农老九翻身记

斗法

甲：每个人都有自己最喜欢的人。
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9 L+ z$ x' z* Q0 i& \7 X, P乙：对。

$ N- o4 O( `- a- q8 B/ Q甲：你最喜欢谁?

乙：我最喜欢我妈。

甲：咱俩差不多。
" S) Q  `6 Q) Y. D9 S. V% K, a' j
乙：你也最喜欢你妈。
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( P" p  F0 z( O$ b, p" E甲：我最喜欢他妈。

4 x" s: [: p& i. G. v乙：他妈?他妈是谁?
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甲：我们孩子他妈。

) ]& ~) b8 `; O) J& k乙：噢，你爱人呀。
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甲：我最喜欢我爱人。

7 l1 J( Q) _3 \8 _8 O% e乙：谁都喜欢自己的爱人。

甲：我爱人比别人的爱人更爱人。
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+ \+ g" U# q8 j% A1 X' Z% e0 p乙：怎么那么可爱?
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  Y) b/ ~9 O; @! B' h0 O甲：我工作想起她，干劲增加；学习想起她，热血哗哗；冬天想起她，冰消雪化，夏天想起她——中暑发痧。
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乙：想得都中暑啦!

甲：见过我爱人吗?

乙：没见过。

2 t3 Z9 }% o5 j8 Y甲：我也没见过。

0 c# ^: h3 S7 C' j乙：啊?!

" g0 |+ U6 g* ~5 K6 `甲：我也没见过几回。
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乙：你不是结婚多年了吗?
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- h) G) `- J. i; E甲：十三年了。

乙：那怎么跟爱人没见过几回?
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甲：我在城市，她在农村，两地分居，相隔千里。
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+ a3 V1 c  \  D9 u乙：牛郎织女。

# I3 i4 o# I8 B; |甲：要不然能想得中暑发痧吗!

乙：离一千多里，够远的。
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& a. k5 H! X; x. Q! v; W甲：不光路离得远，我们俩好多方面都离得远。

3 t$ j5 i% j" a% B& o) [+ A( R乙：还有什么距离?

甲：我是农业技术员，她是普通社员；我大学毕业，她小学三年；我脑力劳动，她体力种田，我居城市，她住乡间；我每月工资五十九，她一年才四十八块钱。
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1 q' c8 W2 R- \8 v7 d, K9 K乙：这距离是挺远。
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' Q+ l4 t/ U6 t/ K甲：连说话都有距离。
( t9 f/ v5 I. {! u; u3 Q# g+ ~4 y& Q
7 t( T3 p1 ~+ `' F/ a! b乙：说话有什么距离?
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甲：我是知识分子腔调，她说土语方言。

' x, Z) ~/ s/ x$ s/ N# G* }乙：这没什么妨碍。

% x2 j; t( R. D' W- l# c8 N甲：不协调啊。比如我喊她：“梅花!”

乙：你爱人叫梅花。
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4 ^5 W& L; p+ f, f$ Q甲：如果她清脆地回答：‘哎！我听见你的呼唤，立刻飞到你的身边，有事吗?亲爱的?”
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7 F6 D! C, N5 a8 j# z' |9 g乙：嗐!酸不酸哪!
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& F' [+ N( `7 b/ F, F: T甲：她不会这套。
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乙：她怎么回答。

% T) x- g5 ^) {; |3 Y% ~( N甲：“梅花”她回头一笑：(方言)“搞么家?”

" \) w' t5 S; G7 ]& v乙：啊?!搞么家?”
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甲：我用手一扶她肩膀：“梅花，看，今晚的月亮多象个玉盘。”
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乙：嘿!还抒情哪!

