农老九翻身记

斗法

甲：每个人都有自己最喜欢的人。
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乙：对。

甲：你最喜欢谁?

乙：我最喜欢我妈。
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甲：咱俩差不多。
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乙：你也最喜欢你妈。

甲：我最喜欢他妈。

乙：他妈?他妈是谁?

$ p( i3 L6 f0 L: N3 ?+ z* M甲：我们孩子他妈。

乙：噢，你爱人呀。

( ~& Q1 M9 {+ V! s2 X6 M甲：我最喜欢我爱人。

- h1 R9 _; a, K乙：谁都喜欢自己的爱人。

甲：我爱人比别人的爱人更爱人。
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乙：怎么那么可爱?
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- h+ R+ ?, g8 X+ s% i" c甲：我工作想起她，干劲增加；学习想起她，热血哗哗；冬天想起她，冰消雪化，夏天想起她——中暑发痧。

乙：想得都中暑啦!
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甲：见过我爱人吗?
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乙：没见过。

, Y+ L1 S0 H5 j8 \# G! s- [甲：我也没见过。

  ?% b6 v( f' N, U乙：啊?!
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4 M* {6 i7 s. D3 v& r& N& \  R甲：我也没见过几回。

乙：你不是结婚多年了吗?
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甲：十三年了。

7 ]! R  q  V; S+ d乙：那怎么跟爱人没见过几回?

( k8 i0 M, m, n; r甲：我在城市，她在农村，两地分居，相隔千里。
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! n- V. _+ |  G% ^乙：牛郎织女。
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+ o0 V& D  T6 ]$ H甲：要不然能想得中暑发痧吗!
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; F9 h+ F0 l! O' `: o% j乙：离一千多里，够远的。

# V* ^$ `/ D! R8 o$ q* f; i7 z甲：不光路离得远，我们俩好多方面都离得远。
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乙：还有什么距离?
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# t7 b" L: Z( v. P5 J1 g8 }甲：我是农业技术员，她是普通社员；我大学毕业，她小学三年；我脑力劳动，她体力种田，我居城市，她住乡间；我每月工资五十九，她一年才四十八块钱。

乙：这距离是挺远。

甲：连说话都有距离。
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乙：说话有什么距离?
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6 x" n; _2 b- s1 u9 S& c( H" A甲：我是知识分子腔调，她说土语方言。

乙：这没什么妨碍。
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, O2 T1 X* D$ k/ o甲：不协调啊。比如我喊她：“梅花!”
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乙：你爱人叫梅花。

甲：如果她清脆地回答：‘哎！我听见你的呼唤，立刻飞到你的身边，有事吗?亲爱的?”

. l' ?. ~$ y+ y9 c9 T乙：嗐!酸不酸哪!
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% C" Z" B4 }4 @4 Y2 g" @甲：她不会这套。
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  G& g* c: u' F4 Y6 D  k! S乙：她怎么回答。
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7 y) C  ~# y3 J9 n4 Z甲：“梅花”她回头一笑：(方言)“搞么家?”

& t3 A. Z  _8 A/ D  H乙：啊?!搞么家?”

8 O* i2 v; w& W, O3 w( Y% u- x3 `甲：我用手一扶她肩膀：“梅花，看，今晚的月亮多象个玉盘。”

7 f1 D' J7 q7 T乙：嘿!还抒情哪!

甲：她不习惯这种抒情，我用手扶她肩膀，她用胳膊拐我小肚子(动作)：“莫这样，搞得满吓人!”
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- R8 h1 Y& x. t9 u! Y. R乙：是有点吓人。
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9 a$ ^+ H7 s+ F. ~# e/ S# t. C' R甲：文艺欣赏趣味也不同。

) ~+ v. }5 B! F' r- ^/ d乙：也有差别。

甲：我爱《大雷雨》，她爱《百日缘》；我爱小提琴独奏，她爱大鼓、单弦；我欣赏交响乐，她喜欢采莲船；我说英国芭蕾舞最精湛，她说街上耍猴很好看。

' [/ B# I2 {! v  |9 b  ^乙：嗐!

