我的理想

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转自相声水寨
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                   作者    周兴运
6 S9 a9 c' T. K( O! t甲：我是周兴运。
乙：我是乙。
. {$ [3 E) `4 A; u/ g7 l甲：人应该有远大的理想。
) k# f" Q# x2 F2 D+ ?2 }乙：对，我就有远大的理想。
甲：你的理想是什么呢？
3 w6 v" @6 G' @- @; l乙：我想当一名医生。
甲：为什么想当医生啊？
$ {) Q! [* p% S6 W乙：因为我爸爸是医生，我是子承父业。
' F6 G# ^: W6 F# p3 g  Y. V% F甲：你爸爸的医术怎么样啊？
乙：你一听我爸这绰号就知道我爸的医术了。
. n- o0 A' r) [9 `甲：什么绰号？
乙：赛华佗。不光咱中国人让我爸看病，连外国人都不远万里慕名而来让我爸给瞧病。
甲：外国人都来！
  Q3 M( U% z( G% V# J* u乙：是啊，一个外国娘们儿带个翻译来让我爸给瞧病。我爸爸是微合二目，摸了一会儿脉，就知道是什么病了？
甲：什么病啊？
4 s. Y7 A+ I) h乙：宫外孕。
! }3 S( Y8 l; u9 y% F甲：病人怎么说啊？
乙：病人没说什么，他不懂中国话啊。翻译说绝对不可能是宫外孕。
! V# Q5 x! x: Y& I; ~: q甲：为什么呢？
( G  `, [. |  p2 B乙：翻译说：“你知道他是谁吗？”
, e7 P; a: H0 n甲：谁呀？
乙：美国著名歌星。
甲：美国著名歌星怎么就不能宫外孕啊？他美国总统夫人也保不住宫外孕啊？
( W/ c- P2 V4 A6 M" k7 R( T* e乙：对啊。翻译说：“他是美国著名歌星迈克尔·杰克逊。”
甲：那是不能宫外孕。
  v! J1 ]  R; Z- y. h* f乙：怎么就不能呢？
甲：迈克尔·杰克逊他是男的。
  h5 h5 g% V+ |  P  x6 k乙：男的？不可能。
甲：你问观众朋友们，是不是？
乙：我爸爸非要扒下这歌星的裤子来看看。
甲：人家让扒吗？
乙：不让啊，这也证明她就是女的，男的他为什么不让扒呢？
甲：男的就让扒呀？你是男的不是？
, K/ G2 U; Z0 ]! @乙：当然是啦！
甲：那咱在这扒你裤子，你让不让啊？
乙：这——这娘们儿怎么会是男的呢？
! V$ a6 }+ h. R甲：那不是娘们儿，那是正宗的纯爷们儿。你爸爸这医术啊，不怎么样。
乙：也许我爸爸是误诊了。可我这医术，那是绝对高超。我当医生，专治疑难杂症。别人治不了的病，我治。我先治罗锅。
甲：你怎么治罗锅啊？
! P7 j% x- f' z, r; H乙：治罗锅最简单了，两块板就行。地上铺一块，罗锅趴在板上，再在罗锅身上盖一块。
甲：这样罗锅就直了？
乙：我这还没治呢。
甲：你怎么治啊？
- Q9 l' N' N5 j3 ^' V) r乙：你想知道啊？
9 m' T' T* a! O7 u甲：想。
+ q6 n/ `8 _% i$ n' J# I乙：这是我家祖传秘法，一向是父子相传，我是跟我爸学的，我爸是跟我爷爷学的，我爷爷是跟我老爷爷学的。现在你想跟我学，可我家父子相传这规矩从没改过，要不你认我当干爹吧，我把这秘法告诉你。
甲：你认我当干爹还差不多。
乙：你认也就是走个形式，我不真让你养老送终。
+ W) \1 g) r  W6 {/ O甲：那也不认。
