威胁_冯巩、牛群

sota1999

( c, x& x9 b' _" o& R% O, l/ o
甲：您在这儿演出哪?
乙：啊。
甲：跟您请教个问题。
乙：什么问题?
甲：您说世界上什么最可怕?
* o: d4 V6 K* X% p4 j7 p乙：你是指哪方面?
甲：哪方面都有，全算上。
, J; w; h, Z7 o3 E; i' ^乙：整个世界上……?
6 C, \, f. A  O. R, |. a  I0 q甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
+ R/ m+ v/ j1 [6 d- ~乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
, c4 Y5 Q6 I3 ^) P& m甲：什么?
乙：我老婆啦!
甲：你老婆?!
: J4 B# ]  Z" f: N$ O& U. e乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎么知道的?
0 ?& X: L0 M  e. J; f+ y2 i乙：我……我有体会呀。
甲：是啊!
6 O) Z: \1 I  |/ d1 Y乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?
2 x3 P2 j5 c9 g3 k! V乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？
# o4 A0 {( Z" W  {- _4 M乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
乙：那你说什么最可怕?
, o9 Y' b- ?9 L/ O) u6 i甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
乙：是啊?那你说说，你最怕什么?
7 _9 _* C8 C, e; E, i! N+ R0 |甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
. J& K! W1 K- U乙：是什么?
. ?( _1 P7 _) }, i! v, x$ Q; N! f甲：我儿子!
3 N% a; c$ _  \( c8 t4 l9 x乙：你儿子?!
0 R+ [- V$ x/ W% e" S5 N3 T甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
& H6 C# A. f4 p. \0 ?乙：你怎么那么怕他呀?
* ~: Z* _. y; z; _4 z3 t甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
: v6 O& {7 |8 S& I9 [$ E乙：是啊?怎么可怕呀?
9 j' [6 w& R1 S2 h) A- ]甲：他噌噌噌老长啊！
乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
/ C/ ]5 k+ Z. p乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?
& h0 M( p  W7 z  d9 ~4 D) i' s3 H乙：他怎么会寒碜你呢?
甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?
6 x3 \9 F' E8 m$ ]乙：告诉啊。
: s( A1 A8 o0 X- u8 @( f甲：要认识我不就告诉了嘛!
  i% Z% W: W" u% P) p乙：噢，你不认识啊!
甲：你说我是告诉他还是不告诉他?
乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……
甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!
乙：爸爸就得都认识?
  p% o. |5 I7 {8 Q1 z" L! @% V甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
, `' H& a* C. g/ d+ V- N1 [乙：没听说过!
) X* @2 w+ S; F  F0 n4 ?甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
乙：怎么说的？
5 m; V: F3 I/ {7 K5 _& H, h# d甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
乙：好嘛!
, E6 ]! e8 ^. _甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”
乙：就这学问。
甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?
乙：这有什么怕的?
甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!
. n! I: q' z5 ~# ^; O: p乙：怎么?
1 I! y0 t0 V' {4 Q5 J: W! ]- t7 J甲：我不认识!
( h; j' \8 f& c( o$ K) }+ o乙：那你说你不认识不就完了嘛!
! {7 L& z3 q& n+ m! ~0 G4 @甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”
0 _; r1 L! C, \/ q1 T& D, Q  S/ S乙：可不是嘛，认识就不问你了。
甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
' o: o- P# D1 C乙：那为什么?
甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”
9 l' y2 r( ~8 @0 V2 j) h2 n乙：那能想出来吗?
2 W" q, Z8 {4 f! v) z甲：“这个字经常见嘛!”
乙：是啊，经常见念什么呀?
6 R  }9 C  e* b$ x6 M/ {6 h甲：“念那什么嘛!”
  ?9 n& t" T) V乙：什么?
1 B& C8 m# C- R2 L5 L" y" C/ a甲：“念那……哼嘛!”
0 s  S/ B( |- _- F8 Q乙：哼?
甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
乙：那是哼哼教导哇?
甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
8 w- Z$ R% T# `乙：瞎解释!
5 C1 B# a$ Z+ i" [* e甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”
乙：他答不上来啦!
甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
1 r( e: `+ E% n. H/ X, W. j: {乙：啊?!
甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
乙：你可露大怯啦!