# h3 J5 h, c  w  a  Q, k' n甲：她不习惯这种抒情，我用手扶她肩膀，她用胳膊拐我小肚子(动作)：“莫这样，搞得满吓人!”
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4 X$ G% z. ], T8 R2 }8 K乙：是有点吓人。
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甲：文艺欣赏趣味也不同。

' j+ v! M+ J" Q2 Y$ h8 b: P乙：也有差别。
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甲：我爱《大雷雨》，她爱《百日缘》；我爱小提琴独奏，她爱大鼓、单弦；我欣赏交响乐，她喜欢采莲船；我说英国芭蕾舞最精湛，她说街上耍猴很好看。
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* m" U, `+ l" {1 F" e( D+ q* G* \乙：嗐!
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甲：我拉她看了一回芭蕾舞《天鹅湖》，看完她给了六个字的评价。

- U8 I) H; ~2 O% i乙：什么评价?
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/ H& H1 ~3 V1 S, t, @甲：“费脚尖，省布票。”
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乙：费脚尖，省布票?
* m, m+ P5 @. q% J% t
甲：芭蕾舞演员脚尖磨得多，衣裳穿得少。
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% C5 Q" C: o* g2 Z( g1 l乙：这么个费脚尖，省布票呀。
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# P$ h# n. A/ K甲：最有意思的是那回我问她知不知道贝多芬。

乙：德国十八世纪大音乐家，她恐怕不熟。

. O/ Y2 @; e3 f甲：她笑了：“贝多芬唦，我熟得很!”
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: I4 d$ T" V# m& ^! r# [乙：熟得很?

甲：“贝多芬就是我们后头贝家大湾的唦!”
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! v  T. d8 R. k7 i3 P6 O乙：啊?贝多芬跑到贝家大湾去了。

# n6 F! _5 Z+ J. B1 R3 Z( z甲：“满好看的个姑娘。”

6 t2 Y5 _9 b; A乙：嗐，贝多芬又变女的了。
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甲：是个姑娘，她在队里抓计划生育。

$ F; H7 G8 X, F+ I  x" D  n- U乙：贝多芬抓计划生育?
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甲：“她去年才结婚，是公社主任的堂客。”

2 c% `7 x" ?  k乙：这都是什么乱七八糟的!

甲：所以人家说我俩有三大差别。

; o. j! `. M* I& D" `; u: A: }乙：你等等，你们这么多差别，怎么结的婚?
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; Z: W; h( i1 X# J- p/ \! _甲：这就得从农老九的遭遇谈起了。
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8 D1 W- _3 v) V乙：农老九?我就听说过去有臭老九。

甲：臭老九是总称。学工的是工老九，学医的是医老九，我是学农的……

乙：农老九。
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甲：对了。象你们搞文艺蹦蹦跳跳的……
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# C! \; q0 R9 m6 G2 U5 l3 C乙：那是?

7 v5 c3 }. L; e: g- `甲：猴老九。

3 u9 J$ `) ^, z  B( r* z乙：啊?我们耍猴呀!
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" J  V0 G3 k7 W$ x+ c1 ?- o甲：猴老九比农老九强。

乙：怎么呢?

甲：农老九是臭老九里最末等：农老九、农老九，老九里头排第九，老九里的小九九，臭得最远最长久。

2 Y2 ?/ _' ]6 K2 W' A乙：什么叫臭得最长久呀?
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甲：经久耐臭。

乙：嗐。
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甲：农老九远不如你猴老九。

8 B+ u+ h5 M# D+ ]乙：就别提那猴老九啦。
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甲：我是一九六六年打农学院毕业分配到县里工作的。
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乙：分到哪个县?

! K* k; c/ n+ h; T5 b甲：无法县。

% B3 Z4 y0 l2 b, m7 X# k乙：无法县?!

0 e! j6 v2 V0 P6 G, z- ^5 a甲：这个县最穷最落后，一大片不毛之地，光秃秃就跟人不长头发似的，多少年无法翻身，无法改变面貌，人送外号——无法县。
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$ o( O2 _( @+ E7 y9 @  e乙：这么个无法县呀。

甲：我下决心改造无法县，治理无法县，让无法县长毛。
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# ^+ I! S+ P  {' u& y5 [乙：长毛?

