我的理想

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转自相声水寨
  h* n1 c4 E' z4 D我的理想
                   作者    周兴运
: G$ C) v6 H2 u4 a3 t6 }% P- U甲：我是周兴运。
乙：我是乙。
9 K2 Y, U4 r- p; A, ]' G甲：人应该有远大的理想。
. d0 q2 M4 y5 y! l乙：对，我就有远大的理想。
甲：你的理想是什么呢？
& {5 [5 n* ?- r( N% `8 x1 e乙：我想当一名医生。
# V" U: d5 M# W5 n0 F甲：为什么想当医生啊？
乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
甲：你爸爸的医术怎么样啊？
& H1 w; T$ G# S乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
) C5 W0 Y. \: k, A% G3 `! [) q; q甲：什么绰号？
! ?+ M" E; J" K乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
甲：外国人都来！
$ U8 T8 |  T9 l/ z( H2 A: P乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
乙：宫外孕。
甲：病人怎么说啊？
5 h7 k5 i& h- c  Y3 a$ e乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
甲：为什么呢？
乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
甲：谁呀？
乙：美国著名歌星。
0 T2 B) G5 Y% f% D甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
甲：那是不能宫外孕。
: M- A, \- D* ?6 g" @乙：怎么就不能呢？
甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
/ j5 F' i7 G4 ]+ h' {- Y* U乙：男的？不可能。
甲：你问观众朋友们，是不是？
乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
7 k: |9 |7 W$ ^2 t甲：人家让扒吗？
2 l1 P! K# V1 U+ E乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
0 J% ?6 J4 q5 ^, [0 x9 b甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
乙：当然是啦！
( Y' C  ]& M# H/ b" M6 z甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
& s# M# x( n! E* W5 x& C( u1 ?乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
* K8 e( O2 m- M- f3 T6 x1 p) p甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
+ B1 O) D* k2 n: u5 f甲：你怎么治罗锅啊？
1 W. R: f9 e" m0 Y1 I$ P乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
" D3 i  j6 A; }1 H% a+ q" Y甲：这样罗锅就直了？
乙：我这还没治呢。
; ]% O+ C9 W. b3 e甲：你怎么治啊？
% c- Z0 @+ ]% `4 t乙：你想知道啊？
" `( G: h8 e; r, \; f$ Z1 }# H甲：想。
乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
5 Z$ `: d1 I5 c: Y- F甲：你认我当干爹还差不多。
乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
甲：那也不认。
+ c/ F# }7 R9 I% z+ C* D乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
甲：什么？
乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
; b* b: o7 ^' ]4 {甲：这就能踩直？
乙：踩不直就用第二步疗法。
. k4 j" _$ W: n3 A* g" T1 n9 k" h甲：什么疗法？
) N& |: L. |' T9 a1 c乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
甲：那就能蹦直？
. i5 v: w' \6 G乙：蹦不直就用第三步疗法。
甲：什么疗法？
乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
甲：直啦。
乙：死啦！
0 k* M7 _- h3 T; B2 K1 @甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
+ X  a/ _( {( F/ \* n. _乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
甲：你爸爸才刘罗锅呢。
/ Q! q& w! O9 Q( u( S0 _' i) j: h乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
甲：不是我大爷。
  S3 m+ w. ^+ z6 F4 K, X0 N3 I, e乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
5 c: k7 U- h6 w7 C; A- r: ]2 T甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
甲：没有，就是有也不能让你治。
乙：八折。
( c, o2 d8 P3 B# b& [, G甲：免费也没人让你治。
乙：那我不治罗锅了。
甲：你治什么啊？
乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
甲：你怎么治啊？
) f. z# S+ j9 X% A' S$ G8 q9 Z乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
! x2 Y2 a' m% P2 d9 Q甲：上吊啊，那不给吊死啦！
" U3 ~, L+ Q* b, h$ e: {, |% o乙：要不拴头发？
; Y# |3 y7 E$ D- b3 w/ ]3 }甲：头发短的拴不住。
乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
