【新编相声文本】 成名梦

申宇摄影

乙：这回我给说一段。
甲：你在这干什么呢？
乙：我说相声。
甲：说相声的，相声演员？
乙：是啊。
甲：像你们干这的都有文化吧？
乙：文化水平一般。
甲：我看也一般。知道我什么文化水平么？
2 E8 @+ o9 |, }/ B' T# v6 P" V& k% B! }乙：看不出来。
甲：我是个哲学家。
2 P+ C3 m3 z* U- E- ~5 Y乙：您是哲学家？
% O& n5 u% g3 D) m, m% @甲：对喽，我是干哲学的！
! f) r2 Q2 u1 N) \% h' a! Z乙：干哲学的？
6 x5 U- s  h- ]1 S甲：就是搞这个、鼓捣这个的。
乙：那叫研究哲学的。
甲：对！我是研究哲学的。我们干哲学……不是，我们研究哲学的，跟你们一般人都不一样。
乙：是不一样，都离离唧唧的。
* Q6 a2 }. B8 ]' L甲：是么叫离离唧唧的，我们有学问。
乙：您都有什么学问啊呀？
3 W) C% s# f# o甲：你们一般人啊，看见山那就是山，看见水就是水，看见狗就是狗，看见骆驼就是骆驼。
; n6 a* }& H% c1 \乙：我看那玩意干吗啊！那您呢？
* l$ A  w6 H* x& |8 X  I' F! e0 p4 H甲：我们干哲学……研究哲学的的，能透过事物的现象看本质。
- z& g1 \2 D5 d& ~% E8 X! x' U* f乙：有那么厉害？
甲：比方说，我通过喽习一个人喝什么东西……
乙：什么叫喽习呀，那叫观察。
; u3 x' x" N# |5 u, \+ S$ i9 {甲：对。我通过观察一个人爱喝什么东西，就能知道他喜欢什么艺术。
1 @* f3 }/ X9 s  N乙：是吗？这位要是爱喝可乐？
9 b! A+ B( D5 j1 m甲：那是喜欢流行艺术。
乙：对，这是青年人爱喝的。要是这位好喝茶呢？
, k5 b5 A$ u! G3 h0 P; M甲：喜欢传统艺术。
乙：是，爱听戏曲曲艺的喝茶的居多。那么这位要是爱喝咖啡？
: N* ^! i9 q1 ?甲：那是喜欢西洋艺术。
乙：还真是。哎，受累跟您打听打听，您喜欢喝什么？
甲：我喜欢喝牛奶。
乙：喝牛奶？那甭问，您肯定喜欢哺乳艺术！
甲：什么叫哺乳艺术，我喝牛奶那是为了健康、为了身体好、为了抵抗力强！
乙：喝牛奶管用么？
  U$ f% @" T, `5 f/ }甲：管用！喝牛奶不光为了身体好，还为了聪明，牛奶里面有好多营养。
乙：对，营养丰富。
5 o+ L+ O+ F9 Q: c" M* C% e甲：尤其是喝牛奶能败火。
  y0 \" ^7 a8 V$ C乙：到是有这么一说。
甲：知道为什么吗？
3 v3 F0 R! c! k. F乙：为什么？
甲：因为牛奶里面有大量的牛黄。这牛黄啊……
$ p1 ~. Q: L. i( C/ b, `乙：您打住吧，要是牛奶里有牛黄的话，那药铺就别卖药了，直接改奶站不完了么。
) u0 ~4 a0 _; a9 m0 K! t甲：改奶站像话么。
7 h8 ]4 L6 X: l$ ~# k" L" H乙：牛奶里有牛黄？那叫牛黄氨基酸！
甲：牛……氨……酸，对，牛奶一坏了就酸了！
乙：什么呀！
' @5 w1 y9 _: S& _- `甲：反正我喝奶，一天我得喝四斤。
乙：这不喂牛犊子了吗不是。
甲：喝完之后我发现我变聪明了。
乙：怎么变聪明了？
! c& X. i& w0 \) h! u甲：我发现，原来研究哲学发不了财！
& Q  s: M: \1 v- C0 |9 Z1 \乙：多新鲜哪，搞学是研究不是为了发财。
甲：那不行，我得发财。
3 s& Z8 b) c& Y乙：想钱想疯了吧你？
甲：不是，您想啊，要是物质基础搞不好，还怎么构建上层建筑啊。
1 E1 D) E$ ~0 h" d乙：这还真是哲学问题。
甲：所以我得先发财，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
; `: R3 L) [8 e8 F乙：行啦，车轱辘话来会说啊！
" G3 d* o8 U1 }- e. |6 b& T甲：反正我要发财。您说现在干什么能发财？
乙：我哪知道啊！