甲：改造无法县不毛之地。

* t' X0 K7 A( E7 D0 A乙：你行吗?
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3 |7 b4 p/ k  d2 j) E9 K8 P甲：我是农学院毕业的，我懂农业科学，尤其对土壤化肥有研究。在学院我写的化肥论文，曾得到教授赞赏，说我是未来的优秀的化肥人才。

乙：化肥人才呀。
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甲：可那阵儿化肥人才没人理。

乙：不受重视。
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甲：我可是满腔热情，头天报到，第二天就下生产队办科学种田训练班，动员了半个月才八个人报名。

, o" r( @& B: z+ T# g8 Z0 O7 Y乙：怎么都不来?

( w+ w3 B1 N0 F2 ^甲：社员说：科学种田大锅饭，种田科学饭大锅，反正饭锅一般大，科不科学差不多。

  E; u3 `( i2 v乙：差不多呀!

$ i  D; S/ I4 l( C甲：那时候田种好种坏责任差不多，地里收多收少分配差不多，农业技术用不用效果差不多，我们化肥人才有没有死了活着差不多。

5 z4 k8 ~- |% h0 O8 j; Q# c& j乙：全差不多。
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8 G# K+ U  Y7 Y# k/ F( K甲：训练班开学第一天，第一堂课，等了一个多小时，八个学员才勉勉强强……

4 q1 u8 R" f2 e5 p乙：到齐了。
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/ i' Y& `/ ^0 y! ]  _4 V! I甲：到了一位。

& L2 ?3 u+ L' s; [+ E乙：就一个人?
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甲：还是个梳辫子的。
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; ?) R' o* S( p3 w, e8 X4 Z8 x: P乙：姑娘。
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甲：你说一男一女课怎么上?
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2 W+ q, b% @0 y% M' J乙：照样上。

甲：人家说闲话啦。
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) o: L$ X3 m+ T9 m, Z# Z% \0 J6 [( _乙：说什么?

( R1 l+ l# ]$ t! d+ a( }甲：说一男一女，这不是农业训练班。
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6 g" |+ u8 j  `' ]4 r) I0 E$ }% Y' c乙：是什么?

0 K! c( ~" Q- H: ^* Z: d4 F甲：婚姻介绍所。
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* w/ R* ?: O8 j. O2 f. b乙：搞对象来了。
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甲：不过倒没说错，这个唯一的女学员就是我现在的爱人——梅花。

, ?& L( F* U5 |' n9 L" k5 E# c乙：还真谈上了。
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甲：开始我并没想找个农村姑娘。
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% M. Q; Y& c! b2 [乙：想找个城市的。
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甲：过去人家给介绍过一位城里姑娘，我自我介绍：“我是农学院毕业，学土壤化肥，我研究化肥热爱化肥，誓把青春贡献给化肥。”
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4 [: ]+ G5 w4 S1 C( g1 j乙：化肥迷。

, v" z8 w% _6 A5 K, X甲：姑娘听了抿嘴一笑：“我们家不缺化肥。”
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乙：啊?
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/ W" O3 o% s" u+ E2 E; F甲：“我也不爱化肥，一朵鲜花不能插在化肥上，再见吧，密斯特土化肥。”

乙：把你当土化肥了。

甲：可梅花姑娘对我特别尊重，又勤奋好学，还有眼光。她说：“要改造无法县，靠科学!”

