寝室捕鼠记

老道

2 D; I1 U3 J7 B* F: g) C甲：昨天晚上
　　乙：出什么事了？
　　甲：在我们寝室
　　乙：四个男生，出不了事。
　　甲：还真出事了。
8 y5 F' Q. Z, X7 e" O* X) h* o( Y7 v8 P　　乙：怎么了？
( X/ m0 m! u/ o6 m# i　　甲：我们寝，来了一个客人。
　　乙：是谁的老乡？
　　甲：不是。他来时，已经熄灯了。
/ p* O6 [4 p$ E- G* B　　乙：有要紧事，非晚上说不可。
2 z  G% B2 R# f0 F; x　　甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
　　乙：人熟不讲礼儿。
　　甲：没人和他熟。
　　乙：那他就没礼貌了。
　　甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
8 e! N7 K* X1 `　　乙：这是小偷哇！
. D6 W" q5 \( l# x) A5 t　　甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
  _8 D8 z" }! b$ k8 A　　乙：闹鬼了这是！
  s  H* ]  y5 }% `5 U　　甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
　　乙：越听越慎地慌。
　　甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
) h$ q. `8 |. U0 w　　乙：噢，耗子呀！
　　甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
5 a4 {6 n  N4 P8 [　　乙：耗子会开灯吗？
5 L* N4 c5 K% t/ w  w8 R" C　　甲：啪，灯亮了。
　　乙：谁开的？
8 Q. ?1 j  R( P- }: O+ `　　甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
　　乙：还真是“耗子”开了灯。
0 ~  X8 h& K( ], Z+ |) p, r! `　　甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
　　乙：怎么吼的？
) ]# c  R  w1 T$ i8 R/ y( P　　甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
! t7 A  g) {8 r" B　　乙：这是怒了，还是乐了？
　　甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
* X! J) t" `  g" U8 b% z　　乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
' @: @2 m# C& J+ ~( p4 |5 g. @- E　　甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
' P- s6 H6 u% W　　乙：那叫虎视眈眈。
. _! i/ Q& X( Q' J1 g　　甲：它不是老鼠吗？
　　乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
7 I# K+ G* v+ k: u  `2 u$ {  d　　甲：我正要打，寝室老二发话了。
　　乙：他说什么了？
　　甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。。。。
% s$ R" {& C+ e) R6 p　　乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 了。
" a$ {8 U9 T% q2 z/ K　　甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。。。。
* T" B) i* s2 U7 O. f8 j　　乙：这是什么动静？
  l: Q% k+ x0 F& C　　甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
　　乙：都有什么？
0 g  x" p, i/ `( @" [& c( G# ~5 I　　甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。。。。
　　乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
　　甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
% W7 `. C: Y2 Y　　乙：你扔书打着什么了？文秘114版权所有
8 \. }' X" f$ G7 ^2 y' @　　甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
$ j/ }6 f, P" X! S, `' ~　　乙：热水瓶还没盖盖儿？
& e, w" L8 q5 {! d: B6 T( G: G　　甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
　　乙：那耗子呢？
7 r* V* y' v* y6 y　　甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
6 [" }, T+ ^  E! [: B　　乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
- m& f5 i% S3 e5 r4 R　　甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
　　乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
　　甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
5 ^1 P* k7 @& q　　乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
　　甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
* E' F( X4 M! p6 \$ S　　乙：这简直就是“飞天神鼠”！
　　甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
8 r9 Q4 g& N1 l/ x: F　　乙：烫死了吧？
　　甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
　　乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
9 e' S# l4 d- J/ l. z& y　　甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
　　乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
　　甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
　　乙：藏哪去了？
　　甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
　　乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
( M6 ^! l5 c  K8 n' r/ ]　　甲：凭什么啊？他们都不扫。。。。。。寝室长，我欠他们的？！
　　乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
, ^$ y" o9 W2 t) U, |, `　　甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
　　乙：共商“捕鼠大计“。
: ?# b7 O4 i/ j. F' Q. C; z/ o: g甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
　　乙：上哪儿买老鼠夹子去？
　　甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
　　乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买-
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& @" i% T0 [" F5 x4 ?: a& a/ g8 c夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
　　甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
　　乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
, B; ~2 F, y2 e# u& p0 O+ ~' l8 j　　甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
　　乙：它说啥了？
$ K' O* m$ j: R' B7 O　　甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
& m6 S2 d( N* F# i6 T& K9 o　　乙：具体说说。
+ L) B/ G  w/ z8 d0 _/ Y' ~, z　　甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
　　乙：一语惊醒梦中人。
　　甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
* F7 y- h& d. u+ I1 n5 Q3 s9 b　　乙：老鼠来没来？
　　甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
5 |: s! Y! K! _+ j0 r. k　　乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
! g% e6 b* s4 U' s8 C4 ^　　甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
5 U* Q9 J( n. L5 E* k- R1 e( I　　乙：患难见真情。
0 p  s% x2 i* v# H; w1 @9 y　　甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
　　乙：老四说什么？
　　甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
/ A; @0 H4 C: o( ^5 w! U* _* c7 ^! m　　乙：也行，现在宠物热养什么都有。
　　甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
　　乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
( D9 U, R6 E  |9 c　　甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
　　乙：这还真有可能。
8 D& [2 s' U4 c$ E# J* h9 C　　甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
0 V* z/ Y- q8 p6 G* x　　乙：速度之快如天马行空。
　　甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
! h2 N6 E7 P) `; f- ?! }　　乙：扫出来没？
1 p# @' o- r: v, i4 i! F　　甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
　　乙：袜子熏的。
  v" }! `; B/ H$ e- R$ _　　甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
　　乙：那不就是他的吗？
　　甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
　　乙：怎么回事？
& e. X0 i  F; ^　　甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
　　乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
　　甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
　　乙：又扫出什么东西来了
/ z7 ]) E% B% O5 b3 w　　甲：扫出来二十多文秘114版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
3 t9 S+ t+ D; e* X) m5 p' l7 a　　乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
) K1 c2 A# S: r/ t0 h　　甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
0 f/ _$ r7 m; `0 I　　乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
　　甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
9 Q! w+ w% s: D) w; j　　乙：宜将剩勇追穷寇。
8 a$ b3 R$ |; l; e　　甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
" a( r* m: k+ t5 f; m　　乙：你们住几楼？
& ~2 l: t4 j& _: L. o& O　　甲：三楼。
6 P! b! j/ I% \7 Q$ C( o& l　　乙：耗子一定摔死了吧？
2 J) [% J( C! [! U3 Q　　甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
　　乙：便宜了这只耗子。
* m* [% W+ D7 s/ ^　　甲：它活着出去再好不过了。
/ t) z5 y8 P4 c; f9 T& S1 M; J　　乙：你还希望它再来呀？
　　甲：它应该常来。
5 L6 X' A# E; T* X8 ?# s　　乙：为什么？
' E0 D% t$ Y" V7 z$ x/ P9 ^　　甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
　　乙：嗨！