我的理想

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转自相声水寨
我的理想
                   作者    周兴运
$ w7 Z* E8 @! t$ ]$ o. D# h. H! z3 l甲：我是周兴运。
: `# R0 r* S0 r2 m# L  @! }6 D乙：我是乙。
3 P. h0 f4 F0 Y, o. a: r) f甲：人应该有远大的理想。
乙：对，我就有远大的理想。
, r1 g$ G# p2 `1 `. v: P5 |. f9 S甲：你的理想是什么呢？
乙：我想当一名医生。
# w( M+ {+ g8 D. X/ z% W  O甲：为什么想当医生啊？
$ w+ e- u! n1 O0 i2 O4 F; t乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
8 l" m8 e! D0 i  ~. K7 b甲：你爸爸的医术怎么样啊？
9 y' {% J2 n/ v2 h乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
甲：什么绰号？
乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
# {+ f- S( S3 m2 k* H甲：外国人都来！
/ w. i& a9 m8 _5 M4 T* w4 ^  e乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
乙：宫外孕。
0 W. p! a) w4 K( S/ q, P甲：病人怎么说啊？
& C' w5 U2 `9 h. b3 s乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
8 q2 C3 W$ W) l甲：为什么呢？
4 b6 j% `6 C) ?6 E) q# u( r乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
# U  q( p  b2 O0 f& p/ T甲：谁呀？
5 [- U; ~8 L% O  E. D% L6 Z! K乙：美国著名歌星。
甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
& z; D7 O2 ~7 g- q4 b甲：那是不能宫外孕。
乙：怎么就不能呢？
7 O- w& B" i$ |  B9 O. }甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
乙：男的？不可能。
2 h' _4 e3 y( e. U甲：你问观众朋友们，是不是？
乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
甲：人家让扒吗？
乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
# {3 W% \/ I. L/ p1 f- o: H乙：当然是啦！
甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
- j5 O# s, y4 `/ ?, ]* J乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
甲：你怎么治罗锅啊？
$ a5 W9 g5 O, Q乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
甲：这样罗锅就直了？
) ?' ^1 G2 w$ K8 z8 @乙：我这还没治呢。
; H* r/ K9 v6 a$ h甲：你怎么治啊？
乙：你想知道啊？
甲：想。
乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
! U9 s3 J9 `9 A* z  B3 K甲：你认我当干爹还差不多。
乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
甲：那也不认。
! Y9 c/ A4 v! @6 W* G乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
甲：什么？
乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
甲：这就能踩直？
+ V4 L% k' n2 q; l* y1 _乙：踩不直就用第二步疗法。
甲：什么疗法？
乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
# {7 R' X5 l+ n1 n0 f甲：那就能蹦直？
乙：蹦不直就用第三步疗法。
甲：什么疗法？
乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
) m4 E0 `' d4 m/ f" X甲：直啦。
- [' j: k' n% d! i4 d乙：死啦！
( Z& _; ?8 u6 [3 u甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
) }" q* b" b$ @# ^' V& L( x/ X3 ]乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
甲：你爸爸才刘罗锅呢。
# ~5 r$ E( h/ x乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
' T7 m  w) o& ?, c& t甲：不是我大爷。
乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
6 s- g/ p4 m2 {8 g% ~9 _3 p甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
) }# j1 Z4 ?$ \5 C6 d" ?. Y乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
! M; H/ t- {. {) B1 \1 N甲：没有，就是有也不能让你治。
5 K) n6 y$ p6 d* O乙：八折。
甲：免费也没人让你治。
乙：那我不治罗锅了。
1 O7 t3 d+ |8 s# w3 E" b2 c' E5 f; _甲：你治什么啊？
! t; Q/ \; E/ m: _5 D( S乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
0 O& Q9 X1 h9 \0 d  Z甲：你怎么治啊？
+ U8 _: Z# }4 f. k1 u7 l乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
% Q" E1 {3 S, F; f) Q) m甲：上吊啊，那不给吊死啦！
乙：要不拴头发？
( Y2 s# [& U3 z6 ?' L" ~甲：头发短的拴不住。
乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
8 E$ {- w' c* n8 c# x1 S甲：这就能吊高？
乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
/ ^. a2 x3 x2 l1 v6 }. f: I$ B+ w) l; M甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
乙：那我这是——
甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
. t# i- N9 ]+ N" V: ?乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
' n  x8 r1 @  C9 c. c甲：哪两件宝贝？
4 Z: v5 O7 s1 F# M; ~乙：一口铁锅，一把菜刀。
- X. J. F* t% c5 S4 S) B) k- @5 N甲：噢，这么两件宝贝。
乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
+ l, O, x5 @& T! t- g甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
1 a; s5 |9 w+ B+ v7 U, ]; n' z; l4 F* Q甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
乙：你爸才灰太狼呢。
* V& M6 c/ M! S$ y. x3 l) O$ v甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
9 l3 z& B. [; C乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
/ X4 f  g- l0 j( _6 E甲：那你家那把菜刀呢？
& u) u8 g3 W. u- E乙：我家这把菜刀也是祖传的。
甲：他家什么东西都是祖传的。
乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
甲：噢。
; y+ F% M: @8 {; Y乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
# p( f* C% A( d$ F; ^+ p甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
乙：知道十大元帅吗？
: `9 M& @1 T9 [0 S' I甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
8 Y3 Q2 o! `& K4 V# x乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
! o( C" d( Q+ M, [9 o- J2 D甲：那谁不知道啊。
乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
甲：听说过。
1 E: p2 m1 B4 O7 F6 M+ C乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
甲：不是。
乙：是革命的菜刀不？
甲：是。
& P: k! Q4 M& W+ q" T  M4 }4 ^乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
3 o  X6 M' a0 P* U甲：比不上。
乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
