出乎意料

老道

甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！
　　丙：干我们这行你不知道！
　　丁：要想联系就得靠暗号！
　　丙：“师父领进门”
) B5 Z+ E9 j5 D; b　　丁：“修行别犯混”
2 [% Q  `/ K& D7 p0 R　　丙：“卖点滴滴味”
　　丁：“喝完了就日渐憔悴”
& V' p; g. t2 ?　　丙：“今天推销若不成”
　　丁：“师徒三人便成仁”
+ K: }7 C9 y" H% t, v+ l　　丙：师姐！
　　丁：师妹！
　　丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
　　甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
' l6 ?0 f5 h9 P4 P' d8 G% c　　丙丁：师父好！
　　甲：徒弟们辛苦了！
1 y  j- y3 Y$ o5 u+ f　　丙丁：师父辛苦了！
/ f' t: A$ a' Y: s5 A/ d　　甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
　　丙丁：为什么？
　　甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
' Q9 o% z& i$ p" I& ?# F; r　　丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
5 N0 ~- B& o4 A( {6 e& ]! M　　甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
( b. y& w& h% W　　丙丁：准备好了，师父！
　　甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
　　丙丁：明白了！
　　甲：请问有人在吗？
　　乙：来了，来了，请问你们找？
3 q/ `" O" z4 l" h  p　　甲：你好！
( j; b7 K' v  H6 b. E　　乙：你好！你好！请问你们是？
1 N* C) c. O0 A+ ^' _& c　　甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
　　乙：好！狐狸？
& N( u$ t/ t) p: P8 u　　甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
2 g5 g6 b/ x4 a( c4 G　　丙丁：请多关照！
　　乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
　　甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
# J' n5 h8 Z! o* e9 C, E5 b( I. Q2 P　　乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
　　甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
　　乙：你们公司到底推销什么产品呀？
　　甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
  e' t- F7 P2 t# w　　乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
9 z0 R! n& _2 f　　甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
7 @5 b' v. x# i, J4 y8 L6 M　　丙丁：天呀！
: z2 m; G' f, Z+ Z  u5 ]　　乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
/ j& s0 W. X! U! ?4 P5 K& ?: R　　甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
　　乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
: o2 o( f) A" D　　甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
7 }3 j+ b' U1 P$ {　　乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！
　　甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！
　　丙丁：师父！咋办！没成功！
　　甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！
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0 u$ g! B' y6 a' A/ T丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？
　　甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
　　乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
/ J* B0 F# l) y& S) N　　甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！
　　乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
3 B* I1 x# A) b$ c　　甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
* r, j' x' Q+ a　　丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
　　乙：也就偶尔应酬一下！
/ c7 z# j& S3 K2 \, W　　丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
　　乙：据统计，一周也就五.六次吧！
+ B! W- X0 f' V+ ?! _$ U: ~+ W2 N( d6 I　　甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
4 f$ z! Y; r  B2 [% w6 |5 t7 E9 V　　乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
　　甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
  @( A9 W8 U2 a+ w, B: U( w4 }　　乙：你们推销还有广告？
　　甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
　　丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
　　丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
! h! B9 j8 D9 v4 Q" h& K" }　　甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
& c* v+ {2 ^5 S　　丙：个头长高了！
　　丁：雀斑变没了！
　　甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
　　丙：无可奉告！
　　甲：电话号码！
　　丁：暂时保密！
　　甲：推销地址！
* f) j! f; b# L! }. Y! D; I　　丙丁：打一枪换一个地方！
　　甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？
5 t6 v1 l& N+ T4 W( q; F　　乙：不错，不错。
' L6 @: ^4 C' a, w! _% W　　甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证"关爱"就在茅房！
　　乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！
7 n( ~$ m; P7 w9 N　　甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
0 T2 e' t" ?; E0 T" i　　乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！
　　甲：那你看什么？
　　乙：看疗效呀！
" w- n: D0 C. Z7 ^8 H, r' i　　甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。
) P: B% h0 d1 X/ \* Z　　乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
- K; |1 k5 }1 B) y　　甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！
　　丙：可以让孩子们开心！
% |* X) f! S: `8 u! s　　丁：家长们放心！
( T$ i" Y% ]2 r7 K, Z8 p　　甲：上了年纪的人舒心！
　　乙：大哥！这药我买了！
1 `4 |6 T( \* y0 J2 J) k2 v( a! f) ^　　甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗！
# W7 E3 f: |1 H, \+ p　　乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！
　　甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！
* U! ^# ?, m+ ^. z. N5 j. H( f　　丙：给！师父！
　　甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！
% G6 D+ E5 U; o* z! q! r4 a　　乙：好！我买！真是相见恨晚呀.
　　甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！
　　丙：师父不好了！没药了！
5 c5 o0 }5 |/ n* g7 A# J　　甲：怎么会没药呢？
- l, U# Y- c0 @/ n- l, q: V: Z　　丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！
& b" d! m, l/ K3 z+ E# w% k$ ^; i0 e　　甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。
　　乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYEBYE不送！
/ c9 R2 Q$ P1 z　　甲：这个！
　　丙丁：冷静！冷静！
% H. x9 O, f. M3 d　　甲：SORRY！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！
9 C% w0 ^" J% C$ ?" q; X, \　　丙丁：师父你到底有完没完呀？
; k$ J5 k9 E2 C6 F5 [  b　　甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？
　　丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！
' _( X4 W" j- N& z　　甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！
　　丁：师父！
' p, X, w; _* {5 r% |　　甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！
　　丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！
　　甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！！头昏呀！救命呀！
　　丙丁：师父！你怎么了！
　　甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！
　　丙丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。
　　甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！
　　 （完）