我要演名著

老道

甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
9 K) w  b8 V1 g9 e乙：是啊，有段日子没见面了。
, }" W4 u* w% O% B甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
是中国古典文学的四大名著。
2 C  ~' e4 c8 ^# o9 W乙：等会，您还有课题
甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
8 Q# b, {; I5 D8 U6 j! T8 v乙：您别说了，您哪上班呢？
甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
" ]1 P# i4 [2 ]1 M' f7 ~8 `) A甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
. s6 d  _4 O* G& z乙：这跟城管有什么关系？
甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
/ f/ J1 L, h8 l! d7 _乙：我看过，挺有意思的。
0 l; u; }3 V# u" o$ y, S甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
四大名著，恶补一通。
/ Y2 \1 R" g" r+ l& L$ M乙：哦，温故而知新。
$ e+ z4 C0 C( U1 o2 T: D　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
, I/ A( f) y# j0 I3 e( Q0 `家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
6 D3 g% f/ A/ [! p# p, S* c乙：您等等，您看的是小人书啊？
& J& u+ G# ~" q* A2 E, a% Q甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
乙：您是越学越抽抽了。
; Z5 h2 c0 y% m; h甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
* B  [% x3 U7 J1 ~. M) G甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
4 h4 W1 n/ b( T甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
8 i, Z5 B* B* ?7 T" l甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
9 k$ P! h' E8 N2 _! B5 ~甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
8 J) a! J% y% ^) H: _% U8 a访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
。
乙：疯了您！
0 Q. D) n1 D: Z/ }1 I* Z甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
2 o( f$ ~* F- a$ f7 ?! m甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
, ~! q* ^+ t1 D2 X. N9 j还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
0 z4 u8 f& G* q  p) d" i; W事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
) i0 Q8 r# e  I0 i3 `$ q甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
1 Z* A" c" Z: P) k乙：联系得怎么样？
8 n9 D/ ?7 {6 r6 s* [甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
; ^3 ]9 X/ E' J9 E  ?( D$ K5 t乙：那叫一臂之力。
: u" h+ {* c* d: {" G! g甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
乙：还挺客气。
甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
2 c2 C! q  L1 h3 \: |" Q天取经的故事。
5 Z  a7 b5 {" @6 R乙：这回没说刘关张。
( {2 K$ k8 G2 L9 T" R! ~, p3 D% N甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
甲：他们都很认同我的观点。
. X) l) G% V8 I! q( i) n乙：不认同也不行啊，接着说。
# b1 N# z* K. `) n$ O! I0 N甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
一样，一心想成大事。
乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
/ _) m+ a0 z3 F: w+ O乙：哪来的功名路？
甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
2 ?% x1 c1 u) M乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
  Y6 ^+ h6 f3 Z% Z( G3 T0 ]  J甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
2 V3 |& Q- ?0 c1 W5 f, V9 X母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
4 q0 g  Y8 D' s$ B乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
6 g# g" F) Q% L$ f乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
; Z! O( u% X. o7 V5 y3 M9 @甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
: B$ p2 \# L/ M! [  c4 Y丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
" \# ?$ n( y/ Z9 i$ H2 Z" j. o唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
$ p# f3 K: s& v+ x2 H/ {操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
6 h. o' E9 }: `: H7 ?6 O甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
- I. o" @4 ]' s是东西。
. X8 r, x7 X! t1 z6 m# R乙：您还能绕回来。
甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
乙：研究得够细致的，人家怎么说？
4 i( n8 w- [3 g) |1 o( `/ W# j. e6 G甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
: [, i$ F7 B  b! I乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
1 C: j! s9 O; j6 {0 ]9 x甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
5 ?6 q6 I6 ^  Q. A0 c& y有后来人。
乙：这都什么诗啊？
& W- f* g- t" ], P/ n甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
9 d; ~+ l6 Q( j) n: r乙：哦，三国您不陌生。
) }, ?$ u) ~, R1 E! B1 D* ]甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
; x; n6 V/ p8 Y( R甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
乙：谁绕谁啊？
甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
陆毅，诶诶诶，林心如……
4 P+ K0 P" R0 k2 H乙：您也追星？
9 Z: |8 V4 S0 n& ~: q甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
! Z+ |9 [4 _$ Z* [" p5 l& n: E得拿出来。
, u8 Y( {3 Z7 f8 B) Q9 u$ p乙：丢不起这个脸。
( K' F+ @% K1 w甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
3 [7 u! M* M0 |( C% n! p7 d乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
乙：肉色的，那能找着吗？
甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
乙：我看你怎么撩。
甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
乙：还怕疼。
甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
- s7 T. d5 T& G% n) @乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
, |. W! B4 r/ J6 V乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
. j+ M2 i  {8 C  X7 C% X哥的亡灵一直在呼唤我。
乙：嗬，你也得听得懂啊。
甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
2 S& R: [# j/ j1 C+ E8 R去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
" V1 [7 o7 N5 W& t, \: J+ j2 b9 C乙：听着就生气。
甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
  Y* H- Y3 p3 u  N. {* q7 A$ j？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
/ X- L! h' I& O3 e字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
. X* \" d8 n6 v, C& T( P) m% s甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
- z4 A, m# N: ?! w( y这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
+ c/ y& ?: @0 K/ D& f: K: K, O& v. I1 H乙：要不说多听相声爱国呢。
$ N& L% s( w% |+ i( ]$ m甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
' h% u8 p' k0 I8 s& y. d; |于：低调一点好。
) e8 R: S5 W( A6 p# `1 C# X甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
6 k  d, Y8 ~3 @- h$ a3 C. j+ ^; h乙：好好想想。
' n) k  W, ?+ t$ }. l甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
/ D! F: U) Y" Q: S1 u3 c: G乙：外形气质都合适的不好找。
' u( N6 q1 [7 C3 [; X) Q4 E! c甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
% u: ^' \& s+ e6 \, w0 H% p9 a路数上，都特合适我，很满意。
乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
. ^; s5 l* \4 K! S乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
/ F; }4 p, Y! d: Z' N3 \甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
* J1 q2 ~  i3 X: k1 ^9 }乙：怎么配的戏？
+ h/ L# l& I+ I甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
5 z# V, d) p! p, Z6 F$ V" F我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
: j) J3 l2 D- H& W8 p4 V( P& d群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
乙：我怎么没听说有这么一段？
6 R. f& Z1 b: L甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
0 C# Q) [/ M- B1 `4 X: d& O- @) p( G8 ?想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
* z2 m' _- R; e/ a* X5 t0 S; P。
/ ^4 a6 d% {1 u乙：你等等，听着不对味啊。
甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
; o: ~' o+ O1 P; z乙：您演的英雄人物姓高？
& r% z- R& g+ D  i% }% b甲：对对对，姓高。你知道了吧？
乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
5 S& J( A, s# y甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
乙：我对您的理解能力表示敬佩。
# [7 T8 f, u& k, n2 O甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
5 K3 F( x! T9 f, |0 o0 |  G) r乙：没法不惊了。
' o) Q- a5 H# R! r: H2 Y% g- I甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
( y' h+ K, M' F$ X* b1 H' x3 r好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
乙：导演怎么训他们的？
甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
乙：没皮没脸是你的天赋。
甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
乙：得，流氓也演不了了。
: Y5 Z. V! F9 R7 ~1 U' z* o甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
/ e* x; _6 @9 y$ T. d# v# A乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
9 M& r; B) d. ?乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
/ x% N5 k; T, Z% O4 y! ]8 H乙：您兄弟？
甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
' ]8 N- v! R0 F' n  J/ ?乙：也不怎么样？
& w4 S! x9 b0 b9 u* l7 P甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
& S( b6 e" W; `/ c" l9 H' A4 K乙：吁，你打住打住。
3 U" L$ d: [+ c; d: a* q$ W甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
乙：谁占谁便宜啊？。
: r2 m5 j4 l5 k甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
, n, j) p5 e8 R8 O. t1 p( A8 B" j甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
& @2 r4 H' d* W于：都什么策略？
甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
8 C: U5 N; Q+ \6 x乙：您也想潜一次？
- G" ~, j* x" F甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
+ P( Y9 Q  d0 \+ ?# K/ u4 G乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
% k5 U) ], q" y$ \' Z% D) {在拍吗，我找找她给引见引见。
9 W6 |3 G2 |1 }1 |0 s5 W$ s乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
乙：导演怎么说？
, K" u: D. W# }( |* i/ b) x& E甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
乙：对，演一个砸一个。
% P0 a2 F9 S6 ~甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
3 z, u  p) m4 N+ T1 S) a物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
人家说这些都要女演员。
乙：新鲜。
) q5 @* V$ d1 c. }4 \1 O9 _甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
' B$ T" ~9 L' K: @，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
, t9 f+ O; B2 A8 w5 V$ X有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
  |* v+ w* O6 b( K& t, O乙：美男子一个。
% k% i9 g, P1 B0 l甲：不敢不敢。
5 e1 a0 G- Z6 C0 I* A) s' I) l乙：谁夸您了。
甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
  w, Z  M! [0 G0 Z- n8 I乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
, j9 ~. s& O# H: O) g: M作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
乙：还有炒作。
; W0 O5 V2 w2 ]) R3 t甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
( R# r2 _7 k: i6 T! \就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
乙：挂块玉就成宝玉了？
: j% C4 N$ C7 D甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
, x$ u/ O+ L4 t7 W2 R3 N2 {，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
么样啊？
乙：找吧。
" Z8 j0 \8 P7 F" }  _8 E# D' A: g0 T; ?甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
子摘了，太晃眼。
5 w: M' e6 K( E! y' E乙：买了块玻璃片啊？
1 J; W! s  k/ v& X甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
6 Z, [) T: V# p( p( Z瓷砖去了。
乙：得，卖古玩是收废品的。
甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
5 ?8 Y" J' I" ^3 S，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
$ @; E, g6 V) I5 s+ ^# ^' y乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
, g. v" n# l0 f% `乙：绝招？
甲：做广告。
! o1 ~7 C9 X; u5 k9 c乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
3 K8 T- S( v9 {8 n) d" x/ B如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
7 b) p) ~4 G' y$ o你看怎么样？
, B8 j2 W5 o5 ^+ y4 i$ E. @乙：够邪够味。
甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
+ ?0 @: f  B9 K! q. N号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
$ U, f' j/ N0 K/ H3 F. X人。我太有学问了。
  C1 l& C$ ~/ j; _  s$ y. K乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
! x$ ^2 _* O% B7 v$ H/ w5 n甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
乙：嗯，还容易伤着自己。
' r% l, a" |6 Q) \甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
( u+ c. q' k# H1 o) ?4 K. R; y乙：盲文怎么写啊？
甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
+ P* S0 ^3 r8 J乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
乙：真去啊？
3 F. [$ Q! D; x1 D: d( r" m* _: T) j" ]甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
乙：哦，您是蓝精灵。
甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
乙：这还用出台法律？
甲：还是的，我就去了。
) N6 }  O, d! \% L5 y0 Q8 Z. y乙：里面可有人。
* x$ a  I0 ]8 r4 j9 a' a" \甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
* n3 W, V# }3 b/ z5 e' }8 r表－查水表"！
2 ~8 Q( W4 \$ y" v3 F乙：嗨，有上那查水表的吗？
4 Z. C) y; Y8 x4 Z  |/ s  q甲：不管怎么着，我进去了。
( Q. y. c' z6 F+ [* \, B8 n# ]乙：唉呦，真不易。
$ `3 N' V9 t: h+ }甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
" T6 |! L$ N% N# D4 a乙：博客，博客！
8 V+ w  a. V7 y  ?/ y! G# O& h. q甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
力。
乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
" J9 Z% a  a, T8 U8 ~乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
乙：缺德呗。
5 }4 x% N1 e1 A0 O2 N, k甲：我终于出名了。
乙：接着呢？
甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
" s5 \- r) b  ]6 G  c, Y. |' ?乙：挺详细。
. Y$ {& K, W% B3 ^/ \甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
乙：结果呢？
甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
5 v" |: m+ L( L甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
乙：什么字？
9 ]2 M% W( y( s( d( _; ]甲：洗心革面，重新做人！
! r/ i5 i2 u) M/ D% E9 v乙：劳教所啊？！
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