愚公移山新传

老道

甲：（光头）各位来宾…
　　乙：各位朋友…
# B' f7 M5 z  y( k# Y: @　　甲：（瞟了乙一眼）先生女士们！
　　乙：帅哥美女们！
　　甲：大哥大姐们―――
& b4 V/ N' p4 H& I9 W0 u　　乙：叔叔阿姨们―――
5 t. H; F0 j. y; @+ [. ^2 h7 A　　甲：爷爷奶奶们！
　　乙：（看了甲一眼，冲观众悄悄说）请大家赶紧把贵重物品收好，防止失窃！
　　甲：嗨、嗨！说什么，说什么呢？你！
　　乙：说什么也没说你，你心虚什么？
　　甲：我心虚？让大伙瞅瞅，就咱这打扮，咱这气质，哼，典型的开拓者，虚什么？！
3 T3 [* s# |4 l　　乙：拉倒吧！就冲你那“发型”，门口几位保安用职业眼光盯你半天了！
: E8 R3 u  R9 C　　甲：嗨！这是哪跟哪呀？我告诉你，我的光头是脱发形成的！
　　乙：脱发？
　　甲：对，工作压力大，生活压力大，久而久之就这发型了，纯属自然风貌！
& a! A9 {& P/ O: \4 P2 t　　乙：哦！（冲门口喊）门口的保安同志，情况解除！
　　甲：去你的吧！
7 y: t, V% r% g6 O" y! @　　乙：嘿…您哪，不是压力大吗？开个玩笑轻松一下。
　　甲：有你这样开玩笑的吗？！
$ O# K" y4 m4 @+ M5 S) K　　乙：好好好，别生气，哎，老兄，您的压力源于何方啊？
1 }9 l. A" G# D" R% B. m* i; D/ T　　甲：你有所不知啊，最近几年我发掘研究了一项新的历史性课题。
　　乙：噢！搞研究搞的啊，您研究什么课题啊？
' k$ `4 t. o% f　　甲：愚公移山！
　　乙:嗨！愚公移山谁不知道啊？不就是一个老头带着一家老小，铲平两座大山的传说吗！
　　甲：那是古代传说，无从考证。
　　乙：您研究的是…
! a+ t% l$ G" v　　甲：真人真事，现代版的愚公移山！
9 k) s8 s0 u0 `3 \' m　　乙：现代版？
" s. b% ]# x" p- C  q8 k$ F, u　　甲：有这么一位姓于的老伯。
9 {2 x6 \( x3 V- n4 ?　　乙：嗯，于老伯。
　　甲：活了大半辈子，就爱钻牛角尖。
　　乙：脾气倔。
　　甲：大家伙都叫他老愚公。
* t9 N9 k& S, b) T5 u( S2 V9 h, p" |　　乙：有那么夸张吗?
! O! U' P1 ]( u( a8 d% ?　　甲：举个例子吧，就说十年前他还是住在乡下的时候。
　　乙：这于老伯是打乡下来的。
& w, r2 }  |; B4 W& O$ B1 z+ m　　甲：有一年冬天，大雪纷飞，天气奇冷。
) F) n  B* _" J& F# ]$ \　　乙：噢！
　　甲：大儿子心疼他，要给他买件羊皮大衣。
　　乙：大儿子孝顺。
　　甲：二儿子不乐意了。
! l3 D% W! p, g* E　　乙：怎么了？
　　甲：（山东方言）我说爹啊――
1 N# b# t  a7 K8 s　　乙：哎！
9 K/ J5 v- \' M4 ^" a　　甲：（甲推了乙一把，继续说）羊皮这玩意不如狗皮暖和，我给您买狗皮大衣吧！
　　乙：俩儿子争着尽孝心呢！好，那买狗皮大衣？
5 c+ \2 s' ], }" c. d　　甲：大儿子一听也不乐意了，（山东方言）爹啊，（乙又随声答应“哎”）还是羊羔子皮暖和，我给您买羊皮大衣！
　　乙：好！买羊皮大衣。
　　甲：爹，买狗皮！
7 H/ T) h6 G# ?( O　　乙：哎！
+ x2 @8 B" O& G7 x8 `6 d　　甲：爹，买羊皮！
5 Z; S; ]  F3 v' Y0 `　　乙：哎！
　　甲：（模仿两个人，拉着乙左右晃）狗皮！羊皮！狗皮！羊皮！羊皮！狗皮！狗皮！
　　乙：行了行了，这到底是爹啊，还是狗皮羊皮啊？！
　　甲：老爷子一看情形，急了。（山东方言）狗皮羊皮谁暖和，我说了算！你们俩谁也甭争！(普通话)老爷子来倔脾气了.
