我要演名著

老道

甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
是中国古典文学的四大名著。
- u9 K/ v0 J% T+ M% K# D乙：等会，您还有课题
甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
乙：您别说了，您哪上班呢？
0 q' [9 Z6 B' ?' ?$ k甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
' L) v# k. ^0 H1 x& q1 L乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
8 _$ O4 i6 M: H, C/ N4 d3 J乙：这跟城管有什么关系？
+ B2 s0 e% o) x$ v甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
3 s7 `$ k, \( k乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
$ Q9 `7 j' q' O- `/ Y9 d7 Y+ x0 a乙：我看过，挺有意思的。
甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
四大名著，恶补一通。
: L7 |% N+ P  Y1 e! ?, ^0 C2 |乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
( n* d% O. _+ J  k5 N. D. v2 l甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
/ A* t+ Y+ y6 O3 q: P' {; A乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
% }  i5 z$ L: o# x6 L+ O: b姨说这事，太不尊重传统文化了。
乙：您等等，您看的是小人书啊？
; M. r5 V, y' Y: S1 W( J8 ]甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
* ]/ z# O6 \* Z" ^9 s6 W4 a乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
# j; s$ [2 K9 f乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
" \, e% _5 {0 ^9 x6 ^饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
0 y/ f2 s" {: L# I8 u甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
! p1 X9 w& E- n% h乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
9 Z6 ^" Z; R- p. Z- C; H乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
; ?; d# R) \  p, x: E- }甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
。
  s9 q8 [2 u4 ?4 z* U. c乙：疯了您！
9 I) }5 r( n6 a4 s/ T! a甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
. r5 c4 s! ^$ a4 ^乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
/ A% e8 y2 ]: @$ s甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
乙：联系得怎么样？
5 c/ H, i! W" s+ `甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
: v0 X9 c8 L4 P0 i: r. B- k甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
' `7 x3 n6 a* |乙：还挺客气。
甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
' c& z+ H$ [9 T5 F乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
0 B/ A  j* n& [: n2 ^& ]( r天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
2 P! w# V9 Q1 ~* u; e乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
9 v0 P& z, v" D& x* b( u9 T甲：他们都很认同我的观点。
9 {' ?" ]5 \. _2 w/ J6 |乙：不认同也不行啊，接着说。
( t( w! M$ o0 M甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
# f6 U+ d# H4 |- i. G- h. W( @6 G: G一样，一心想成大事。
乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
乙：哪来的功名路？
. i) v9 z( _% j: E% v2 i$ B3 w甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
+ R# Q, T2 ?2 |' _3 H4 f乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
: j0 L, {& e% I& G7 h- |) \国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
3 P5 H6 t9 X* n/ j甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
, m( D# f% T/ }2 ]0 O母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
, p0 ^. _8 P4 |: t7 a" W( _' ~$ a* A乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
. j# P3 t9 v- ~* S4 [甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
! C9 M' @7 m  a乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
  H0 @; _: w8 r: _, {甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
- I5 \4 q7 k, R3 Z, W9 N& R* W丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
1 l8 d5 J4 L, l9 s$ D3 I- J唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
8 T3 s& t6 q% {0 d, L是东西。
/ O6 l, r3 B; h- S乙：您还能绕回来。
* T. u. w. W" m8 u甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
: k# Z) A9 H1 T, u2 n2 G要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
/ T1 F  }% o" Y  }给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
" G  c; D& |0 S. L1 c+ L* Q  W乙：研究得够细致的，人家怎么说？
) n6 j1 P8 `) ~+ N甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
+ F: S' }& T* w2 l" L1 Q0 W* D# x+ A- K5 Q乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
- f2 u! _1 Z' a; A" h) b# N甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
7 z4 c* W4 w) r, c有后来人。
乙：这都什么诗啊？
. G8 H9 V& I1 b4 s0 B8 s甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
, H4 [6 \# U! y$ X) J乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
5 V8 ~' B& N3 d& P吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
, N  |1 A2 l, U甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
9 q' ?( n* q  Z+ A' l- @乙：谁绕谁啊？
甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
陆毅，诶诶诶，林心如……
乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
* Y3 I+ ~, _# E  z得拿出来。
: G; n% }& D0 R, G9 N乙：丢不起这个脸。
甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
: |8 {; ^  @2 ?( F/ j甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
) V. [( ]: d$ x% r$ n' W: P乙：肉色的，那能找着吗？
. x7 n0 r% [  O' ~甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
; C) y! N9 O5 Z6 M乙：我看你怎么撩。
甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
乙：还怕疼。
甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
% x1 W8 l: T9 s- z2 O乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
$ F2 j( G1 ~# d; l1 [6 y. [5 R  @乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
, t) w4 O& o- O甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
哥的亡灵一直在呼唤我。
0 @. y  {+ ]& v: r( c- A6 G. z) ?乙：嗬，你也得听得懂啊。
* K, u9 [$ N) p0 D# z8 H甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
2 V" i+ H9 [3 Z; V% [甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
; x) k4 M; [, b' M/ X3 X$ W，多大罪虐啊。
乙：听着就生气。
" D7 c. T# n4 C4 ]甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
. ~" N  b) W) Y5 u: l0 O字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
' B" r2 ^& j/ F/ m8 d& ?! Y* j. N甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
& Y. n0 g6 P: F* E这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
乙：要不说多听相声爱国呢。
+ z1 R5 q2 V* ]2 b甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
# Z" \3 ~* S8 H4 Z$ T乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
- |( e! R$ l( o) S* I3 O# q- N大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
乙：外形气质都合适的不好找。
) [. L* T; W0 h; u甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