乙：有认识。

甲：还说，她要当了大官，封我无法县县长兼化肥办公厅主任。
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1 e0 N, G6 c1 D2 y3 E乙：有这机构吗?
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甲：我说：“我不当县长、主任，我只想当你家女婿。”
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乙：求上亲啦。
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. z$ U& S# J4 b2 E) I2 E1 F. H甲：“梅花，有人瞧不起我们，说姑娘嫁给农老九是一朵鲜花插在化肥上。”
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3 }4 A" K5 Z3 s: U乙：就别提那个啦。

# o( N6 q' M( d% V3 h! N! u甲：梅花说：“鲜花插在化肥上有什么不好?庄稼一枝花，全靠肥当家嘛。”

" i" b2 a; \& B& ~乙：这话回答得太妙啦。
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甲：从此，梅花待我更好了，她知道我有关节炎，给我做了两条大棉裤，一条四斤多重。
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乙：成棉被了。

  h0 d. p- o4 {0 [8 p4 w% i4 \甲：穿上这棉裤比穿锅炉还暖和。

& v' ^& H! ~' j9 v7 \! o5 B乙：有穿锅炉的吗?
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  D- N( {% u' q! [$ _) G甲：别人瞧不起农老九，梅花热爱农老九；别人对我是冷酷的心，梅花对我是棉裤的心。

+ K1 m7 l% V5 X3 H( Q/ n( ?乙：棉裤的心?

甲：两条大棉裤多么温暖。

乙：是够暖和的。

甲：就这么着，我们成了亲。

# a, ^3 a# E: d6 @, n1 T乙：结婚了。

( z; b7 [6 A4 t( }9 j甲：有人讽刺她，说她是棉裤招亲，叫她化肥夫人，化肥堂客。梅花说：“化肥堂客怎么样?将来我还要生两个小化肥，气死你!”
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乙：你气我干吗?

" s) _7 c7 d% a. I甲：她气那说风凉话的。结婚后，我们互相关心，互相爱护，互相体贴，互相帮助，我教她更多的农业知识，她给我做更厚的锅炉棉裤。
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乙：还做棉裤哪!
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6 a0 [0 I, o0 _- |& |$ @( ?5 Z/ s$ r甲：遗憾的是棉裤再厚挡不住心寒。

乙：干吗寒心?

6 X/ ~8 f0 c6 w6 e+ t甲：农老九越来越不受重视，天天让我们打杂。
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乙：让你干什么?

$ B! f; \+ x4 k3 ~4 i甲：今天代理会计，明天帮忙统计。我站过柜台，修过水利；干过采购，教过体育；辅导过宣传队，教唱过样板戏；写过总结材料，管过结婚登记。
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. U4 W1 V8 O0 V+ }乙：什么都干。

! x) A6 x( L- C) Q甲：就是不干农业科技。

% {9 n0 c3 U7 ]5 [; c* _' ~( @乙：不务正业。
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甲：是我没理想吗?我满腔热血!是我没学问吗?我一肚子化肥呀!

4 c. x" s& a" p5 N1 Q$ ?  V7 m% q乙：一肚子化肥?
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2 v7 c7 {% Z% y/ u甲：我献出来谁要呀?

乙：没人要。
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& w5 j7 A5 w5 b# j+ I$ J甲：我忍无可忍，走!回城!
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* Y# j7 o) l; N乙：回城?

( M8 @! b) P2 @/ {甲：这时候梅花已经怀孕九个月，我们的小化肥要出世了。

/ W& n) v6 I  {7 B乙：嘿，你要当化肥爸爸了。

甲：而且是两个小化肥的爸爸。

! ?% R9 d& Q7 N% m7 p1 w, I乙：两个?
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甲：梅花怀的是双胞胎。

乙：真的?
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) h2 J* ?8 P7 h甲：梅花不愿意我走，可丈母娘同意。“我说肥当家呀，看样儿在农村你是肥不起来了，还不如进城碰碰运气呢。”

% q$ _0 d7 _# ^! X; j乙：碰运气?
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9 Z$ f) y6 w3 h甲：我托关系、找门路，好不容易调到了机械厂。
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, Z  z1 S7 c, a乙：工厂需要化肥人才?