2 b" N' k% B/ J- z. C+ P甲：我拉她看了一回芭蕾舞《天鹅湖》，看完她给了六个字的评价。
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5 _% f  m6 r. N乙：什么评价?
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; \4 z  |2 P. J0 k甲：“费脚尖，省布票。”
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5 `2 d2 E2 P5 V" K* P乙：费脚尖，省布票?
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甲：芭蕾舞演员脚尖磨得多，衣裳穿得少。

乙：这么个费脚尖，省布票呀。
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7 m& d, g. O! P7 _甲：最有意思的是那回我问她知不知道贝多芬。

乙：德国十八世纪大音乐家，她恐怕不熟。
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4 `5 m" L8 |( g甲：她笑了：“贝多芬唦，我熟得很!”

; @3 u2 z6 F4 a! \% g乙：熟得很?

甲：“贝多芬就是我们后头贝家大湾的唦!”
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乙：啊?贝多芬跑到贝家大湾去了。
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, |; O2 c/ @$ w8 s2 A& a甲：“满好看的个姑娘。”

乙：嗐，贝多芬又变女的了。
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甲：是个姑娘，她在队里抓计划生育。

乙：贝多芬抓计划生育?

+ ^6 f2 S% d% E, B( S: I甲：“她去年才结婚，是公社主任的堂客。”

乙：这都是什么乱七八糟的!
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甲：所以人家说我俩有三大差别。
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% `+ _# E. H( t, U" i  ^乙：你等等，你们这么多差别，怎么结的婚?

. b% x% Y1 `" ]: v甲：这就得从农老九的遭遇谈起了。
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乙：农老九?我就听说过去有臭老九。

4 E# E$ K6 x; ^1 {) m7 Z7 a甲：臭老九是总称。学工的是工老九，学医的是医老九，我是学农的……

5 v: C4 E+ `! C2 W, _乙：农老九。
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甲：对了。象你们搞文艺蹦蹦跳跳的……

6 S' f2 C) y6 F* ], H- _) ]乙：那是?

甲：猴老九。

- U2 X+ c2 V) B1 p& c乙：啊?我们耍猴呀!

甲：猴老九比农老九强。

乙：怎么呢?

4 a& L% t5 |" ~$ t; P! C甲：农老九是臭老九里最末等：农老九、农老九，老九里头排第九，老九里的小九九，臭得最远最长久。

7 N* `# `1 q+ c; i乙：什么叫臭得最长久呀?
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甲：经久耐臭。
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- c" }: o) u: g3 L# f$ N乙：嗐。

0 l+ u0 _# X+ O. }$ J# K甲：农老九远不如你猴老九。
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乙：就别提那猴老九啦。

甲：我是一九六六年打农学院毕业分配到县里工作的。

乙：分到哪个县?
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甲：无法县。
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乙：无法县?!
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甲：这个县最穷最落后，一大片不毛之地，光秃秃就跟人不长头发似的，多少年无法翻身，无法改变面貌，人送外号——无法县。
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乙：这么个无法县呀。

% y' ?( |/ w! X4 S' ~% A甲：我下决心改造无法县，治理无法县，让无法县长毛。
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4 a9 |4 q" t4 ]( C乙：长毛?
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7 S4 `/ f* j- D  B; c- n8 y甲：改造无法县不毛之地。

乙：你行吗?
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甲：我是农学院毕业的，我懂农业科学，尤其对土壤化肥有研究。在学院我写的化肥论文，曾得到教授赞赏，说我是未来的优秀的化肥人才。

乙：化肥人才呀。

" Y* L% `2 c% N: M) m甲：可那阵儿化肥人才没人理。

' [6 P$ }6 a5 Y5 H! o乙：不受重视。

甲：我可是满腔热情，头天报到，第二天就下生产队办科学种田训练班，动员了半个月才八个人报名。
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& v2 H# D1 L# ^6 q1 `3 H乙：怎么都不来?
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甲：社员说：科学种田大锅饭，种田科学饭大锅，反正饭锅一般大，科不科学差不多。
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乙：差不多呀!
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甲：那时候田种好种坏责任差不多，地里收多收少分配差不多，农业技术用不用效果差不多，我们化肥人才有没有死了活着差不多。

乙：全差不多。
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2 h- @: ]! f' C& k$ J% @/ J甲：训练班开学第一天，第一堂课，等了一个多小时，八个学员才勉勉强强……

乙：到齐了。

甲：到了一位。

- Y) S( T) ?# _( v0 s乙：就一个人?
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- y" l7 H3 F* a# S, L" s甲：还是个梳辫子的。
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% {# V( B* U1 T0 {( [7 Q6 V乙：姑娘。
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甲：你说一男一女课怎么上?
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乙：照样上。

甲：人家说闲话啦。

乙：说什么?