# }2 r3 [6 D! ?4 s# U" M甲：我倒腾房地产。我先买房，然后倒手再卖出去。什么经济适用房、别墅，我都不买。
% ]' ]9 w6 T, n/ |! n乙：那你买什么？
  j) e- Z( N: t' c# u0 w甲：我买四合院。就买后还那的四合院，那原子好啊。
乙：是。
; w- s' ?% H2 q) R7 {甲：我多买，一次就买两所四合院，买那种挨着的。这七所啊，这七……
4 b7 f2 }% P5 K- f! d* F乙：您等等，您一次不是买两所么，怎么出来七所了？
) K* y+ V( e; [$ K3 N- I& p甲：我不是说买那种挨着的么。
乙：是呀。
甲：买完之后，把两所挨着的院子打通了，改成一大所。一共买十四所挨着的，改成七所大的。这不七所么。
3 U: a3 h! S) N/ o" ?: {0 l乙：你不嫌累得慌啊！
甲：这些房子，住上个三年五载的，我就不住啦。
乙：不住了？
甲：我把房子卖给国家文物局。
乙：卖文物局干吗？
/ ^- a5 h* a' u* F# P' P8 Z0 J  \: b甲：我那是名人故居，是文物。
乙：好么。
甲：到时候门口墙上也镶一块汉白玉石头，上面刻上我的名字：XXX故居！那时候我就行啦、我这就行啦！
$ p! }5 z( [: ]! n) r4 L) h  r! l( \乙：你行什么啦你！那死人的房子才叫故居呢，你得先死！到时候文物局收不收还另说着呢。
甲：哦，还得死？管不了了，先买下来，我得先出名是真的！
乙：怎么又出名了？
; W, W- Z/ |! I7 S. Z2 X# k甲：名人故居啊，我要不是名人，我死了那四合院怎么叫名人故居？
( t! S8 s8 b: W- n8 c+ z乙：也对，那您怎么出名呢？
甲：你要想出名啊，首先得研究那些名人是怎么出的名。
乙：您还研究这个？
甲：呵，这话说的。卖什么你得吆喝什么。不研究怎么了解出名的办法，知道这叫什么吗？
乙：叫什么？
甲：这叫话不说不明，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏。
乙：这位还一嘴俏皮话。那您都研究出什么了？
甲：经过我的研究，我发现所有的名人在小的时候，都有过人之处。
0 d2 p! k+ H0 v$ H: k乙：这怎么讲呢？
甲：大宋朝，有个人叫温彦博，幼儿到有灌穴浮球之智。司马温公，到有破翁救儿之谋。汉孔融四岁让梨，懂得谦逊之理。十三郎五岁朝天……
4 N6 L0 y1 p" L乙：哲学家还学过相声啊，贯口背得不错。怎么八扇屏都出来了？
9 N% x7 I3 Q3 s6 v) j' N$ X) D甲：就说这意思。这是中国历史上的名人，除此之外，我还研究外国名人。大科学家牛顿，知道么？
乙：发现力学三大定律的那位？
8 [$ U- }! q( U' z" d% ~) c甲：对。你知道牛顿为什么能出名么？因为他小时候让苹果砸着了。
5 n3 R+ U6 Q; y" Q% p: ]1 h乙：小时候苹果砸着了就成科学家啦？
& w& k% N1 f+ Z2 M/ A! l# \: l# Y( T甲：哪说理去。一个苹果引发的科学家吗！
乙：您还研究过谁？
! z: |- D! O; Y甲：我还研究过华盛顿。
乙：美国第一任总统。
+ }. R4 p* n. c  M, u% E! p+ ?甲：对。华盛顿为什么能出名？因为他小的时候，把家里的一棵樱桃树砍倒了，并且主动承认错误。
乙：是有这么回事。
甲：就这么一砍，砍出一个美国总统来。
5 M2 R9 l$ i7 {* ^乙：是啊？要这么说，我也知道一位。
& c" [8 D+ ]; H( u* P$ U甲：谁呀？
9 Z& P8 Y" j, u! N乙：英国大发明家-瓦特，发明蒸汽机的那位。他小时候看见家里炉子上的水烧开了，顶的水壶盖直跳。
0 e, `0 M( n$ V甲：你说的这位不行。
乙：瓦特不行？那也是大发明家。
甲：瓦特那脑子有问题。
乙：人家那脑子怎么会有问题？
' U. D% M9 R4 x4 i: `$ q$ F甲：你想呀，平常家里水开了，得把火关了，然后灌暖壶。都跟瓦特似的，水咕嘟、咕嘟开了，顶的那壶盖直跳也不管，跟那看着。一会壶盖不跳了，掀开一看--呀，水哪去了？
