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甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？ ) ~! B% r4 p: `) _ O! B
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乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？ 7 _, g9 J8 r. _# u2 n
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甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？ ) R9 h# r* [8 ^
+ r' u, k! e$ f/ f" B乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？ " u% q; J! y3 g s) Y2 B+ l
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甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！
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% c) S5 Q, m3 S8 l4 c# ^乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？
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# R: ^$ p& r- r% W6 {甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？
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乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。
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- _% d6 c% J# q" o甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。
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k2 |, M3 S$ ~. u- s8 ~, E; Z乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。 5 v( ~ ^+ `" p9 t6 I9 w9 a
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甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？ 9 r0 p; g$ I* }+ J) V* o
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乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。
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% c7 V5 l* z+ W4 u甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。 1 H2 L: T! E4 M' R
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乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。问院子里的你是人还是鬼？ 9 }# K. @4 o; w0 w' e* L0 p
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甲：当然是人啦！ ; K/ o) `. b/ k: C
% s: T: t# J. l乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。
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( v1 _/ H" D1 `. X' U6 `甲：那我就是鬼。 ) |6 W L- X, q' B/ d4 f) I
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乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。 , ?/ C. j, Y' |4 |5 P( Z7 q
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甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。
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. p$ s2 i- ]' e5 `! a乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。
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2 V; A' ^3 J3 v/ b甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？
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乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。
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, _ _0 d& k( ~5 Y ~( M7 T甲：那你说说看，我可没那么大的气性。 " `2 N# j8 O ~( v
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乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？
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甲：你这是说人话吗你？
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8 f$ R7 q' D8 P$ s5 s' R乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。 9 `7 |6 ]7 u0 v5 t5 B
$ c4 j; z! ?2 G% W @甲：这倒不假。
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乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。
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甲：这倒要好好学学。
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乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？ " O4 {% K. H7 \) t; k" h
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甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。 ' j; C7 P7 H5 n
8 S! O1 l% y/ _- ?; R* ^1 Q+ |& W$ P乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。可就这些，这未免也太俗了吧。 ; k. I: D {) s% M. e# k4 r
/ h, o3 |8 [+ P甲：要你怎么说？ : I+ _/ o5 R2 q+ Y+ U* I# @
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乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。 : X$ d7 f' h* L V$ |2 a
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甲：这还真是新鲜，你的原创吧？ 6 d% Z; a0 C0 `( G
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乙：什么原创不原创的。不过话说回来，这幽默还有让人长寿的功效呢。
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& m C" L! @' I6 _7 U, `. f甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。人一高兴，一乐呵就显得年轻了。