$ h3 f9 |6 E8 a1 ]6 ?5 l% f+ s甲：这就能吊高？
7 i3 `9 A- X( a: a3 F# M/ Q/ D5 V3 L乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
6 M+ ^" [7 M: t6 n" {甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
9 B" A9 B: Q4 |' x* B1 ~& r甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
乙：那我这是——
甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
7 z0 Z( `6 Y! g2 x! n: W乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
" Q; i- K6 R0 ?' R7 E9 a乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
7 e# ~9 Z! a8 u* L2 K0 a- n. b, a甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
% N* v4 Z* m/ T" I( h甲：哪两件宝贝？
乙：一口铁锅，一把菜刀。
/ s* I3 y+ C9 b# {% Z甲：噢，这么两件宝贝。
5 `7 B$ Z3 |8 r4 I2 l0 ~# u' Q' c- x" R乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
! Y! D  @/ I- K" X1 ?: H1 l0 W甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
7 v7 L8 o3 c+ R# Y0 [6 [: e7 F乙：你爸才灰太狼呢。
甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
" u. N' k% d7 p  U( ^  A8 j. Q8 Q乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
6 L8 o1 j! S( [' d, u2 h甲：那你家那把菜刀呢？
乙：我家这把菜刀也是祖传的。
$ g% T# L1 A/ ?- [: F甲：他家什么东西都是祖传的。
: l: q  [- z5 n9 s乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
甲：噢。
乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
: }. I- p" ^/ u. G/ A乙：知道十大元帅吗？
甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
甲：那谁不知道啊。
乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
甲：听说过。
% l. d, B# z% L; }乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
甲：不是。
乙：是革命的菜刀不？
甲：是。
2 i5 a: A6 m6 D( N! t8 Q2 @乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
甲：比不上。
9 P2 x9 v. r' y2 s乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
# ^3 K" g  `' P5 O甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
* h! Z( N9 p1 F乙：不信，你可以去问贺老总啊。
* q0 n6 Q7 t- l甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
乙：那只能问这把菜刀了。
甲：那怎么问啊？
乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
; d+ i/ I2 |4 O+ ]/ o2 [+ Y# s5 j甲：是是是——
% h8 C) q4 M2 w7 E% n  N' `$ N乙：是不是一把革命的菜刀？
甲：是是是——
' x0 J4 u0 l7 o乙：是否比得上屠龙刀？
甲：比得上，比得上。
8 p# x; C8 q, E' }, [乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
5 J- M, Y1 r. r8 J; X甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
  J- }% h7 B; t6 x! `甲：我看够呛。
9 M6 C8 |) x8 m- b. u+ W乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
6 B0 H. q7 G# R. Y7 v甲：人家周虎振办厨师技院——
乙：什么？妓院？
, u$ W9 |4 [9 M8 C# j+ a/ i甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
: _( f7 O+ v, ]. H. h: @乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
甲：什么汤？
! T. g7 N8 L# X5 ~5 f0 f' `7 d乙：什么汤，说出来吓死你。
甲：我没那么胆小。
乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
甲：噢，你会做皇上喝的汤。
乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
: w1 w' X6 D( u% g: n乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
甲：谁呀？
) O& J4 L8 i  w4 I2 a/ h/ I7 ~% F9 {乙：你听好了。
甲：快说吧。
乙：刘宝瑞。
% u' a) q8 m1 c! u- ?甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
乙：然也。
+ s1 G9 ]7 F$ D1 e7 |甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
+ {1 i) u0 S3 @8 O) ^& H# [% L: w乙：然也。
1 a4 Z8 u5 Q4 v1 R; ]$ J甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
* |4 x4 R! j! v  N2 p5 q" o# [乙：这名儿多好听啊。
甲：名儿好听，可汤难喝啊。