甲：说一男一女，这不是农业训练班。
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乙：是什么?
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$ w, ^( w. e. x& j- h' U* a/ P! y甲：婚姻介绍所。
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乙：搞对象来了。
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甲：不过倒没说错，这个唯一的女学员就是我现在的爱人——梅花。

: Q4 C1 f' s  B! l/ k3 q乙：还真谈上了。

甲：开始我并没想找个农村姑娘。

乙：想找个城市的。

甲：过去人家给介绍过一位城里姑娘，我自我介绍：“我是农学院毕业，学土壤化肥，我研究化肥热爱化肥，誓把青春贡献给化肥。”
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乙：化肥迷。
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甲：姑娘听了抿嘴一笑：“我们家不缺化肥。”

乙：啊?

甲：“我也不爱化肥，一朵鲜花不能插在化肥上，再见吧，密斯特土化肥。”
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乙：把你当土化肥了。
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% U, N( c  z% r! M$ ]8 P  u甲：可梅花姑娘对我特别尊重，又勤奋好学，还有眼光。她说：“要改造无法县，靠科学!”

乙：有认识。

# p0 [% I) P2 {5 P. g, t3 F  w甲：还说，她要当了大官，封我无法县县长兼化肥办公厅主任。

乙：有这机构吗?
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甲：我说：“我不当县长、主任，我只想当你家女婿。”
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乙：求上亲啦。

2 J3 ^) E1 |0 k0 o甲：“梅花，有人瞧不起我们，说姑娘嫁给农老九是一朵鲜花插在化肥上。”
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乙：就别提那个啦。

甲：梅花说：“鲜花插在化肥上有什么不好?庄稼一枝花，全靠肥当家嘛。”

乙：这话回答得太妙啦。
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- j; v' q' v0 D- f- [% u6 w+ H& h甲：从此，梅花待我更好了，她知道我有关节炎，给我做了两条大棉裤，一条四斤多重。
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乙：成棉被了。

" r" J! ~+ M+ C" m- W& K( \甲：穿上这棉裤比穿锅炉还暖和。

乙：有穿锅炉的吗?
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0 }" `) p. K& t8 d+ [3 s1 T  c甲：别人瞧不起农老九，梅花热爱农老九；别人对我是冷酷的心，梅花对我是棉裤的心。

! a! S4 o& F- {: r, R/ Y6 f乙：棉裤的心?
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5 i5 a* e# d7 \8 f# R8 J1 h, L甲：两条大棉裤多么温暖。

乙：是够暖和的。
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0 W2 O9 V/ s- s甲：就这么着，我们成了亲。

乙：结婚了。
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# S# q: ?; a$ E7 F. r8 P9 J甲：有人讽刺她，说她是棉裤招亲，叫她化肥夫人，化肥堂客。梅花说：“化肥堂客怎么样?将来我还要生两个小化肥，气死你!”
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乙：你气我干吗?
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& C% T& X( n; M5 \8 |甲：她气那说风凉话的。结婚后，我们互相关心，互相爱护，互相体贴，互相帮助，我教她更多的农业知识，她给我做更厚的锅炉棉裤。

: P- ?1 X; ^: a) p; \/ K& S+ o1 I乙：还做棉裤哪!
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甲：遗憾的是棉裤再厚挡不住心寒。

. Z5 |' O- V% U0 ^5 b; S5 Y乙：干吗寒心?
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  l) M2 t9 C+ D3 ]4 _! C# O3 I1 n甲：农老九越来越不受重视，天天让我们打杂。
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乙：让你干什么?

甲：今天代理会计，明天帮忙统计。我站过柜台，修过水利；干过采购，教过体育；辅导过宣传队，教唱过样板戏；写过总结材料，管过结婚登记。

乙：什么都干。

甲：就是不干农业科技。

$ }8 q2 _" }+ E/ R3 {5 {乙：不务正业。

甲：是我没理想吗?我满腔热血!是我没学问吗?我一肚子化肥呀!

