愚公移山新传

老道

甲：（光头）各位来宾…
1 N1 Q* p6 e$ C: _/ Z; X0 [1 S& m1 D　　乙：各位朋友…
; V# M9 T) S2 b' F　　甲：（瞟了乙一眼）先生女士们！
( B1 \6 V5 g, ~* s- Y2 F. j　　乙：帅哥美女们！
5 }' ~8 t$ o4 R( w  ]　　甲：大哥大姐们―――
7 P2 D1 e" G* X2 s. r　　乙：叔叔阿姨们―――
　　甲：爷爷奶奶们！
) E9 y( C1 j+ G4 J　　乙：（看了甲一眼，冲观众悄悄说）请大家赶紧把贵重物品收好，防止失窃！
　　甲：嗨、嗨！说什么，说什么呢？你！
6 g! o. Q! O, I2 E& C+ |　　乙：说什么也没说你，你心虚什么？
- o  z5 P8 Y! x6 {* O　　甲：我心虚？让大伙瞅瞅，就咱这打扮，咱这气质，哼，典型的开拓者，虚什么？！
　　乙：拉倒吧！就冲你那“发型”，门口几位保安用职业眼光盯你半天了！
　　甲：嗨！这是哪跟哪呀？我告诉你，我的光头是脱发形成的！
, T4 X: W; w  z; o, r　　乙：脱发？
　　甲：对，工作压力大，生活压力大，久而久之就这发型了，纯属自然风貌！
　　乙：哦！（冲门口喊）门口的保安同志，情况解除！
& {& L: R4 n$ s/ Z/ }　　甲：去你的吧！
　　乙：嘿…您哪，不是压力大吗？开个玩笑轻松一下。
5 p9 Z1 S% O: j4 Q9 Q# f　　甲：有你这样开玩笑的吗？！
! H4 Z( F: H' w, W　　乙：好好好，别生气，哎，老兄，您的压力源于何方啊？
　　甲：你有所不知啊，最近几年我发掘研究了一项新的历史性课题。
* G, l- e& {+ N, k/ n　　乙：噢！搞研究搞的啊，您研究什么课题啊？
  ]6 D) z4 v, I5 y1 H5 ?　　甲：愚公移山！
, t  o% I& [, i; G　　乙:嗨！愚公移山谁不知道啊？不就是一个老头带着一家老小，铲平两座大山的传说吗！
5 H! Y' w1 d! P　　甲：那是古代传说，无从考证。
$ }+ u$ n$ @" y4 R; L6 T7 z5 Z　　乙：您研究的是…
4 z' o0 I& K& y* D8 t　　甲：真人真事，现代版的愚公移山！
2 b/ K7 I7 P5 P3 |　　乙：现代版？
: d1 I- |4 [! z- }　　甲：有这么一位姓于的老伯。
: F& h- t6 p7 w　　乙：嗯，于老伯。
. m/ V& X3 j1 F　　甲：活了大半辈子，就爱钻牛角尖。
% O" G* v8 K8 G& W6 }+ r0 i/ X' [　　乙：脾气倔。
　　甲：大家伙都叫他老愚公。
　　乙：有那么夸张吗?
3 Y9 h/ Z' i4 s　　甲：举个例子吧，就说十年前他还是住在乡下的时候。
  R- G- b* D! ]9 ?% y2 ^: h　　乙：这于老伯是打乡下来的。
) r8 n! O4 ?, e: L! c- \　　甲：有一年冬天，大雪纷飞，天气奇冷。
　　乙：噢！
　　甲：大儿子心疼他，要给他买件羊皮大衣。
) y9 c, q  G, g% ]* ^) G2 I　　乙：大儿子孝顺。
) t2 Q  v$ v3 y4 m' ^　　甲：二儿子不乐意了。
. N" w5 |/ N# i8 R7 U8 G0 O4 Z& m　　乙：怎么了？
) I$ N- e6 h( G& m$ s　　甲：（山东方言）我说爹啊――
　　乙：哎！
　　甲：（甲推了乙一把，继续说）羊皮这玩意不如狗皮暖和，我给您买狗皮大衣吧！
$ h* p/ P( j( i) ~　　乙：俩儿子争着尽孝心呢！好，那买狗皮大衣？
( z  I% A6 L' i8 ]) K　　甲：大儿子一听也不乐意了，（山东方言）爹啊，（乙又随声答应“哎”）还是羊羔子皮暖和，我给您买羊皮大衣！
2 @* @- K2 u  p. l' s& U" c　　乙：好！买羊皮大衣。
/ z& S4 B! d: d9 X. T　　甲：爹，买狗皮！
& M1 `) t; V$ ^+ `　　乙：哎！
( v1 k' N5 H, R% L! ]+ d　　甲：爹，买羊皮！
　　乙：哎！
　　甲：（模仿两个人，拉着乙左右晃）狗皮！羊皮！狗皮！羊皮！羊皮！狗皮！狗皮！
　　乙：行了行了，这到底是爹啊，还是狗皮羊皮啊？！
　　甲：老爷子一看情形，急了。（山东方言）狗皮羊皮谁暖和，我说了算！你们俩谁也甭争！(普通话)老爷子来倔脾气了.
