寝室捕鼠记

老道

4 [4 p2 o( y1 g" |甲：昨天晚上
　　乙：出什么事了？
7 Z4 S+ F5 {) v+ B　　甲：在我们寝室
　　乙：四个男生，出不了事。
$ V% o* D) Y8 z8 I; B- T　　甲：还真出事了。
1 e: y' f2 k: R! v! d7 A. f+ K　　乙：怎么了？
( ^5 V5 b/ W- Q% b8 q$ d+ D　　甲：我们寝，来了一个客人。
　　乙：是谁的老乡？
  ~4 C& w7 e; ~( I  w* T4 K　　甲：不是。他来时，已经熄灯了。
　　乙：有要紧事，非晚上说不可。
　　甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
* Z, r2 U% [$ N' D, w3 [　　乙：人熟不讲礼儿。
6 B3 W1 @% Z# s0 k, o　　甲：没人和他熟。
# m8 I8 }, y; B. g; P* u　　乙：那他就没礼貌了。
# {2 Z6 Z9 D% G" F　　甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
* V1 A7 h: ~' }( C) t9 K5 G　　乙：这是小偷哇！
　　甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
' c5 n0 @# y1 h　　乙：闹鬼了这是！
0 p4 Y4 y6 @3 c9 I6 c　　甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
　　乙：越听越慎地慌。
( J2 u/ P  r) x$ D+ K  F* ~, v  H　　甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
( Q( I: K/ c9 H. ~+ s3 J　　乙：噢，耗子呀！
　　甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
! G$ \6 h+ E* O, o+ Y　　乙：耗子会开灯吗？
　　甲：啪，灯亮了。
　　乙：谁开的？
　　甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
　　乙：还真是“耗子”开了灯。
　　甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
1 m6 S. V/ @5 Z2 I# }　　乙：怎么吼的？
　　甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
　　乙：这是怒了，还是乐了？
8 ]3 X1 w% i. G$ V6 i" r: E　　甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
　　乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
　　甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
  }2 O2 i2 L( h  Q# u# V. t4 {　　乙：那叫虎视眈眈。
0 ^3 A5 o& K' _, x1 A$ S, D　　甲：它不是老鼠吗？
- V+ a+ I7 J. F" I, c# d　　乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
# I0 G( Z; l2 e+ U+ C　　甲：我正要打，寝室老二发话了。
* t/ R7 S- b) C5 L, e9 {8 C　　乙：他说什么了？
: e4 l7 B& X- {3 G2 Q+ u　　甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。。。。
; E8 Q1 G$ |' k& G# ^　　乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 了。
　　甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。。。。
) U, Q6 X$ u* P# A$ }; i# }　　乙：这是什么动静？
　　甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
　　乙：都有什么？
% v4 `( Y" z' B4 D　　甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。。。。
1 i9 |+ L! X5 H& i8 S/ \　　乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
　　甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
' O4 L9 ]  r$ }% X- r, g6 D, g　　乙：你扔书打着什么了？文秘114版权所有
　　甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
　　乙：热水瓶还没盖盖儿？
% O, J8 \; h" G! \　　甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
　　乙：那耗子呢？
4 e1 j' J+ z5 z# x　　甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
　　乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
　　甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
5 T7 T" T) _2 \* b　　乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
　　甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
8 V9 z6 i' J. g　　乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
　　甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
; N# i& U( f7 h& r# Y5 L$ e  r" u　　乙：这简直就是“飞天神鼠”！
　　甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
　　乙：烫死了吧？
　　甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
5 T0 g# ^5 ]. y: H0 r) i　　乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
　　甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
　　乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
　　甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
　　乙：藏哪去了？
　　甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
　　乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
8 d: C* K8 \/ w: l　　甲：凭什么啊？他们都不扫。。。。。。寝室长，我欠他们的？！
　　乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
　　甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
* V+ T# `1 J. \: H7 Y, r' ]　　乙：共商“捕鼠大计“。
; f3 h, r7 L, j甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
　　乙：上哪儿买老鼠夹子去？
　　甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
　　乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买-

夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
/ }8 y$ t9 D. A. f* _　　甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
　　乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
, h& ~$ q, A, N4 N; G  B; }　　甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
　　乙：它说啥了？
$ x9 o6 R5 A4 A: y+ \* A/ K　　甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
　　乙：具体说说。
　　甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
1 v" m. |8 ]. S' x+ z3 u　　乙：一语惊醒梦中人。
　　甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
　　乙：老鼠来没来？
　　甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
　　乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
　　甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
. L8 [# K3 x9 x( _% p$ e6 ~  ]　　乙：患难见真情。
　　甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
　　乙：老四说什么？
' |. y+ o. g& c. R0 [  U　　甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
　　乙：也行，现在宠物热养什么都有。
　　甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
　　乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
, B4 n, ^& \- F9 w　　甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
: x4 r$ L  R+ J, A1 m7 c　　乙：这还真有可能。
8 P7 ^& z8 j, m  Y　　甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
　　乙：速度之快如天马行空。
　　甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
/ A  {& Y- ^, t/ {2 p% Z　　乙：扫出来没？
　　甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
; J  l1 m% |9 M# Y9 H6 y3 _3 f9 F　　乙：袜子熏的。
3 k  q+ d3 U1 i' \　　甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
　　乙：那不就是他的吗？
3 Z( T2 @9 ^. w- B. P$ ~　　甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
　　乙：怎么回事？
　　甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
　　乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
　　甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
9 s; E& T4 B! N　　乙：又扫出什么东西来了
: ~, ?# N0 D. e5 o4 v' Y$ ^; G　　甲：扫出来二十多文秘114版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
% E$ l7 l" {! Q　　乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
6 E. c8 f, h! ], l( R' n5 P5 n" D　　甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
" k# m. B5 m. O5 p　　乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
　　甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
& ?2 W, d: m* v0 g( I　　乙：宜将剩勇追穷寇。
　　甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
7 B" `- r# T9 I　　乙：你们住几楼？
, D. V% h. X, N' o  g  N% T- k% Q　　甲：三楼。
　　乙：耗子一定摔死了吧？
　　甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
. }8 ~6 B3 I# l　　乙：便宜了这只耗子。
! r9 @1 r, o2 h: ]1 P　　甲：它活着出去再好不过了。
　　乙：你还希望它再来呀？
　　甲：它应该常来。
　　乙：为什么？
　　甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
　　乙：嗨！