2 d- c7 [& G2 j1 @. |( [乙：不认就不认吧。当着这么多人，这孩子不好意思叫。我还是告诉你吧，一个字。
1 g9 j( p7 r0 P0 X5 H甲：什么？
乙：踩。我就站到上面这块板上，来回这么踩。
2 W3 u6 {: z" o$ C/ S4 a  q甲：这就能踩直？
乙：踩不直就用第二步疗法。
2 E( C$ a, R: I, t2 E甲：什么疗法？
% O* V% \* Z0 D6 f乙：蹦，在这板上，这么上下蹦。
+ l' P) [  q. y9 J& f' ]! b甲：那就能蹦直？
乙：蹦不直就用第三步疗法。
( i& C; T8 U0 d, [7 q甲：什么疗法？
7 L. c' E9 L: [3 O" k1 h乙：轧，拉个碌碡在板上来回轧。轧完拿起板来，你再看这罗锅。
甲：直啦。
乙：死啦！
/ V$ z, ]* L- j9 w. B( L/ ^7 d甲：拿碌碡来回轧，还有个不死！
  `5 Q* a9 k1 t乙：死虽然是死了，这罗锅可治好了，直了！哎，你爸爸不是刘罗锅吗？把你爸爸叫来，我给轧轧。
甲：你爸爸才刘罗锅呢。
! @0 {9 g& D/ h- d+ @2 C乙：噢，刘罗锅不是你爸爸啊，那是你大爷？
甲：不是我大爷。
乙：噢，不是你大爷，那刘罗锅是你什么人啊？
甲：那刘罗锅啊，他是我大舅。嗨，我都让你气糊涂了，刘罗锅跟我没关系。
乙：那你认识的人中有没有罗锅啊？给我介绍俩儿来。先试试手。
8 o* N$ Q2 _: X" Y/ W甲：没有，就是有也不能让你治。
乙：八折。
甲：免费也没人让你治。
乙：那我不治罗锅了。
甲：你治什么啊？
5 G( D$ v1 v: P& Y0 ]乙：现在人们都想长大高个儿，我啊，专治个儿矮。
, j) Z% k; [% G/ }, X1 ^0 S& t) m甲：你怎么治啊？
2 |& I* x% l" r) o6 }乙：我把这矮个儿，拿根绳儿拴在脖子这，吊在树上。
甲：上吊啊，那不给吊死啦！
乙：要不拴头发？
甲：头发短的拴不住。
乙：拴哪呢？哎，有了，拴你这两只前爪，把人吊在树上，在这脚脖子这再绑个磨盘。一天吊仨儿小时，天天吊，我就不信吊不高。
( z* w$ }8 O& X) c4 K3 w! c甲：这就能吊高？
7 T4 O3 e( b/ A* C& J" S乙：一天两天是不行啊，天天这么吊，吊个十年八年的，就见效了。对了，你爸爸不是武大郎吗？把你爸爸叫来，我给吊吊，吊三年，你爸爸这个儿就跟你二叔武二郎差不多了。
; l+ z, J% n- e甲：去你的，谁爹是武大郎啊？你妈才潘金莲呢。
6 S2 h% J) K2 w$ s2 ]0 ^0 B; C乙：哎，你这个也不高啊，要不咱拿你先开开张吧，我找绳子去。
甲：不吊，我还没活够呢。我看你这不是看病。
乙：那我这是——
甲：你这是要命啊。你还是换个理想吧。
0 p' B" H4 V1 [1 O' F乙：换个理想，那我换个什么理想呢？
4 J" l3 D0 c+ a6 a. o甲：理想要符合自己的爱好，你爱好什么呢？
乙：我呀，就爱吃，吃嘛嘛香。对了，我当厨师，起码自己吃着方便啊。
" b& K* c4 H7 L' j% A- z甲：我看行。就怕吃赔了。
乙：赔不了。我家还有两件厨师用的宝贝呢。
甲：哪两件宝贝？
- _8 e; O& [" ?5 ~乙：一口铁锅，一把菜刀。
  x$ F9 C" w1 `. y- d6 p7 }甲：噢，这么两件宝贝。
乙：这锅是我妈的嫁妆。这锅，我妈天天拿在手里。我爸一惹我妈生气，我妈就用这锅砸我爸的脑袋。
0 \; r6 J. \3 k  U$ i0 H甲：你爸怎么惹你妈生气啊？
乙：比方说，我家羊跑了，我爸去抓羊，没抓回来。我妈就生气了，就用锅砸我爸脑袋。
