我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
4 v" W) K9 Z+ L7 P& x1 z　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
　　乙：我是干什么的？
# g0 `* E6 U; y# u1 |* X　　甲：说相声的。
　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
　　甲：选错行了吧。
　　乙：啥意思？
　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
  m! }: ~4 x! s3 w　　都不弯腰去捡。
8 A1 X& i0 Y& @  {4 _. H4 ^, I　　乙：为什么？
　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
/ C+ L: @& }# C# w　　乙：夸张了吧。
! z5 z/ @1 O* |　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
2 [7 \4 G  E% L3 f# M" l/ T　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
6 ~) t1 R  D) O% o; K　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　乙：那是很久以前的事了。
/ t* B4 J* X- }. m: ^0 y　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
  g. w5 o! t2 e, v+ x　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
  X; C! ?2 L; w　　甲：我就改行了。学开车。
　　乙：那好。
" O% C% r# z( a) p$ q　　甲：后来又不开了。
　　乙：为什么？
- _8 w. V3 C5 Y　　甲：我不是好来两口吗。
+ M- }- Y8 {0 _* q8 q　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
8 q9 \) j6 M3 k& ]. l* P" ]3 w; y　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
　　乙：嚯！
　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
2 Q- J' P- C6 ?& U( i　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
+ ?+ b3 U/ i% ?8 e  g, Z3 Z　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
　　乙：喝高了。就一个人。
7 j! d7 d! h  v　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
, M- g' q. _8 r- G　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
  k& s2 |; N' \" y2 m　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
+ r) V* m/ }& z  V5 p6 S4 N5 A3 b　　乙：还贵族？
$ K, Y4 R- D! O2 Y　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
7 u: X* k' D/ ~: P　　就爱喝两口，越喝越清醒。
4 D% L) E( ~+ m% ]　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
( d, @5 ?6 S" l$ N  Q, B　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
　　乙：还喝不？
. o) f( x+ j1 r　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
7 R- u9 I; c) D3 p1 }" r; M　　二楼下去了。
0 V& `7 c& F+ }1 E2 x* `! k4 Z$ M. y　　乙：那是窗子。
+ Z8 j1 @. q; {- \1 {/ g　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
! P8 t- z" u7 N" G. [　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
8 f, j7 [  ]% c9 \" ^　　顶啊？
　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
　　甲：那我改行干啥呢？
: h2 i, K: I# I* N　　乙：看你的特长。
　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
( O- Z  m+ l3 s2 n+ _, L　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
# B# ^* G' L# }$ @& x0 @6 J8 C　　乙：歌星，你干不了。
, b* v& i! e* n" t　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
3 _4 S- \# |- ^  V) t7 }+ m　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
　　孙子回去不看了。
　　乙：没钱了？
　　甲：门牙长出来了。
& _% f( w6 d) h5 x) m6 }　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
　　乙：打住。这好像不是医院。
- ]6 r% U. z$ v5 B　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
' q/ X- m8 k/ z5 ]" F6 w9 |: j/ s　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
　　乙：干过多少年了？
9 U  D: g0 z4 p2 G  |) J: ^　　甲：十三年。
5 L8 {3 x0 i; g# e  d5 ?' Z　　乙：都怎么看病？问诊？
, x6 F4 }. {9 h/ R) ?　　甲：我一般不问。
& q% V. k7 x9 S' I4 k1 S! b; W　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
9 e! L( T8 ~% M( r3 a# [　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
9 X% p, Y" o4 D) n; t　　乙：兽医！
　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
# I. M$ k& J% q- s; B" l　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
　　乙：这人不能用。
3 e+ c" G' u2 A9 o8 J% p" T, H　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
( R1 _! B0 T1 K3 [, J; @1 V　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
4 r1 [. ?; a4 ^  H% w　　乙：我们家没耗子。
' p; G5 I0 M( h' ~) S( }　　甲：让你老婆生一窝。
　　乙：什么话啊！
　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
7 c  t- g& ^4 p. _　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
　　甲：院长说我打针老瞄不准。
　　乙：恩？
　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
　　乙：是不容易瞄准。
2 g% X; w" F* R& r& b! L　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
; D# Y# W. c2 b8 X2 ?; H" _+ ~　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
5 i/ m" ]# X  V9 a　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
) M5 F. L4 J4 Z　　乙：你打他腿上了。
　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
$ L' d5 m# J' F2 T& ?" @5 Y; B　　乙：差了一米！
% d( k* W& h4 v% C　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
+ U8 S, _2 ~  `! |# s& |+ E　　乙：院长把你开除了吧？
　　甲：倒不是为了打针。
　　乙：那为啥？
　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
　　乙：是好看。
/ U% _. L" s) ?　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
　　乙：谢谢你？
5 Q  r& b' s8 u- ]+ ^9 {# ]　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
　　甲：这医院是开不成了。
. @1 }$ \2 F. O4 q1 F8 {　　乙：那再改。
　　甲：去干销售。
　　乙：卖啥？
. Q; \& T( {  \0 W$ X　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
9 W2 d8 M1 U2 f6 u' ~　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
/ y4 [4 \( {) W8 K1 a; c　　乙：得得。您这是说啥呢？
　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
　　品，先要推销自己”。
- z* o, {- {. h1 E$ C& g- [　　乙：卖东西先把自己卖了？
7 s# ?& P5 L3 J, p- |( z/ k　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
0 Q& l; o& y' ~( t& }. e: d　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
　　没礼拜，没节假日。
　　乙：怎么讲？
+ A7 i9 g4 c" K3 n0 O3 P' \& S　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
1 }7 B1 A* ~$ M' y8 K+ I　　乙：拉了。
, o- g( H$ v6 I0 k6 Y, H% m　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
　　乙：去！
　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
2 j' `5 T6 L1 o% M. w6 k1 w/ t! P　　乙：你家还养了匹马？
5 c9 B; _$ H; }) T2 o1 G　　甲：恩，就是爱喝点酒。
+ {0 ]5 n+ m9 \4 v　　乙：知道了，骑你去。
　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
: O+ B( c$ o- H5 g# @! A　　甲：天热，大妈。
4 X: M6 e5 k2 X! @1 \* x　　乙：腊月啊？
　　甲：我水深火热。
* l, t( C' I% `5 h! h' ]" O  u　　乙：这水都深到脖子了。
4 z/ s6 ^! g/ O) Z4 z. J　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
' J- T9 T- c! B' X" L　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
* o/ N# o' v1 r( V) [) H( P9 N　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
5 o3 D3 f4 j' S5 N) z1 g! A; K　　嫁人呢？
　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
$ d$ J+ h9 [2 c' R4 p6 o　　这老子是老子还是孙子啊？
8 v" P0 I2 z9 w7 l　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
* }9 B0 H% s1 G, ?' ]8 Q2 g　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
! A0 N; ]- S( ~/ d+ e5 }3 ~( W9 I　　个人场，在下给大家鞠躬了。
　　合：来，鞠躬。
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臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?