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甲：你最近听传达文件了吗？ # y/ L m+ e, M' u. c
乙：没有哇，什么文件？关于十八的？ 5 L7 e/ A, k! N6 z! z3 s, p
甲：哦，你还不够级别。
]9 B6 m& r# B" F1 `; r- K, h9 {乙：什么事？我不够级别。
9 O, X' @9 @8 r' B f" s# U5 |甲：就是关于我的事。 4 Z/ ~0 s- E9 w {1 v
乙：你的事？
5 {) m- h2 T- Y8 A" Z- q# i甲：是啊！ / q5 }- z+ `! `7 M, b- ~
乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？
4 U; \9 P7 j7 \" j7 o甲：去你的，什么乱七八糟的？ , g+ f$ @& Z! w4 i. R
乙：什么事还保密啊？ . w% M- M3 @, Z( D8 N) l3 l
甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。
: ]7 [2 r+ u: o' r乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。 4 A8 n$ G; K5 A5 l, h6 T9 i7 _" Y
甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。 / y+ u; E& Y; ^- m5 p M
乙：（上下打量）我看你不像这块料！ 8 H% x) Z( a& d1 ^) _ E( P
甲：你可别门缝里瞧人。
- o+ y0 b7 x( e9 S乙：大街上瞧你也不像。
- F- L. Z' q" v' {甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。 + @$ A0 T/ d. v
乙：什么？“矛盾工程师”？ ) G% D( u" v4 L3 B+ u3 P. l) w
甲：对呀！
9 g% t1 j, n& C- o乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。 ' q% J7 Z" W0 f& a6 Y' a+ [7 g
甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。 ( h. I4 t/ V1 s. n% Q
乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？
. c% T7 a7 T5 ~6 L$ l+ ?! l甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。 7 Y; X5 k5 O0 {
乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？
g) Z$ Z& W3 n3 ^6 N3 T6 ~3 F甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。
, b( M# A- H, w3 i' m: }# ]- o乙：是吗？
0 ~; Z, f& }+ t5 y4 I y3 s甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。 H- m, @+ ?2 c) Q, N& x
乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。
( O, A4 j8 i! C甲：是吧。
7 P/ Q) F- P4 D3 L4 H% I8 n乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？ : U* p8 R2 p1 h( I- P5 A, G) [% }
甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。
4 H6 w: s. r/ z! @& `, }乙：哪儿都有矛盾？ & w% n$ G+ H- M( W2 x3 |
甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾….. , ?& t; B3 i- G2 C# n) W
乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？ 2 U2 Z" M% \7 O) S
甲：我表演得好你不服气呀！ 2 J( N- K' d- {) p& ]
乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。
7 u- [, N [+ u) [% a1 T+ J甲：你大胆问吧. 2 ?) q" l8 G2 `, z( b' c2 E
乙：农村和城市有什么矛盾？
% q4 W G: ], N9 ~: m甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。
+ p/ R8 m [ G. E' M乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？ 8 V9 t/ _+ u i5 _
甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。 - z) z& \% n0 ~ Z; W" {
乙：那儿来往人多生意好。 ) b1 i1 W1 C, ^8 O" q2 C7 m3 f6 y
甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！ 5 H3 A% V$ O" T# c: O" l6 f
乙：那是要管。
) o! @2 _4 a% D' w3 ?0 t, @甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。
- f- ~" ?' {% v. N' @. ?( ^乙： 那可不。
3 P4 j( \. W4 B7 I. n% S: _甲：对城管队员更大的意见还不是这个。
+ L( t& K9 M: R( X5 K乙：是什么？
2 g; W& _2 m5 b( l甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。 " |( ~4 C) M& z
乙：是吗？ + ], |8 H& B" S7 j
甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。
& C. V9 I2 @4 ~9 a! I s5 I4 w乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。 3 O8 b4 E0 z% @ F
甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。 7 U3 w4 a2 b/ p! f
乙：员工和老板有什么矛盾？
6 [2 D! b! u+ j5 ?# z甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？ 7 _* ^% U7 C! m) I
乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？
, O# K# V; t* m' O, D甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。
4 x: K3 C8 E. W0 J" n( L# h乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？
9 l( `# ]0 D! v甲：有的去了。
/ U& l' \* P5 p乙：有什么矛盾？
( w% D' a- M6 ?甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！ ! l/ d" ^) Y, l
乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？ 7 v G0 K3 { E7 I2 s
甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里…..