甲：知道了，你妈是叫红太狼吧。
) Z1 v3 A& V2 C, M/ K! }乙：你爸才灰太狼呢。
$ A" |$ K; b0 p. N甲：按你这么说，你妈和我爸是两口子。
" M4 q. q, ^6 I# G( a, [* g. R# A乙：别瞎说，让我爸听见不把你揍扁了。
7 S) Y0 _' l' E* S甲：那你家那把菜刀呢？
乙：我家这把菜刀也是祖传的。
甲：他家什么东西都是祖传的。
% N8 O$ e8 i; L$ y5 z  ~( j+ ]乙：我家这把菜刀可不是一把普通的菜刀。
甲：噢。
, a3 d; j, E$ v8 T/ y* W( k! e乙：我家这把菜刀是一把革命的菜刀。
甲：你家这菜刀革过谁的命啊？
乙：知道十大元帅吗？
9 D2 o3 m/ U2 A3 n8 d5 _) {甲：知道，你家这刀革过十大元帅的命啊？
7 a) y% n2 M9 m9 E0 X& V) F% o乙：那谁敢啊？知道贺龙元帅吗？
甲：那谁不知道啊。
1 X; ^) Y9 h; Y& F# q乙：知道贺老总两把菜刀闹革命的事吗？
; o) S; P3 m- x甲：听说过。
乙：贺老总闹革命用过的两把菜刀，一把珍藏在中国军事博物馆里，另一把就珍藏在我家。你说贺老总闹革命用的菜刀是普通的菜刀吗？
: H+ T7 o$ T. C$ O: g4 T# s* G  w甲：不是。
乙：是革命的菜刀不？
4 _& P  a/ m0 D3 [+ L5 C, Q9 c甲：是。
乙：你说我家这把菜刀是否比得上宝刀屠龙。
甲：比不上。
乙：贺老总闹革命用的菜刀会比不上屠龙刀？
- K+ o; {8 Y  E3 U0 b甲：你说你家这菜刀是贺老总闹革命用的，有什么证据啊？
乙：不信，你可以去问贺老总啊。
甲：贺老总早死了，我哪问去啊？
乙：那只能问这把菜刀了。
甲：那怎么问啊？
) j3 O2 }  d( v; d$ h! Q( E2 i乙：你来看。（乙从怀中掏出一把菜刀，放在甲脖子上。）你说，这是不是贺老总用过的菜刀？
甲：是是是——
9 @. T7 w; K- y7 O; k乙：是不是一把革命的菜刀？
甲：是是是——
' B, H/ R* m2 E5 l乙：是否比得上屠龙刀？
* u5 _0 [1 j; O6 L. ]8 t, ]5 E甲：比得上，比得上。
乙：比得上就行了，你哆嗦什么啊？
甲：你把刀放我脖子上，我能不哆嗦吗？
- w  B/ _/ z& C9 U' z, u) |乙：我左手端锅，右手握刀，闯荡各大饭店，煎炒烹炸，大干三年，能不能超过保定的周虎振？
1 W- V) ^  g: n- g; f5 M甲：我看够呛。
) R2 s( ^  E" D& B: d2 h# Y乙：你不相信我？贺老总凭两把菜刀能当上共和国元帅，我凭一把菜刀外加一口铁锅，会赶不上周虎振？
9 Q+ d7 x, t3 G. Z) Z7 @甲：人家周虎振办厨师技院——
9 b, z. @  A0 s3 h  r5 q乙：什么？妓院？
5 P6 ~/ L8 y7 d1 v甲：我说错了，是办厨师技校。人家会做金毛狮子鱼。
乙：金毛狮子鱼算什么？我受过名人的指点，高人的传授，我会做一道汤。
甲：什么汤？
乙：什么汤，说出来吓死你。
% L; D; {+ n9 J8 V# ?# v7 Y甲：我没那么胆小。
乙：我这道汤，想当年皇上喝过。
甲：噢，你会做皇上喝的汤。
2 y" `- c6 l4 X' u4 p. J1 A7 H乙：想当年皇上喝了这道汤，高挑大拇指，连声称赞：“好汤，好汤，very good，凹西呔斯耐。”
甲：这皇上会外语。你这道汤到底跟谁学的？