0 [5 ]2 n7 Y. Y/ D0 v/ Q乙：一肚子化肥?
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甲：我献出来谁要呀?
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乙：没人要。
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2 O  o, y+ u% q, O& y- P甲：我忍无可忍，走!回城!
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- l" }+ N7 |+ z; m* F5 q* f8 f乙：回城?

甲：这时候梅花已经怀孕九个月，我们的小化肥要出世了。
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" [& v( f7 O1 \# [0 G乙：嘿，你要当化肥爸爸了。

甲：而且是两个小化肥的爸爸。
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3 }+ q$ U" F1 I* @乙：两个?
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甲：梅花怀的是双胞胎。
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7 o4 k8 m6 O7 u6 G) Y乙：真的?

: B0 h1 i- ^) m# S5 r( N- b甲：梅花不愿意我走，可丈母娘同意。“我说肥当家呀，看样儿在农村你是肥不起来了，还不如进城碰碰运气呢。”
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乙：碰运气?

甲：我托关系、找门路，好不容易调到了机械厂。

乙：工厂需要化肥人才?
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甲：他们需要烧饭人才。

乙：当炊事员哪!
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甲：反正不务正业，与其在农村打杂儿，不如进城当炊事员。

乙：你会做饭吗?

: I, e" h& ?6 q  i; `甲：没什么，不就是烧大锅饭吗!炒菜多搁点儿味精，不够味儿再加点化肥!

! `2 t) w# B5 E% N; T/ |+ Q乙：啊?!炒菜搁化肥?

甲：反正混呗!

( q  Q) x: h+ l+ j% ^# h+ P: s乙：混哪!
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甲：临别那天，丈母娘做了顿饭给我送行，我端起酒杯，百感交集：“谢谢妈!”
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乙：想起样板戏来啦。
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甲：(唱)“告别山乡泪汪汪，一肚子化肥用不上!农老九实在太窝囊，无可奈何离山乡，夫人怀孕就要进产房，一胎生下化肥二太郎!”
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: ^' y( n$ B0 W* D, l/ X; L0 L9 R, ]9 K& p乙：日本儿子。
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+ R& h2 U: }, q  O0 g0 A6 Y甲：什么叫日本儿子?
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乙：不是化肥二太郎吗?
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甲：双胞胎——化肥二太郎!
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* r( w% f% @6 W% @乙：你倒说清楚了哇。

6 n, j0 S, f$ K  q9 }" x甲：就这样，离乡进城，一别十三载。

乙：十三年啦。

甲：夫妻两地十三年，一年一度相见难，离愁别恨知多少，千里姻缘弹簧牵。

乙：那叫千里姻缘一线牵。
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甲：不，弹簧牵。

7 N; a$ j0 @; N7 |! {$ I9 @5 @) }乙：怎么叫弹簧牵?
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甲：一年就一回探亲假，时间短，见面的时候好比后头绷着弹簧，还没来得及说见句悄悄话，假期满，时间到，啪啪把我又弹回去了。
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乙：这么个弹簧牵哪!

) l* Q0 A; _+ `) N4 [! |! Q甲：这就叫弹簧夫妻，猴皮筋伴侣，松紧带儿两口子。
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乙：就别形容了。

甲：千里姻缘弹簧牵，拉拉扯扯十三年，若非棉裤厚又暖，哪能坚持到今天。

- i: z0 H" L/ U乙：还真不容易。

$ _; \$ o: z- q/ A- G甲：太不容易啦，两地生活，日子难过呀，人家下班回家逗孩子，我下班回家喂兔子；人家礼拜天挽着爱人逛公园，我礼拜天搀着我妈遛马路……
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乙：嗐!