+ o5 {0 J, L6 j* l乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？
! q3 w! w( l/ Q0 Z5 C甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？ * D/ h9 R- q* {6 i, i
乙：这还差不多。
0 B8 g* s# A9 R# N7 m( y甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！
: G% b- l% x: I- C/ c3 f乙：我们家什么矛盾？
- K J+ N# o+ p) I5 m+ u [甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。
3 B. S* U b7 K; u" F6 H乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。 # m9 `! |$ l" h4 R" [( C, r; \: u
甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。
5 i! ]$ c2 v R; r: G乙：为什么？
, q0 G2 _4 O# M! j, \' @; Q甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。 ; N7 x5 w& ^# E- M4 A" e
乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？ 1 z2 W3 o0 J& w" }* N' |( h( }% m
甲：有哇！
9 k9 {, o9 f5 R3 U" S; f; g乙：你说说，什么矛盾？
6 c: N* R6 z' f; x! L甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！
$ w$ ~" v Y0 X( a2 t3 s乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石….
. P4 A) d- {9 D8 B, n甲：怎么讲？
" h9 @: S$ Z& t乙：欠炼！
5 U+ J8 V% W! Q3 A. u! t甲：你说是不是到处有矛盾？
3 P8 b. k+ j# G- ? T乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。
5 P" T# y2 v' U9 G8 q甲：你说说那件事没有矛盾？ - L- [. y9 a2 ^2 b( d1 k. V0 y
乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？ ' _5 r# Z% F* N% V7 H: X: D. R
甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。
, I* R( L7 j: O# A" R! z乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。 . E' U; t/ q. f5 s
甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！ $ O8 U3 R$ C, w3 k) b
乙：对呀！这伍万块钱不能交。 4 g' u: h1 E) p3 S! U! [1 A" E. H8 P
甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？ % N) x8 a& |/ M- c5 B
乙：我交，我交。
5 M. s& x: s) f! e! v9 s8 V' w甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。 1 [) M v# f% P/ P0 p. P+ [
乙：嗨！太惨了点。
# u. }6 V0 W j5 b6 f1 M甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。 `0 i7 K5 q- |; n1 |
乙：对，不能交。
8 R2 ~' D5 P1 ^& C. ^ h* _! M甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。
. d3 k- Y! i5 g9 G! j9 K/ k乙：我交我交。 0 S' [ R' L* C9 w
甲：你到底交不交？ $ D: G: a( H3 B9 C3 a0 ^; c- E
乙：看来，还真有矛盾。 % H; M1 C0 l. |
甲：矛盾无处不在嘛！
$ y1 ^9 d0 X+ g' M& c! _乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？ 1 [0 A7 ?/ k* D
甲：简单的说，我有三招。 1 G. p$ n* H; N6 o- i: ^' Y b3 U
乙：哪三招？ 6 z- P& v! O- x6 @
甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。 ' c1 n% d+ u$ v+ `* r" v
乙：请举例说明。
- y8 M G: o' ^* o$ ~甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。
5 f8 V; h( e/ Y2 i乙：人多拥挤难免有磕碰。
' ^6 ?1 V) }: Y1 W. w0 j甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？
! C4 d) ?8 k% Q; t/ e, O" b乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？
; ?1 J0 i4 H0 D! x4 {1 t! v' Y0 A甲：首先，我对小伙子说… - \% n" S# |% c2 H: `4 e, n
乙：怎么说？
' c) S8 @6 d* X I" g3 ~甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。
% ]+ F' a* X( h* B乙：应当这样。
: `% I) n: X5 @! Y7 E6 `. p甲：我又回过头来对姑娘说…
# L+ ]) r2 n. Z2 V乙：怎么说？ * m4 u; v2 ^# \; v0 d! v0 b; [
甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼….
: Q# n" }- n7 }1 L0 `; n- A8 k' P% B乙：要长眼那也是鸡眼。 ' d) P; V \0 M; L! @. r7 h$ G$ n
甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。 , S" m+ e; l$ s; n6 L: I
乙：嗨！你真会算账。
! F: D6 w: L `甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。 | 
狗仔卡
发表于 2012-12-11 15:22:48
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