寝室捕鼠记

老道

甲：昨天晚上
% \. B& ^# \0 p( h8 E/ _' X" F　　乙：出什么事了？
　　甲：在我们寝室
; w) A" N) H" ?+ N' W9 o& ^$ b* u6 b　　乙：四个男生，出不了事。
8 j# |0 O( i. i1 u8 D& C$ ~# c2 }　　甲：还真出事了。
　　乙：怎么了？
- i! }# t0 v/ S: B　　甲：我们寝，来了一个客人。
' M# l4 X9 c" n, O( l& Q- n$ T　　乙：是谁的老乡？
　　甲：不是。他来时，已经熄灯了。
: a! x3 k' t+ b- J　　乙：有要紧事，非晚上说不可。
　　甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
* A* J1 `8 O0 Y( m+ H- V　　乙：人熟不讲礼儿。
+ U& ]/ w6 D' @4 G6 k- m　　甲：没人和他熟。
　　乙：那他就没礼貌了。
/ e' z; K- A7 G　　甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
　　乙：这是小偷哇！
8 L* k( {. k/ x& f　　甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
　　乙：闹鬼了这是！
　　甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
7 X  {4 q/ v) w8 y& }" x1 S　　乙：越听越慎地慌。
　　甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
; {2 c, k9 ?; Z) j! p　　乙：噢，耗子呀！
& ^( r. \8 M1 i& G6 a8 l: H# ?　　甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
　　乙：耗子会开灯吗？
( f& Y3 ?, R1 \  o$ v, |　　甲：啪，灯亮了。
　　乙：谁开的？
　　甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
  @  a7 R& o& r4 W　　乙：还真是“耗子”开了灯。
　　甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
  l7 Z2 f! k" {; K$ o　　乙：怎么吼的？
　　甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
* h4 T1 m- P& U: P- q$ @$ W$ }4 i　　乙：这是怒了，还是乐了？
　　甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
" Z) p7 a9 o  @1 E& W! Y　　乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
: f) g; s' J5 v* ]! k　　甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
- N4 N; Q- e9 g3 o% M- \5 }: r　　乙：那叫虎视眈眈。
0 N1 j8 M' I* y% `$ U+ |2 g2 U　　甲：它不是老鼠吗？
　　乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
$ P5 f- L$ U) _　　甲：我正要打，寝室老二发话了。
, t% t1 Z* b) ?9 b) f/ t0 Z) E　　乙：他说什么了？
  U) _" ~) n8 Y" W4 D　　甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。。。。
　　乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 了。
　　甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。。。。
6 p" q4 g/ e. q7 J' p* [9 F( L1 Z　　乙：这是什么动静？
* F  Y6 e  i0 Q1 V$ k　　甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
" A( ?) H- M% Z3 Z+ w  ?, U6 P* u0 \　　乙：都有什么？
3 [0 B2 r8 H" {% F( {! Y; R/ a　　甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。。。。
0 p8 {) s5 I! D! R, n　　乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
　　甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
/ h2 O: g3 ~. |4 i$ U) l　　乙：你扔书打着什么了？文秘114版权所有
, v* f; W# y) A- j) Z3 w　　甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
( \0 i, A1 p- q4 N0 v8 k　　乙：热水瓶还没盖盖儿？
$ m, m, w% p$ P! V　　甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
　　乙：那耗子呢？
　　甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
　　乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
( H( f* U% X" E0 V: N　　甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
; _  `9 X: K  `  {　　乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
) x1 S* J0 c# J7 n( K" w" S　　甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
2 ~9 T9 X& A) ]" x9 x　　乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
. p' s, M' C  M( }　　甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
　　乙：这简直就是“飞天神鼠”！
, E, R+ g- k) U( `　　甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
　　乙：烫死了吧？
　　甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
  j' h% f( g% c, T- y9 q0 u& B! f　　乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
; l1 d* b. j  J　　甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
. k  c/ {: V) e' t. j: T; O$ ^8 o　　乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
　　甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
! g1 {$ L+ ]. k' Q+ @　　乙：藏哪去了？
: p" z1 Z4 K5 ~" z+ h/ C) ^6 t　　甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
. T6 {0 W: E8 D8 F　　乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
( {: v: j/ a4 S' l/ D! t　　甲：凭什么啊？他们都不扫。。。。。。寝室长，我欠他们的？！
3 l4 F/ }( ?7 }　　乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
& u3 F0 k+ f. Y  v% z; i　　甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
　　乙：共商“捕鼠大计“。
) v# v- d/ e" O- }! {甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
- x/ r& L; R2 ^) o3 r6 K　　乙：上哪儿买老鼠夹子去？
　　甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
  N; O# Y2 q/ o2 E　　乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买-

夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
　　甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
　　乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
  X* Q8 Q6 t, S4 W  ?　　甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
7 L' u! f5 ]( Q" V& q7 Y! T　　乙：它说啥了？
. q0 t- f5 Q1 n1 d+ U0 d! G　　甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
　　乙：具体说说。
　　甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
4 B& i& g0 V1 v* F- K  b6 j" O* y　　乙：一语惊醒梦中人。
: e8 Q# t& p. X) V( l　　甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
　　乙：老鼠来没来？
- u1 a, s& U: A% K! I" K& ~　　甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
　　乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
　　甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
; q: G( v& o2 U- x1 C. a　　乙：患难见真情。
/ ?0 q1 R8 B* |8 ?) `1 C8 u# O　　甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
' r' W2 `' k5 i1 a　　乙：老四说什么？
　　甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
; x+ i+ B, j! S　　乙：也行，现在宠物热养什么都有。
　　甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
　　乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
1 V, Z9 I7 p! z6 N　　甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
　　乙：这还真有可能。
　　甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
. E  K! T6 N9 S1 Y$ ]$ G7 l$ w$ F, i　　乙：速度之快如天马行空。
" l2 T6 R7 B/ x$ ]) @8 h7 R# f　　甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
　　乙：扫出来没？
- _6 \( W0 M4 ^  c　　甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
　　乙：袜子熏的。
3 g  ?) @  `9 s　　甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
　　乙：那不就是他的吗？
　　甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
　　乙：怎么回事？
0 R/ l8 ]8 j  [" |' _8 B0 J　　甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
# G! i' N7 r* `+ X　　乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
　　甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
6 S& [0 b0 ?, {0 l7 l$ l6 B　　乙：又扫出什么东西来了
　　甲：扫出来二十多文秘114版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
　　乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
4 L  x3 c1 k/ K7 Z　　甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
　　乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
0 V4 O+ W  e0 L8 i1 I: v　　甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
　　乙：宜将剩勇追穷寇。
( X+ b$ c$ O' e　　甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
# x% e% S' i1 k  ]　　乙：你们住几楼？
　　甲：三楼。
+ [4 ?4 L0 j2 y. _1 P7 U　　乙：耗子一定摔死了吧？
/ R( j; }+ @' K# |) y　　甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
5 s$ I3 L& \# c- x/ R　　乙：便宜了这只耗子。
* |  ]4 W: ^5 c　　甲：它活着出去再好不过了。
　　乙：你还希望它再来呀？
0 T) }1 p8 F+ m3 z0 O: q3 J　　甲：它应该常来。
　　乙：为什么？
( B. y$ J5 _+ P& y　　甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
. _! a  y7 ?1 W2 b- h8 ^' X　　乙：嗨！