) Q: x. d" f: h　　乙：那他是怎么选的？
　　甲：他把家里的羊和狗一块拴到雪窝子里去了！
　　乙：咳！
& N5 c% @* B0 V　　甲：他自个儿就在那里蹲着，嘴里还一个劲的嘟囔。
2 L6 G+ m' j  k0 `5 u% W　　乙：嘟囔什么？
5 g1 R; @2 ]4 x! ~" U7 ^7 B　　甲：我非看看谁坚持到最后！
　　乙：呵呵，这老愚公真行！那结果如何呢？
　　甲：结果啊――
　　乙：怎么样？
　　甲：结果啊――咳，咳！你猜！
* |7 x6 Q/ Z$ H/ `& }　　乙：唉呦，我说你就甭卖关子了，快说怎么样？
　　甲：羊和狗都冻趴下了，就老愚公在那里笑。
　　乙：他笑什么？
; s# k4 N7 v" K　　甲：呵！呵！呵！还是俺不怕冷！
　　乙：嗨！这倔老头。
" N9 C0 V/ @6 ]% \0 l1 F　　甲：这不，最近老愚公遇到烦心事了。
! e( z( ]7 |4 l: W4 p; y/ u　　乙：什么烦心事啊？
　　甲：一家人想在城里买套房子，太难了！
7 I: M# v0 Q6 e　　乙：买房子是大事，当然不容易了。
; l- H& p  i9 p- S/ [　　甲：老愚公跑遍了城里所有的售楼处、房地产公司，哎呀，那些售楼小姐真热情啊！
! o& L  e" c+ r6 T8 h, o　　乙：怎么讲？
& O8 G; M* E( {) |4 m4 n　　甲：老先生，我们这里的环境最优雅；老先生，我们这里的位置最称心；老先生，我们这里的服务最周到；老先生，我们这里的配套最齐全；老先生，我们这里――是您最理想的选择。
( W* ~4 z- w( ?# [) _- ^3 g5 H- |　　乙：好吗，这售楼小姐嘴真巧。
　　甲：一问价格
　　乙：多少钱？
　　甲：老先生，我们这里的房价最低廉，每平方米8888，还可以给您打8、888折，老先生，哎，老先生，老先生――――
　　乙：怎么啦？
　　甲：老愚公一听价格吓跑了！
　　乙：嗨！那再到其他地方看看去吧。
. g8 m4 w2 n, x0 b　　甲：老愚公又来到一家售楼公司，这回一进门他先问了。
　　乙：问什么？
5 p1 t) F  |/ f+ G0 i　　甲：有最便宜的房子卖吗？
" U$ u2 \3 l; y* p; C　　乙：老爷子直截了当买便宜房子了。
1 U$ G0 k; [: A9 }9 b4 ]　　甲：当然有了，我们公司最近推出一系列价位低、品质好的高档住房，2888一平方。
　　乙：差别比较大。
1 t1 ?8 p2 J% [5 J/ _　　甲：这老爷子一听，感觉还能接受，就问了“什么高档住房？”
　　乙：对，什么房子啊？
　　甲：先生，这批高档住房名为“我家的高度”，是本公司隆重推出的个性化住房，它位于城市的最边缘，居高临下，最重要的是人在里面，手可摘星辰，呼吸的空气也是别人吸不到的。
- G: G( U9 g- K/ u　　乙：嗬！有这样的房子吗？
5 E( `! c! O6 W: M; I/ r! [  _( ~　　甲：有，第18层都这样！
　　乙：咳，那么高啊，这是了望塔，还是在登天呀？！
　　甲：这老愚公心想，这不是登天，这是让我这把老骨头升天啊！
) g, N, @7 G: |$ l8 [; b& O　　乙：还是不行。
　　甲：于是就有热心人给老愚公出主意了。
# x4 `, U% M! D( i5 ?0 D9 H　　乙：什么主意？
  w: h! J  G" m- a1 J8 K- L8 h0 _0 O　　甲：申请经济适用房。
: ], R3 i( d: U4 j  k  f& ?　　乙：嗬！这是政府专为低收入人群建造的优惠住房，好主意！
　　甲：不行，行不通啊。
8 v! d5 i/ s, t: L; K  e; _" ]9 q　　乙：怎么啦？
, a5 V6 J- F) k! I( ]6 o　　甲：门槛太高。
　　乙：这手续难办呀！
　　甲：这房子没买成，老愚公“三高”经验倒是总结出来了。
" j5 ~! R% Q" o$ u7 b8 [( R　　乙：哪“三高”啊？
/ P6 ^" P% _) k8 V/ z. _( ~( n　　甲：一般地段房价高，价格便宜楼层高，经济住房条件高。
　　乙：呵！这老愚公还挺会总结。
, H$ Z1 ^. c1 c　　甲：最后老愚公心一横，牙一咬，“唔呀呀呀————”。
6 l' N' r1 P) D* ]- _　　乙：关公复体了？!
