别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
乙：不要八。
甲：那要九。
乙：什么都不要，就叫我老王。
甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
1 Q$ L6 x; n9 `: i) I乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
" N! B/ z% M) A% W" B- m) [( D  V乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
( l6 p: u* [1 S0 D0 R乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
9 K  G" C$ @/ Y% y9 u甲：小的时候大家叫你建建。
乙：这多好听。
甲：大的时候大家叫你小建。
乙：这也不错。
4 t) j. d: m2 L8 v; n8 Q. F 甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
# x6 o4 K  F+ U- M 甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
& H2 B, d* J9 w" r2 C; l' k 乙：那叫瞎琢磨。
4 a- S  [. M2 {0 N! a7 n/ V甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
9 b; B7 V+ z/ o; B$ w: z: E3 x4 v 甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
乙：我在磨刀呢。
& c3 E& ^8 C- }: k' l/ d 甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
" `/ k4 \5 R, r- I( ?  T乙：我用磨石在磨刀。
% c! G6 L3 l) W0 M' R% ^1 L甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
) f4 \. p) M6 x8 @/ B+ Y- O乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
乙：问题很严重。
: l" {( p) w% O" N3 Z- O5 G- e 甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
( y6 n3 {+ L, _+ c" Q. M, Y, Z: b乙：你又出什么毛病了。
$ u" V- \; }3 z" c* @/ w' [ 甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
乙：这没什么啊。
甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
乙：朋友。
9 V* Z$ {" |$ o( d. j 甲：抱过几次啊
3 X/ l, Y5 [$ G% E6 M, I5 Z$ N乙：抱过三次。
甲：没抱过。
1 F2 o1 M6 O* X1 U$ S* x 乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
: r. \$ r  }* Q; c8 F& L8 C 甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
- c+ a3 b: P$ M' Z! |* R 乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
1 h1 k; y/ t/ Y; V: c; H7 |甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
乙：误会了。
  ?% h% Z' \) T8 R: f+ c, G0 b甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
- u7 ~( A+ p& h" l* }) H 乙：咱丈母娘又怎么了。
4 e: C3 `6 |4 W( f& H% O8 ? 甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
1 e& s8 m3 u2 f0 ^9 [8 |7 O) p( c5 T 乙：基都教。
甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
; `# O: k- [( J1 e! {1 Z* F5 X乙：你二叔也信教。
甲：没听说呀。
乙：那你二叔精神有问题。
甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
0 X9 a: N" ]3 ]: \) C. q( l乙：扛着锄头去锄草哇。
1 y1 L' |- m. b" e3 T1 j 甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
乙：人家是上自己的地里干活。
甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
乙：好好孝敬丈母娘。
6 `6 M. t0 H; }! y0 c8 l甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
乙：怎么都是你们爱吃的。
, b: Y2 T7 p/ L4 R9 K9 E 甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
乙：丈母娘一定很高兴。
9 Z* G. d7 \, J1 w/ D甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
乙：就是不吃肉。
甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
) s# u. y! d) a' S+ u( _ 甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
' U! F- ]7 O; V- r乙：怎么介绍的。
  r# E- g- G+ V- r) I* Z  _, E 甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
乙：嫂子会下蛋。
甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
( u" d' g& Q, a7 a 乙：没说清楚。
% q- x6 I6 _$ \. X 甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
: M0 m/ N' v! e4 \ 甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
乙：嫂子没干别的。
3 _' ~  K  g1 J1 u: V. }6 ^/ Q( C 甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
乙：好吃极了。
8 l2 q% b( s: h甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
4 b2 j" P% b) p5 J0 } 乙：别拉了，这还能吃下去吗。
甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
& w3 c2 X/ a8 T. Q9 ?( M* H 乙：那就叫把巴（爸爸）。
甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
乙：怕输了钱。
甲：舅舅生病不能喊舅舅。
) o# n4 G( Q3 @ 乙：怕他的病救不过来。
- ]7 [' D  F0 z7 \8 U 甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
乙：这怎么不能说了。
甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
/ M+ `) O6 m9 ^* N 乙：心想事成，没什么错啊。
+ I+ Y& v$ R' d6 L# b 甲：薪水、饷银只有四成了。
乙：太能琢磨了。
甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
* m. i3 Z7 T6 ~; T: W$ A6 a/ {乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
3 y: H+ b! T1 y" {甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
- N* y" m" t2 ~- u- y乙：什么关系。
7 D$ ~+ G8 i0 e  \* ^3 v1 c3 @ 甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
$ w! K  L* i7 y2 `  i3 | 甲：不管怎么样我得要调查清楚。
乙：你这不是瞎操心吗。
甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
4 C1 \- b' L( f6 K$ L+ h乙：向你认错伏法了。
甲：冲我大骂，你想找死啊。
7 {- R2 W7 Q# R4 O0 e7 k0 x  f0 L 乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
" f3 W5 a% X  h甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
乙：向后倒车，误会了。
- e% M+ t$ n# }" l 甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
6 z: h# C7 Q: m7 @- l5 {& u, R乙：自己干什么事去都忘了。
$ r5 j* C5 R8 ~0 E6 k* q% F 甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
+ D) I, h: x# o! z: y& P# j乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
0 a- P1 `2 G  S  S8 o甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
乙：这够吓人的。
. O2 [& C9 ?6 q3 N0 ]3 c 甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
3 ^# \: J- _8 h8 J+ Y1 l4 g乙：警察表扬你了，及时报警。
甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
乙：一场虚惊。
6 \. m# Y9 b" f 甲：别瞎转游了回去吧。
& Q0 R0 I9 p" F2 [* j/ ~8 y 乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
6 d* C6 T- C+ H& g甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
2 I9 U- N4 `- _4 M' i1 B 甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
乙：进去喝点酒，消消气。
# B! ^2 X* {. u+ W/ C甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
4 [% n; o4 {2 A- S3 ]2 v: @( o乙： 还在那瞎琢磨呢！