别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
% V6 |6 y9 b) ?+ c* j9 R乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
乙：不要八。
( r6 E3 I4 z; h- I$ Z3 D2 n甲：那要九。
" t; }& m- ?/ {, I2 f 乙：什么都不要，就叫我老王。
甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
( l! V8 a" g6 ~$ t2 U6 S/ v乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
# X6 S" i: D* p* b* ?6 i8 ]6 D甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
3 r- \+ U; `  D8 _乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
3 f: A) p8 f7 {8 |% _乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
甲：小的时候大家叫你建建。
* m- q( Z/ z1 t' ^  B乙：这多好听。
2 B) Y( o$ z$ i' ^  _+ K甲：大的时候大家叫你小建。
9 x; D+ J9 Q% M  Y- t/ M乙：这也不错。
甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
: d) @; E1 N0 l. P! @+ i乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
1 {: l( F4 u0 v2 y 乙：那叫瞎琢磨。
甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
8 n6 @4 W" t, l6 j 甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
乙：我在磨刀呢。
甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
乙：我用磨石在磨刀。
7 k1 C7 f* T# T/ q' y* X甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
' E/ |5 z2 E1 a& `, V# E- G 甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
$ [* _5 ]5 i& W% y  N乙：问题很严重。
- e. J1 m' j& j- d0 k2 K3 \ 甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
乙：你又出什么毛病了。
甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
乙：这没什么啊。
甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
乙：朋友。
  G7 f, R& D8 o 甲：抱过几次啊
# d( J6 R6 i! l% S# G% i% ^/ [* u3 g: B乙：抱过三次。
甲：没抱过。
乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
  G% X4 F5 s# Y 甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
乙：误会了。
7 \( O/ q% G: x5 ?/ v5 b3 o甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
乙：咱丈母娘又怎么了。
4 U' i7 @( D8 n! S* i. n6 b, H" e 甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
乙：基都教。
) _; R* j8 D+ u+ a# h. d$ p+ j/ {甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
乙：你二叔也信教。
, U: T9 x  n! J1 D+ ]- ]甲：没听说呀。
乙：那你二叔精神有问题。
; s/ S+ l- S! `( w* z甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
3 m' J# z) y" {+ `! k* e乙：扛着锄头去锄草哇。
甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
2 h0 _2 X& L# M( d% Z乙：人家是上自己的地里干活。
5 q" ?9 f+ I  u甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
乙：好好孝敬丈母娘。
甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
乙：怎么都是你们爱吃的。
甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
乙：丈母娘一定很高兴。
# V1 X7 g1 L9 P6 a& u- f  }甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
/ S0 p  L; X4 c; ]* n2 O4 y0 ~; W 乙：就是不吃肉。
甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
! d( n2 Y. Y" m8 M: w) A6 s2 n 乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
" |. A. x5 n0 g: B& L甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
. V2 S1 p8 y* t: U9 y8 v) H乙：怎么介绍的。
甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
$ T' Z8 X5 y( K: U乙：嫂子会下蛋。
7 D7 q3 p4 P  I3 b. o 甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
( h1 t1 k" @+ d8 Q$ \; r, e# b 乙：没说清楚。
0 m( R% }% U' d- ^' g4 H0 v 甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
# @* F1 b' ^. ]乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
2 ], W( T- h* x 乙：嫂子没干别的。
甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
乙：好吃极了。
甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
乙：别拉了，这还能吃下去吗。
) a$ c, D5 v" A' T; }7 ~% l甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
乙：那就叫把巴（爸爸）。
2 S, L0 Y; Z6 b, n9 ?甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
乙：怕输了钱。
甲：舅舅生病不能喊舅舅。
$ K9 ~5 l, _% b, C- p# p 乙：怕他的病救不过来。
, m5 p+ i, f' w* G+ s5 q1 R 甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
乙：这怎么不能说了。
4 T; L: Q9 t' }, J  V甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
乙：心想事成，没什么错啊。
2 K9 s9 o; y6 m+ n/ l7 X7 k 甲：薪水、饷银只有四成了。
乙：太能琢磨了。
& g0 R6 [. F% J7 D甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
: g' r9 O1 b' U乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
2 s( j) P8 Q0 m6 Z- W) t* p) I9 ~" o 甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
* w, @* ?- [% H9 p# l& V: h& ^乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
. R* Q' h( Y4 W* Q! F" K甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
0 F% Q( l: E, m+ ^) _1 X6 [- n+ l. C乙：什么关系。
甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
$ Q  c4 x) S2 k3 B0 Y 乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
9 Z. T3 I$ v& N1 w8 C  u' S- _ 甲：不管怎么样我得要调查清楚。
乙：你这不是瞎操心吗。
6 q* z1 e+ A4 w3 D" s0 s0 X 甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
" [! ?" ?' t8 s3 X/ D3 u乙：向你认错伏法了。
8 o- @4 T" l/ N4 v( S% r$ v5 u 甲：冲我大骂，你想找死啊。
1 H8 p3 K; p  }# K( @6 G* l 乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
% k% I& s+ U; P/ u甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
! ?9 I) ^; o9 p$ R3 d% c乙：向后倒车，误会了。
甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
乙：自己干什么事去都忘了。
甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
( w+ S- |7 C; h- J6 b) ]甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
乙：这够吓人的。
2 b  f  G) l; B+ v; ~6 Z8 P: [ 甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
乙：警察表扬你了，及时报警。
* C. X; C1 `: F. j) l9 O 甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
乙：一场虚惊。
甲：别瞎转游了回去吧。
  g$ f) l7 M2 g! E6 Y2 d% ^0 E 乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
' V" r1 W3 U6 K 甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
乙：进去喝点酒，消消气。
0 S: V" u$ S3 z6 j/ S甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
乙： 还在那瞎琢磨呢！