　　甲：看俺老夫造它一座大房出来！
/ b' {$ c' e" ~& p3 M　　乙：要自建房啊？
　　甲：哪这么容易呀！三年了，连地皮都没批下来。
　　乙：咳！还是难!
　　甲：房子还没着落，眼啾着大孙子这又到了上学年龄。
- b' e+ V' H( I" V　　乙：先让孩子上学吧！
8 b+ l( r5 }, \$ b7 `　　甲：太难了！
　　乙：又怎么了？
$ _- q% c' Z" @/ Q$ P7 g) ]. K/ K3 n　　甲：找所普通小学，人家开口就要借读费。
　　乙：噢，孩子户口不在本地区。
　　甲：接下来又是什么择校费、学杂费、住宿费、伙食费。
　　乙：费用真不少。
　　甲：再穷不能穷教育，好不易孩子上学了。
　　乙：问解决了。
　　甲：费用又来了。
　　乙：什么费用？
　　甲：什么书本费，什么补课费，取暖费，降温费，疫苗注射费，自行车停靠费，等等等等呀。
　　乙：种类繁多，五花八门。
　　甲：老愚公心想，我一个农务员，我――
: h4 P! B" x  [　　乙：哎，停，停，什么员？
　　甲：农务员啊，跟公务员比，老愚公不就是农务员吗？
　　乙：噢，农务员。
9 h/ J: t! d' I) j　　甲：我辛辛苦苦土里刨粮食一年下来挣几个钱啊？
8 Y. Y0 Z* H8 a. u% ~　　乙：是挺不容易的。
　　甲：全给你们要完了！一时想不通，病了。
　　乙：哟，不得了。
4 }2 J2 i8 a" O0 J0 T) f　　甲：六十岁多的人，没生过病呀！
　　乙：就这倔脾气，有病也倔好了。
% k+ V' ^( Y  T+ ?; K' F　　甲：这回真撑不住了。
8 ?3 J/ e# G% F/ h5 D( X: w3 p　　乙：那就赶紧上医院看看去啊。
! v7 P2 X! R7 W# X) ]0 _, o　　甲：老愚公来到医院，挂了号，进了普外科。（对乙说）：医生呀。俺病了。
, {& D% \  T! v- Z9 B& P3 Q4 u　　乙：什么病？
3 ]* \. x( l* C! r8 m　　甲：神经病！
5 l! [& g/ Y9 g# {　　乙：神经病？神经病你去神经科，来我这干嘛？
　　甲：我说你神经病！
　　乙：我―――？！
5 o5 e) J/ \- \0 E　　甲：我要是知道自己得了什么病还让你看吗？
6 V3 t: f+ a' H6 c, }# u& g　　乙：噢，你也不知道自己什么病啊！那先做个CT吧。
  W) M2 O  o6 g8 `& N　　甲：老愚公就这样，做了CT做了尿检，做了尿检做心电图，折腾半天下来，老愚公有想法了。
) s/ f$ y8 u, ^* ^( T　　乙：什么想法？
" z- ^, P8 ]/ T* T9 m. o, n　　甲：原来大夫这么好当啊！
, F+ A9 v4 s9 }' _8 n* j　　乙：怎么啦？
　　甲：往那里一座开个单子让机器工作就行啦！这万一停电，那医生不就干瞪眼了吗？
1 M" }2 A4 q$ d  D- U& D8 k　　乙：呵！老愚公挺会看问题嘛。
# T5 v4 N& g$ `8 V7 x　　甲：最后开了一大把药，一看，嗬！真不少。
　　乙：都什么药？
- f: G( c6 v1 j2 S, G+ v　　甲：什么中成药，复方药，内服的，外用的，一大把。
; x4 w( q1 f5 p9 h　　乙：挺多的。
3 ?6 S. h8 o" g- W* j" E; `　　甲：（山东方言）大夫，这么多药，怎么用啊？
　　乙；上面不是有说明嘛？按说明用。该吃的吃，该擦的擦！
　　甲：就怎么简单？
) e3 I( g7 _8 L( L6 U　　乙：对，那边窗口交钱去。
　　甲：得，又要交钱。老愚公到了交费处，交了钱，拿单子一看，急了。
　　乙：怎么了？
　　甲：这怎么一项咨询费啊？