甲：他们需要烧饭人才。
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/ g' Q) o" J. u: n乙：当炊事员哪!
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1 \% v" t; b# [# j9 i) j  E甲：反正不务正业，与其在农村打杂儿，不如进城当炊事员。
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乙：你会做饭吗?
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* g1 T+ \& u6 a3 M甲：没什么，不就是烧大锅饭吗!炒菜多搁点儿味精，不够味儿再加点化肥!

乙：啊?!炒菜搁化肥?

甲：反正混呗!
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乙：混哪!
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甲：临别那天，丈母娘做了顿饭给我送行，我端起酒杯，百感交集：“谢谢妈!”

乙：想起样板戏来啦。
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% c/ J3 w1 R5 W% f5 k0 i甲：(唱)“告别山乡泪汪汪，一肚子化肥用不上!农老九实在太窝囊，无可奈何离山乡，夫人怀孕就要进产房，一胎生下化肥二太郎!”

, l) x- h8 q3 J. T: p( }. b! W  b  p乙：日本儿子。
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( J1 R* R; I; j/ h7 f- G: ?甲：什么叫日本儿子?
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乙：不是化肥二太郎吗?
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" b: S( i* |8 R# }1 G! q, I1 K甲：双胞胎——化肥二太郎!

乙：你倒说清楚了哇。
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甲：就这样，离乡进城，一别十三载。

乙：十三年啦。
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甲：夫妻两地十三年，一年一度相见难，离愁别恨知多少，千里姻缘弹簧牵。

乙：那叫千里姻缘一线牵。
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甲：不，弹簧牵。
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" I% y7 i+ X) m/ `乙：怎么叫弹簧牵?
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/ G9 l  L/ c1 ]2 X2 g1 q$ V甲：一年就一回探亲假，时间短，见面的时候好比后头绷着弹簧，还没来得及说见句悄悄话，假期满，时间到，啪啪把我又弹回去了。
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6 ?- _- _& N: Q/ Z8 U# X! Y乙：这么个弹簧牵哪!

甲：这就叫弹簧夫妻，猴皮筋伴侣，松紧带儿两口子。
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* [% H$ F9 f. W/ P- V5 e乙：就别形容了。

甲：千里姻缘弹簧牵，拉拉扯扯十三年，若非棉裤厚又暖，哪能坚持到今天。

4 x* H( t2 f% u: {4 Z乙：还真不容易。
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甲：太不容易啦，两地生活，日子难过呀，人家下班回家逗孩子，我下班回家喂兔子；人家礼拜天挽着爱人逛公园，我礼拜天搀着我妈遛马路……
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乙：嗐!
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1 H4 b7 E- R* t6 L. Q甲：过去有时候嫌梅花说话土，现在做梦都想听见她亲切的乡音：“搞么家!”“莫这样，搞的满吓人……，，

0 ^3 j! O# F9 v; G# N. H乙：全都想起来了。
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" U' q5 o. S& r0 `甲：我多么想她再用那有力的胳膊肘拐我小肚子。

乙：嗐!
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甲：可惜，千里迢迢，想让她拐也拐不着了。
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乙：没那么长胳膊。
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甲：每当明月当空，我就倍加思念梅花：她此刻干嘛呢?是要煮红苕饭?还是在给孩子纳鞋底儿?也许又在给我做棉裤……

4 d( Y2 @+ [. p乙：还做棉裤哪!

甲：我已经整整三年没有回去探家了。
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2 S& w7 q6 |4 @- N8 I乙：干嘛不回家去?

