愚公移山新传

老道

甲：（光头）各位来宾…
( X- I" e, ]& ]　　乙：各位朋友…
) }& ~, V- W3 A1 R2 [/ q　　甲：（瞟了乙一眼）先生女士们！
　　乙：帅哥美女们！
　　甲：大哥大姐们―――
　　乙：叔叔阿姨们―――
. F" P$ b" Y$ K　　甲：爷爷奶奶们！
$ j7 S% ~# ]7 x. C) R5 j/ E/ M' @　　乙：（看了甲一眼，冲观众悄悄说）请大家赶紧把贵重物品收好，防止失窃！
" H) c1 z6 @% \1 w　　甲：嗨、嗨！说什么，说什么呢？你！
　　乙：说什么也没说你，你心虚什么？
　　甲：我心虚？让大伙瞅瞅，就咱这打扮，咱这气质，哼，典型的开拓者，虚什么？！
; M+ O( T0 D" H/ I) c, B　　乙：拉倒吧！就冲你那“发型”，门口几位保安用职业眼光盯你半天了！
. Z2 R+ D# c8 S: k3 I" y　　甲：嗨！这是哪跟哪呀？我告诉你，我的光头是脱发形成的！
　　乙：脱发？
0 s3 c2 _# r6 t* s) w　　甲：对，工作压力大，生活压力大，久而久之就这发型了，纯属自然风貌！
0 h/ y8 n9 \/ W' |0 A　　乙：哦！（冲门口喊）门口的保安同志，情况解除！
: N# q# d3 l' j1 O7 o( D/ N　　甲：去你的吧！
4 Q6 [2 K3 j6 B* N* C　　乙：嘿…您哪，不是压力大吗？开个玩笑轻松一下。
　　甲：有你这样开玩笑的吗？！
　　乙：好好好，别生气，哎，老兄，您的压力源于何方啊？
: I) J+ E+ P$ S9 U6 [+ ]　　甲：你有所不知啊，最近几年我发掘研究了一项新的历史性课题。
　　乙：噢！搞研究搞的啊，您研究什么课题啊？
6 L. V7 S2 U7 s; X! y# h0 B　　甲：愚公移山！
, p5 a5 _+ L8 U3 n. e　　乙:嗨！愚公移山谁不知道啊？不就是一个老头带着一家老小，铲平两座大山的传说吗！
: ^4 g; u1 G. H. u　　甲：那是古代传说，无从考证。
, J4 C, Y9 u+ o' A　　乙：您研究的是…
　　甲：真人真事，现代版的愚公移山！
! }; ~/ i) b0 N! \+ B* s+ X　　乙：现代版？
　　甲：有这么一位姓于的老伯。
! @7 {5 C6 ?$ ]* b" G2 t& ?　　乙：嗯，于老伯。
　　甲：活了大半辈子，就爱钻牛角尖。
0 Y/ b! Z7 @. u) _7 M* ^　　乙：脾气倔。
6 c9 `& f8 Z* O8 H  p　　甲：大家伙都叫他老愚公。
/ m5 `7 ]! j+ s; C/ S6 X% a　　乙：有那么夸张吗?
5 ?6 G! I0 F9 J, w4 y! y5 M　　甲：举个例子吧，就说十年前他还是住在乡下的时候。
- M3 {  W; O! T  U* {% @( H" h　　乙：这于老伯是打乡下来的。
0 O: \/ y$ D9 _; z　　甲：有一年冬天，大雪纷飞，天气奇冷。
: e/ j. g( c6 C8 L* G　　乙：噢！
  V4 v% V& O  Z; o7 }+ g# p! V　　甲：大儿子心疼他，要给他买件羊皮大衣。
! x/ H  i) a5 t. t( q, A　　乙：大儿子孝顺。
　　甲：二儿子不乐意了。
　　乙：怎么了？
　　甲：（山东方言）我说爹啊――
+ M2 u" D/ G4 a0 ~1 c# h, Q　　乙：哎！
7 n5 L; @  J3 B& _: y! b　　甲：（甲推了乙一把，继续说）羊皮这玩意不如狗皮暖和，我给您买狗皮大衣吧！
　　乙：俩儿子争着尽孝心呢！好，那买狗皮大衣？
" [/ p# Q  @! Y0 o　　甲：大儿子一听也不乐意了，（山东方言）爹啊，（乙又随声答应“哎”）还是羊羔子皮暖和，我给您买羊皮大衣！
　　乙：好！买羊皮大衣。
% B9 @: {% G5 z: |6 Q　　甲：爹，买狗皮！
　　乙：哎！
9 q7 l/ K: D. I' E0 k/ G　　甲：爹，买羊皮！
　　乙：哎！
. @% x# f1 |$ O# T3 C' v  z( ^　　甲：（模仿两个人，拉着乙左右晃）狗皮！羊皮！狗皮！羊皮！羊皮！狗皮！狗皮！
　　乙：行了行了，这到底是爹啊，还是狗皮羊皮啊？！
　　甲：老爷子一看情形，急了。（山东方言）狗皮羊皮谁暖和，我说了算！你们俩谁也甭争！(普通话)老爷子来倔脾气了.
