别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
乙：不要八。
甲：那要九。
乙：什么都不要，就叫我老王。
, Q( T1 y( U- M4 p 甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
; O. {; w: d( w. Y4 R乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
; L# B1 c" p/ u# x- }% R; _乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
) E; }- m9 u  s9 M! j- V 甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
+ n. |4 M1 \5 i乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
. p7 ]2 d# E" l" D  |6 j甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
甲：小的时候大家叫你建建。
8 q% D2 `) p) w1 j6 d8 }乙：这多好听。
甲：大的时候大家叫你小建。
% L0 r$ Z' F' X3 @7 v乙：这也不错。
甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
) e: n5 T) p  ^& Y; Z, F& ]+ `乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
# a. Q/ @8 C( L! N' a 乙：那叫瞎琢磨。
8 U4 v6 x5 T! D# R甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
乙：我在磨刀呢。
甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
! T" s* B% `8 e2 [6 W乙：我用磨石在磨刀。
甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
. q1 R/ D) Q) }' U6 g1 u( q( R乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
2 d* e* J5 i8 I! J9 Z! }1 c乙：问题很严重。
* f; E+ Y! i$ e: v1 G& V 甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
乙：你又出什么毛病了。
甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
+ X' }- \0 A$ f* [+ l- W乙：这没什么啊。
# `1 c8 X8 S; u8 F 甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
) r1 O6 ]9 s, v; C0 F6 G 乙：朋友。
( z7 P1 `# K$ L6 i  D4 O" r) }: D# w 甲：抱过几次啊
9 K& T: F4 j) ?& U, T& S0 q乙：抱过三次。
: ^5 e% F* H1 {- ?2 W  R  {$ ] 甲：没抱过。
5 S; Z% s# B- s1 F 乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
, `8 {8 M% W- e, Q8 H+ P8 | 甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
- C0 H$ B' H" K8 D# o! e 乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
, y+ @' T! O: V8 O5 Y& w甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
乙：误会了。
; U& S" u' F: D2 d* w甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
乙：咱丈母娘又怎么了。
* W" w1 x+ T" c( U5 }/ W8 `5 I7 X 甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
( V& b' {" z1 b, E" Z6 t9 N 乙：基都教。
  S, ~. p' u8 g9 M甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
乙：你二叔也信教。
甲：没听说呀。
9 F: b" x* \5 }, ~8 P: C2 U$ X1 p 乙：那你二叔精神有问题。
1 o2 W. v& _, u) R: o  d& g: @2 w% p甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
乙：扛着锄头去锄草哇。
甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
乙：人家是上自己的地里干活。
+ F; z+ I0 P3 _/ Y4 v甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
  a5 p$ {  R6 s4 L0 s6 o/ N$ m2 ? 乙：好好孝敬丈母娘。
- s1 F1 }5 {# q9 W$ q/ I& k甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
乙：怎么都是你们爱吃的。
甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
乙：丈母娘一定很高兴。
甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
乙：就是不吃肉。
/ ]4 h4 x0 u) c8 m$ W  i 甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
8 [. f/ }8 I/ M, K& n6 O8 w7 o. I甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
  W) V7 K" X& V2 r2 u6 K9 }6 I' V乙：怎么介绍的。
甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
乙：嫂子会下蛋。
甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
乙：没说清楚。
+ |4 v3 F/ i2 p( }/ n8 T5 R 甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
) j) Y: M5 I& |& X) ?" Q8 E+ `乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
5 }1 x4 S0 P1 G: `0 a- R' a 乙：嫂子没干别的。
6 `$ t4 C0 ^9 ?2 m" t5 Y  x8 u' d" i 甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
' @8 ]8 Z% Z7 A2 c2 L乙：好吃极了。
4 @7 w; `( A4 G- h5 l" l5 h甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
乙：别拉了，这还能吃下去吗。
甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
乙：那就叫把巴（爸爸）。
甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
乙：怕输了钱。
7 h8 E! v4 T9 P 甲：舅舅生病不能喊舅舅。
乙：怕他的病救不过来。
甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
# B* Y1 e5 n; S/ |# j8 P# n 乙：这怎么不能说了。
( B3 C( T, l0 C5 K. ~' m# a5 L4 {甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
乙：心想事成，没什么错啊。
. G& f, w% ?- }: f8 V% n: H/ }4 q 甲：薪水、饷银只有四成了。
8 {2 F& E8 r3 r 乙：太能琢磨了。
6 m$ E% C% Z9 o+ W甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
8 ^/ O/ `) K# q& b4 {5 p乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
8 f8 x0 X2 U; t 甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
- J) K7 z, }% c/ R# j乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
) [. C) W% X5 C/ a" i甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
. `3 S9 x8 Q' K# [* Q乙：什么关系。
+ N* B: c, ^' S9 z 甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
( J5 p9 b! ^  A* e* z 乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
甲：不管怎么样我得要调查清楚。
乙：你这不是瞎操心吗。
甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
乙：向你认错伏法了。
. V% [9 j3 ^" G0 h. b& I. M" i 甲：冲我大骂，你想找死啊。
, R( a5 t2 @: ?8 M- D- e 乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
3 _: N# L. A9 ~& b3 g9 x4 o3 g. b$ _甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
乙：向后倒车，误会了。
甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
$ Z5 i! {! n4 k4 q, N乙：自己干什么事去都忘了。
甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
4 V: \7 I; y3 k7 F, a3 x乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
/ n, y. X  A8 J, T, Z/ M甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
2 c) j& e7 m6 p$ \1 _ 乙：这够吓人的。
6 t! {2 k! P* R2 b6 p% {, W) N 甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
3 q' E; @9 f  O6 q乙：警察表扬你了，及时报警。
甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
5 z( Y/ I4 b* N% e; ?乙：一场虚惊。
- \# ?& h* @2 `; \ 甲：别瞎转游了回去吧。
乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
/ g' n" q  @  L. K) U' } 乙：进去喝点酒，消消气。
: c' c% v( w0 ~; [甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
乙： 还在那瞎琢磨呢！
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