别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
2 Y3 P) H0 y! i乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
乙：不要八。
5 G0 d0 d* {$ Q' P2 D( M+ I2 I甲：那要九。
乙：什么都不要，就叫我老王。
+ L& Y( w1 |0 H  Y. O3 I, S2 x 甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
1 a0 o3 X0 I  f+ _4 K. w+ y 甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
- w+ O8 ^1 `0 w2 f7 t" ~甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
  {+ d& v8 c# Q4 m5 ?1 c乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
4 z2 D8 s) i5 R+ E- ?7 T甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
6 ^6 L0 v! ?4 W2 s: ^# n甲：小的时候大家叫你建建。
乙：这多好听。
4 h3 [7 P2 d$ j: L/ p, Q$ a甲：大的时候大家叫你小建。
乙：这也不错。
7 o1 P( N% T7 n0 e 甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
* ?& B3 d( `. O 甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
乙：那叫瞎琢磨。
甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
) g- e  }& ~2 o* M* A: q 甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
% \- o4 L! \: N  U0 d6 k 乙：我在磨刀呢。
; D- X. N+ x$ k/ }& l 甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
( Z6 }. k3 @& ]. `0 ?乙：我用磨石在磨刀。
7 s% M2 O7 j8 `% D3 C甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
1 L; d9 A5 z' ^# a" t' }  s6 H乙：问题很严重。
甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
* O$ \% o9 F! s# A" P乙：你又出什么毛病了。
甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
, Q# d) c* h5 e: [0 H乙：这没什么啊。
) W: ?) F% ^8 C4 V! \6 N( Q0 w* f7 ` 甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
乙：朋友。
甲：抱过几次啊
乙：抱过三次。
; ~: }' |; _9 Q# C8 b 甲：没抱过。
乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
# F9 w& ^" K( i- ~ 甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
& a0 `" T; ~  V, {5 ~( x7 A 乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
% H- F; Y/ j1 c4 n2 x. S* p乙：误会了。
8 t( F: a2 f1 F& E, f& g甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
0 z) ?- P0 `' K- F; y 乙：咱丈母娘又怎么了。
  t% w# s3 d9 g: T& a 甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
乙：基都教。
甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
& ?6 i" d( o% Y1 r' a1 ]2 t乙：你二叔也信教。
. t6 t' h& d3 E' b8 F+ |+ D, [! g0 p甲：没听说呀。
乙：那你二叔精神有问题。
# ]1 _8 Y/ _1 A, ^& M1 v甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
乙：扛着锄头去锄草哇。
1 B* E5 T+ b/ Q5 X9 _ 甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
乙：人家是上自己的地里干活。
甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
乙：好好孝敬丈母娘。
0 y/ v( v  P0 b: `6 c+ W5 F甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
乙：怎么都是你们爱吃的。
9 ~5 L" a9 Y& }4 d9 d0 Y0 B% d 甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
乙：丈母娘一定很高兴。
甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
5 h( h& `8 b4 n5 ? 乙：就是不吃肉。
# o5 a( S; z" Y. j 甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
- b% T3 b! ~+ T5 q6 J 甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
- ?5 ~5 C0 F8 h+ n, y. \+ \- Z) A- x甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
乙：怎么介绍的。
甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
乙：嫂子会下蛋。
2 F+ `! s& B  m 甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
乙：没说清楚。
甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
! n6 a7 l3 ~, o0 }! x乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
7 J* k# S- N/ [5 Q 甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
乙：嫂子没干别的。
甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
乙：好吃极了。
甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
* ]2 h, z( m/ t- R. G1 F 乙：别拉了，这还能吃下去吗。
甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
2 [/ \& x9 l  D' C8 D 乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
( r% |1 n, k% ]- d 甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
* D3 I; X% S, F& U: k; |8 p$ K 乙：那就叫把巴（爸爸）。
甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
' ]( J& ?7 f5 c' ^+ U5 c! E2 O; l 乙：怕输了钱。
甲：舅舅生病不能喊舅舅。
9 i3 U- y# ~: |( l2 {' O 乙：怕他的病救不过来。
甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
- Q0 s+ g, b' P/ g' y 乙：这怎么不能说了。
甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
( D( d" R# M; ^  P' t& [ 乙：心想事成，没什么错啊。
甲：薪水、饷银只有四成了。
! e& ~4 R! z* p 乙：太能琢磨了。
甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
# ~9 w6 _' \' u9 v, Y) l 甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
4 ^  K$ i2 J$ j2 S/ R乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
1 D" |/ u! h. r3 g3 |8 }甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
& v2 ?0 i* W+ K( J' ^4 U, y乙：什么关系。
甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
# H0 W& n1 l' d1 j 乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
+ B! H0 B' M1 u7 W$ A& v4 x 甲：不管怎么样我得要调查清楚。
乙：你这不是瞎操心吗。
3 \, |! q( v; z4 u1 u4 u& v 甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
1 O% `3 X  v* i2 R乙：向你认错伏法了。
甲：冲我大骂，你想找死啊。
) y( I" m/ E  f4 Y8 t. _/ _ 乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
$ Y: r" I& @7 N+ r6 \, T) @, I" I甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
  ]5 l4 m. ~3 v- t3 L9 J% x乙：向后倒车，误会了。
甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
& e3 E: t- @5 v& x! i乙：自己干什么事去都忘了。
, A$ ]: q1 A8 X0 A( Z 甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
% y/ m9 ?" q1 P% o. O; H# P甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
乙：这够吓人的。
甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
乙：警察表扬你了，及时报警。
甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
; i" j; f- N1 V2 V% b+ f乙：一场虚惊。
; A. T- s4 U% t7 g( g) z0 @ 甲：别瞎转游了回去吧。
' a( n- |4 r0 Y- M 乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
) l2 C8 j0 }1 e2 x. W2 c2 M* W 乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
乙：进去喝点酒，消消气。
甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
2 m# y2 r- D( ^, k乙： 还在那瞎琢磨呢！
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