7 G* u* W- ]0 A* a. B甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
- L0 D$ S# j- X9 d0 k( @9 S$ w乙：不信，你可以去问贺老总啊。
* ^0 s$ V% _$ F) M. _甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
: J- u. R# M$ D) Z$ o乙：那只能问这把菜刀了。
甲：那怎么问啊？
乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
甲：是是是——
乙：是不是一把革命的菜刀？
4 A, ]; |$ D3 A* e( k甲：是是是——
0 y& M; X, J$ f乙：是否比得上屠龙刀？
甲：比得上，比得上。
) A5 |0 y/ m: _2 Y乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
7 a1 P5 ]# r7 v7 V甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
  O: V4 f' Z- t! |" q* F乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
甲：我看够呛。
乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
+ q, W5 O' o7 I4 y' @+ l0 s) C甲：人家周虎振办厨师技院——
乙：什么？妓院？
甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
甲：什么汤？
3 p* r  Y! C" k8 t! p0 K" |7 {乙：什么汤，说出来吓死你。
/ Q: P% w9 G3 d2 _, L甲：我没那么胆小。
乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
甲：噢，你会做皇上喝的汤。
乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
! m+ c0 x- G1 M( `- ~8 ]甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
甲：谁呀？
' D& D  x; j7 d4 _+ i* ^, E乙：你听好了。
甲：快说吧。
乙：刘宝瑞。
甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
乙：然也。
甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
乙：然也。
甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
乙：这名儿多好听啊。
0 N' X6 A" A3 G" |4 k' U% z甲：名儿好听，可汤难喝啊。
/ f% R7 [8 Z; X3 S  M  J1 `  F乙：凭我这道汤，我发不了财？
甲：发财够呛，发霉还差不多。
乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
" H+ v& d5 r6 O# ^3 F4 b甲：比不上。
% s" M, ~; a6 F7 s乙：那我不当厨师了。
6 q3 x8 F9 _6 y甲：那你干什么呀？
0 _8 F  X) |; J, `! U7 C7 d0 R* B# W乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
% {; V  E2 ~$ x; e$ M7 J0 _. R/ A甲：法轮大法你也学？那是邪教。
$ q, S, y4 U( K- K/ S) ]乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
甲：你别问了，这没人打官司。
乙：没人打官司，那你就打官司吧。
甲：不打。
7 x5 t+ B# G0 u乙：免费。
甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
1 I; Z* L) |+ o) a. V乙：没官司你可以找官司啊。
+ _! [8 U, k# y7 {甲：怎么找啊？
& j  T% A, q( b  @: k乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
甲：杀人那犯罪。
乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
) J2 v' _1 m& ^: }甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
5 x5 C9 L* R* D: _* A乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
甲：啊？还多杀？
7 |+ t* o) t# y! q! S乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
6 I) f" }  i% j. ~甲：怎么净杀说相声的啊？
7 D4 m1 Y' B' d2 p3 q: u+ U! \乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
- g& v+ I+ O9 W" ?7 L甲：为了出名就把说相声的都杀了？
乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
) o, ?! g0 \! g3 B甲：什么原因？
乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
$ {: y, e- s6 R5 ^甲：对。
乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
甲：是。
乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
甲：你不怕？
乙：咱是律师啊。
甲：你不怕啊，我怕。
乙：你怕什么呀？
- Q" E: ^' t5 ?0 X甲：杀那么多人，我能不怕吗？
乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
甲：你怎么辩护啊？
5 N& T5 K9 ~, m) K" g乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
甲：你这是给我辩护吗？
# s2 Y6 V7 `) r7 o6 ^( V" a乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
& q4 i* ~: l5 R9 F4 T, v乙：舍不得孩子套不着狼啊。
; h/ c% S% ^5 t5 r2 w! t( B0 k甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
甲：犯什么小的啊？
4 A- X, J/ r# y9 {# ^/ k$ X4 b" M乙：调戏良家妇女，怎么样？
甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
乙：我媳妇不行——
甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
( ]1 Q6 a, q) x; Z4 H) I/ ^乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
7 H0 D6 S; x# y6 S甲：那调戏谁媳妇啊：
5 ], x1 \1 [  Z乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
& W) @4 x2 M. x# Y0 l9 j: S甲：不敢。
0 Z# |! f; ~/ e4 Q乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
甲：漂亮也不敢。
乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
' E( ^5 C& O5 U+ [甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
! V6 D; f; {( c2 f3 ~7 z8 U乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
4 C5 P1 e3 `! X2 g乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
" |" K8 K6 g, @甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
# W' d' k& R0 p3 }* A$ l' z1 `甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
1 r1 o8 U2 g" [; p" N! j0 W: _乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
甲：你不正好练练打官司吗？
乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
5 V- z+ I; f$ ?2 B甲：还讲点哥们义气。
2 G  N8 f: \2 e/ d1 q' S乙：我在外边养着，当二奶。
甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
6 W2 a9 G7 O: b1 V, W乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
* `: k- A" D: l; G! T) x4 R+ V甲：你会不会说人话呀？
乙：哎，有了，有了，有了。
8 @2 y  H3 R6 Z3 o) ]. M* G3 O- [甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
! m" {2 G! m, F! U乙：我有了个好想法。
* o( k" {( H3 Z, r' }甲：什么想法？
, L% M( a+ @" j, j乙：说出来你绝对双手赞成。
& f  s  M# u5 y7 w* R甲：你倒是说呀。
乙：不是你们两口子不想离吗？
/ n4 N, D" N+ }. @甲：啊。
乙：那让你爸和你妈离。
; f4 ^: q5 d, L& U$ Y/ j甲：去你的吧。