路数上，都特合适我，很满意。
' c, d& `3 X4 V4 O  N6 z乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
5 k2 j* m/ o3 N8 ?1 A: C! M/ M乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
( X* H; M; @1 _6 R+ v9 `/ _乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
0 L) E& x  S8 A$ {我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
' J* Y/ h* I# q' X- [; c& P  u乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
! A7 Z. z, n- S: j1 h. ]她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
. n% S0 |5 o1 p6 x$ i9 \: n% u，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
) F+ i) o! x6 n% ?想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
% e4 M* F6 V6 w0 }+ b4 n& V/ P3 G9 |。
* N% H/ q" k. J: a" o& m乙：你等等，听着不对味啊。
甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
0 H1 x: k  P6 D3 S) \0 g% N; I5 @甲：对对对，姓高。你知道了吧？
% W/ P$ c" @. j乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
乙：我对您的理解能力表示敬佩。
甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
1 C( T% C0 [" w$ x' h乙：导演怎么训他们的？
6 P7 T/ f% w, O! e& H3 ^7 m甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
乙：没皮没脸是你的天赋。
甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
6 J! Y1 O# B" X5 ?! s本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
乙：得，流氓也演不了了。
甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
0 P/ b) p2 y- e. G甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
3 Z. {6 {' z0 @, J( g甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
" `  z6 X9 u, R  E2 l" Y  ~甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
- \0 D0 d. |! {5 F1 V, R2 i乙：吁，你打住打住。
2 D0 p2 p$ q; B6 g' r% b& n甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
4 D, m* \# {3 d甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
乙：谁占谁便宜啊？。
, W" E0 E$ L: Y/ X; ^& j甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
8 E5 L* m" N4 ?8 m1 }6 H$ q0 }于：都什么策略？
1 K" y0 n& f8 z% E/ g! a甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
2 r7 n4 v6 |' t# c8 A7 Q3 f甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
  n9 a4 l7 V1 ]/ s% M3 |% ?- f5 o7 b乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
- [7 y& z3 q6 e# m( G" d1 r% E在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
6 H8 W4 g) A% d( \0 |甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
- P, d! O8 L1 G/ S# I, j9 Y* y乙：导演怎么说？
甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
乙：对，演一个砸一个。
甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
7 Z' Q2 V" ~# `6 S4 X甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
人家说这些都要女演员。
5 U- I% I4 B2 Z! R% u7 {乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
% E4 p! Q: x' T) f9 H，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
  l% e/ a( J0 o9 G* C. `乙：美男子一个。
: H6 q. B" v5 ]. U甲：不敢不敢。
* _! y9 G) e. c乙：谁夸您了。
甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
3 V0 a; }, N! w8 ?  ]" J2 U, q  U乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
6 {* G* i" s: k$ \( U# y作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
6 F9 m* y* R! ~% M8 H4 \) X/ q乙：还有炒作。
甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
; }% V4 V( w4 r, V8 \就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
乙：挂块玉就成宝玉了？
甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
么样啊？
" ?6 E6 \& O# e! D% n# l+ M9 x1 h( t乙：找吧。
甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
瓷砖去了。
乙：得，卖古玩是收废品的。
+ T) w# F* W. n甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
9 n# S) x0 s4 J- c乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
  P5 N( i  n& v9 V甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
$ K# M( D& P9 e0 n) ~) t乙：绝招？
甲：做广告。
乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
7 k8 Y) ]2 }0 p( ~4 W, n+ H你看怎么样？
; j: N1 A/ L3 w) G& d: `( A; i乙：够邪够味。
甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
0 k1 a7 F* ]' Y* T% _- L* }) ~你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
. M5 E: F2 g3 Q6 M" h. c号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
人。我太有学问了。
' o* X3 ]* L1 d+ A乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
1 `; b2 l5 x6 y, W! z甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
' c3 `9 V! o% t乙：嗯，还容易伤着自己。
6 W& |: M! Y. b" x! W% n' b甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
乙：盲文怎么写啊？
" V2 |$ i& e1 [7 D% B甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
1 q% `: M3 n0 {4 T" B* U' l; f乙：好嘛，成公厕论坛了？
- ?: ^! |& i& V6 G甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
5 r/ ]- ?! C- V甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
乙：真去啊？
" c. s0 e% f6 P甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
乙：哦，您是蓝精灵。
甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
" z! G, k7 J# }; G9 Q- z7 p乙：这还用出台法律？
甲：还是的，我就去了。
. t/ v6 G; i8 a5 [* N乙：里面可有人。
# x1 D# Y. g  S, @! |甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
表－查水表"！
乙：嗨，有上那查水表的吗？
' P+ {5 y. B1 W3 Z甲：不管怎么着，我进去了。
乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
- \! ~& t+ _' R& A$ Z" z( W  g客做宣传。
乙：博客，博客！
甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
: D. x! O; K. \. u4 n力。
乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
( i3 @; y1 K# G+ f3 g甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
# l- z" N$ }" m& h, w& u* R乙：缺德呗。
  D1 [0 g% p: B# \' ]甲：我终于出名了。
( j5 Q: ?6 G" T% s# J+ l; x4 L' T9 \乙：接着呢？
甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
2 K& H, a- I' @) [+ Z乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
! O$ L% y1 X. h+ q: K+ ~过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
' ~# R( Z# P- S8 `- ~: L$ u+ W乙：挺详细。
8 l+ U1 I: p5 M$ e. i7 _甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
) @2 |3 `9 I% T: @就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
9 P5 a' N! G+ N1 |5 D2 H乙：结果呢？
8 W, T! l' }% l& y& \+ B甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
& R" i. P/ ]$ n+ N5 B甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
- N1 v/ o1 z% t2 }号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
乙：什么字？
6 N; F0 s  k% b9 {1 o4 G) w) s" x甲：洗心革面，重新做人！
乙：劳教所啊？！
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