. F- o) E6 o3 w$ L9 \3 L* M. {甲：过去有时候嫌梅花说话土，现在做梦都想听见她亲切的乡音：“搞么家!”“莫这样，搞的满吓人……，，
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* J. o! R7 w: i& a' X! V乙：全都想起来了。

  Z( |; N  k( H9 t! W( g- M甲：我多么想她再用那有力的胳膊肘拐我小肚子。
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乙：嗐!
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: R" A5 ?/ y/ F! Q+ Q- P8 V% I甲：可惜，千里迢迢，想让她拐也拐不着了。
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) c2 ?) e: y: {, Y4 g乙：没那么长胳膊。
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: y, `" `: e8 o6 L5 H甲：每当明月当空，我就倍加思念梅花：她此刻干嘛呢?是要煮红苕饭?还是在给孩子纳鞋底儿?也许又在给我做棉裤……
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乙：还做棉裤哪!

甲：我已经整整三年没有回去探家了。
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4 z% n1 u+ S# m, L0 n0 i7 _# q乙：干嘛不回家去?

- d, V7 ^1 ~5 _- a0 G甲：家里超支一千多块，为攒钱还债我没探家。
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乙：够艰苦的。
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甲：意想不到是，厂里为照顾弹簧夫妻，批准调梅花进厂了。

- x# |& n, ?7 D6 K$ t乙：是吗?这可解决大问题了。

甲：我太高兴了，我跟妻儿可以团聚了，以后我下班用不着喂兔子解闷了，星期天也能挽着爱人逛公园了，又可以享受胳膊拐小肚子的家庭之乐了……(情不自禁拐乙)

乙：往哪儿拐!
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甲：我立即拍了电报让梅花速来。

乙：这就好了。

甲：可一个多月连回音都没有。
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乙：怎么回事?

; r% n, u" P1 [( M% k2 R甲：是不是病了?不会呀，她身体棒着哪。她拐我一下我疼三天。是不是现在农村搞责任制她太忙?再忙也该回个信儿呀，是不是我三年没回去她生气了?

- w) [; p# ~* ~% o乙：有可能。

0 J. x1 i1 _: ^5 q! Z3 i! A甲：哎呀，是不是她一生气又给别人做棉裤去了?

0 ^* G3 X( C6 t' p6 Z8 F# s2 x& `+ E乙：你想哪儿去了。
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甲：不行，我得马上回去。

乙：干吗?

" }6 _+ j4 F# m" S甲：抢棉裤!
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乙：至于吗!

2 s4 W: y' |- B/ X% }- q5 L甲：我日夜兼程赶到了家。

乙：究竟出了什么事?

甲：推门进屋，一人儿没有，这不是我的家。

4 A: G  g+ A8 G  A: ]; A0 }乙：走错门了?

7 H. v" r$ ~0 F甲：门没错，屋里东西错了。

乙：什么叫东西错了?

& e; y) t: M; _( \0 a2 t# }+ t3 n甲：我们屋是破板凳，这家是新靠椅。

5 w3 _" Y) B9 g( j+ v# j* E; @2 N5 N乙：凳子错了。

甲：我们屋是旧板床，这屋是新棕床。

乙：床错了。

* E4 r, C1 @' t# C6 f4 u) G* m甲：我们家床上是补丁被，这屋是新棉被。
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乙：被子也错了。
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甲：我们屋里喂老母鸡，这屋里架电视机。
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乙：机更错了。

甲：正在这时候门外进来俩男孩儿。
2 p# E  g) \5 h' I# G! [' z
; i0 ^+ z' B9 ?+ o! }. p( W乙：谁?
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甲：化肥二太郎。

乙：是你儿子。

甲：对，正是我的两个宝贝儿子，还好，儿子没错。
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乙：那能错吗。
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/ s. K0 A2 d! }- p甲：我刚要喊，儿子先开口了：“你找谁呀？叔叔!”
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乙：叔叔?

- W4 {) X1 [; O4 R9 ?1 p甲：连儿子也错了。
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乙：爸爸变成叔叔了。

5 t5 a. [) {8 Q% u6 F( |: g2 X甲：“真是笨孩子，我是叔叔吗？再仔细认认。”

2 Y6 K* L2 c& I* J6 P$ v. ?乙：认出来了吗?

甲：小儿子眨眨眼：“你不是叔叔，你是大哥哥。”
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乙：嗐!更错了。
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甲：又降一大级：“什么哥哥，我是爸爸!”

