我的理想

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转自相声水寨
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                   作者    周兴运
1 k; M& Y5 F) ?9 ~, r& K甲：我是周兴运。
乙：我是乙。
1 `: q2 F# [* L甲：人应该有远大的理想。
乙：对，我就有远大的理想。
甲：你的理想是什么呢？
乙：我想当一名医生。
甲：为什么想当医生啊？
乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
; D* R/ e1 P  Q甲：你爸爸的医术怎么样啊？
& ?3 m; Y/ s2 o: ~: ~( j( Y乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
甲：什么绰号？
% Q- F' u* ?2 _9 F/ h# L0 g乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
甲：外国人都来！
) w9 S) M3 P  D7 N乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
乙：宫外孕。
' t- g1 P3 f2 N& @+ t甲：病人怎么说啊？
乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
甲：为什么呢？
乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
甲：谁呀？
乙：美国著名歌星。
甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
0 e* O! C3 N' _( {甲：那是不能宫外孕。
) p' H) k, w8 D4 t乙：怎么就不能呢？
甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
" d6 {$ z: @$ P8 @! g# v1 [乙：男的？不可能。
7 l. B0 B5 ^! Q- Q; L9 |甲：你问观众朋友们，是不是？
乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
甲：人家让扒吗？
, y0 K5 k$ G8 F; k  x; n乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
乙：当然是啦！
* x, g1 D7 [6 a甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
0 g4 ^4 ^! t! u* E" \乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
5 C2 k7 B" [/ ^2 ^0 ^甲：你怎么治罗锅啊？
! E; S7 g! B  }2 i乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
# S( J9 i5 q! i% ^. B/ z" ?- v6 S8 d甲：这样罗锅就直了？
乙：我这还没治呢。
8 B  ^/ j( C1 z甲：你怎么治啊？
乙：你想知道啊？
甲：想。
乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
7 l5 N, h5 l; h, o' a5 y7 C" P甲：你认我当干爹还差不多。
+ \7 S/ v* Y0 Z3 |乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
; ]2 U( z* m8 K: `0 W3 B甲：那也不认。
乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
甲：什么？
乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
甲：这就能踩直？
. _% q! l& _% X; D; P8 V& J乙：踩不直就用第二步疗法。
甲：什么疗法？
乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
甲：那就能蹦直？
乙：蹦不直就用第三步疗法。
4 o- q8 I2 T( y3 ~9 Q; W甲：什么疗法？
乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
甲：直啦。
乙：死啦！
, r  E3 _: F2 U% o& p$ n: S8 d甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
: K0 N) U+ ^" s' k6 O+ G乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
/ q+ p  v- l; |3 L, `3 r4 ?甲：你爸爸才刘罗锅呢。
乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
甲：不是我大爷。
% l( s- \3 R/ h7 G+ [乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
, {, z) c; q. \  }( ?0 h3 m甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
8 t) c1 s  t7 Q9 Z0 ]/ }+ ?乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
1 E" y, S) c7 P4 [甲：没有，就是有也不能让你治。
- J' i* n, S; d, |1 [1 ]乙：八折。
甲：免费也没人让你治。
2 y+ e5 E- u) Q+ _1 k乙：那我不治罗锅了。
甲：你治什么啊？
0 U9 W, k. S" ^5 w) [- J, @$ w乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
. Y3 k" H8 u6 \; C9 @甲：你怎么治啊？
: V7 s. a) \, i乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
甲：上吊啊，那不给吊死啦！
乙：要不拴头发？
! b$ a! o% _0 k) \9 y$ d甲：头发短的拴不住。
& |! r2 a5 P# ~& ]- a# h2 _) U9 j; m乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
甲：这就能吊高？
乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
( i9 _2 ^! c8 {5 t甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
乙：那我这是——
/ X/ t+ x. h3 u! j/ z8 K甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
2 D4 a! G1 u# x% |' p1 O甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
) q7 O- \) M& V2 w9 T* s8 ?& t乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
: G- ]# D. i( A甲：我看行。就怕吃赔了。
% A2 z. M) T% Q$ ~乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
6 k4 e7 Z- h( P' G) z& X& ~甲：哪两件宝贝？
# S6 R* k* d4 E5 n( z' p# X乙：一口铁锅，一把菜刀。
甲：噢，这么两件宝贝。
乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
" c1 L. C' k( Y. u6 I乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
乙：你爸才灰太狼呢。
甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
1 h: A6 E9 ^1 [3 }; `乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
甲：那你家那把菜刀呢？
) l3 ^$ O0 Q% T! u; U% ~乙：我家这把菜刀也是祖传的。
' c; ?$ b8 F, o$ p甲：他家什么东西都是祖传的。
乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
1 T  E8 n" t7 Q. m甲：噢。
6 E) o/ d- w  J5 `乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
+ t- S; b, i2 n6 Z8 k, \- Z1 }乙：知道十大元帅吗？
甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
- ^/ i. f  t; [7 \( q( j' ]3 v乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
甲：那谁不知道啊。
; k8 S4 }# n) i. j" p; b( Q! q乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
/ M) ?3 L, O& U6 J甲：听说过。
1 E( `0 g$ o" r2 B1 l乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
0 R. W1 s8 Z- ]* S; [甲：不是。
乙：是革命的菜刀不？
# V* ?/ ^% x* }6 Y) F' w% c! G甲：是。
乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
甲：比不上。
乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
