【新编相声文本】 不认倒霉（关于3.15维权的相声）

申宇摄影

【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声）

3 Q% e! W5 p: W$ V/ k甲：有这么两句话知道吗？
& U/ u+ S3 G, S% S1 Y6 Y乙：哪两句？
甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。
乙：这么说你有外号？
甲：当然了！人送外号倒霉周。
9 G* n( h2 B( w, t( q乙：我的外号啊，倒霉尹。
合：唉！两个倒霉蛋！
甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。
乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。
0 W9 `: v# X1 t) e) D6 i( J甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。
4 K, e1 S) x# k: c乙：我们的宗旨是！
6 Y' }, Q7 R5 k# T& G合：认倒霉！
乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！
1 y; j; \% [" W( C( s" ?5 q1 B( n% h甲：丢了！丢了！告去啊！
  y! w; I& o  u5 A3 m乙：嗯！我连派出所报案都没去。
甲：是嘛？
乙：想得开！
甲：你怎么想的？
乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！
+ Z) u$ _: I$ t0 }; Y7 x) L, X- D7 P甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！
乙：两千多块，太黑了！
9 M7 {6 B0 W# V# L4 Z甲：我都没争执！
乙：怎么着？
, a% ~$ t9 J7 G" W' I4 y& D' y  l甲：认倒霉了！
乙：就这样给人家了。唉哟！
: }0 Z5 R* C$ j甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！
" k+ a) z0 ^" |+ Y8 V% T5 M乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。
甲：食物中毒啊！
乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。
* q( \2 Y  `  d* d# C甲：对！
乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！
甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。
乙：你是怎么回事？
$ ]; ~' ^' Y* Y  q, Q甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。
" N6 w- \$ r, i, ^0 I4 }' c/ U乙：噢，眼药水。
甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。
乙：还能变颜色？
甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！
乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？
" @' @' h' X3 m, ?1 p+ s( b甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。
/ X; f% z$ u8 V& N" N' |乙：那您这后果……
% r) v7 R5 N. P1 X' l  c1 v甲：一个红的，一个蓝的。
乙：得，成波斯猫了。告他去啊！
甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。
乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。
甲：染发用的？
乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。
9 O0 o/ B* o% Q) z甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。
乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。
甲：一头金发。
' w. C/ h% n* }8 I# y5 G8 w6 R- Z5 Z" i$ l乙：满头的绿毛啊。
甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！
乙：您夫人怎么回事？
6 }/ U5 J- [8 k- ~甲：她用的是“美神三号”生发灵。
' O* G- j$ U: ]: f2 u乙：长头发的！
$ v0 O/ ]% V9 [" G: a1 r9 P甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
8 U. `0 B% z6 W7 a; k$ v乙：一根头发没有。
2 E7 R4 k6 }: Z( `. d( r甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。
乙：什么比喻？
# X1 X, n! c/ S/ }# B. x6 o甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……
乙：头发长出来了。
甲：唉，胡子长出来了。
乙：长胡子啦。
甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！
, b% O0 c6 O5 b1 _0 B! t7 ]5 T乙：认倒霉。
4 ~* h9 |$ w7 F+ X8 @8 x8 ]甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。
' `' w1 _& w/ U乙：您夫人又怎么啦？
甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。
4 J1 {; G8 }6 O乙：有那么大作用吗？
  U; l/ z. U! G& N/ o* H, f8 c甲：我爱人是连打六针。
乙：怎么样？
甲：明显啊！就是误差较大。
& a, H& R7 g+ r6 s( c  f, R; @乙：哪儿误差了？
, M+ w5 @3 |9 }' V' f6 E* R甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。
乙：咳，告他呀！
) y1 l& M8 S5 E甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！

5 \7 F# f( A% C   [节目主持人手持几封信上场。
主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）
! p/ F5 w9 i: F0 Y6 @) N7 S1 u甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）
# v, V2 U9 R2 H% ^; F6 p乙：这是我爱人写的。（拿走一封）
主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
1 Q* \3 h2 ~* I+ F% e8 L- e甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。
乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。
甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。
, e# Q6 N& p  a! c7 G+ u, ]乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！
2 F2 Z3 u/ P" W  D6 Z8 K5 f* X3 @主持人：这回你们该清醒了吧！
/ N) @5 i2 K/ R+ T合：哎！这回可真清醒了！