　　乙：那他是怎么选的？
　　甲：他把家里的羊和狗一块拴到雪窝子里去了！
; D: Z9 u  Z3 [# Q# f! @　　乙：咳！
　　甲：他自个儿就在那里蹲着，嘴里还一个劲的嘟囔。
: G7 c; h3 r) l* r( S　　乙：嘟囔什么？
　　甲：我非看看谁坚持到最后！
2 J- [6 {0 s, `  ?& D) \　　乙：呵呵，这老愚公真行！那结果如何呢？
3 u) ?% o# s& ^　　甲：结果啊――
) O, L( Y; A  X: k4 c　　乙：怎么样？
　　甲：结果啊――咳，咳！你猜！
　　乙：唉呦，我说你就甭卖关子了，快说怎么样？
　　甲：羊和狗都冻趴下了，就老愚公在那里笑。
" \$ l& N5 s! y  Q. v) v. h　　乙：他笑什么？
　　甲：呵！呵！呵！还是俺不怕冷！
　　乙：嗨！这倔老头。
　　甲：这不，最近老愚公遇到烦心事了。
　　乙：什么烦心事啊？
$ V* e, K7 }6 R+ c) @, `　　甲：一家人想在城里买套房子，太难了！
5 F, W& h6 G) B* W' r　　乙：买房子是大事，当然不容易了。
7 j$ G. D( J6 n8 t8 A# L. K　　甲：老愚公跑遍了城里所有的售楼处、房地产公司，哎呀，那些售楼小姐真热情啊！
　　乙：怎么讲？
　　甲：老先生，我们这里的环境最优雅；老先生，我们这里的位置最称心；老先生，我们这里的服务最周到；老先生，我们这里的配套最齐全；老先生，我们这里――是您最理想的选择。
3 m' W+ G( k6 ]8 b* Q& N- y& ^　　乙：好吗，这售楼小姐嘴真巧。
0 c9 U  M, `2 x/ ~( L　　甲：一问价格
　　乙：多少钱？
/ d( ^9 P* t# P; Y9 A. T　　甲：老先生，我们这里的房价最低廉，每平方米8888，还可以给您打8、888折，老先生，哎，老先生，老先生――――
  p, _2 v* e- C; e4 n, [0 p+ a. G　　乙：怎么啦？
　　甲：老愚公一听价格吓跑了！
　　乙：嗨！那再到其他地方看看去吧。
　　甲：老愚公又来到一家售楼公司，这回一进门他先问了。
7 S+ t1 F- ]: G9 r* v1 X" a　　乙：问什么？
! Z9 v: o# O2 u; S3 y　　甲：有最便宜的房子卖吗？
% W0 D0 i- m3 G4 J  G6 H" T5 U$ x　　乙：老爷子直截了当买便宜房子了。
　　甲：当然有了，我们公司最近推出一系列价位低、品质好的高档住房，2888一平方。
3 P% r6 s/ Z0 c# V) E! [/ T& r# w2 y2 {1 q　　乙：差别比较大。
) K1 q7 C- _4 K/ P% q0 E　　甲：这老爷子一听，感觉还能接受，就问了“什么高档住房？”
　　乙：对，什么房子啊？
1 C, p0 i$ ^& Q3 j" m7 P　　甲：先生，这批高档住房名为“我家的高度”，是本公司隆重推出的个性化住房，它位于城市的最边缘，居高临下，最重要的是人在里面，手可摘星辰，呼吸的空气也是别人吸不到的。
  b' N( ^1 h. q　　乙：嗬！有这样的房子吗？
　　甲：有，第18层都这样！
* e1 @& D" u' \/ t8 Y　　乙：咳，那么高啊，这是了望塔，还是在登天呀？！
　　甲：这老愚公心想，这不是登天，这是让我这把老骨头升天啊！
　　乙：还是不行。
　　甲：于是就有热心人给老愚公出主意了。
. g  R9 _, D  q+ v9 [% ]7 T　　乙：什么主意？
! }$ R: m& ^9 D; `9 d- }" u　　甲：申请经济适用房。
　　乙：嗬！这是政府专为低收入人群建造的优惠住房，好主意！
　　甲：不行，行不通啊。
. c, _. \( y) W$ z0 {! k, s　　乙：怎么啦？
2 g" O% o$ O+ F: h1 g: v/ M　　甲：门槛太高。
6 C+ Z" @3 w  z  \' c% b1 _9 u) S　　乙：这手续难办呀！
　　甲：这房子没买成，老愚公“三高”经验倒是总结出来了。
9 O- D$ V2 _" x! M　　乙：哪“三高”啊？
　　甲：一般地段房价高，价格便宜楼层高，经济住房条件高。
　　乙：呵！这老愚公还挺会总结。
; c8 ]& ^% C8 K, w& h　　甲：最后老愚公心一横，牙一咬，“唔呀呀呀————”。
　　乙：关公复体了？!
