威胁_冯巩、牛群

sota1999

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甲：您在这儿演出哪?
8 a) B; D% x6 l4 t! i8 _, y# |  s乙：啊。
甲：跟您请教个问题。
7 f9 g' o3 i, t. X/ z' b+ f% h乙：什么问题?
& ?+ d" V7 n- X$ [甲：您说世界上什么最可怕?
乙：你是指哪方面?
5 m+ I# U& v' p0 O# s- j& R$ M3 q5 G0 S甲：哪方面都有，全算上。
乙：整个世界上……?
. `) l" ?. i5 I/ I0 @甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
5 E/ O+ M) O! o. z; f7 s  Q* d乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
" m6 z" `! X5 {. `* e' ?2 B甲：什么?
; z, z( r$ D8 p, Y7 g6 T" b' J乙：我老婆啦!
( n4 A+ |$ R: Z3 u" j甲：你老婆?!
2 \6 P. m+ o6 G1 l7 X3 E# O乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎么知道的?
2 r& U  T8 e$ B" U& S6 ^乙：我……我有体会呀。
甲：是啊!
乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?
乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
$ C/ O/ s1 p% {, r# x( V; Z, |; C5 ?甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
, i/ `* O; }4 S, i乙：那你说什么最可怕?
) L( J. R. e# Y甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
" U, w& `& X; Y  o0 O9 ]: t乙：是啊?那你说说，你最怕什么?
甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
) G. {  G1 S# M5 W0 T4 O乙：是什么?
甲：我儿子!
乙：你儿子?!
! ~7 H% V4 K, a" @甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
; z; O6 i: ?0 ?' H% L' s/ g乙：你怎么那么怕他呀?
* ~# t7 K* m0 K甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
乙：是啊?怎么可怕呀?
甲：他噌噌噌老长啊！
乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
  L4 K4 e2 C8 ]* N乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?
乙：他怎么会寒碜你呢?
6 D& M! R9 t7 \. c& r' c% a- ~甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?
! l1 \# c& {4 k( n乙：告诉啊。
甲：要认识我不就告诉了嘛!
乙：噢，你不认识啊!
甲：你说我是告诉他还是不告诉他?
乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……
7 [) s2 ?% m  D甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!
% C# x; f: i* W* r- ^8 k乙：爸爸就得都认识?
+ \% ?+ \# L6 {  ]: P. |甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
( |- R/ n2 e! u1 @乙：没听说过!
* Y% h9 x: v; d+ L* l: a甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
" @- o' j" ^5 Y' {乙：怎么说的？
0 w8 \! T. T$ Y' c* z甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
' r  I. k! j! q+ p乙：好嘛!
) q  B. Q, Y; J8 M& S甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”
乙：就这学问。
甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?
乙：这有什么怕的?
' o6 w+ D8 s9 z& B# I甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!
乙：怎么?
甲：我不认识!
乙：那你说你不认识不就完了嘛!
甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”
/ f9 J" ]# S$ R6 s9 j' O/ V乙：可不是嘛，认识就不问你了。
甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
( ~( Z/ ~6 A6 [2 o7 P乙：那为什么?
甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”
乙：那能想出来吗?
' I; ^) I4 q; K& @# K9 y甲：“这个字经常见嘛!”
乙：是啊，经常见念什么呀?
9 m2 {: _. }" h( w- j甲：“念那什么嘛!”
) b. Y' L& ]  z; T# F乙：什么?
- @! b5 V* K! K, U% L. c甲：“念那……哼嘛!”
乙：哼?
5 U: D% [+ |, f& C- A! R/ b# N0 k甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
乙：那是哼哼教导哇?
' g# L8 S0 q: Q6 l3 z5 _1 ]" s) o甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
2 \$ ]  w0 ~. A+ v  Z乙：瞎解释!
甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”
$ e, q& J! {$ {7 {7 y乙：他答不上来啦!
甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
1 ]% t3 @5 j  d  k1 L( r乙：啊?!
, ^# ^3 Z. R5 ^$ s6 g甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
. c7 g0 z9 Z+ W乙：你可露大怯啦!
0 d* t/ T7 J) ^甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”
6 [$ q3 [8 u9 L; _: U8 H. d! h乙：还什么都问。
甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
! z# E- I, i5 E' d5 I7 z乙：为什么呀?
甲：“……我不能马上告诉你。”
/ e* K" D! m, p- D* O2 n1 I乙：怎么呢?
甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” www.mp3mp5.com 提供下载
; g7 Q" u2 a  b+ B4 B乙：为什么长在一边儿?
甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
乙：跟没说一样。
1 x& U0 n' Z+ |4 _甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
( A1 J% H& n/ X6 z乙：谁问你啦!
0 b1 k) D- j$ X7 e/ t9 o$ M  w" i甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
9 Y- F1 L& [, T+ r7 b. z. f乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
) Y' U5 S2 h! @. ~# G乙：是啊?
甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”
乙：里边儿构造就不样啊!
$ R: n6 Q2 p5 o+ J" q  L# c甲：“构造哪儿不一样啊?”
乙：显象管就……
( h/ h, `5 e, p. z甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)
" l4 y" E1 J: o8 r' v/ V2 A5 {- V( Y乙：溜啦!
" D, @$ q0 D  q% o. D) ]  C甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：为什么?
甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
! Z4 K) k9 @5 T" a& v. H乙：至于吗?
甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
乙：不会的。
甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
0 o4 K% N8 b! q2 H/ n3 X乙：什么叫外号儿?
甲：“都叫您大傻帽儿！”
乙：嗐!
甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?
乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
乙：有话慢慢说。
2 f: J5 v4 f5 w- t. W3 M甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”
乙：哟，这就是孩子的不是啦!
3 U7 i+ P  @8 V( f* m4 I/ p. `: C甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
) m* o. _. D! C& D4 W/ ~乙：好嘛!
+ ~5 i5 P5 `# E/ U! l0 o( }& W甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
( g, a9 q- |/ M6 Q( @1 ^乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
/ }, ~! V% Y2 w, D/ Y- S4 b乙：怎么?
" a2 P# \" g4 m1 n甲：日记本?
0 d; I; I9 x. Q. ^$ ]乙：噢，孩子写日记。
: K2 u/ f3 V$ i6 b* l( ?0 l甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
4 F1 I! G" M* \8 U2 ]乙：嘿!
: ^% q5 H  T0 R: i% @# q4 f甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”
乙：你折腾她干什么呀?
$ F- @/ M, T, w/ y8 D甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
8 n/ [1 `' Z8 N* E乙：好嘛!
3 P8 Y3 g5 ]4 U7 E" \; K+ e甲：我们制定了一条极为有力的措施。
乙：什么措施?
甲：买一套《十万个为什么》!
乙：买那个干吗呀?
甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
乙：这叫什么主意!
- g+ ^+ D4 E2 O甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
乙：这可够背的!
甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
( @  l- i' B3 S$ `2 q9 Z- A! i乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
% m, M: ^) B0 x# Q! O3 Y3 y甲：那依着您……?
乙：好好补习文化，重学基础知识。
1 D" N) _5 \5 g* Z1 E甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
1 Z) u( ~6 a- A8 A8 @* j乙：上小学?
" \( o" f$ ~& l# T+ `, C" P甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
5 v0 n5 w/ Z% d8 g! ~; b4 D+ b乙：那跟你儿子一班啦!
0 X# \% Q! A. e* W. T) z4 I6 y甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!
乙：你的基础是惨点儿。
9 }: V: ^; I* d2 r  v甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
0 T5 p- T' |/ L( Y, t; A乙：巧啦!
甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
乙：嘿!
( |) ~& j9 J. B4 R4 a甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
乙：那也好。
甲：可这玩意儿怎么说呀?
" W: @9 z% z: S: {% o乙：这有什么?
甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” www.mp3mp5.com 提供下载
乙：真不含乎!
# u: B! Z1 f  I% U  J: p甲：可我儿子说话太气人啦!
乙：他怎么说的?
甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
1 X% ~+ V) l) P, S( n. C乙：不错。
: b2 c! _5 @, K9 P8 L1 f: ]) O甲：“我不能马上告诉您。”
6 c2 E3 C1 t6 B8 T4 p乙：那为什么?
# `: _" U1 l+ k( O) J2 p甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
乙：好嘛!
8 c. d, O3 o5 N! [甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
$ s" H/ |* ?, d# J乙：多新鲜哪!
  k) j# I5 x  z7 m甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
乙：做的什么梦?
* o$ `- s- @- J' @& i6 f甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
" Q+ e  |3 T' }3 Z; A乙：什么规矩?
甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
乙：你这是什么意思?
甲：我这是在弹簧床上哪!