寝室捕鼠记

老道

甲：昨天晚上
　　乙：出什么事了？
　　甲：在我们寝室
& C' R$ T: ~% B$ f  E! W: c  t2 R　　乙：四个男生，出不了事。
6 W4 |" ?9 Q4 }7 A8 a- ]8 }/ \　　甲：还真出事了。
8 B: Y& Z8 O) O9 s" e　　乙：怎么了？
　　甲：我们寝，来了一个客人。
" b- x3 ?0 I' i3 w7 ?　　乙：是谁的老乡？
% l9 L+ w/ s' Q# p' M" g% s　　甲：不是。他来时，已经熄灯了。
　　乙：有要紧事，非晚上说不可。
6 S0 P* ~9 ~( G8 x" |1 r# }3 ?$ J　　甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
　　乙：人熟不讲礼儿。
$ P# {1 T9 J$ _4 [　　甲：没人和他熟。
　　乙：那他就没礼貌了。
　　甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
　　乙：这是小偷哇！
# {2 B# K+ F3 G, y　　甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
+ s2 E; Z( j2 b# F6 Q. N　　乙：闹鬼了这是！
5 k9 J7 ~9 a7 N/ z0 Y) {　　甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
+ |% B+ ?& u, L* [　　乙：越听越慎地慌。
  r. s3 w% n" x　　甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
　　乙：噢，耗子呀！
$ W. L2 y$ ]7 l: U* t; X　　甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
　　乙：耗子会开灯吗？
+ Q, [3 }. n; _+ I* \, g2 j6 O6 n　　甲：啪，灯亮了。
9 R  o6 v! b% u7 Z　　乙：谁开的？
　　甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
8 `  O, T  `6 e. L, g　　乙：还真是“耗子”开了灯。
　　甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
　　乙：怎么吼的？
　　甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
) m+ [: Z! i% |% N0 M! q% a　　乙：这是怒了，还是乐了？
　　甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
9 h/ T# z& |/ y  G  k* M; K, e　　乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
9 a6 W* M2 n1 S" X' G/ S　　甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
/ N4 l  P7 N8 D' @　　乙：那叫虎视眈眈。
' J' S# j7 z( W; d: _$ }, J1 C$ ?　　甲：它不是老鼠吗？
* o/ W: n  @" M( w5 y$ u　　乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
　　甲：我正要打，寝室老二发话了。
+ y5 W& d4 `8 o5 W. a, i/ F　　乙：他说什么了？
/ K, }. f! G- ^; c6 u　　甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。。。。
　　乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 了。
　　甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。。。。
9 }8 B, Q. [+ H　　乙：这是什么动静？
　　甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
　　乙：都有什么？
; a( ~; F# ?2 e8 }' b- y* y+ l　　甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。。。。
) }2 {7 X! j1 I　　乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
　　甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
　　乙：你扔书打着什么了？文秘114版权所有
0 t( J( B- G  H  u- s. F　　甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
9 D7 v1 y5 W1 @: F　　乙：热水瓶还没盖盖儿？
　　甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
　　乙：那耗子呢？
$ k$ n; R4 v  u　　甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
" H' W6 f( v4 q* Y! h  @% M　　乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
- l8 q# }3 l9 {) q1 U/ J. B　　甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
　　乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
　　甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
　　乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
　　甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
8 X% E, F- a% c( }8 b　　乙：这简直就是“飞天神鼠”！
: J" J+ t" c+ y, E$ e7 n, y$ Z  l　　甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
( d$ a' W8 Z3 }, I　　乙：烫死了吧？
9 ?9 z' g5 r; L) }" x3 W+ @　　甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
　　乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
& J! v, d$ k0 i0 x1 n　　甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
　　乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
/ {5 H. A+ Z/ R% _　　甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
　　乙：藏哪去了？
8 @4 m' k: z8 \& B. M& z　　甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
8 w2 @0 _0 `" q) ?- g6 I　　乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
+ T1 @. }# h) m% @2 L/ r. C　　甲：凭什么啊？他们都不扫。。。。。。寝室长，我欠他们的？！
1 v" B4 L7 l# y  u　　乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
& q2 q2 Z* ?6 r1 b1 @　　甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
7 Z5 o( J& V3 b　　乙：共商“捕鼠大计“。
! d# X0 D  J" C' }" ~, ~甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
, x, v9 O2 J8 e  [6 Z　　乙：上哪儿买老鼠夹子去？
1 e6 b+ l  [5 f8 }; Q4 N9 T; }　　甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
/ }9 ]/ g1 c! p6 S　　乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买-
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! r7 `7 I' k& x3 j: z; ?夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
" Y; W7 y; b" p0 r, i' ?' ^& q　　甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
+ ^. {; I! X. B2 A/ I. m　　乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
) r2 B) _: T0 D# U" }  ^　　甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
　　乙：它说啥了？
+ {. H: O  h: ^　　甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
　　乙：具体说说。
( W, h( m2 s2 F9 c　　甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
) r; z! t$ c7 U; M/ q" f　　乙：一语惊醒梦中人。
% k6 z# c: I6 _0 J1 i1 k/ `　　甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
　　乙：老鼠来没来？
; h$ L9 ?' q# \2 k( `　　甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
　　乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
) `. ]! ~* Z$ ~0 }7 Z8 P, u( ]　　甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
　　乙：患难见真情。
- m1 ]4 ?9 v: u2 X　　甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
　　乙：老四说什么？
　　甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
　　乙：也行，现在宠物热养什么都有。
( N6 g7 m& |0 {! [　　甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
- S1 \& z, k7 ?　　乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
' v, g5 ^4 P, x% K0 B2 F* [: z　　甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
　　乙：这还真有可能。
　　甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
4 ?! s1 P# @: N) [) {　　乙：速度之快如天马行空。
$ X" m8 ~4 t9 ~. W- D) @* C0 {　　甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
! C# k: u* w! c  `4 D. G　　乙：扫出来没？
. }: T7 b! {# U7 i* D% o2 \1 [　　甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
! n: s1 J. L5 Q7 w" j0 Z　　乙：袜子熏的。
　　甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
$ A) l: ]5 L  i  Z1 d# T　　乙：那不就是他的吗？
5 D- ]) C/ Q1 j, f) C% n9 D　　甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
　　乙：怎么回事？
　　甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
. [& P  q' {& i7 a　　乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
6 x0 m0 p& f/ S) C　　甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
6 k2 o; g( |; ~6 `' f# F8 B' W9 X　　乙：又扫出什么东西来了
　　甲：扫出来二十多文秘114版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
, i* ?7 _4 ]5 M, ]1 B　　乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
( O( c1 L( m7 s　　甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
0 b% X& ^: z3 A- ]9 F　　乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
' C6 t1 @% N( Y0 R& ]7 B　　甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
$ C( p6 a7 u$ Y( N3 j　　乙：宜将剩勇追穷寇。
2 x% U0 f: {1 X; {　　甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
: z' q, J8 c; N7 g, ?7 u* j　　乙：你们住几楼？
　　甲：三楼。
, R8 X; Q$ P& G5 B" H  G- d　　乙：耗子一定摔死了吧？
6 g" }5 o& z8 q  z% ~" d, U4 k7 {　　甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
) p/ ^2 x, }) c- `, I$ j' D　　乙：便宜了这只耗子。
9 t8 @! [% y6 I) l: ~; q$ |8 _$ g( X　　甲：它活着出去再好不过了。
　　乙：你还希望它再来呀？
　　甲：它应该常来。
$ T* L$ {2 E; {; y/ R" U　　乙：为什么？
　　甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
, f( E$ d( o5 W　　乙：嗨！
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