( G: [) I/ H% y1 m8 K　　甲：看俺老夫造它一座大房出来！
　　乙：要自建房啊？
　　甲：哪这么容易呀！三年了，连地皮都没批下来。
　　乙：咳！还是难!
! j) O5 l2 z  N+ m3 E+ E0 _　　甲：房子还没着落，眼啾着大孙子这又到了上学年龄。
　　乙：先让孩子上学吧！
　　甲：太难了！
　　乙：又怎么了？
! W* s$ @4 f" A( }: z0 a　　甲：找所普通小学，人家开口就要借读费。
　　乙：噢，孩子户口不在本地区。
7 k" T3 u% p  t1 {5 `　　甲：接下来又是什么择校费、学杂费、住宿费、伙食费。
/ x. C8 u. u4 u6 h　　乙：费用真不少。
　　甲：再穷不能穷教育，好不易孩子上学了。
5 _/ O% s& j3 ~/ r2 I6 i5 r: t) H　　乙：问解决了。
' S7 L4 o) y6 c  W. j8 m　　甲：费用又来了。
　　乙：什么费用？
+ z$ e6 ~) _8 c　　甲：什么书本费，什么补课费，取暖费，降温费，疫苗注射费，自行车停靠费，等等等等呀。
7 U  l- n3 l( X# H　　乙：种类繁多，五花八门。
2 J& G8 G: M- \8 K　　甲：老愚公心想，我一个农务员，我――
1 V9 \1 u; T. ^% J　　乙：哎，停，停，什么员？
& N0 h, X- Z; }9 B) q　　甲：农务员啊，跟公务员比，老愚公不就是农务员吗？
; l5 Y: _9 F. S4 Z1 Z　　乙：噢，农务员。
7 @* b2 x1 I3 M. p* A- q　　甲：我辛辛苦苦土里刨粮食一年下来挣几个钱啊？
7 w! z4 h5 ?! N+ p9 x　　乙：是挺不容易的。
　　甲：全给你们要完了！一时想不通，病了。
. n1 U. ]  s5 C; e' ?　　乙：哟，不得了。
　　甲：六十岁多的人，没生过病呀！
4 G9 x. @9 k6 p  h　　乙：就这倔脾气，有病也倔好了。
　　甲：这回真撑不住了。
　　乙：那就赶紧上医院看看去啊。
　　甲：老愚公来到医院，挂了号，进了普外科。（对乙说）：医生呀。俺病了。
　　乙：什么病？
2 \% o6 O2 u! Q+ A! P7 O! Y5 f　　甲：神经病！
4 r! S, g7 j# K- U6 M# k　　乙：神经病？神经病你去神经科，来我这干嘛？
　　甲：我说你神经病！
　　乙：我―――？！
　　甲：我要是知道自己得了什么病还让你看吗？
　　乙：噢，你也不知道自己什么病啊！那先做个CT吧。
8 }  h/ D/ c3 b* E1 ~5 U　　甲：老愚公就这样，做了CT做了尿检，做了尿检做心电图，折腾半天下来，老愚公有想法了。
8 {  U& D; x# z9 W/ u& P　　乙：什么想法？
　　甲：原来大夫这么好当啊！
/ K% D4 P# S0 y$ j$ z　　乙：怎么啦？
; _6 ^6 v1 q! F. V: t, q　　甲：往那里一座开个单子让机器工作就行啦！这万一停电，那医生不就干瞪眼了吗？
　　乙：呵！老愚公挺会看问题嘛。
6 q: u8 `8 G1 ^( _7 W; R　　甲：最后开了一大把药，一看，嗬！真不少。
　　乙：都什么药？
9 V6 k6 M6 Q& M5 R% k8 f　　甲：什么中成药，复方药，内服的，外用的，一大把。
　　乙：挺多的。
" [9 ?% J: Z( y2 x* w6 y: y# z　　甲：（山东方言）大夫，这么多药，怎么用啊？
7 ?, O2 ?& M% H2 N4 l+ k　　乙；上面不是有说明嘛？按说明用。该吃的吃，该擦的擦！
　　甲：就怎么简单？
/ z1 w0 `: f5 x" k- H4 w: j( v　　乙：对，那边窗口交钱去。
