【新编相声文本】 不认倒霉（关于3.15维权的相声）

申宇摄影

【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声）

甲：有这么两句话知道吗？
; [0 ^" h3 ?# R% N5 \乙：哪两句？
9 G- }. q) a7 z% w4 X/ z甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。
乙：这么说你有外号？
& S0 c# q4 I4 ~6 \甲：当然了！人送外号倒霉周。
( k9 o* C* n# |3 ]' d4 @乙：我的外号啊，倒霉尹。
8 I' K  I. R( N合：唉！两个倒霉蛋！
/ B# S3 d3 R! u5 j甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。
4 j" g" [9 {3 e$ g' L' f乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。
甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。
乙：我们的宗旨是！
合：认倒霉！
乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！
甲：丢了！丢了！告去啊！
乙：嗯！我连派出所报案都没去。
. |% h6 m+ R' ]( A; h" X1 k甲：是嘛？
乙：想得开！
5 u" A! T, ]* \8 x. A8 b" U% T+ v+ f甲：你怎么想的？
& M% }5 E! q) n4 Q$ b! A( h乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！
甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！
8 u- A5 h' s  m0 F乙：两千多块，太黑了！
甲：我都没争执！
乙：怎么着？
甲：认倒霉了！
4 K8 w' `6 \/ o. r) e乙：就这样给人家了。唉哟！
3 V2 {$ }& E  d甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！
# j+ h) d; L2 c# }' L: l  P乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。
4 \0 _/ _+ f5 ~( h甲：食物中毒啊！
乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。
甲：对！
* g# E, Z( \9 S# D乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！
5 e4 t' ?: v4 C* R5 x甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。
8 Q; ~4 ~: n3 I2 D; R乙：你是怎么回事？
+ _& z* u' x0 [; Q. V% q甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。
: s7 _2 e3 A5 Z3 d. j乙：噢，眼药水。
甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。
( s% {) Y0 W* g" e乙：还能变颜色？
甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！
乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？
甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。
乙：那您这后果……
+ m6 D1 o$ t7 H甲：一个红的，一个蓝的。
7 h4 M$ ?8 ?! ?/ f/ F7 k0 O乙：得，成波斯猫了。告他去啊！
甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。
乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。
9 u; U0 ~3 o$ z0 T4 X; n9 I甲：染发用的？
乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。
甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。
乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。
& \* F3 E) ^& V# S! b1 w$ I甲：一头金发。
乙：满头的绿毛啊。
' k5 U+ [3 U+ W% K0 V3 \3 ^甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！
乙：您夫人怎么回事？
甲：她用的是“美神三号”生发灵。
乙：长头发的！
甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
乙：一根头发没有。
甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。
. j) c6 ^0 O( Q5 t$ Z乙：什么比喻？
甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……
6 `, O1 ^8 w4 c乙：头发长出来了。
! e* ?1 [3 W5 U5 W2 v: m  e8 `甲：唉，胡子长出来了。
乙：长胡子啦。
5 D0 H7 ~( v$ U/ ]1 `: _, S甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！
, I6 H& I: z7 p$ G* c乙：认倒霉。
甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。
5 O8 d8 Y8 k8 |" N乙：您夫人又怎么啦？
甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。
乙：有那么大作用吗？
% Z- v# c( p* h6 k. ?. I+ W0 o5 P甲：我爱人是连打六针。
乙：怎么样？
" G  R+ n# }9 o6 L( }9 U4 f# _甲：明显啊！就是误差较大。
' \4 r. d  A% O2 f0 N/ c2 W9 D5 [9 Y乙：哪儿误差了？
( ~: U$ J( i2 m7 L7 b4 ^" y甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。
乙：咳，告他呀！
3 y. m/ e' e5 u5 f甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！
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   [节目主持人手持几封信上场。
. E/ @# Y2 Z/ G) Q% S2 H主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）
甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）
6 o+ H( r$ _- X5 j乙：这是我爱人写的。（拿走一封）
主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
0 G* K/ t' {7 ]" p- e# U$ ^甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。
乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。
1 L" a# E  e+ H" q# f4 e甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。
. {  P$ g9 V, L  _8 B乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！
主持人：这回你们该清醒了吧！
合：哎！这回可真清醒了！