我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
  n* q- F+ o2 B1 Q　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
　　乙：我是干什么的？
　　甲：说相声的。
4 P8 N- ]; x. \/ i1 u) W2 ]　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
　　甲：选错行了吧。
　　乙：啥意思？
- ]  e; d- r) N9 h0 @$ L% i　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
1 H3 I6 ~* v7 R' R　　都不弯腰去捡。
8 I- q5 e& I: ^1 Z$ X  }　　乙：为什么？
　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
　　乙：夸张了吧。
5 O$ G7 \! b7 T0 S　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
7 ^1 N9 S. _7 ]8 G. |　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
' Z$ c9 u$ J0 f) w  y  g　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　乙：那是很久以前的事了。
　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
& i6 `. _' Y9 H, [* u2 Y2 ?  `　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
　　甲：我就改行了。学开车。
　　乙：那好。
　　甲：后来又不开了。
* J- H: u' V" l  Z* X　　乙：为什么？
　　甲：我不是好来两口吗。
　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
) Q) l# q& \6 I, o' D+ @; ?; o9 t　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
　　乙：嚯！
　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
' J: a8 K# f0 Y3 N8 R　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
, @  |( w: N- ^, Z* g　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
9 j" H1 j# n- N" Z* o　　乙：喝高了。就一个人。
　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
8 \- x# _9 V6 Y$ H　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
　　乙：还贵族？
　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
　　就爱喝两口，越喝越清醒。
3 p$ B$ B1 x% j! V0 J* R　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
　　乙：还喝不？
, U4 l8 \* h* ]- W% ]% z  W　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
) C  A) a; q; v% R& q, [/ }　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
) K; Y0 ^. U2 Q7 `　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
　　二楼下去了。
4 S& F& J+ k+ w+ m1 G$ V) K　　乙：那是窗子。
　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
　　顶啊？
　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
　　甲：那我改行干啥呢？
　　乙：看你的特长。
　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
; c0 Q* E+ S) a; J) k　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
7 I+ s3 S1 N, S& ?4 R　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
　　乙：歌星，你干不了。
8 A1 I, s; N; U9 \, l　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
5 R4 N0 c7 Q% v　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
　　孙子回去不看了。
　　乙：没钱了？
9 W2 j7 s# I/ b) x, C4 ]　　甲：门牙长出来了。
　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
# e6 ?! J! X4 }　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
  s3 A5 I( s- K# P/ ?　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
　　乙：打住。这好像不是医院。
$ q; P5 _. d$ z: L　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
# a5 H  d8 Q& H) L　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
　　乙：干过多少年了？
　　甲：十三年。
　　乙：都怎么看病？问诊？
/ F' i3 v5 e. f- B2 ~　　甲：我一般不问。
　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
7 T* i2 L/ M' [$ C2 |" _　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
; c; C4 z  W* N: L7 B　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
& b, D+ B2 t6 e" b) f$ U2 x2 G5 o　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
" p; ?# m, e8 `　　乙：这人不能用。
　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
0 [+ X8 h* P' a$ a  l5 }! p　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
6 S/ \$ X( t) i) g5 `　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
6 j) |( o) t$ c2 R& m  e　　乙：我们家没耗子。
　　甲：让你老婆生一窝。
　　乙：什么话啊！
' ~. c2 N# k; _) m0 b　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
　　甲：院长说我打针老瞄不准。
　　乙：恩？
  d( I- F5 y% ?6 W　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
/ L6 P$ ?5 o; ?　　乙：是不容易瞄准。
7 ]' e! ~3 a4 R3 v  r) P; z, ^7 g　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
6 N3 m8 \0 M* C5 q$ L& w$ [6 `4 u& B; j　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
: w7 W& Y8 k( y# S$ N5 ~) q　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
2 Y+ }) _: |) b( V4 u　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
　　乙：你打他腿上了。
. E  R8 x3 n- O9 |9 i/ r' n  ]　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
+ e6 u, l4 T5 z( J( n) V　　乙：差了一米！
　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
　　乙：院长把你开除了吧？
　　甲：倒不是为了打针。
7 A  |6 i" L/ Z% G  p; m　　乙：那为啥？
6 I% |+ ?; Q2 @8 q' D　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
" C! V/ L6 {# N' p, v　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
　　乙：是好看。
　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
　　乙：谢谢你？
　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
- H$ Z1 U6 `1 h　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
( m. y% }6 _! Z0 d　　甲：这医院是开不成了。
% x5 s7 O$ M% |' u! z- l　　乙：那再改。
; j9 w- o. ]' o1 p0 F( ^; H, v　　甲：去干销售。
　　乙：卖啥？
　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
0 q  u, o# c8 F0 d8 U& o5 Z: [0 S　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
" c# V% b- c* o! _2 a# E　　乙：得得。您这是说啥呢？
　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
! e1 h" y! z) t' M7 q8 C　　品，先要推销自己”。
　　乙：卖东西先把自己卖了？
5 Z9 c( n1 d3 O" N　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
. b. r! G3 ^+ U8 _: V/ x7 f4 D　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
　　没礼拜，没节假日。
0 v' b0 `3 x2 h2 [/ Z5 T) h  L2 B　　乙：怎么讲？
1 N, f4 \5 U  Q2 ]* C+ R+ Q　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
　　乙：拉了。
　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
　　乙：去！
1 @6 G1 ^' I  X4 w" c9 G　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
　　乙：你家还养了匹马？
2 {9 r$ ~+ [0 |: Z7 E/ {' ]1 B　　甲：恩，就是爱喝点酒。
2 s0 e; s0 j# {; ]　　乙：知道了，骑你去。
& s$ d) C9 i1 G# L1 k( f　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
" S) N3 U+ j2 y! Y/ s) r& ~　　甲：天热，大妈。
　　乙：腊月啊？
　　甲：我水深火热。
1 c* [% R7 x# {/ ]　　乙：这水都深到脖子了。
　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
( q5 D$ j7 P7 S0 s  w! M　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
% T8 I- f1 I) \8 F+ d　　嫁人呢？
) J2 R9 B4 r' l' i3 _& B0 G& G1 o　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
　　这老子是老子还是孙子啊？
, O# d1 V' S0 t5 t. ?　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
5 h: _. A% d* ^% [) ~3 F　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
- e3 A' Y  c4 K/ l: W! t8 L2 |　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
　　个人场，在下给大家鞠躬了。
  W( g8 [6 w* K; J! e4 ?! I　　合：来，鞠躬。

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?