　　甲：得，又要交钱。老愚公到了交费处，交了钱，拿单子一看，急了。
0 G+ ^& h% C7 ^7 R/ a( ?　　乙：怎么了？
; t8 e2 J7 w) A0 p! H( k. W" `/ k　　甲：这怎么一项咨询费啊？
　　乙：你刚才不是问大夫该怎么吃药了吗？现在这得收费了！
6 s1 x0 H; i  o5 O9 R　　甲：这也收费啊？！
　　乙：对。
　　甲：这下子，老愚公病没看好，反而一病不起了。
　　乙：这是心病，想不通！
4 g* `+ V0 S3 s, i3 o6 L% P1 c　　甲：躺在床上，老愚公把儿孙叫到身边。
　　乙：要训话了。
　　甲：儿啊，我已老矣，买房、上学、看病，三座大山压的我喘不过气来了，但是还有你们，有子子孙孙，路漫漫，其修远兮，一定要要同困难作斗争，一定要战胜困难啊！
　　乙：好吗，又要世代相传了。
( T" i# u$ u- y* [7 D  U, |( f# }0 H　　甲：大儿子说“爹啊，我一定要接过您的大旗，与困难斗争到底！”
　　乙：好！在志气。那问题解决了吗？
$ \3 e+ `, q! ^0 Y! u: Y　　甲：困难没战胜完，我的头发先掉完了。
  k4 s) O/ C( Z) O1 F! @　　乙：怎么你头发掉完了？
9 S4 Y" J3 ~( y- W+ I& a2 G　　甲：老愚公是我爸爸，我是他大儿子！
　　乙：咳！这就是你的脱发原因啊！
　　甲：正是！在这种市场不断虚高的形势下……
& e1 ~! X/ F2 k% g/ E) O　　乙：天神该发怒了吧？
) T9 `, \9 l2 A. M8 \8 c　　甲：什么天神发怒呀！是国家出台政策了。
; L0 A/ O) f& j$ Y* S# c　　乙：什么政策？
" _3 |9 O1 E9 K' g+ Y( k7 [+ _! t　　甲：提出了构建和谐社会主义社会的宏伟目标！
& I! e7 O6 q: J6 ]# E　　乙：噢！
2 [% n4 [. b1 g+ H+ \　　甲：在这股大潮下，所有不和谐的东西统统先暴光后取缔。
# h$ b+ Y' D+ F+ m　　乙：是吗？
, n5 K0 k8 O( {' ~/ T　　甲：什么医院收红包啊。
  F; O! e7 g4 s5 L$ m　　乙：怎么样？
) @$ o5 k+ _- v+ C+ [　　甲：暴光！什么药品拿回扣啊。
( W1 k7 Q5 c0 A8 q　　乙：怎么样？
　　甲：暴光！什么学校乱收费啊。
　　乙：怎么样？
# y4 N7 h) \, t# ^( z6 m9 B- G　　甲：暴光！什么炒房炒地，哄抬房价啊。
/ X) s8 Y0 u% M/ ~" y　　乙：怎么样？
* Y2 y3 C7 w- P& G　　甲：暴光！
　　乙：好啊！！
　　甲：就这样，在新三座大山压迫人民的时候，党和政府及时出台新政策，控制了房价虚高，强制制止了炒房炒地，治理了教育乱收费，解决了人民群众看病难等关系老百姓实际利益的大事！
　　乙：太好了!
　　甲：如今，我们家已经申请到了经济适用房。
　　乙：是吗？
, z3 x" L! N/ @7 D+ @. a6 _3 H　　甲：孩子学校乱收费的问题得到了处理。
　　乙：噢！
4 X2 D' j- J- C+ d, D' o　　甲：我老爷子的病通过合作医疗的方式得了治疗，心病也好了。
　　乙：这真是大喜事啊！
　　甲：老爷子激动的说，党和政府永远是咱老百姓的靠山啊！
　　乙：太对啦。哎，不过有一点遗憾呀。
　　甲：遗憾什么呀？
" N+ w4 b) o# r7 K　　乙：你这头发――――？
　　甲：这没关系，你没听过吗。
% E0 n0 q  H2 L　　乙：听过

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