, }& G: H, M9 P# `0 `7 a乙：凭我这道汤，我发不了财？
甲：发财够呛，发霉还差不多。
& e3 H. R- \9 N7 t% R% ^% m乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
甲：比不上。
乙：那我不当厨师了。
甲：那你干什么呀？
4 j5 B) h/ ~& }/ G) V5 g3 y5 x乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
3 b- D8 K: T7 M2 a6 _$ [$ f$ B/ r+ n甲：法轮大法你也学？那是邪教。
乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
甲：你别问了，这没人打官司。
' P/ W( U% C6 n7 o$ u乙：没人打官司，那你就打官司吧。
/ T$ m$ E; ]0 Q3 B# J+ k甲：不打。
乙：免费。
' A0 M% S( _  Z2 N9 c5 n甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
乙：没官司你可以找官司啊。
) W# |! q% _; \5 @# ~! v; B甲：怎么找啊？
乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
! m! F. z2 f# \( S" W甲：杀人那犯罪。
乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
0 P# C0 u. y' o& L乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
甲：啊？还多杀？
乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
! q" e$ ]# m$ Y6 Q甲：怎么净杀说相声的啊？
) o% E; {/ @4 R9 ]% ^6 T乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
甲：为了出名就把说相声的都杀了？
乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
- h  b* b/ u4 x: [& T' O甲：什么原因？
乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
甲：对。
9 b0 R) Y+ M4 Z1 U1 X乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
9 s/ [- R. q6 U  d; Y甲：是。
0 g; f$ X) u' C" j4 i9 V2 \乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
甲：你不怕？
+ h) K/ L5 C. @# w乙：咱是律师啊。
甲：你不怕啊，我怕。
乙：你怕什么呀？
2 K, H; F" @' Y甲：杀那么多人，我能不怕吗？
乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
甲：你怎么辩护啊？
  k' J* M  Y" T% H/ E% [乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
甲：你这是给我辩护吗？
0 E8 a) i$ r+ `! S& T乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
7 V$ }0 g" i/ S6 U甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
+ f. B/ ?! h* Q. o. T8 T- |乙：舍不得孩子套不着狼啊。
甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
甲：犯什么小的啊？
9 H: ~* [" \0 ?) o乙：调戏良家妇女，怎么样？
4 u% k3 k) B, W0 ^) Y甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
乙：我媳妇不行——
- W, W0 J" b/ g$ k9 W0 M8 ~甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
* A) l/ ]  G2 W) U乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
甲：那调戏谁媳妇啊：
乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
' ]& }7 H8 Z5 O7 X- Z! P$ Q甲：不敢。
2 f$ o! g2 |3 n+ p1 ?乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
$ z5 a3 x% ]# b/ e, z甲：漂亮也不敢。
3 f3 a; w/ d! ?$ [6 M2 Q/ p+ P乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
# E+ N# B3 W9 \甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
+ o/ T/ P' V3 u7 [' x$ U5 H  y. d8 U乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
) W$ x/ W9 D- z9 ]" |, D2 s甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
0 h* [3 Y  e! C& U- r7 q乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
2 M1 p( q# ?8 t6 r; h( Y8 y, c- u3 U乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
甲：你不正好练练打官司吗？
乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
4 `1 V8 M4 D: I6 P  {  H甲：还讲点哥们义气。
/ W7 `2 T/ l. N乙：我在外边养着，当二奶。
2 ?( y. O/ }2 m2 `, e& Z甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
0 W" @6 C7 {$ [  R7 o5 x: F! T( I甲：你会不会说人话呀？
乙：哎，有了，有了，有了。
甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
乙：我有了个好想法。
9 J: ^( _9 h' k- ^; c甲：什么想法？
乙：说出来你绝对双手赞成。
甲：你倒是说呀。
乙：不是你们两口子不想离吗？
甲：啊。
乙：那让你爸和你妈离。
甲：去你的吧。