我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
) g( F+ ~+ I. ~1 v9 N* l5 Y　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
　　乙：我是干什么的？
* ?7 m! E" I4 E( s% L3 k  g) h: R　　甲：说相声的。
　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
　　甲：选错行了吧。
/ H% [: A! C! i! V9 ], H　　乙：啥意思？
" u' v0 E* }0 ~/ A8 ^4 h9 B6 j5 f& n　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
9 o# G, O" {' e　　都不弯腰去捡。
& E: X0 ^7 v4 P4 z5 P2 C* x　　乙：为什么？
: s# c9 i& E6 J- Y! i+ |　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
　　乙：夸张了吧。
  I3 v( x  w- i, w# J) D　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
( p- V/ x+ q1 w0 o5 g+ M( S. n　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
/ s( y; w( ]+ G4 m! N* l　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
* G- w4 [# B9 P  P1 `　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　乙：那是很久以前的事了。
　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
　　甲：我就改行了。学开车。
1 J1 q6 ?1 @% S+ w- _" L3 o　　乙：那好。
: l6 G( x6 s# u- L% F9 R　　甲：后来又不开了。
, Q1 E& r' X1 v- _4 o. y　　乙：为什么？
　　甲：我不是好来两口吗。
　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
　　乙：嚯！
　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
6 e, O4 T* R" I( ^　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
# w3 A, F5 \9 N  R# L) E　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
　　乙：喝高了。就一个人。
　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
　　乙：还贵族？
　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
　　就爱喝两口，越喝越清醒。
" n% k# f0 q1 g9 z7 t4 @/ O　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
4 }2 i1 u) ]+ x* \; d; _  A　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
　　乙：还喝不？
　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
) a1 _. f3 Q1 H. f' j+ r& \$ b! [　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
　　二楼下去了。
) w3 b, I- G& r" b, i　　乙：那是窗子。
　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
! F; a; k' N) T: b% Z( G　　顶啊？
　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
　　甲：那我改行干啥呢？
  H, ~" H/ G4 [. P* f* Y, ]1 B　　乙：看你的特长。
3 l# d# d( B7 D" A9 t　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
& D$ X5 |; N7 E0 v$ l/ A　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
. ^: u+ _- q' e- a6 a　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
　　乙：歌星，你干不了。
　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
! P2 {% z* _4 u3 q　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
　　孙子回去不看了。
　　乙：没钱了？
1 W  g+ V0 _7 M4 W& [　　甲：门牙长出来了。
# c& q6 q$ N# H+ i6 v　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
$ c: [1 V4 h6 G( z- x% u5 F　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
8 I$ `. S. N6 @4 c+ Q( T0 |/ R　　乙：打住。这好像不是医院。
/ D. d7 ^) [/ ]& I- W　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
3 s2 J' K0 \  d( V2 @　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
　　乙：干过多少年了？
  h0 F! {  ?0 Y  B7 F' c3 O# }　　甲：十三年。
1 R% _0 u0 `; J! _- j; Q　　乙：都怎么看病？问诊？
　　甲：我一般不问。
7 G* L6 y2 I6 q. g/ X　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
+ _4 Y/ a8 J: o6 ~; L　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
' @' O9 T0 _  [/ S　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
# P! D( K9 k+ r- O　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
0 b/ I, V/ i! O　　乙：这人不能用。
; F0 e# m1 t' [: o4 k' A; n! K　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
1 Q- C6 l* ]6 a5 u  x) {　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
2 t6 q1 `) H! Y3 e( l　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
　　乙：我们家没耗子。
　　甲：让你老婆生一窝。
, }$ E6 Q$ d1 S( u- T　　乙：什么话啊！
　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
　　甲：院长说我打针老瞄不准。
' d0 \. X, W! H) e& s' b: f　　乙：恩？
　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
　　乙：是不容易瞄准。
6 n7 U: l9 F8 z$ \　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
' c9 H% d; y/ `8 H　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
" j4 C, S+ h" ?, _/ t7 p　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
　　乙：你打他腿上了。
/ ]. C( I; k# |' {+ I7 F　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
! n  `2 e& d! ^- P$ b　　乙：差了一米！
2 T, x$ c5 w7 h6 i　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
. k4 L! Y  \  ~- ?; ?　　乙：院长把你开除了吧？
% X; L6 S7 v% `5 V( u　　甲：倒不是为了打针。
1 {$ f) e- u% Q7 p* [; n　　乙：那为啥？
　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
; {6 X5 N, E) W( R. o/ X　　乙：是好看。
) c  N0 N7 e8 S　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
3 ~1 A& ?+ ?1 {$ o1 Z( s+ I　　乙：谢谢你？
　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
! G' P5 P" B6 T2 R! ]" v　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
+ Q* m% t$ m! I$ O　　甲：这医院是开不成了。
* V' {4 ^+ `) f, F0 z! B　　乙：那再改。
$ |# L9 _! l- i+ w  o　　甲：去干销售。
　　乙：卖啥？
5 ~- N$ N; x1 \( l0 Z2 j" R0 B0 k　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
' m/ s; ^- n5 W! |. F　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
6 P% T4 T0 Y4 x　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
0 t1 u  ~! H+ R7 b　　乙：得得。您这是说啥呢？
　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
　　品，先要推销自己”。
　　乙：卖东西先把自己卖了？
# o* ^% {+ a6 n$ k$ o/ b) z　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
4 T$ z, V* J' D; X- K2 c4 x! B4 U2 N! A　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
8 R( o5 v! {0 Z　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
5 H  I8 b* m7 z* |　　没礼拜，没节假日。
4 _9 F2 ^" @# E, |; W5 r4 S( k5 P　　乙：怎么讲？
　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
0 ^# u! u" H+ V　　乙：拉了。
　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
4 S" [  u% D7 I" _6 U# U( ?5 z* M( R　　乙：去！
　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
　　乙：你家还养了匹马？
　　甲：恩，就是爱喝点酒。
　　乙：知道了，骑你去。
" C: ^2 t0 o7 W　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
- L% V1 o5 r9 e　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
　　甲：天热，大妈。
　　乙：腊月啊？
　　甲：我水深火热。
0 J# N6 x& |% _$ q7 @　　乙：这水都深到脖子了。
9 S3 D# x/ u5 k- U% l　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
* k: v$ F( h+ `! q% S　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
% f& O1 X5 U' V6 Y　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
: N+ M' r4 n, G; R2 ]8 Y　　嫁人呢？
　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
　　这老子是老子还是孙子啊？
　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
6 t  C; H% N$ f/ [5 j　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
& w+ ?8 @6 Z+ v5 V  Q　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
! ^/ O* G. c* S6 F. D　　个人场，在下给大家鞠躬了。
　　合：来，鞠躬。

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?