　　乙：那他是怎么选的？
3 A& ~- b, Z7 ~　　甲：他把家里的羊和狗一块拴到雪窝子里去了！
　　乙：咳！
7 [; w. O' X1 b+ O% S0 d　　甲：他自个儿就在那里蹲着，嘴里还一个劲的嘟囔。
　　乙：嘟囔什么？
7 \7 W& @" S0 q0 v, _　　甲：我非看看谁坚持到最后！
' n* ]5 ?: [, K- `7 k　　乙：呵呵，这老愚公真行！那结果如何呢？
7 A. H3 B6 d+ X1 b: `6 i( x' I　　甲：结果啊――
3 z8 H; o+ i) [8 J　　乙：怎么样？
6 d# J9 z% z9 Q) t! J+ g　　甲：结果啊――咳，咳！你猜！
　　乙：唉呦，我说你就甭卖关子了，快说怎么样？
　　甲：羊和狗都冻趴下了，就老愚公在那里笑。
　　乙：他笑什么？
- s2 x& [- n' q$ ~; _8 k& m　　甲：呵！呵！呵！还是俺不怕冷！
　　乙：嗨！这倔老头。
1 ~' B+ ?: K* i$ f) p　　甲：这不，最近老愚公遇到烦心事了。
, @2 A7 t  q0 |! G) {* D- o; B1 t5 t　　乙：什么烦心事啊？
　　甲：一家人想在城里买套房子，太难了！
( a8 r+ u- [$ R5 i) Q　　乙：买房子是大事，当然不容易了。
　　甲：老愚公跑遍了城里所有的售楼处、房地产公司，哎呀，那些售楼小姐真热情啊！
　　乙：怎么讲？
0 c9 u8 c, E+ J　　甲：老先生，我们这里的环境最优雅；老先生，我们这里的位置最称心；老先生，我们这里的服务最周到；老先生，我们这里的配套最齐全；老先生，我们这里――是您最理想的选择。
　　乙：好吗，这售楼小姐嘴真巧。
　　甲：一问价格
　　乙：多少钱？
　　甲：老先生，我们这里的房价最低廉，每平方米8888，还可以给您打8、888折，老先生，哎，老先生，老先生――――
　　乙：怎么啦？
　　甲：老愚公一听价格吓跑了！
　　乙：嗨！那再到其他地方看看去吧。
　　甲：老愚公又来到一家售楼公司，这回一进门他先问了。
　　乙：问什么？
　　甲：有最便宜的房子卖吗？
　　乙：老爷子直截了当买便宜房子了。
　　甲：当然有了，我们公司最近推出一系列价位低、品质好的高档住房，2888一平方。
/ w) C. h0 J/ m. |2 F/ |8 o　　乙：差别比较大。
0 @# R: M6 m' G7 q; B( s0 X; j　　甲：这老爷子一听，感觉还能接受，就问了“什么高档住房？”
　　乙：对，什么房子啊？
$ A4 }7 I7 f% b$ X　　甲：先生，这批高档住房名为“我家的高度”，是本公司隆重推出的个性化住房，它位于城市的最边缘，居高临下，最重要的是人在里面，手可摘星辰，呼吸的空气也是别人吸不到的。
　　乙：嗬！有这样的房子吗？
7 Y. v( ]; Q# c, ]　　甲：有，第18层都这样！
( @6 y7 x+ m: u- E　　乙：咳，那么高啊，这是了望塔，还是在登天呀？！
　　甲：这老愚公心想，这不是登天，这是让我这把老骨头升天啊！
0 R* z) r" h; t& {　　乙：还是不行。
! [: H( g9 K* T$ ?4 l  Z　　甲：于是就有热心人给老愚公出主意了。
* H0 u8 w; W" g6 h+ j/ O& _$ U　　乙：什么主意？
　　甲：申请经济适用房。
　　乙：嗬！这是政府专为低收入人群建造的优惠住房，好主意！
! `$ Y& }4 J8 k" W　　甲：不行，行不通啊。
$ R7 \) t8 k5 I3 x) _　　乙：怎么啦？
# g0 M" T. N0 g: A( k　　甲：门槛太高。
　　乙：这手续难办呀！
　　甲：这房子没买成，老愚公“三高”经验倒是总结出来了。
$ }1 P- k4 c/ Y; u( I　　乙：哪“三高”啊？
　　甲：一般地段房价高，价格便宜楼层高，经济住房条件高。
　　乙：呵！这老愚公还挺会总结。
　　甲：最后老愚公心一横，牙一咬，“唔呀呀呀————”。
　　乙：关公复体了？!