乙：连爸爸全不认识了。
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: c" r1 ^  t; Z8 z! O1 E甲：也难怪孩子，我三年没回家，为攒钱又拚命节省，掉了二十多斤肉，脸也窄了，人也瘦了，整个人小了一号，爸爸抽成哥哥了。

乙：有这么抽的吗?
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% W2 f. |, X" b+ O甲：“你马上哪儿去了?”“妈妈上西村棉库去了。”
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& P, Y' z3 p7 z( P# |乙：啊?!送棉裤去了。
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甲：不是，是上西村棉花仓库去了。
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* @5 |  L) j0 S! U$ \乙：倒是说清楚了呀。

甲：“西村在棉花仓库办农训班，请妈去讲课。”

7 H1 U6 \% R: V, V乙：哟，你爱人也能讲课啦。
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! c' r5 }! t0 q5 N" o/ H甲：(自豪地)当然啦，他也半肚子化肥哪!

乙：半肚子化肥?

" `" b% ^9 u* K3 a1 C  [甲：她是我教出来的，我是一肚子化肥，她学去半肚子。
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乙：嗐!
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甲：我过去一肚子化肥用不上，她现在半肚子化肥忙不过来。

+ l" I1 q' P" X2 s2 d! o乙：形势变啦。

甲：过去大锅饭，科学不吃香，现在责任田，抢着学科学。

乙：现在农村是科学热。

甲：正说着，铃铃铃，我丈母娘骑着自行车进院儿了。

乙：啊?!你丈母娘还会骑车?
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甲：我也觉着新鲜：“妈，您都六十多了，往常骑驴都不敢上去，什么时候学会骑车了?”
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乙：是稀罕。
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" [  Y3 d. H0 d" A9 L' P- x甲：丈母娘说：“有啥稀罕，现在农村稀罕事多了，三中全会一开，改选了‘贝多分’当县长……”
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8 G8 r, D, c: H/ l乙：啊?贝多芬当县长?
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7 h2 L  [- |4 R甲：“是‘贝多分’县长，生产上去了，人民币多分。”

; L# M1 g, R9 W: f9 m. E乙：这么个币多分哪!

, D3 {5 t1 s4 q甲：说到这儿，丈母娘把自行车往我手上一推：“来，骑车上棉花库接你媳妇去。”
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$ \8 C; d' k# P( g. J乙：对，快骑车接爱人去。

7 I% g7 p) l3 e" y4 t" V' H8 J甲：“妈，我不会骑车。”
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乙：不会呀!

甲：“哟，这么大男人连骑车也不会呀，前天我看电视，那狗熊跟猴儿都会骑车。”
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0 I3 w5 B9 b0 N$ O3 Y3 ?' D1 G$ M乙：你还不如狗熊哪!

甲：“不会骑车子不要紧，我骑车，带上你。”
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乙：啊，丈母娘骑车搭女婿。
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甲：“妈，我可一百多斤哪。”
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% O' g# j/ N" J0 S乙：怕带不动。

- z% ?: o! c9 \6 S9 S, V% k甲：“你放心吧，今年春节咱们家杀了一头二百四十多斤的肥猪，一半吃，一半卖，半片猪就是我骑车送上市的。一百多斤的猪肉我带的起，一百多斤的女婿我也驮得动。”
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乙：有这么比方的吗!
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# `* `- |% R" z4 h1 |甲：“上车吧，没多远，也就十里地。”
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乙：那有十分钟就到了。
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1 r$ v; y8 f" X& d0 C- x甲：十分钟?八个半钟头也没到。

乙：车坏了?

甲：车倒没坏，就是骑不动。
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乙：还是坏了。
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甲：没坏。

乙：没坏怎么骑不动?
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& Q) t$ S. ~8 n  s' R甲：也不是骑不动，就是骑两步就得下车。

5 \; x! w2 m: q0 n0 Z+ x: f乙：干吗下车?
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8 h, j/ M8 p: p/ X8 k7 C! ]甲：不能不下来，处处有人路截。
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乙：路劫?抢东西?
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7 E, m# _6 O- t; k; U4 P0 f! P3 P甲：不抢东西，抢人。
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乙：抢谁?

甲：抢我。

乙：抢你干吗?