甲：家里超支一千多块，为攒钱还债我没探家。
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乙：够艰苦的。
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甲：意想不到是，厂里为照顾弹簧夫妻，批准调梅花进厂了。

乙：是吗?这可解决大问题了。

. i; B9 {) H( {甲：我太高兴了，我跟妻儿可以团聚了，以后我下班用不着喂兔子解闷了，星期天也能挽着爱人逛公园了，又可以享受胳膊拐小肚子的家庭之乐了……(情不自禁拐乙)

. G$ F9 b* E2 N乙：往哪儿拐!
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甲：我立即拍了电报让梅花速来。

乙：这就好了。
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甲：可一个多月连回音都没有。

& K$ c5 h" `5 M4 p$ S6 u* e乙：怎么回事?
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) v: w  E: v! [; _甲：是不是病了?不会呀，她身体棒着哪。她拐我一下我疼三天。是不是现在农村搞责任制她太忙?再忙也该回个信儿呀，是不是我三年没回去她生气了?

乙：有可能。

甲：哎呀，是不是她一生气又给别人做棉裤去了?
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乙：你想哪儿去了。

甲：不行，我得马上回去。
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乙：干吗?
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+ G, O0 w; W- t  F" }5 t( T甲：抢棉裤!
# Z$ J- Y3 ~/ M( \% s7 l  O. T
乙：至于吗!
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甲：我日夜兼程赶到了家。

乙：究竟出了什么事?
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! k! j8 E; ?( i7 U' C甲：推门进屋，一人儿没有，这不是我的家。

  T( `; _9 \1 ~  j8 F乙：走错门了?
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甲：门没错，屋里东西错了。

: k' F4 S# l  [) Y乙：什么叫东西错了?
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% |$ Z# ]+ M9 Y1 Y  S甲：我们屋是破板凳，这家是新靠椅。
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乙：凳子错了。

甲：我们屋是旧板床，这屋是新棕床。

4 r. o) k8 i% ]+ t乙：床错了。

甲：我们家床上是补丁被，这屋是新棉被。

& |7 ]7 X( H& i. P# X2 c" J乙：被子也错了。

甲：我们屋里喂老母鸡，这屋里架电视机。

' p8 J& e3 W8 z: ]2 `! K乙：机更错了。
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5 f7 R/ N- e6 i; }甲：正在这时候门外进来俩男孩儿。
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乙：谁?

甲：化肥二太郎。

乙：是你儿子。

0 ^! h! x! W7 v9 L甲：对，正是我的两个宝贝儿子，还好，儿子没错。

乙：那能错吗。
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& Z) Q0 N7 u0 L% S" \: t甲：我刚要喊，儿子先开口了：“你找谁呀？叔叔!”

乙：叔叔?
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$ |* @3 o2 M2 H8 X9 X' r甲：连儿子也错了。

2 }% e% o+ ^; s. P  R, h0 D乙：爸爸变成叔叔了。
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甲：“真是笨孩子，我是叔叔吗？再仔细认认。”

! \) L" H* j& G7 [" W$ l* X乙：认出来了吗?
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- ]' j& l: o$ G甲：小儿子眨眨眼：“你不是叔叔，你是大哥哥。”
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# P9 o6 M- \8 R7 @, |/ B乙：嗐!更错了。
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: h* ?" E( q! o5 {甲：又降一大级：“什么哥哥，我是爸爸!”

乙：连爸爸全不认识了。

5 Y5 O9 K) K  A* B: d# d- x甲：也难怪孩子，我三年没回家，为攒钱又拚命节省，掉了二十多斤肉，脸也窄了，人也瘦了，整个人小了一号，爸爸抽成哥哥了。

, o! `# [0 K: a% ?! O乙：有这么抽的吗?
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; s& j5 f' m$ ]0 B# k1 m% w4 w甲：“你马上哪儿去了?”“妈妈上西村棉库去了。”
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乙：啊?!送棉裤去了。
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1 K5 X/ @# O5 ]1 k% @( x) s甲：不是，是上西村棉花仓库去了。

乙：倒是说清楚了呀。
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甲：“西村在棉花仓库办农训班，请妈去讲课。”
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乙：哟，你爱人也能讲课啦。
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. [1 b$ s! B0 u% }1 }* K甲：(自豪地)当然啦，他也半肚子化肥哪!
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乙：半肚子化肥?

