别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
# \7 ~9 Y1 z* J) [4 d$ o( S) S* L乙：不要八。
0 N% n  c4 f9 Y6 u6 l甲：那要九。
乙：什么都不要，就叫我老王。
甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
+ C- R- {3 t* w6 ]& g/ l乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
' e! e) Q) o( c( ?5 u# x+ I0 H6 Z 甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
8 Y0 o6 m; w" R1 S# v$ U6 u+ [ 乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
3 v$ ^; W  @- F: [* a) N+ P" k. ?  C甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
# k. c0 J$ x5 Q7 c! D9 S1 I* l5 q, Z乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
0 B& E# R% ]# l0 w6 G; C1 }/ G乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
8 R8 v: L/ Q) ?乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
2 h# w: H/ @4 a( L2 Q甲：小的时候大家叫你建建。
乙：这多好听。
甲：大的时候大家叫你小建。
9 s. x( ^: i6 ?/ R; R  z! c乙：这也不错。
甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
. h2 }# i. [" M. `) l) T 甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
6 n/ D( J7 i" [8 p, { 乙：那叫瞎琢磨。
) c2 k8 B' ?  Q7 c! O- J5 g甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
+ j% {' Z) ?, {7 b2 F$ C 甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
5 V# l  y) P2 w# Z 乙：我在磨刀呢。
) P8 p8 k4 B8 v1 I 甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
) A8 k3 b6 j) M0 g1 q  c$ \乙：我用磨石在磨刀。
甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
! v; J# Q( O/ b: R 甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
% l2 p2 t+ ]; h) ?/ d* }. N2 n乙：问题很严重。
6 }) B4 v" y: z4 Z 甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
  V6 H1 s0 `# f乙：你又出什么毛病了。
甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
乙：这没什么啊。
7 d+ C7 ?+ i' B9 h 甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
  I& t4 N) `! } 乙：朋友。
7 J% T1 l3 |. c$ } 甲：抱过几次啊
7 R# E# c  ~. U8 \' A* W乙：抱过三次。
; h, Y% ~" B  O: w  s 甲：没抱过。
' M2 n% Z  M$ J" b/ M$ E/ }+ R 乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
- m$ u8 X3 }% t- t8 h4 b% d 甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
- ~; `9 k- D5 ?6 N! d  s6 {$ n 乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
: {! S+ L* E! X- {* o6 S9 e- d7 ]甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
乙：误会了。
甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
. D1 O6 I& a5 ~7 ^  O0 B; f 乙：咱丈母娘又怎么了。
甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
乙：基都教。
甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
乙：你二叔也信教。
甲：没听说呀。
2 [) \8 D$ P& j7 F 乙：那你二叔精神有问题。
甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
3 F. o6 H4 F# N  H4 v; H) M乙：扛着锄头去锄草哇。
甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
/ G# L9 v' _" Z1 |3 D  F9 Z% D4 t& p乙：人家是上自己的地里干活。
甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
乙：好好孝敬丈母娘。
甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
乙：怎么都是你们爱吃的。
甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
乙：丈母娘一定很高兴。
甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
" |+ l- z6 y& P. b1 J3 ^. c: T 乙：就是不吃肉。
甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
8 A4 z# x! [+ c  S7 C" L 乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
* X  f/ J  q7 x6 H7 x甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
! U8 X/ M" s; e  F3 \1 ?4 ^乙：怎么介绍的。
甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
% i, P- B, H  q2 q8 U* i乙：嫂子会下蛋。
甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
3 }/ ]3 g, Q4 z4 t5 U 乙：没说清楚。
; m7 H& Q. ?% `8 S/ k, \ 甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
  t# k0 V" `7 C% q' J7 @5 s. b, [5 F" a 甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
, c: s4 B2 {- \4 e: A" P 乙：嫂子没干别的。
甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
% t! ~8 f2 G0 I9 Y- }1 S乙：好吃极了。
甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
乙：别拉了，这还能吃下去吗。
甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
6 f* F2 u4 \% Z* v8 k( H" m 乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
7 }- g9 p1 X8 D3 H, K  Q 甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
乙：那就叫把巴（爸爸）。
甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
& P5 W6 z' Z4 c; Z 乙：怕输了钱。
  u9 D/ m7 Q% U/ l' k5 Z+ _$ n 甲：舅舅生病不能喊舅舅。
& ^# O" E& S3 D# G  y  r. x 乙：怕他的病救不过来。
甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
乙：这怎么不能说了。
, e# X7 c( L: I, B8 l/ K( L甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
" h. p) G! H& V% T 乙：心想事成，没什么错啊。
; A# b% I+ X, B  Q& u& @ 甲：薪水、饷银只有四成了。
乙：太能琢磨了。
% @5 p8 X# b1 P) _6 L% C& K甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
+ ?0 n; b% h0 d( p% [; g乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
- i9 w, n3 b0 W7 M6 T乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
乙：什么关系。
2 P  ?6 Z0 B/ X& E5 v% U 甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
- r, @+ l, a# C( p; p$ ]: T 甲：不管怎么样我得要调查清楚。
. S8 O  A/ h2 Y6 t- y, Q) U乙：你这不是瞎操心吗。
9 t5 A8 W) e* [) L# k! z% N 甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
乙：向你认错伏法了。
甲：冲我大骂，你想找死啊。
乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
; ~$ Y) `8 G/ M& `. ]乙：向后倒车，误会了。
! L* |* G* T4 Y1 U 甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
0 y, U( C6 _1 M- E  `1 e乙：自己干什么事去都忘了。
甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
6 n. ?7 h. {8 [% Z% W& S" _甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
乙：这够吓人的。
甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
乙：警察表扬你了，及时报警。
甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
乙：一场虚惊。
- z6 T2 A( A  ]. q3 y7 Q- O4 B 甲：别瞎转游了回去吧。
乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
* M1 {9 ^! p( e- u' t( G甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
5 N' k3 W9 A4 D( W% U$ D 乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
- {0 v4 y/ z( v" T9 Y 乙：进去喝点酒，消消气。
甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
# F# m% E/ H6 c6 v0 y乙： 还在那瞎琢磨呢！
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