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乙：这不有一次嘛，有一个小女孩得了重病，马上就不行了，医生预计她还能活二十天。结果这件事让这个小女孩知道了，她受不了这个打击，直接就绝食了。她父母知道我爱说笑话，就让我去给这个小女孩讲点笑话，可不能让她就这样死了啊。 - b& V' \, H" B. z" y6 {
L+ v/ N/ L- C甲：可怜天下父母心啊。
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- S5 j% I" \" g乙：我了解到这种情况，就在医院里见到了这个小女孩儿。这个小女孩气色还真不好，精神萎靡。知道我来了，她微微睁开眼：叔叔，你来了，我很喜欢听你讲笑话。 M! {* Y, Z+ q5 H7 P3 N! e9 y
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甲：看来你还是有一定知名度的。 $ ^6 d2 J6 _$ C) d6 C7 B8 a% t
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乙：我一听心就酸了，眼泪差点儿下来。我说：孩子，叔叔来看你了。你长得这么漂亮，人又好，一定会没事儿的，相信二十年以后我还会再见到你的。 - `" b$ F3 S) ]8 o" `8 w$ n
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甲：你还真会安慰人。
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; z8 z/ ?! Q$ I; T乙：叔叔，你别哄我了，医生都说我活不过二十天了，我怎么可能在二十年以后再见到人呢？
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3 D5 \" _ f0 j甲：人家明白啊。 # h! K% P9 o% d6 l, a
v: X/ q! B5 i. M$ [乙：那你听医生的还是听我的啊？ $ a! Y5 Y5 I( y1 z$ y1 t# R
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甲：那她怎么回答你啊？ 3 X( L4 ^/ N3 f& u" Q! Q+ P
; L) @9 S" v5 d2 X乙：我当然听医生的啦。 . y1 J6 x9 W8 Z( u- b6 S/ c
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甲：人家怎么会信你呢？
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乙：听医生的就只能活二十天啦，听我的可是能活二十年啊！
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甲：她是怎么反应的啊？ 8 Z) X, Y- K7 ~" U/ R9 q- g
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乙：小女孩笑了：那我还是听你的吧。 - h( `9 h' u0 j& P9 c* b- X
' {$ t! ]9 Y9 V- A& N甲：你还真把她给说动了。
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乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。 / l& b" y u8 H4 q4 k5 G+ C& |
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甲：你竟说些让人开心的。 - N. q6 x; d; j7 C1 O* { ]
3 i: x* o0 ]. c- o0 Y* [! T乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。 2 r% G! d$ t8 l: N$ B. x! P
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甲：你这不是撒谎吗？
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乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。 + K9 {: l. o) ~9 _3 x2 i6 I
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甲：你还真神了。
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! h* m9 Y, w2 F" _: @! |乙：不是我神了，这有时候心理作用确实挺强的。不过好景不长，过了两年，小女孩的病又复发了，这次真是没得救了。我见到她时她已生命垂危，眼含热泪，我一看就知道小女孩有心事未了，我问她她还不好意思说。我就问她是不是还没找过对象，她说是。我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧，她竟使劲点了点头。 9 [5 D% V' c0 w1 c& o
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甲：这回你话可说得有点儿大了，你往哪里去给人家找去？
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乙：我找你老婆啊。
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/ H8 |8 ^0 M; [" U0 F4 q# |1 @! g" u甲：你找我老婆干嘛啊？
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; O* y* z0 x! I z# c) J+ E8 j1 ^乙：我见了你老婆，说：借你们家YYY使使。 : l# w( t _6 N( Y
( q# b' o V# q6 M- W* [甲：我老婆肯定会抽你！ , o* K @+ ?* a
# I1 n6 p+ n- r' A7 h乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？
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甲：我老婆比你还能臭我。 / ?, s8 A6 b- X: i
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乙：你老公虽然傻不拉几的，但他长得还算是人模狗样的。我找他不当骡子也不当马，我找他当郎。
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) b: X. K4 \! u- ?甲：这顶傻帽子你算是给我戴定了。
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乙：（装女人腔）当狼？当色狼还是老狼啊？
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甲：我老婆也不精神。
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乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。
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- }1 O: ]2 p# K+ @' y3 w+ `2 K5 z8 T甲：行，这忙咱该帮！ ; J8 f% F4 L; z! w
( i0 Q9 N) \ ^. P" a! a) O乙：这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的，有给新娘穿婚纱的，有忙着拍照的……
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甲：热心肠的人还真不少。 + l1 F% c' Z! M9 a0 {* `: W1 R' D* b
+ I; {, I& \# o. K# j/ n& C乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。
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' _+ `% g8 r, h( B) c& f甲：到我这儿就没好词儿。 * `9 f2 k5 \7 I7 i9 Y3 I/ T3 K
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乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。 7 L \5 m$ u' n) Q/ v* `* R8 D
; _+ l3 @: h+ D) R$ V$ @甲：她说什么了？让我这么害怕。 0 K- ~1 U1 v! }& h6 A) x
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乙：亲爱的，再见！
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甲：哎，再……啊—— | 
狗仔卡
发表于 2012-12-19 14:53:11
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