3 j7 r0 o8 j/ |7 Q9 G  F3 M甲：她是我教出来的，我是一肚子化肥，她学去半肚子。

乙：嗐!
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8 y0 h3 l+ F. i+ L9 X# q' }0 \7 x) Y甲：我过去一肚子化肥用不上，她现在半肚子化肥忙不过来。
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乙：形势变啦。

" K+ y) c( q" ~; K( B5 G甲：过去大锅饭，科学不吃香，现在责任田，抢着学科学。

乙：现在农村是科学热。
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甲：正说着，铃铃铃，我丈母娘骑着自行车进院儿了。

  _* f6 I( a/ i, B* L( R乙：啊?!你丈母娘还会骑车?

- K- \) M: w' M3 h) o# Z甲：我也觉着新鲜：“妈，您都六十多了，往常骑驴都不敢上去，什么时候学会骑车了?”
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乙：是稀罕。
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甲：丈母娘说：“有啥稀罕，现在农村稀罕事多了，三中全会一开，改选了‘贝多分’当县长……”

4 s$ j7 z. n& F( ^' A2 ~" ~% A4 A1 Y乙：啊?贝多芬当县长?
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甲：“是‘贝多分’县长，生产上去了，人民币多分。”
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/ f0 r/ z) i' L$ G7 J# [/ k乙：这么个币多分哪!
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甲：说到这儿，丈母娘把自行车往我手上一推：“来，骑车上棉花库接你媳妇去。”
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' s2 e4 `3 x# D. M+ a+ t3 {乙：对，快骑车接爱人去。

# M( R+ z- S$ W3 K# `甲：“妈，我不会骑车。”

乙：不会呀!
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, I& z& @+ F2 G, F; L3 O甲：“哟，这么大男人连骑车也不会呀，前天我看电视，那狗熊跟猴儿都会骑车。”

乙：你还不如狗熊哪!

甲：“不会骑车子不要紧，我骑车，带上你。”
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0 p4 C2 J; }# |0 o6 B; E4 {) u0 ]乙：啊，丈母娘骑车搭女婿。
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( G$ c1 M  R0 A甲：“妈，我可一百多斤哪。”

乙：怕带不动。
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7 E* w$ Q# l: p& p甲：“你放心吧，今年春节咱们家杀了一头二百四十多斤的肥猪，一半吃，一半卖，半片猪就是我骑车送上市的。一百多斤的猪肉我带的起，一百多斤的女婿我也驮得动。”

乙：有这么比方的吗!

( G; [5 d7 n7 a( m. _甲：“上车吧，没多远，也就十里地。”

* c) D* _: @! }6 b0 R2 r. @乙：那有十分钟就到了。

甲：十分钟?八个半钟头也没到。
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4 s( A/ j" s% I$ b4 Z乙：车坏了?

甲：车倒没坏，就是骑不动。

# J& o" }  @, L4 i& H8 t乙：还是坏了。

  x9 L8 V/ O, k0 Y. U: z) V甲：没坏。
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乙：没坏怎么骑不动?

甲：也不是骑不动，就是骑两步就得下车。
* ]9 M! G0 @/ [3 e- D
乙：干吗下车?
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甲：不能不下来，处处有人路截。

0 X" o- j4 E" l7 P' }" ~- H5 c乙：路劫?抢东西?
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甲：不抢东西，抢人。

  V/ _* D: d" y5 K1 P9 x: a! D& {乙：抢谁?
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甲：抢我。

乙：抢你干吗?
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甲：都知道我一肚子化肥，把我抢到家，领到责任田，问怎么施肥、保土、治虫、育秧。
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  v6 `1 ^* `/ L; [7 q7 R乙：唔，请教农业知识。
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甲：在张家话没说完，李家又把我拉走了，还没到李家，赵家又半路把我截去了。

2 U  }* L4 V" K: H# H# C% @+ p* r乙：真抢呀!
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1 W2 e9 x! D& I, a0 }7 D  }$ W/ f甲：也不白抢，家家备有好酒好饭，我不吃，又送东西，有送鸡的，送鸭的，送鱼送肉送蛋的……我说：“对不起，我不能收，我跟我岳母才骑一辆车……”

乙：装不下。
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甲：“下回我再出来，我拉上一辆板车。”

' i4 e$ }. u! L' }) C乙：真收呀?