　　甲：看俺老夫造它一座大房出来！
8 I3 {  Z5 I; u　　乙：要自建房啊？
$ m! H3 T# p! e8 l. b　　甲：哪这么容易呀！三年了，连地皮都没批下来。
4 x. O, e. z3 s　　乙：咳！还是难!
　　甲：房子还没着落，眼啾着大孙子这又到了上学年龄。
7 z2 T2 |5 X, r& D; C& l" _　　乙：先让孩子上学吧！
0 p: }; O, f- ^7 _　　甲：太难了！
　　乙：又怎么了？
0 K% x7 N0 t' G; G! e5 Z9 G　　甲：找所普通小学，人家开口就要借读费。
　　乙：噢，孩子户口不在本地区。
9 z- n  Y# k0 p8 o　　甲：接下来又是什么择校费、学杂费、住宿费、伙食费。
　　乙：费用真不少。
　　甲：再穷不能穷教育，好不易孩子上学了。
　　乙：问解决了。
0 Z  a6 e" y5 t5 Q# [9 w, V2 [. z8 H　　甲：费用又来了。
- D: o3 t+ l  k' N* J; ^* v$ f　　乙：什么费用？
　　甲：什么书本费，什么补课费，取暖费，降温费，疫苗注射费，自行车停靠费，等等等等呀。
# U* E  S7 B; x2 b# e. |  m; a　　乙：种类繁多，五花八门。
" I1 M/ B0 B) T* e& ~% x: `" P　　甲：老愚公心想，我一个农务员，我――
0 q5 s# x, T: \* V% {" x　　乙：哎，停，停，什么员？
　　甲：农务员啊，跟公务员比，老愚公不就是农务员吗？
6 W$ H4 q% X+ g( l　　乙：噢，农务员。
　　甲：我辛辛苦苦土里刨粮食一年下来挣几个钱啊？
  ]3 x  J3 i5 y5 V$ p0 Q　　乙：是挺不容易的。
/ Q# u- k+ X; q, |3 E　　甲：全给你们要完了！一时想不通，病了。
　　乙：哟，不得了。
　　甲：六十岁多的人，没生过病呀！
, I$ H- c5 Y. S0 Z+ ~4 S* Q: C9 I　　乙：就这倔脾气，有病也倔好了。
& ~; C- x/ w% G. _1 J$ P: B/ f; ]　　甲：这回真撑不住了。
　　乙：那就赶紧上医院看看去啊。
　　甲：老愚公来到医院，挂了号，进了普外科。（对乙说）：医生呀。俺病了。
! e; h' c8 m1 _　　乙：什么病？
" J7 k+ l* p: z% Y6 u　　甲：神经病！
　　乙：神经病？神经病你去神经科，来我这干嘛？
& @* `( F6 N- J( p# ?6 x1 M　　甲：我说你神经病！
　　乙：我―――？！
8 |$ F( K  s: H3 p4 ^$ j　　甲：我要是知道自己得了什么病还让你看吗？
: H0 l: r; T5 [$ u; i　　乙：噢，你也不知道自己什么病啊！那先做个CT吧。
* X! L: R) R; v8 {/ f　　甲：老愚公就这样，做了CT做了尿检，做了尿检做心电图，折腾半天下来，老愚公有想法了。
1 A$ d$ p+ _% o: w; [　　乙：什么想法？
　　甲：原来大夫这么好当啊！
　　乙：怎么啦？
　　甲：往那里一座开个单子让机器工作就行啦！这万一停电，那医生不就干瞪眼了吗？
0 A& D9 z/ Z! D; b  x& z6 j( i　　乙：呵！老愚公挺会看问题嘛。
% j( @/ x4 X8 r+ T1 c: i　　甲：最后开了一大把药，一看，嗬！真不少。
0 [9 ^2 Q* F" C; e: l* {　　乙：都什么药？
, H3 c4 q3 D( S4 h" g　　甲：什么中成药，复方药，内服的，外用的，一大把。
# t# C: `9 b; f( o　　乙：挺多的。
, @+ |7 z# Y8 D7 @　　甲：（山东方言）大夫，这么多药，怎么用啊？
　　乙；上面不是有说明嘛？按说明用。该吃的吃，该擦的擦！
( i1 g* H5 f1 s9 B　　甲：就怎么简单？
! v, e4 M: }5 q2 s$ `　　乙：对，那边窗口交钱去。