乙：全烧干啦！没您这么研究的。我问问您吧，您小时候有什么过人之处？
; E: u2 x  Q: a: _' n0 j甲：我小时候当然有过人之处，我小时候喜欢思考。
- q' l/ Z0 |9 a& q: O, o; l乙：要么人家研究哲学呢。您小时候都思考什么？
$ k" j5 D( u7 c; V/ ~. i& {' t# i甲：我小时候总思考一个问题，究天上有没有老天爷？
乙：就这个呀。
/ |0 H/ t# g( S  s甲：不光这个，还有老天爷是男的是女的，家住哪，门牌几号，电话多少，有QQ么……
乙：行了，别研究了。想知道听相声就行了。
" h3 n' u: m/ K3 [: i甲：除了研究历史上的名人，最主要还是得研究现如今出名的方法。
$ {. r) a# r9 b乙：为什么还得研究这个？
甲：这叫工欲善其事，必先利其器。
+ P6 R7 I9 |/ w7 S$ d1 r4 Y; |乙：难得你嘴里还有象牙。
/ `! i2 ]! Y8 a: f; T9 c: e甲：哎，这叫怎么说话呢！严禁你侮辱哲学家！想出名就得掌握出名的方法，知道怎么才能出名吗？
乙：不知道。
  h) U  i4 w# |8 h) o+ _8 m甲：想出名，你得上电视。
: }- F/ \$ `0 _& D乙：是么？
甲：现在的电视节目，什么月光大道、特级女生，甭管拿不拿奖，只要混个脸熟，你就是名人了。
乙：有那么容易么？
. j& B8 n+ H6 F- w4 u7 R/ l* l8 P+ l甲：拿你来说吧，今天你参加电视相声大赛，明天好些个人就认识你了。
1 b4 Y) z& X- U; E/ l7 ?乙：咳，没那么快。那您打算上哪个节目？
甲：上哪个节目？嘿，你忘了咱哥们原来是玩什么的了，咱哥们是干……，研究哲学的。
0 ^, `2 R. d6 ~& U: L1 v# e' V乙：这口条一时半会海改不过来。
. ]8 o7 u5 x4 r, }6 S# V甲：现在最火的节目，就是中央电视台有个科教频道，里面有一个半夜才播的节目。
$ M# f; D$ t! u: j/ ?乙：半夜，什么节目？
$ i6 k( W" [+ j5 r- {, P甲：叫百家酱坛。那说实在的啊，那酱坛子、那酱菜、那酱黄瓜，一尝就知道是六必居的。
. Z! L2 y# G0 Z  L4 M乙：你大半夜的吃咸菜，不怕齁死啊？
! V) h( O1 O) i甲：齁死我干吗？
% _% ^; r. d8 }6 p' H; a# ?1 T$ \乙：那叫百家酱坛呀，那叫百家讲坛！
. @" ?. B9 }/ G0 S5 ]甲：百家讲坛？也有这么叫的。那里面都是学者、教授、作家，讲的东西也全和，有讲历史的、有讲文学的、有讲人物的，反正什么都有。
乙：要不怎么叫百家讲坛呢。
: Q9 l: m2 u6 j甲：凡是去过的人都出名了，他们都去了，我不能不去呀，咱哥们好歹也是哲学家啊。
: l/ j2 T# F* v乙：您就别提这哲学家了。您上去讲什么呀？
# H$ f, {: z; g8 x% _+ B/ k/ a甲：讲什么？什么拿手讲什么，咱哥们，干哲学……，研究哲学的，
0 f( x# Q: E8 u6 p. z4 i0 E乙：那您讲哲学都讲什么啊？
甲：我给他们讲为什么羊能上树，而且树上还没叶。
; y' l, x8 d8 W" z/ |% T乙：这是哲学问题么，这是相声段子。
甲：不许你看不起哲学。
乙：什么呀！
甲：我给他们讲羊上树、树没叶。
  ~1 p& g( o; A乙：噢，那羊怎么上的树？
5 t3 a; s3 A. P; ~" |0 D甲：我抱上去的。
8 ?% o  W' n, P, C乙：那树怎么就没叶了？
; U! Z( X! A6 }/ S" G甲：都让羊吃了啊。
乙：就这个呀！这跟大象放冰箱里是一道理！
甲：等我上完电视我就出名了！
! o+ x. }1 D2 Z7 X7 z9 X2 S乙：是啊，顶着风你就臭八里地了。
1 D0 l" P2 R, s# ^+ I7 \甲：胡说，我就出名了，我就成社会名媛了。
* F, u9 p5 G) u+ q4 ^乙：对，太太口服液以后就找你代言了。那叫社会名媛呀，那叫社会名流！
