我要演名著

老道

甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
3 G1 m7 i) N  R( t甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
是中国古典文学的四大名著。
乙：等会，您还有课题
3 _4 e4 S# k$ T% p% m" k甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
乙：您别说了，您哪上班呢？
甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
! |1 y* b/ b& e% U乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
6 F! R2 L, h# o. g8 m7 Y甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
乙：这跟城管有什么关系？
& i, w* G: ]5 ^0 {1 y甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
5 X1 t+ P0 N9 a3 W* ~8 _+ B8 z1 q乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
: f! A2 S- d9 b5 }# b( @+ P" X乙：我看过，挺有意思的。
" t" |) {& N$ \2 \( T8 p. f甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
* l/ a7 Q3 H+ Y: C6 {7 b0 v四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
$ T8 n# }  r3 ]; m乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
9 e1 S7 H  _, ], M2 P) A乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
8 Q3 s4 P  F$ P. o这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
! q. @1 X4 r% [姨说这事，太不尊重传统文化了。
$ H% @: ?! H, R$ ^; N, q乙：您等等，您看的是小人书啊？
& t4 j7 k3 V1 Y甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
9 l8 r6 l# w$ @8 i1 Q1 \& }乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
- n! ~; T2 t' m' m  S5 u! r饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
$ J7 V! Z5 \: v$ p" k3 Y, }乙：四大名著是炸酱面。
6 p# I  r, z* v+ w1 y+ C+ l1 p! L甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
9 ~. V7 `/ y8 o+ v; L乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
; k% b3 Q/ X$ D4 k乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
( F* {1 |2 S( E% E, O4 X8 V甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
。
乙：疯了您！
4 ^2 |+ C2 t6 j0 N, I甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
2 c+ u* h$ l5 V乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
( b, {' R7 z/ C" O' g还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
5 t, c# n/ F  n+ H事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
/ A. E' G2 d: U) |) j) Z乙：联系得怎么样？
9 X2 r- N+ V, q/ z7 U甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
乙：还挺客气。
3 g0 Y" ]. F  J, a9 L0 L甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
! ^, R0 T1 m: k甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
天取经的故事。
( L$ s7 F" [# |- j% |6 m乙：这回没说刘关张。
- N! ^* ^8 Z, T  M( |# ^+ W甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
甲：他们都很认同我的观点。
6 k4 e" b3 Z# W* _乙：不认同也不行啊，接着说。
甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
一样，一心想成大事。
乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
0 f0 B. Z- g6 Z5 E# s% G2 [- h乙：哪来的功名路？
/ o+ r5 S9 C! ]0 A2 t% o( B甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
- x& H: ^5 ]- D' ^" k7 g7 n; ?9 I: h5 C6 O乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
7 {  v! h% X6 ]  _& a6 ?% r5 u1 B" b乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
. O7 P) p1 t& ~丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
# b7 `# Z. V5 U1 \: g# o1 b- C  S唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
是东西。
乙：您还能绕回来。
3 }& A6 @; v# i1 R! x甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
' l4 p$ X/ l1 q, F  L- O要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
0 M; \3 h3 L8 i6 V' Y乙：研究得够细致的，人家怎么说？
, a; w; C& {- u! E5 q甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
* L! y. s# D8 e9 o3 b2 |/ A乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
: ]# M. X8 J% d7 `' }有后来人。
乙：这都什么诗啊？
! ]+ r- j3 |5 _3 H4 [, R% N甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
8 y9 T. r: X) z) s% J甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
乙：谁绕谁啊？
5 t% H5 c1 o6 F2 H! X甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
陆毅，诶诶诶，林心如……
乙：您也追星？
0 D+ b, ]7 Y7 }, I/ s甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
; F% O5 s8 W; ~: R( s" O- G得拿出来。
乙：丢不起这个脸。
甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
. u- q) g3 q, o, l" d1 f7 c9 l乙：肉色的，那能找着吗？
甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
9 P* b7 N; K8 M4 g. L/ I9 x乙：我看你怎么撩。
2 X& a1 u5 P6 n  j甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
8 ^5 J/ Q3 ^+ f; H4 T: ]$ C# H2 q, S乙：还怕疼。
甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
  Y7 X5 [+ Z! m( [乙：我们都习惯了您被搀着了。
5 d. r$ k* r! |' T5 W2 x, h' Y+ h甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
, H# H/ Y& c( |2 q哥的亡灵一直在呼唤我。
3 y" O7 T- L( d  I& U; Q( m: H2 F乙：嗬，你也得听得懂啊。
% F# ]9 ~' H( I+ ~甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
/ b% r2 t. `; }+ P* A+ N: q甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
$ m% ~7 }6 S- Z- A0 V; x，多大罪虐啊。
乙：听着就生气。
甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
- l9 a$ ~2 X) m; a% N% I; {4 B？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
8 A1 I" M4 m* T5 w, X字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
$ f( ?  O' c0 }2 m' s0 ~( d乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
8 w2 l3 p" K; {4 M/ t于：低调一点好。
& H- o# O+ n0 e甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
- K$ B2 t4 D( v& X; U6 P# P7 Z/ c乙：这好啊。
( a' x# L) F4 ?  i2 F7 c. @甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
乙：外形气质都合适的不好找。
  o8 f' z  ~& I& e' v甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
2 Z# V* C! t1 W" d, z路数上，都特合适我，很满意。
乙：哪位英雄？
* r8 w% I2 R2 p4 j% f+ @: F甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
! M  n2 a7 |' y, L* m甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
( M$ ?7 h! y. s; ^: A; o; ~6 X: B甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