乙：不信，你可以去问贺老总啊。
4 J8 b7 D% ~) U8 X, ?0 W甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
乙：那只能问这把菜刀了。
3 N" \4 V2 Q9 F' h# i) _; @' ^甲：那怎么问啊？
乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
' p1 _% ]$ J( P: `; i3 E$ ^) v甲：是是是——
乙：是不是一把革命的菜刀？
: g! T  r) B$ m1 u) l6 Q甲：是是是——
乙：是否比得上屠龙刀？
* }$ b+ i2 o6 o" f8 M% c甲：比得上，比得上。
乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
甲：我看够呛。
乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
: O0 Z- V5 d; h1 _: ^4 u# S8 y0 E$ ?! F甲：人家周虎振办厨师技院——
1 I+ O; Z: h" a+ O! u, H. Z乙：什么？妓院？
甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
" @/ S, H0 Z: z- Z乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
' b4 T* r: q2 |: @甲：什么汤？
, d+ m! C0 m1 f乙：什么汤，说出来吓死你。
甲：我没那么胆小。
乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
. c. g& D+ S6 `' Q: M' I. H甲：噢，你会做皇上喝的汤。
乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
+ ?& j0 G8 W/ \9 R) ?: a+ M: s+ v- v甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
0 s, ~& Y1 t3 T0 V甲：谁呀？
1 z3 S0 p2 c# C  I3 ~% Q$ _乙：你听好了。
甲：快说吧。
# n) y; s( E7 \) G乙：刘宝瑞。
甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
+ O+ \, x6 f7 v: N乙：然也。
+ }9 K, t2 X; h! Y4 {甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
乙：然也。
0 j. z1 C* i9 ]+ V. e甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
5 l3 v. p5 G# v: @5 I- M! y1 o( \5 a乙：这名儿多好听啊。
' R1 i0 O0 ^4 g' W* h1 F5 v甲：名儿好听，可汤难喝啊。
* \6 K# f% J1 l8 a乙：凭我这道汤，我发不了财？
( c9 c$ @* J) D! M0 Z甲：发财够呛，发霉还差不多。
乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
甲：比不上。
乙：那我不当厨师了。
0 I" Q  z& k. r$ R; `  x甲：那你干什么呀？
乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
甲：法轮大法你也学？那是邪教。
% |8 l0 B( k+ w( i+ M" S乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
9 {, [$ X/ {( i) q5 H5 \% Q甲：你别问了，这没人打官司。
, L" n0 z$ j9 i; }乙：没人打官司，那你就打官司吧。
甲：不打。
  w2 f5 y8 g/ |$ R5 g乙：免费。
4 o# X! ^5 `/ w& w0 R甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
% }4 a0 H& W8 u: ^: X乙：没官司你可以找官司啊。
: l7 B& T2 N* ^" U& @; L* N$ h甲：怎么找啊？
$ v8 k! e) z, e+ F! U9 e乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
* h# x! D0 d  C! K甲：杀人那犯罪。
2 l: t3 }, M0 i( L- [: j乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
, `6 V' t0 k% i9 m& e4 {% W5 A) k甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
3 c) ^9 |; D4 a! y: Z乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
甲：啊？还多杀？
乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
) l. T0 ~9 Y( F) h甲：怎么净杀说相声的啊？
7 t9 ~" Y) c: Z$ H+ ^9 [3 d) n乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
甲：为了出名就把说相声的都杀了？
乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
* D3 d: [  q# k  ^) {甲：什么原因？
: q/ O4 c( s4 p% t  t  G乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
甲：对。
" p! H( f4 |0 d8 r3 i& z# M乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
甲：是。
乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
& k) K8 Q! Q+ P' Y0 V! E  u6 v. A甲：你不怕？
乙：咱是律师啊。
甲：你不怕啊，我怕。
. d& L  p; f  W2 N4 a' n) r  e5 W乙：你怕什么呀？
, k. k/ a6 F5 o; x; f甲：杀那么多人，我能不怕吗？
1 x9 U% i/ @) j$ N. Z乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
. K( f  v3 K0 ^8 x7 k甲：你怎么辩护啊？
乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
甲：你这是给我辩护吗？
& S# s8 L* O( ]; e, `0 T乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
% u1 P: Z, H" {& [0 D9 `甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
乙：舍不得孩子套不着狼啊。
# U( V# t6 n0 u0 d1 d甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
, d- z% |, P5 q" P9 W乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
* `3 K5 {) L0 \' Q# ?5 T甲：犯什么小的啊？
0 v% X1 }3 t1 t3 @& ?0 z8 B乙：调戏良家妇女，怎么样？
+ |1 h! Y, L5 G2 ^( V2 s甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
乙：我媳妇不行——
. [9 W: s- z+ c+ l  D甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
0 j2 p& y+ Y- b6 v. ^, x乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
甲：那调戏谁媳妇啊：
  i- B- M; X1 @+ V; u乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
甲：不敢。
乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
: @8 L3 z' I6 R甲：漂亮也不敢。
乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
; \$ y3 z- C; F乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
$ {; r9 u7 \+ s$ T! b乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
甲：你不正好练练打官司吗？
# g) s- x( m  {9 r$ N乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
# E, B: b- M: q0 c% A, _甲：还讲点哥们义气。
4 M" m( Q, X, B7 [# {& D' O乙：我在外边养着，当二奶。
甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
' a4 H1 N* l  i. G: N2 @甲：你会不会说人话呀？
乙：哎，有了，有了，有了。
: |8 W1 O7 s# a( \8 H9 H甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
乙：我有了个好想法。
* Z9 Q: |- k3 a) W# C6 q$ ^甲：什么想法？
乙：说出来你绝对双手赞成。
甲：你倒是说呀。
2 g  H, `' Q0 X0 ?1 ^乙：不是你们两口子不想离吗？
甲：啊。
乙：那让你爸和你妈离。
甲：去你的吧。