别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
乙：不要八。
- ?" }# d, f: C7 i6 C甲：那要九。
乙：什么都不要，就叫我老王。
3 ]- b3 F2 z& q! X7 m" [ 甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
, o) M$ O5 F2 }: {1 K( ~0 r  i 甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
9 e$ }. m* m5 h6 t乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
- x$ V4 ~; V* f2 L* d乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
甲：小的时候大家叫你建建。
乙：这多好听。
甲：大的时候大家叫你小建。
乙：这也不错。
甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
# ]1 O4 v% i: O' `0 C乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
: R' E  g- Q# D+ x 乙：那叫瞎琢磨。
甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
9 I3 o5 I3 ?6 {* s; o: Z& I 甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
乙：我在磨刀呢。
甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
乙：我用磨石在磨刀。
6 @/ Y4 ~. j7 D0 d, n7 J3 {甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
) G- |! q5 q! Z$ O" Z乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
/ `! i3 j' D: D1 y2 J 甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
乙：问题很严重。
" t1 j% z2 s& \+ f 甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
) j0 O- l. ~5 Q5 N: I- }乙：你又出什么毛病了。
. U" y( r2 c! P 甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
* |6 c; X# v$ |. o: x  ^乙：这没什么啊。
; w5 t' W9 M; E, h0 K. y& `9 }0 J* k! w 甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
+ L3 j& B, S; M# D  r 乙：朋友。
* ~8 O# b3 l( B- b. G. l 甲：抱过几次啊
乙：抱过三次。
9 ?" _4 K. K0 W$ R. j, Q 甲：没抱过。
3 o! _+ z. B, Z/ ]% {9 L 乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
" o0 D# r% I$ z2 h7 y 甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
# C7 v0 ~8 S. Z# Y$ f* Z( A8 C乙：误会了。
甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
乙：咱丈母娘又怎么了。
甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
0 ^$ K5 ]! D7 I: T 乙：基都教。
  `7 o: T6 g# X2 ]" Y( X2 a7 |, Z3 U甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
乙：你二叔也信教。
! L+ t' W" t! x$ a5 N8 r甲：没听说呀。
+ m/ y+ V! E; H6 x& E4 I! C, c 乙：那你二叔精神有问题。
4 F+ }1 p! O% @/ i) D甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
7 @1 g  @5 x  t" Q乙：扛着锄头去锄草哇。
6 q2 [0 W" ?  a 甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
- Y5 _7 F% E2 _  e乙：人家是上自己的地里干活。
4 m/ M) |4 {; k3 Z甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
! {* [% C6 T  V# B  u- K 乙：好好孝敬丈母娘。
1 T& l. k; Y% g6 f9 S甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
乙：怎么都是你们爱吃的。
甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
乙：丈母娘一定很高兴。
7 {9 _- a  J% j  |* H甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
! A9 B9 h+ e5 m# |- W7 d" Y 乙：就是不吃肉。
甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
) ?, A1 x2 E! h1 o+ q7 C 甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
乙：怎么介绍的。
甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
' o  j9 \' z, }5 g5 S; k6 q( l( H4 N乙：嫂子会下蛋。
% K- n# o) @2 w1 [ 甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
乙：没说清楚。
甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
4 [. a7 L0 c/ ~6 D, O6 a乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
, S* n1 d' m+ a$ ]4 t  m 乙：嫂子没干别的。
  @1 y/ |- J! p 甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
乙：好吃极了。
甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
% P* S+ L; ?/ d, I; v 乙：别拉了，这还能吃下去吗。
2 D$ x  f( J3 @0 I/ S( N甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
7 X3 B' a/ d- U8 B& i& Q$ O 乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
$ g% i0 S6 v. M+ B+ K 甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
乙：那就叫把巴（爸爸）。
甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
" ?/ ?8 g# R5 Z! u5 h; a% ? 乙：怕输了钱。
甲：舅舅生病不能喊舅舅。
乙：怕他的病救不过来。
甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
: n9 d; j: G' N' \1 W 乙：这怎么不能说了。
/ X4 C# R. n6 f甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
/ Y. j3 M8 f4 J6 R1 w 乙：心想事成，没什么错啊。
甲：薪水、饷银只有四成了。
) g4 z+ e0 ^$ [6 Q2 @) U2 W+ G 乙：太能琢磨了。
/ F/ I( A7 a1 ?* E, q甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
! Y  q1 J1 X- e' m2 g' N1 K乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
乙：什么关系。
甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
1 |* R4 i* L( g; n5 [. a/ O! B 甲：不管怎么样我得要调查清楚。
. [! y+ @. P9 _' \3 `4 A' R8 k8 \' L乙：你这不是瞎操心吗。
; t- D3 n$ H+ G& S) [$ I; ~# Y 甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
乙：向你认错伏法了。
$ W; ]3 F; v7 L/ [7 G  @ 甲：冲我大骂，你想找死啊。
乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
1 H2 H& f. [* f; a' E甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
乙：向后倒车，误会了。
甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
% f. o4 D# z$ H2 K* A- s% Q乙：自己干什么事去都忘了。
甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
乙：这够吓人的。
甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
乙：警察表扬你了，及时报警。
  G# c* p( s7 D. B; c( S  M 甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
乙：一场虚惊。
& K" q4 v8 s( y4 V6 o 甲：别瞎转游了回去吧。
乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
" J3 w/ r6 C" E7 H甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
) c3 x* A4 T( W  {" c* K: h 乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
/ L: C8 L6 H' W 甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
# e; I: v0 d! Q 乙：进去喝点酒，消消气。
甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
乙： 还在那瞎琢磨呢！
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