; c( H# H$ C; L: W' v8 t  f甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”
+ g6 j  [) x7 T8 R- x6 s乙：还什么都问。
& w6 h9 W, J0 p; v; N甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
乙：为什么呀?
8 a# H9 t  g& C) |+ F甲：“……我不能马上告诉你。”
  k' r$ b  T- k乙：怎么呢?
甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” www.mp3mp5.com 提供下载
7 X9 K) E& y. o- L5 ~乙：为什么长在一边儿?
甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
, _7 ~5 ]6 L  K乙：跟没说一样。
甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
# _+ [5 o" n( h7 Z: O; K$ z乙：谁问你啦!
甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
乙：是啊?
甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”
2 x& {+ V9 N# _" T+ o乙：里边儿构造就不样啊!
甲：“构造哪儿不一样啊?”
! Z' O4 n( V3 f  `: E8 P# k乙：显象管就……
. x0 i7 Y' \% P8 g# x甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)
乙：溜啦!
甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
3 e, H5 M9 s- g/ E" x8 w乙：为什么?
甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
2 ?" a( A9 M7 m! ~+ ~! l乙：至于吗?
" F" ~0 y# _% g甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
! Z- D8 s% x" v% C+ }乙：不会的。
6 q/ Y$ y+ K) X/ v7 j3 K甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
9 \! s- S  @0 E) n  p( _# x乙：什么叫外号儿?
甲：“都叫您大傻帽儿！”
乙：嗐!
甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?
乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
乙：有话慢慢说。
甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”
乙：哟，这就是孩子的不是啦!
" V; I; o+ V1 f6 F6 Z! e/ b" \甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
9 T: \  @: a) [, y乙：好嘛!
甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
' O& R1 s% h- o$ H5 G6 g$ {, X. y甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
0 V6 d9 m! `9 @! ~; {5 z* k乙：怎么?
4 k- _% \) m' s& v" R甲：日记本?
$ y; O. T! n* E. G$ s& z* M乙：噢，孩子写日记。
甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
" E. A: Z% b; N+ w! x从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
7 ^4 t3 C" y' @, o6 l' d6 K5 K- [3 e乙：嘿!
甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”
乙：你折腾她干什么呀?
9 q2 R/ A) {0 N2 a; [3 M8 c甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
乙：好嘛!
, q, F) t4 @# `* G甲：我们制定了一条极为有力的措施。
6 ~4 U" `/ ?6 x; N乙：什么措施?
- x3 [1 @& T) H! n. Z9 [甲：买一套《十万个为什么》!
7 Z3 x, Y: ~, l/ J) i乙：买那个干吗呀?
甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
乙：这叫什么主意!
, `; A) h' e2 E; S. M甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
乙：这可够背的!
甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……?
乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
5 E9 o# l0 X6 c! q- p乙：上小学?
甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
; e: G0 x5 U' A+ g乙：那跟你儿子一班啦!
6 N! N* W: u5 r0 N7 Y甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!
4 k& `$ Y% ~% B1 D乙：你的基础是惨点儿。
) }3 Z2 m" L  u- o甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
乙：巧啦!
8 H* p9 d1 j4 r6 z/ T甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
: C& ^1 s* C9 u' m* O" H9 \3 E5 Q8 x乙：嘿!
3 S* w; U- ^: c% Z甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
乙：那也好。
3 Y+ }. x+ p# e甲：可这玩意儿怎么说呀?
$ M; h' ^* c" J乙：这有什么?
甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” www.mp3mp5.com 提供下载
乙：真不含乎!
甲：可我儿子说话太气人啦!
" ?) B+ q& Z' o0 A+ Q6 O乙：他怎么说的?
甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
乙：不错。
, P) D  X: d7 o4 F6 Y甲：“我不能马上告诉您。”
0 \8 [; C' L, [  A乙：那为什么?
甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
8 g  f( P. }- p( N8 V& Y乙：好嘛!
* E0 ]6 o" G* H9 v! x* w甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
乙：多新鲜哪!
- B* }# H0 E: q0 c甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
. ^, S; G+ S" S' a3 X+ {' B乙：做的什么梦?
. [8 x4 U+ k1 n- d甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
乙：什么规矩?
甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
5 u9 |% H4 L0 `% P0 s乙：你这是什么意思?
2 K  [6 N+ o) [6 P8 C" A甲：我这是在弹簧床上哪!