5 C3 q$ I) n% V2 b: X2 m; X甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
0 b6 m% h% q' E我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
& l. H: F; q( J1 i情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
。
8 t. b, j* O; h& u$ @/ q: d+ S; G6 ^乙：你等等，听着不对味啊。
2 f: ]% W0 d, g+ c& N' Z甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
# T# Y4 R9 o0 k8 R- s乙：您演的英雄人物姓高？
6 L. J0 n. n! J$ A4 _- @, w甲：对对对，姓高。你知道了吧？
乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
& B" W- X; ]1 u* o9 h乙：我对您的理解能力表示敬佩。
3 g# w5 H+ }" b4 |- a+ ]0 v甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
" U2 n: b' V9 y3 B" l- d" [8 K乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
乙：导演怎么训他们的？
2 ?/ Z2 t4 P" C/ |$ \. L8 v; o甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
/ E) G  r. F% p( H5 s; _: R甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
乙：没皮没脸是你的天赋。
甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
乙：得，流氓也演不了了。
甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
3 d0 a, ]5 |8 x# d3 A( M甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
% l  ?5 Q, P. P) ]" d! i甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
6 s# ^0 L5 M1 _2 q+ u4 U% H0 W1 i甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
. T9 }6 e. U9 k3 s乙：也不怎么样？
% y) V2 M7 l% {0 T  Z8 h, g# I$ Y甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
) I: U4 N4 \6 S3 U5 l乙：吁，你打住打住。
+ l3 w2 Y' H" n9 G5 `! G6 b甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
" s- A4 I! n7 k乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
" d& z7 |( u* {) f7 F+ Q/ y0 p乙：谁占谁便宜啊？。
甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
, g) `, a% p$ G甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
于：都什么策略？
: C- K2 a3 s  |* L" ?  @; j甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
$ O, h) a  E: S8 ]甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
9 r/ r) C8 u. l% S( P乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
在拍吗，我找找她给引见引见。
7 t- z! N" O; W乙：春妮还真不是外人。
) m; {" i5 M4 r1 l9 {, ]甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
乙：导演怎么说？
8 r* b! ?& L) h甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
' u1 B+ D. o9 A3 n乙：对，演一个砸一个。
; A% Z- O2 ~! H. p4 e+ t. p甲：你爸我兄弟……
- ~) {' F  \: j8 l; p0 t乙：咳，我不说行了吧。
5 P, S$ @" t9 ^: |% @甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
% v9 H; l5 Z( y物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
  y( w8 x; S8 N6 Q  p人家说这些都要女演员。
乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
乙：美男子一个。
甲：不敢不敢。
乙：谁夸您了。
3 E( S! ~: ]5 g. M+ x3 _甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
" W- p3 b; L' n+ S+ I乙：还有炒作。
+ ]  e1 g( Q; t甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
9 r9 c# S5 G+ ^8 ]( u1 H: p咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
) W5 g+ U1 T& N就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
乙：挂块玉就成宝玉了？
甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
( P2 X: C' p% x) r6 l么样啊？
乙：找吧。
1 b3 q2 s' b0 Q4 {  x! L2 f甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
! O2 r7 |  R( [: v, _/ ~甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
/ x' G/ u7 Q1 u) v4 o瓷砖去了。
9 z- C; r" p, X: ]+ I乙：得，卖古玩是收废品的。
甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
% i; m) H5 J3 ~7 b。
- K3 ]  \% n4 t& W乙：绝招？
: Y( S2 T/ `" v甲：做广告。
乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
; {/ j' [; ~7 e甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
, Y: ^9 M5 o. m# N8 Z你看怎么样？
乙：够邪够味。
6 o: {) \+ D' S; ~甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
2 Y4 V1 [( {8 ^+ {1 R号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
" O1 k7 B6 c$ C  q- M% s人。我太有学问了。
9 v8 k- l: z" Q3 N6 e- Q乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
; R# u+ J5 k( L6 Z  d乙：干嘛买漆啊？
" C' B" L! _' [( E: W甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
乙：嗯，还容易伤着自己。
* |0 M0 z7 k' M' h, T% W" o甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
乙：盲文怎么写啊？
3 U0 P4 _+ d0 G: d" C& u# o/ _甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
& i3 l. l8 l, S* ^. I5 t乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
乙：真去啊？
9 o/ M4 R. G$ I/ p0 L甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
乙：哦，您是蓝精灵。
甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
乙：这还用出台法律？
甲：还是的，我就去了。
+ o. @/ [: l# W4 l1 Z0 M乙：里面可有人。
8 l& K: T* a! _甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
表－查水表"！
9 J7 _$ ^+ L4 `" y& e& g乙：嗨，有上那查水表的吗？
甲：不管怎么着，我进去了。
乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
乙：博客，博客！
甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
9 z: K2 r/ G5 T# |: T# X& d力。
7 E8 K% o. _; I/ t$ Q5 W5 E& k) \乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
( T3 ~5 t. q& d, A/ {/ W! O; X甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
3 ~- k! o9 g  m; G1 F0 E" J是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
乙：缺德呗。
" p$ H) W: g) Q5 A+ G- s+ O甲：我终于出名了。
乙：接着呢？
甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
7 p3 r$ p1 G9 R1 Z- L! H乙：哦，都谈什么了？
2 p% @# |6 ~1 f* q% @甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
# |7 @+ `. w5 S% x- M& k$ j乙：挺详细。
  I; j+ W0 P+ c  J, G甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
乙：结果呢？
甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
  w! e1 d6 X8 U. \星了。
6 g5 [2 ?  }' F0 c  `乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
9 m8 i$ V3 p  d- v5 Y# Y号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
乙：什么字？
  E6 Q; d9 `. n0 L甲：洗心革面，重新做人！
: M3 R8 T4 d2 e7 U* X+ f6 ~乙：劳教所啊？！