甲：名流？没错，社会名流，我就流了。
" }- F- a2 p) l7 x0 t* M, L乙：咸鸭蛋呀？
7 r5 `  f. H+ T( u% K; X, {" @- Z2 z甲：出了名还不算，我还得开博客。
1 Z: k- t! e& ^$ ?: W乙：就是现在网上最流行的博客？
甲：对！
" o* r, \1 T3 g: l6 K) \6 C+ `' [乙：那您博客上都写什么呀？
甲：那写的太多啦。最主要的你得写人家爱看的东西。
乙：比如说……
甲：写点名人轶事、名人八卦、名人野史、名人秘史、名人艳史、名人艳遇……
4 s0 V/ X0 o; W5 p乙：那名人都招你啦！
, U5 j5 E7 @, N4 ^甲：他们招不招我我不管，反正写这个就有人爱看，这叫猎奇心理。
乙：这点心眼全用这了。
甲：我在各大门户网站上开办我的博客，把我知道的和我不知道的、我听说的和我瞎说的，全都给他写上去。
7 ~$ Y" I7 ]( j& \乙：你这么胡给人家写，你就不怕人家告你？
" x6 `4 x* v8 |; [甲：告我？去，告去，一告我我就火了！
乙：什么人性啊这是！
甲：这么一来我的博客就火了，点击率一下就上去了，日点击率超过十亿次！
乙：那网站还不给点崩了，点击率那么高管什么呀？
甲：你不懂，网站靠的就是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱加一零直接就卖给下家了！我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈……
4 Z% l7 F* M! s: e! c乙：行了、行了，这跟你那不挨着！
% ~0 \* }& G. G$ g6 Z' n- J甲：到那时候，光那些广告费就哗哗的，我就发财啦！
1 O9 J  b. s1 ^+ ?  }- h乙：发财以后呢？
0 H. @0 W% Q7 j( q& S8 `- [甲：发财以后，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
乙：又来啦！
9 C+ d1 C: N8 x6 h4 B& x甲：到那时候，我在电视上也出名了，各大媒体上都有我的报道，2006年网络十大热门词汇我的名字排第一位。什么李宇春、刘心武、芙蓉姐姐全毙！我就彻底大火了！
$ s% W5 [. Z8 y9 q% D4 G; g乙：我看也是，不光火了、都快糊了。你这不整个一胡天么！
) q- c+ M% x/ P甲：你这嫉妒！我不能就此打住，我还得欲穷千里眼，更上三层楼。
' F! Z1 u7 a+ s( ]" a2 \乙：你就别糟践唐诗了。你还要干吗？
& O4 v7 t! l0 q% f0 c  r甲：干嘛，我还要出书。写一本自传小说，还必须是带音乐的自传小说，音乐就用这个（用嘴学）
6 M7 m# f% N  P* A5 _7 `# T乙：好么，散戏了！
甲：我要用这本音乐自传小说开创世界文学新天地，书名我都想好了。
- a% j2 B; D/ X9 Z8 r% u0 |8 W乙：叫什么？
: p- Z+ g* l2 \/ H- C5 Q- W( G3 a9 F甲：《玩闹》。
! l: G/ r0 `2 Q4 y2 V% l乙：好名字，贴切。
& j0 G" c$ i$ y/ c2 z甲：那时候我的书大火特火。你再去契丹图书大厦，从一楼到七楼全是我的书，买书的人从西单一直排到王府井。
乙：长安街都堵了。
甲：西单、王府井，北京各大繁华场所、新华书店，到处都挂着我的巨幅遗像。
乙：怎么挂开了遗像了？
甲：不挂遗像不行了。
. Q1 n: ?& O9 ~0 r3 K6 m乙：怎么呢？
甲：我没啦！
乙：死啦？好好的怎么死了？
甲：唉呦，不死不行啊。
4 @. J0 c) ~9 j0 ^& V乙：为什么？
' |$ u$ W* ~$ Y6 r$ G" L  h甲：我要不死……
! Q- H" p' |0 z# w& X& r% p) o乙：啊。
4 P% a3 r3 z, R' I' D% y5 D甲：我那七所大四合院，就成不了名人故居了。
' z! a% O4 V4 I5 C; _% u* m. n& w) s乙：去你的吧！