乙：提起此人，乃是我的授业老恩师，那是名扬四海，皓月当空，那是大大的有名啊。
甲：谁呀？
乙：你听好了。
, R( M4 C5 X# j+ H! C% i甲：快说吧。
乙：刘宝瑞。
甲：噢，你这道汤是不是珍珠翡翠白玉汤啊？
' y% `9 {1 L9 O0 R. z5 }& r乙：然也。
甲：还“然也”呢。这汤我也会做，不就是用糊饭嘎渣儿，馊豆腐，烂菜叶，刷锅泔水做的吗？
乙：然也。
甲：你别“然也”了，留着这珍珠翡翠白玉汤你自个儿喝吧，别人啊喝不习惯。
乙：这名儿多好听啊。
甲：名儿好听，可汤难喝啊。
* p, [: ]: J# l; T" ^7 y5 R乙：凭我这道汤，我发不了财？
甲：发财够呛，发霉还差不多。
乙：我这道汤会比不上周虎振的金毛狮子鱼？
甲：比不上。
乙：那我不当厨师了。
4 H' @: m. Z# ]' j6 N甲：那你干什么呀？
乙：我当律师。我自学民法、刑法、诉讼法、国际法、合同法、劳动法、教育法、婚姻法、法轮大法。
* C/ I: P2 X. Q9 i甲：法轮大法你也学？那是邪教。
乙：反正带“法”字的我就学呀。学会了，我就考律师资格证，我就是律师了，我帮人打官司。在座的各位，有人打官司吗？我给你辩护，我是律师，有没有啊？
% N7 \, Q" c% L, }0 e# p+ C甲：你别问了，这没人打官司。
乙：没人打官司，那你就打官司吧。
2 i5 f, w; A% Z甲：不打。
, S  T. q  a% ~1 N3 \! z+ J乙：免费。
' g2 S" C! R/ ^4 ~7 `  _2 ~) k甲：那也不打。我没官司，打什么官司啊？
, n, K, k4 [# m' }/ }) `乙：没官司你可以找官司啊。
1 B3 r4 ?* j3 w. o甲：怎么找啊？
8 u' W: ^# o4 L1 o. |乙：那还不好找，你可以去杀人啊，我这把祖传的菜刀可以先借给你。
甲：杀人那犯罪。
乙：对呀，你一犯罪不就有官司打了吗？
甲：杀谁呀，在座的各位，有谁活腻歪了，有让我杀的吗？
& m$ C& z! |. @乙：杀谁这是小事，世界上这么多人，还不够你杀的吗？不杀是不杀，要杀你就多杀，杀一个够本，杀俩儿赚一个，杀的多赚的多。
, H; U8 F* V) |2 I' u2 w甲：啊？还多杀？
乙：先杀姜昆，再杀冯巩，再把马志明、郭德纲、于谦都杀了。
甲：怎么净杀说相声的啊？
* t1 w: p4 T1 v$ Q( H% ^, {, `# o乙：对啊，把说相声的都杀绝了，剩我自己说独份，容易出名啊。
甲：为了出名就把说相声的都杀了？
乙：我说杀说相声的，还有别的原因。
2 N- |3 b! I& i) S# y# t* R0 l: ^甲：什么原因？
7 l  Y& C) e* z2 ^& |乙：说相声的都聪明，不把玩笑话当真。
# f) V0 x/ l* e" \# A甲：对。
: G2 G# Z+ h1 h0 z6 v0 s乙：说相声的都宽洪大度，不动不动就告人家。说人家诽谤啦，损害名誉了什么的。
甲：是。
8 z. ~2 C. H7 e* F乙：话又说回来了。他就是告我，我也不怕啊。
9 P" l2 w/ y' T( o% k( H甲：你不怕？
' h* K$ X: }0 H, Q% Q乙：咱是律师啊。
甲：你不怕啊，我怕。
乙：你怕什么呀？
3 K8 a& p& D2 s甲：杀那么多人，我能不怕吗？
乙：没事，别怕，有我这大律师给你辩护呢。
4 m% v# {5 a" z1 L+ X; T甲：你怎么辩护啊？
# d( m/ @# z; e" y乙：听好了啊。法官，公诉人，书记员，大家好，被告周兴运残杀无辜，丧尽天良，十恶不赦，罪大恶极，其犯罪手段极其残忍，社会影响极其恶劣。对该罪犯应从重处罚，判处死刑，立即枪毙。听听，我这话说得多带劲。
甲：你这是给我辩护吗？