甲：都知道我一肚子化肥，把我抢到家，领到责任田，问怎么施肥、保土、治虫、育秧。
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乙：唔，请教农业知识。

" q) {0 G: h+ p) M( f4 z( ~1 N) [甲：在张家话没说完，李家又把我拉走了，还没到李家，赵家又半路把我截去了。

; g5 ?* d( y# e7 ~2 H5 Z0 l, d. s: z乙：真抢呀!
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甲：也不白抢，家家备有好酒好饭，我不吃，又送东西，有送鸡的，送鸭的，送鱼送肉送蛋的……我说：“对不起，我不能收，我跟我岳母才骑一辆车……”

乙：装不下。
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; A2 I# N! }# Z$ x7 H8 K' W: x甲：“下回我再出来，我拉上一辆板车。”
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乙：真收呀?

甲：这是玩笑。不过，我非常激动，非常感慨。

, t+ `% |9 ]- m- d' O' ]乙：感慨什么?
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甲：农老九什么时候受过这么多人尊重?受过这么热烈的欢迎?
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乙：是呀，都抢起来啦。
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甲：要是十多年前我找对象的时候有这么多人抢，该多美呀!

  ~: P0 H6 }; b乙：那成抢新郎了。
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" m* i- Y" g7 Y$ j/ O甲：哎呀!
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1 I$ D: c" C7 l' P; Z乙：怎么?
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甲：不得了。
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$ F% l  [( A% }% y( c乙：什么事?

; J( Z+ y% s, C: M甲：他们这么多人抢我，是不是同样也会许多人抢我的老婆呢?
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8 I( `* }4 j4 S乙：抢你老婆?

* U) l1 K, t5 B3 h  q: }# {. p甲：一问，果然。丈母娘说，梅花一出门，经常就让人给抢走，有时候，十天半月回不来。
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/ t" R4 |4 G& \; t; T乙：那是请走了。

甲：对，是请走了。这么多人请，这里多么需要她，我不该接她进城。

/ O7 a9 _; V' F" M乙：不接了?

9 ?4 A# B9 V5 i( Y+ J" ]0 i2 i4 [甲：我应该还乡!

乙：你回来?
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" T( J4 K; ?. k) i4 M$ Y- ^甲：对!我不给人烧大锅饭了，我该回来了!
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乙：那好哇!
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- s: M* N/ c6 e甲：我一肚子化肥，梅花半肚子化肥，我俩一肚子半化肥，贡献出来是多么大力量!就这么定!“妈!上车，找梅花去。”
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乙：好好商量一下。
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% p5 {  C+ n- S/ E+ `2 |* d0 J甲：自行车飞奔向前，四周围歌声笑声劳动声，人欢马叫猪哼哼，汇成了新农村币多分交响乐!

4 A+ q+ W. E7 m乙：有意思。
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: L3 z1 d2 e: h) N) s0 t1 C) Q甲：我跟梅花虽然还没见过面，却觉得我们俩更近了，更亲了。

$ N# |9 h* L, A6 E# _& A! d. Y乙：农村变化实在大。

: q! b/ A. P- |, L1 D甲：过去梅花是小学程度，现在达到了专科，过去她听我讲课，现在她登台演说：过去她一年才分四十八块，现在一年分八百多。
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乙：比你还强。

甲：过去农村缺粮多、超支多、借债多，现在是余粮多、存款多、新房多、高档商品多；过去家里只有暖水瓶，现在用上了高压锅；过去天黑就睡觉，现在晚上收看电视转播；过去农村妇女围着锅台围，现在乡下老太太会骑自行车；过去回乡儿子管我叫爸爸，现在回乡儿子管我叫大哥。
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0 {; X* g1 _; L7 R; k' q) ^乙：咳!这也算哪!

; T4 o  k! n1 V3 |$ G- [$ J甲：(哼过门)

: l% W* T5 H' m! \% x# t# g乙：要唱?
4 O9 Z" F' }0 W5 R# b5 n  G( k& [
2 T/ h; L1 n5 G( l/ I& [甲：(唱)今日还乡喜洋洋，一肚子化肥放光芒!农老九翻身全靠党，要为四化献力量。我和孩儿他娘天生一双，一朵鲜花——插在化肥上。

- W5 q, n. F% `# C! I乙：往哪儿插呀!



. w7 A  d4 S, V2 H" y' D4 d作者：夏雨田
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空谷苍韵

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