你？
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7 x! F) Q) D8 X" d5 X$ V乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。 9 b& Q5 u; U. }& K7 b' [% q+ w3 E
" F( U& S' U! K9 ^# l$ J甲：这倒不假。 ! \* y/ R- T- C
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乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。 ) [1 y6 {5 J! T, r0 C' Z% v, f
* J; @0 O2 e7 l2 |7 H甲：这倒要好好学学。 # p: d1 Y7 e$ x! Y$ w7 p. j6 l
- S6 O8 U8 O6 [9 L* L乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？
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甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。 3 u( z' I3 x! D& B# C, s/ K
( P. ?4 r. t4 k3 L乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。可就这些，这未免也太俗了吧。 x, ]7 m1 N5 d
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甲：要你怎么说？
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+ C4 b* ~' e1 G: I+ }2 j( U乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。 # t1 j4 [/ n( ~( R
5 `1 \& @: n4 K5 v [- b4 z甲：这还真是新鲜，你的原创吧？
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* ~/ A2 D9 |' k' P O( G/ [4 h乙：什么原创不原创的。不过话说回来，这幽默还有让人长寿的功效呢。
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甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。人一高兴，一乐呵就显得年轻了。
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乙：这不有一次嘛，有一个小女孩得了重病，马上就不行了，医生预计她还能活二十天。结果这件事让这个小女孩知道了，她受不了这个打击，直接就绝食了。她父母知道我爱说笑话，就让我去给这个小女孩讲点笑话，可不能让她就这样死了啊。
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& c4 O ~! l6 B0 r) G) @7 K2 w- \甲：可怜天下父母心啊。
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乙：我了解到这种情况，就在医院里见到了这个小女孩儿。这个小女孩气色还真不好，精神萎靡。知道我来了，她微微睁开眼：叔叔，你来了，我很喜欢听你讲笑话。
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甲：看来你还是有一定知名度的。
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乙：我一听心就酸了，眼泪差点儿下来。我说：孩子，叔叔来看你了。你长得这么漂亮，人又好，一定会没事儿的，相信二十年以后我还会再见到你的。 1 R6 E* P' y0 I' V8 u( Z6 d
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甲：你还真会安慰人。 ]8 N( C; N) w" Y U4 h: d! b
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乙：叔叔，你别哄我了，医生都说我活不过二十天了，我怎么可能在二十年以后再见到人呢？
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8 p, w! C$ L1 J; }甲：人家明白啊。
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0 \1 F9 v- k. M8 C F乙：那你听医生的还是听我的啊？ - ~7 }' k, F" K) u" m
- K C7 n$ T0 B! O' ~5 m甲：那她怎么回答你啊？
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乙：我当然听医生的啦。 ! ?0 b0 d C5 B
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甲：人家怎么会信你呢？ * V4 Z0 E: [; t
: n3 N2 p3 j3 ^* ]乙：听医生的就只能活二十天啦，听我的可是能活二十年啊！ 7 P) q6 g3 j& E1 M5 L
1 q9 ~% } _5 `/ [甲：她是怎么反应的啊？ ( ?: P' q( y. ^
& M5 I# W! O, \4 G9 w( V乙：小女孩笑了：那我还是听你的吧。 + ]% r5 X" `( {
7 V( N# P! A' z4 t甲：你还真把她给说动了。
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5 ^8 o7 h4 D( v4 l6 [8 i乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。
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甲：你竟说些让人开心的。
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乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。 - S2 t; l4 L# Z" x* x2 Y5 q9 y- O
7 a6 z; p0 f0 j7 V" _! e甲：你这不是撒谎吗？
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! w2 H( P" s" `$ v( {+ T乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。 ! T+ a' f: T3 h( L* \$ \6 w
8 A1 {6 [" N# j: e4 q9 W! _# D甲：你还真神了。
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乙：不是我神了，这有时候心理作用确实挺强的。不过好景不长，过了两年，小女孩的病又复发了，这次真是没得救了。我见到她时她已生命垂危，眼含热泪，我一看就知道小女孩有心事未了，我问她她还不好意思说。我就问她是不是还没找过对象，她说是。我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧，她竟使劲点了点头。
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甲：这回你话可说得有点儿大了，你往哪里去给人家找去？ 4 L9 j" J; k* N. t4 j0 b+ O# a: \
7 \4 R3 K6 t. q7 q3 U, S乙：我找你老婆啊。
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甲：你找我老婆干嘛啊？ 9 {! }0 V3 N& f! j, _8 B
5 u8 q Y* G/ i) D乙：我见了你老婆，说：借你们家YYY使使。 8 O+ F) m9 X$ t9 \
Y+ c; W( o- F* Z4 G W O甲：我老婆肯定会抽你！
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乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？ + X2 \( y+ P# K+ f* s
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甲：我老婆比你还能臭我。 7 D4 v9 W8 H( I) i1 t
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乙：你老公虽然傻不拉几的，但他长得还算是人模狗样的。我找他不当骡子也不当马，我找他当郎。
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% ?0 |5 e2 `4 p* T$ p1 h" [) i- N/ G甲：这顶傻帽子你算是给我戴定了。 3 |# J& {- _; Y( j
K3 x' s; _5 d9 v0 a乙：（装女人腔）当狼？当色狼还是老狼啊？ ' O6 [7 v8 V& g$ x4 W0 F
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甲：我老婆也不精神。 B) _$ Q: Z4 |0 |4 G! P
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乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。 1 {+ Z" m0 D1 {& z9 Z
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甲：行，这忙咱该帮！
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乙：这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的，有给新娘穿婚纱的，有忙着拍照的……
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- n B6 s2 z* ^$ u+ W甲：热心肠的人还真不少。
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乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。 3 A7 @3 ]) N" Z$ t6 m- N
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甲：到我这儿就没好词儿。
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! o* A, o7 L" \2 O3 z, T乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。
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甲：她说什么了？让我这么害怕。 $ W! W2 O* ] T3 f0 i' g4 k
& D! c: O$ @& F' k7 l乙：亲爱的，再见！ 7 I' C0 L4 H8 c4 d; y
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甲：哎，再……啊—— | 
狗仔卡
发表于 2012-12-19 14:53:11
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