　　乙：你刚才不是问大夫该怎么吃药了吗？现在这得收费了！
- r0 Y6 P8 V  o. A. D( f- s, d　　甲：这也收费啊？！
) P! u% l+ N* e& R" [, J/ L　　乙：对。
4 c& H/ F0 g1 C　　甲：这下子，老愚公病没看好，反而一病不起了。
　　乙：这是心病，想不通！
, w' f7 |& C7 J: z　　甲：躺在床上，老愚公把儿孙叫到身边。
% z: N: Q# ?4 ?' u　　乙：要训话了。
  G2 p# I$ D7 u3 a　　甲：儿啊，我已老矣，买房、上学、看病，三座大山压的我喘不过气来了，但是还有你们，有子子孙孙，路漫漫，其修远兮，一定要要同困难作斗争，一定要战胜困难啊！
! c0 F; m0 V6 l, w, A- F　　乙：好吗，又要世代相传了。
9 t5 n" B) I7 J+ [$ h" X% w: S　　甲：大儿子说“爹啊，我一定要接过您的大旗，与困难斗争到底！”
　　乙：好！在志气。那问题解决了吗？
　　甲：困难没战胜完，我的头发先掉完了。
　　乙：怎么你头发掉完了？
. \  ?/ O9 V' o8 G: P/ G　　甲：老愚公是我爸爸，我是他大儿子！
0 a+ b0 u1 T$ g9 W$ [　　乙：咳！这就是你的脱发原因啊！
　　甲：正是！在这种市场不断虚高的形势下……
9 }+ a6 G/ Q7 o. v3 u* Z! t2 e, x4 k' k　　乙：天神该发怒了吧？
* ?/ X$ d! S- C: o　　甲：什么天神发怒呀！是国家出台政策了。
　　乙：什么政策？
; f8 O; \9 z4 X$ l　　甲：提出了构建和谐社会主义社会的宏伟目标！
　　乙：噢！
  m0 c8 d3 F5 \5 K　　甲：在这股大潮下，所有不和谐的东西统统先暴光后取缔。
　　乙：是吗？
  b" O8 W7 x# Y+ e　　甲：什么医院收红包啊。
5 j0 O3 ~/ J& f' q0 b- _　　乙：怎么样？
3 R5 @4 E  D6 E: J　　甲：暴光！什么药品拿回扣啊。
　　乙：怎么样？
  T$ o6 M- ~/ r　　甲：暴光！什么学校乱收费啊。
# P; F7 N0 Z: ^2 u- g　　乙：怎么样？
　　甲：暴光！什么炒房炒地，哄抬房价啊。
　　乙：怎么样？
/ m, z: K0 Q. o; L5 j( A4 S　　甲：暴光！
　　乙：好啊！！
$ M6 l2 G# d. h6 B' o　　甲：就这样，在新三座大山压迫人民的时候，党和政府及时出台新政策，控制了房价虚高，强制制止了炒房炒地，治理了教育乱收费，解决了人民群众看病难等关系老百姓实际利益的大事！
　　乙：太好了!
7 D* w. _5 G4 z" E% ]1 M* o: V　　甲：如今，我们家已经申请到了经济适用房。
1 ~9 [; j; R& R" }0 F; n　　乙：是吗？
3 J2 W) L0 P. c$ A9 @: c; R, o/ K　　甲：孩子学校乱收费的问题得到了处理。
　　乙：噢！
　　甲：我老爷子的病通过合作医疗的方式得了治疗，心病也好了。
% D" ?% b' r( A, B% a　　乙：这真是大喜事啊！
) Q. L, j3 ?8 t  c" a$ u8 l　　甲：老爷子激动的说，党和政府永远是咱老百姓的靠山啊！
9 w8 ^4 `3 }. {8 c- q0 N3 K6 r　　乙：太对啦。哎，不过有一点遗憾呀。
" }$ n8 i9 `3 V/ q　　甲：遗憾什么呀？
4 F2 ^! t  Z' s; x　　乙：你这头发――――？
　　甲：这没关系，你没听过吗。
　　乙：听过

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