甲：这是玩笑。不过，我非常激动，非常感慨。

乙：感慨什么?

甲：农老九什么时候受过这么多人尊重?受过这么热烈的欢迎?
0 ]6 J1 Y' K0 p" j( s& Y* m
2 `4 B- L" k3 @. n; N* o' z乙：是呀，都抢起来啦。
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甲：要是十多年前我找对象的时候有这么多人抢，该多美呀!

乙：那成抢新郎了。
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甲：哎呀!

2 T$ c. U/ j& t  J7 e2 d乙：怎么?

$ |, u4 Q5 _) X; f) u, J$ c6 U  h甲：不得了。
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2 h2 U! n$ L0 O1 O+ `0 I$ ^9 Y; x: n乙：什么事?
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甲：他们这么多人抢我，是不是同样也会许多人抢我的老婆呢?

乙：抢你老婆?

4 {  R2 G* H8 r0 A甲：一问，果然。丈母娘说，梅花一出门，经常就让人给抢走，有时候，十天半月回不来。
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乙：那是请走了。

4 B, C4 I0 _; M4 n甲：对，是请走了。这么多人请，这里多么需要她，我不该接她进城。
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. x1 Q' K# c4 V8 Y4 I/ u乙：不接了?

/ W" m( h' q5 C- S( S# [5 S甲：我应该还乡!
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% v  F6 K; E7 s. k  O1 ?3 }乙：你回来?

甲：对!我不给人烧大锅饭了，我该回来了!

  l! I. E8 j5 {- M+ ]5 L乙：那好哇!

甲：我一肚子化肥，梅花半肚子化肥，我俩一肚子半化肥，贡献出来是多么大力量!就这么定!“妈!上车，找梅花去。”

1 n: Y/ a3 X0 d& l) l乙：好好商量一下。
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. ?+ s& D. C4 _8 D2 S2 d甲：自行车飞奔向前，四周围歌声笑声劳动声，人欢马叫猪哼哼，汇成了新农村币多分交响乐!
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8 t8 b& F, H' ^# m+ l4 J2 z乙：有意思。
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甲：我跟梅花虽然还没见过面，却觉得我们俩更近了，更亲了。

9 K7 v- o, J! @; e1 X" m乙：农村变化实在大。
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甲：过去梅花是小学程度，现在达到了专科，过去她听我讲课，现在她登台演说：过去她一年才分四十八块，现在一年分八百多。
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3 }2 Z1 U" O/ O4 q& N/ j乙：比你还强。

甲：过去农村缺粮多、超支多、借债多，现在是余粮多、存款多、新房多、高档商品多；过去家里只有暖水瓶，现在用上了高压锅；过去天黑就睡觉，现在晚上收看电视转播；过去农村妇女围着锅台围，现在乡下老太太会骑自行车；过去回乡儿子管我叫爸爸，现在回乡儿子管我叫大哥。

$ O( a  q8 o  e; w( U乙：咳!这也算哪!
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甲：(哼过门)
) @9 E. ~2 J6 ^
乙：要唱?

3 L( O+ u4 m* U9 k8 V5 O: i甲：(唱)今日还乡喜洋洋，一肚子化肥放光芒!农老九翻身全靠党，要为四化献力量。我和孩儿他娘天生一双，一朵鲜花——插在化肥上。
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5 I* m& P' i2 T0 n+ @( G乙：往哪儿插呀!



作者：夏雨田
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空谷苍韵

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