【新编相声文本】 不认倒霉（关于3.15维权的相声）

申宇摄影

【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声）

甲：有这么两句话知道吗？
乙：哪两句？
甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。
乙：这么说你有外号？
. b( a) F* s3 Y( N甲：当然了！人送外号倒霉周。
* h& v* r0 z) z& K5 d6 }乙：我的外号啊，倒霉尹。
+ [6 i# }& [) p合：唉！两个倒霉蛋！
甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。
乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。
甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。
乙：我们的宗旨是！
0 j& T! r# O0 w5 [/ \9 p& F; q$ S合：认倒霉！
乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！
6 m8 m; f& B3 N5 ^甲：丢了！丢了！告去啊！
1 b7 \' A$ U: G: B5 l5 P乙：嗯！我连派出所报案都没去。
4 T1 O5 G; K1 j& t甲：是嘛？
6 B: ~: y. l$ j乙：想得开！
甲：你怎么想的？
- y3 z2 V0 m* a乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！
甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！
乙：两千多块，太黑了！
& f' k6 A: W& p/ z: ]3 h甲：我都没争执！
乙：怎么着？
7 y& B2 p# O# F9 r+ v甲：认倒霉了！
  X1 S6 Q6 w; n1 W' N7 F. b乙：就这样给人家了。唉哟！
甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！
乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。
' }" ]' d- U; K9 I7 Y% e4 B甲：食物中毒啊！
乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。
; B' e1 e  Q* L; k" s. i甲：对！
" g/ _) d" c% \1 D' p1 n- E, z7 b乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！
, N1 k. `, V% V) H8 e甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。
乙：你是怎么回事？
甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。
乙：噢，眼药水。
甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。
9 q3 L0 ?+ W& I; c  h2 l. e' L乙：还能变颜色？
甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！
乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？
- P1 `; i) Z$ }5 f: f甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。
乙：那您这后果……
甲：一个红的，一个蓝的。
乙：得，成波斯猫了。告他去啊！
甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。
乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。
甲：染发用的？
乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。
甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。
乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。
7 s& c6 z0 E1 f* U; ?$ M3 |5 A甲：一头金发。
7 @0 i3 l, R# t) ?7 R  C4 s乙：满头的绿毛啊。
6 W: K' x$ l3 h) T9 ^甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！
2 o; e9 g/ {: t9 b乙：您夫人怎么回事？
6 N' E! D# V# W; `甲：她用的是“美神三号”生发灵。
乙：长头发的！
3 y0 a5 y  ]. @. }( j甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
乙：一根头发没有。
甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。
6 r) G" l4 ]4 y7 L0 s乙：什么比喻？
甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……
乙：头发长出来了。
+ [* m* M0 ^3 |0 B, A, ^6 G甲：唉，胡子长出来了。
9 N5 c- K- q' ?4 ~; x3 ~乙：长胡子啦。
* [  g* M  ^4 V: E; t2 e; \甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！
& t) ^- a2 k) b1 h" c& {9 [. H乙：认倒霉。
+ j% e5 x8 t: H甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。
乙：您夫人又怎么啦？
甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。
8 t8 I8 h3 f6 G9 k乙：有那么大作用吗？
甲：我爱人是连打六针。
  F% f/ R! F* X6 b. P8 i, E% \乙：怎么样？
甲：明显啊！就是误差较大。
乙：哪儿误差了？
* w- F' o3 g1 S/ t( w甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。
  H0 w# y1 R0 w7 K9 P: W! R: [乙：咳，告他呀！
6 D; \; @9 Q1 P5 T- k甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！
) |8 G3 a* o& Z% {4 w0 G+ D
   [节目主持人手持几封信上场。
主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）
甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）
2 @0 X# h  k( p4 p" Z乙：这是我爱人写的。（拿走一封）
主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。
7 O7 j5 w- I( V8 a7 Q' e* G! U乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。
甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。
; i$ p0 R) ?: O乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！
主持人：这回你们该清醒了吧！
合：哎！这回可真清醒了！