寝室捕鼠记

老道

甲：昨天晚上
　　乙：出什么事了？
, v. X' m3 m3 x, Q　　甲：在我们寝室
7 X8 k# Q* G& n( k% U0 v% g  }　　乙：四个男生，出不了事。
( o* n" S8 ]$ p* k- E　　甲：还真出事了。
　　乙：怎么了？
( Y" W" ?* N4 }0 ?5 @8 M　　甲：我们寝，来了一个客人。
　　乙：是谁的老乡？
  Q, A+ _( M6 o, v+ S　　甲：不是。他来时，已经熄灯了。
3 v- X9 Q' T& y& d6 a　　乙：有要紧事，非晚上说不可。
7 {8 K* N3 M; R　　甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
　　乙：人熟不讲礼儿。
　　甲：没人和他熟。
, R( O, u  h0 s/ r　　乙：那他就没礼貌了。
" w7 K, q  s# G9 C# Y　　甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
7 {, W# H3 c; ^# \/ T" a　　乙：这是小偷哇！
5 B' I* O+ i% x" O, R　　甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
) E$ M$ T8 ?7 E　　乙：闹鬼了这是！
　　甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
　　乙：越听越慎地慌。
) D' O. \9 d& `7 ?: k# z( b) @　　甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
1 F( q- F' ~9 q7 |) q! O$ P　　乙：噢，耗子呀！
　　甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
  n# N9 b1 D% Z& A　　乙：耗子会开灯吗？
　　甲：啪，灯亮了。
　　乙：谁开的？
* L& P+ z" f& i/ J7 Z0 L! z　　甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
: n) P+ `9 \- C" j　　乙：还真是“耗子”开了灯。
, F2 o5 R$ O5 V" K/ ^. t* |3 q1 R% C　　甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
" J- q- F' e& ~+ M) M8 L  S　　乙：怎么吼的？
　　甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
　　乙：这是怒了，还是乐了？
, H0 C6 o: B* V　　甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
　　乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
, c6 Q  K4 X& p- L" `! D　　甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
　　乙：那叫虎视眈眈。
　　甲：它不是老鼠吗？
　　乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
( l6 K1 X3 x3 i' @5 F　　甲：我正要打，寝室老二发话了。
　　乙：他说什么了？
) q4 q7 E" o/ x6 w( F) Q/ E　　甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。。。。
　　乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 了。
( x+ M) d& k& {! X( W( B# o　　甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。。。。
- d2 A) W+ V" w! `6 M' e　　乙：这是什么动静？
　　甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
　　乙：都有什么？
$ h/ D2 o' \6 W　　甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。。。。
　　乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
" s% e" S$ _: U& ]0 G* m0 L! e- V　　甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
1 B3 ]) k% ~2 m% r: Q. c0 }　　乙：你扔书打着什么了？文秘114版权所有
　　甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
　　乙：热水瓶还没盖盖儿？
3 d! R, N9 u3 m+ \" u　　甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
　　乙：那耗子呢？
　　甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
　　乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
' C: c. i2 D9 s　　甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
　　乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
　　甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
　　乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
# \  E" [! N; I( T& Q# E/ K　　甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
! D( c5 d! v+ k0 K　　乙：这简直就是“飞天神鼠”！
4 I4 @2 X$ R$ E. `) G. V　　甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
　　乙：烫死了吧？
　　甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
" }% e' c. Z  b4 t) ?8 s$ @　　乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
　　甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
　　乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
　　甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
　　乙：藏哪去了？
　　甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
　　乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
　　甲：凭什么啊？他们都不扫。。。。。。寝室长，我欠他们的？！
　　乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
　　甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
! v( f# c* I& w: v5 @5 L　　乙：共商“捕鼠大计“。
甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
' Y3 b+ w0 `3 d; i6 ?　　乙：上哪儿买老鼠夹子去？
# i, Y; y. d7 D1 T) f& W　　甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
/ |. i% [* |" H# o9 t　　乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买-

夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
　　甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
　　乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
　　甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
  P' u) a* O$ X4 x& ^4 ~  [; _' {　　乙：它说啥了？
　　甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
, ^" E# L7 J* \; q& c　　乙：具体说说。
8 J% k2 b) s+ i" T% m& k　　甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
) ^& g2 @  ?) d: x' H2 X/ z0 V　　乙：一语惊醒梦中人。
5 p7 f: d4 M: a8 X) `　　甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
　　乙：老鼠来没来？
! H3 }8 W0 B7 Z9 t' B　　甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
3 f& j$ G6 h: I8 u　　乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
　　甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
　　乙：患难见真情。
( ~2 ~- o( r* G- i　　甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
: N. U8 V0 f6 r; E3 ^6 r" P/ m　　乙：老四说什么？
　　甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
/ Q9 K, U  L# d. l2 T　　乙：也行，现在宠物热养什么都有。
& [- e# C% P7 A1 p' O5 u　　甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
　　乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
　　甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
　　乙：这还真有可能。
　　甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
; C2 h6 M* E$ \3 ^* z　　乙：速度之快如天马行空。
　　甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
6 b0 M6 b" u. M: _/ h2 }　　乙：扫出来没？
　　甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
　　乙：袜子熏的。
　　甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
　　乙：那不就是他的吗？
　　甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
+ i7 t# @, a5 [: G# R) g　　乙：怎么回事？
* \6 D% v- R3 X, s% `　　甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
+ b0 k. B) ?# m+ J　　乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
　　甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
　　乙：又扫出什么东西来了
; Q6 W; u3 t# U* |　　甲：扫出来二十多文秘114版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
　　乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
7 |4 m  E! D" b0 _9 M2 T. j　　甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
　　乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
7 Z* b2 E9 Q4 _, e8 r3 y2 m& o　　甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
+ B  g! O1 ]9 Q5 o) K9 x9 W9 B/ E　　乙：宜将剩勇追穷寇。
. p9 V3 `, X$ g5 b　　甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
　　乙：你们住几楼？
　　甲：三楼。
  c% F. i+ U7 O7 n　　乙：耗子一定摔死了吧？
3 F; `5 h) D; A+ F1 o　　甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
: d' j6 K  e5 b* u# D* D/ A　　乙：便宜了这只耗子。
　　甲：它活着出去再好不过了。
  U/ T8 |4 q) K  @) D　　乙：你还希望它再来呀？
' e4 ]- _3 Y& Z  `, u: a　　甲：它应该常来。
! m4 m7 x' @+ P# a& L% @　　乙：为什么？
　　甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
- v% x: l7 r! ~　　乙：嗨！