9 x$ z5 [: b% x. y* x, e& }　　甲：得，又要交钱。老愚公到了交费处，交了钱，拿单子一看，急了。
　　乙：怎么了？
) j7 _  M' l6 }7 M  f　　甲：这怎么一项咨询费啊？
& `" k5 ~( C, |/ m9 t- c1 Q0 H　　乙：你刚才不是问大夫该怎么吃药了吗？现在这得收费了！
( x+ V2 O. g8 V0 s7 h6 [1 j　　甲：这也收费啊？！
5 d8 ]9 r5 |, u' W! a　　乙：对。
　　甲：这下子，老愚公病没看好，反而一病不起了。
　　乙：这是心病，想不通！
- Z5 I6 G& O$ U6 {7 H" U　　甲：躺在床上，老愚公把儿孙叫到身边。
　　乙：要训话了。
4 G+ ]/ k6 H2 G3 c6 u; M! N　　甲：儿啊，我已老矣，买房、上学、看病，三座大山压的我喘不过气来了，但是还有你们，有子子孙孙，路漫漫，其修远兮，一定要要同困难作斗争，一定要战胜困难啊！
　　乙：好吗，又要世代相传了。
! u+ \4 O2 [5 p2 M; @2 a, c3 {/ M　　甲：大儿子说“爹啊，我一定要接过您的大旗，与困难斗争到底！”
　　乙：好！在志气。那问题解决了吗？
　　甲：困难没战胜完，我的头发先掉完了。
　　乙：怎么你头发掉完了？
& R2 d6 v/ T2 I3 n1 R2 C! q; J; G　　甲：老愚公是我爸爸，我是他大儿子！
6 N9 X" B1 n# Q+ C* }* c, X　　乙：咳！这就是你的脱发原因啊！
　　甲：正是！在这种市场不断虚高的形势下……
　　乙：天神该发怒了吧？
2 i! Z: ?9 k0 E4 P　　甲：什么天神发怒呀！是国家出台政策了。
　　乙：什么政策？
　　甲：提出了构建和谐社会主义社会的宏伟目标！
  a* k: u! p" K; R! ?) e　　乙：噢！
　　甲：在这股大潮下，所有不和谐的东西统统先暴光后取缔。
　　乙：是吗？
1 o$ w& D; x/ ~, W　　甲：什么医院收红包啊。
9 i7 g: |) U+ N; ^# J7 E　　乙：怎么样？
# a1 I! {" t$ \& }' z2 m　　甲：暴光！什么药品拿回扣啊。
　　乙：怎么样？
　　甲：暴光！什么学校乱收费啊。
　　乙：怎么样？
4 t3 s- b, F, k) l( W8 k$ ~　　甲：暴光！什么炒房炒地，哄抬房价啊。
/ }3 d$ l5 n3 O3 J. t( Z0 n6 q　　乙：怎么样？
/ L* c: @, R* \4 P　　甲：暴光！
　　乙：好啊！！
3 T3 Z0 O9 A9 O, d! X" v% k1 f: T( P　　甲：就这样，在新三座大山压迫人民的时候，党和政府及时出台新政策，控制了房价虚高，强制制止了炒房炒地，治理了教育乱收费，解决了人民群众看病难等关系老百姓实际利益的大事！
　　乙：太好了!
% [, s; C9 V$ C5 x  F5 U0 {' I: O　　甲：如今，我们家已经申请到了经济适用房。
　　乙：是吗？
! P6 h2 T( t% \　　甲：孩子学校乱收费的问题得到了处理。
/ ]1 k0 D7 C4 ?+ u　　乙：噢！
) j; Q$ [$ ^9 F+ Z$ ^6 i　　甲：我老爷子的病通过合作医疗的方式得了治疗，心病也好了。
　　乙：这真是大喜事啊！
　　甲：老爷子激动的说，党和政府永远是咱老百姓的靠山啊！
　　乙：太对啦。哎，不过有一点遗憾呀。
- b6 a' }2 K& M7 ^0 q0 Q　　甲：遗憾什么呀？
6 T3 [! R! R; t4 P  f　　乙：你这头发――――？
, Q; I; L# t  L8 ?; L5 V* C" a+ t: l　　甲：这没关系，你没听过吗。
4 P7 X. z& i/ k　　乙：听过

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