乙：你这罪过。辩护也白辩护，杀那么多人，你还想活？
) [) _: h7 g! [2 @- u  s' L甲：你把我是豁出去了，是不是啊？
乙：舍不得孩子套不着狼啊。
甲：你为了当律师，把我毙了，你缺不缺德啊？
乙：事是弄得大点了，要不你犯点小的吧。
甲：犯什么小的啊？
4 \- i' D  A/ @( i9 A乙：调戏良家妇女，怎么样？
甲：行，这个行。我就爱干这活，你媳妇挺漂亮的，我就调戏你媳妇了。
) r  D1 [' b+ f! S. [乙：我媳妇不行——
. S8 ?* Q8 z( j  H5 B甲：你媳妇最合适。你把你媳妇领到小树林去，交给我，你就可以走了，就没你事了，下面的事我知道怎么办。我来到你媳妇身边。（奸笑）嘿……往下的事，咱就不细说了。半小时后，我提上裤子走了，你媳妇把我告了，你给我当律师，给我辩护，说母狗不龇牙，公狗不调腚，说你媳妇主动勾引的我，说你媳妇是女流氓。请求法官把我无罪释放。虽然有损我的清白，但兄弟我为朋友两肋插刀，为了帮你实现当律师的理想，我也豁出去了。
乙：你豁得出去，我豁不出去。你当我缺心眼哪。我媳妇你是绝对不能调戏的。
! D! i& t5 k3 x* k" O, f甲：那调戏谁媳妇啊：
" p4 ]/ x8 N3 ~# W( ^% h; ~, y3 b乙：你可以调戏成龙他媳妇，要不就调戏李连杰他媳妇，还有甄子丹他媳妇。
甲：不敢。
5 @5 s- ~1 O/ k乙：你怕什么呀，你不就爱干这活吗？这仨儿小媳妇漂亮着哪。
2 M+ S" f  S! I% _& {/ ~5 \1 V1 L甲：漂亮也不敢。
# U7 N8 E- H6 p- w1 N5 J+ k乙：三个柔弱女子你都不敢调戏，你算什么男子汉大丈夫？
甲：三个柔弱女子我是不怕啊，柔弱女子的老爷们我惹不起啊。
乙：那你就别调戏民女了。要不。你跟你媳妇打离婚吧。
甲：我两口子过得好好的，离什么婚呀？
乙：《婚姻法》我最熟，你跟你媳妇打离婚，我保证不让你媳妇吃了亏。
1 e: u1 g% J- l甲：你让她吃亏，让我吃亏，你吃里爬外啊。再者说，我不想离啊。
乙：你不想离，可我想让你离啊。感情这事不能强求，强扭的爪不甜，你俩还是离了吧，好离好散。
甲：我俩离了，你跟我媳妇结婚，你是不是这主意？
' L. a3 Y7 ~$ ]/ m乙：你把我想成什么人了？朋友们妻不可欺。再者说，我是有妇之夫，我再娶你媳妇，那是重婚罪。我是懂法的人，不能明知故犯。知法犯法，罪加一等。
4 D+ n7 p6 Y. N' h* ]2 j甲：你不正好练练打官司吗？
/ L, \6 X+ B# N: R乙：那我也不能跟你媳妇结婚。
甲：还讲点哥们义气。
乙：我在外边养着，当二奶。
甲：呸，你别做梦了，我们两口子说什么也不离。
. b# R1 M+ V8 S1 h- z' e. Q乙：不离就不离吧。你们这对狗男女还接着一块过吧。
" [* N6 w. H' _. V甲：你会不会说人话呀？
乙：哎，有了，有了，有了。
0 ^+ D9 N5 j; M( g# Q甲：你有了啊。（摸乙肚子。）
* X8 X  C  R! k% a5 d7 @乙：我有了个好想法。
, {8 l8 @6 u: |: z9 _- F甲：什么想法？
乙：说出来你绝对双手赞成。
甲：你倒是说呀。
/ K( A3 G+ z# ]0 W4 t$ j& ?  s2 H乙：不是你们两口子不想离吗？
3 D' t+ x0 p& L2 V: t甲：啊。
& P5 ~8 V+ A9 Y" j! L: _乙：那让你爸和你妈离。
甲：去你的吧。