毕业时刻

试问卷帘人

甲 大家好，我是临时相声演员 彪哥
乙 大家好，我也是临时相声演员 大帅
甲 我们俩是同学 发小，我现在都奔三的人了，还没抱孙子呢
乙 你等会，刚刚二十出头就要抱孙子？你是急着要走了么？
甲 什么话，怎么能咒人家早死呢。我已经白白地活了二十多年了，不能再白白地死了。
乙 想抱孙子没有，自己可以装。
9 t9 ]% Q! I7 \/ v" C' a: c" J1 [甲 今年刚毕业，试了几份工作，目前处于待业状态，也就是无业游牧民。
# D# i4 Q; p5 K5 @6 W3 h8 F乙 没听说过，无业游民，没有牧。
! c5 M$ p9 q. U5 B甲 随你，无业游民就无业游民吧，挺好的。
! r" }4 S/ N0 A$ i# d, y% N* @! _" C乙 听你这口气怎么这么堕落呢。
; X* B! Z: R; W2 T; o# r( y甲 挺好的，真的，你不必羡慕我。
乙 羡慕？我羡慕你比我先抱孙子？
& R( Z4 b+ k5 B甲 这么说我这样真的很颓废？
乙 情况还不是很明显，不过还有救。
; a" C1 T/ C* u1 A+ l甲 我知道你的意思，想让我重新振作起来是吧
2 w+ T, W5 I4 L& H7 V& }' h; M乙 知道就好
! P4 P* W5 p8 @! S% \, P5 q9 M甲 别看我现在一副没吃饱（此处打嗝）的样子，其实我大学时代也是个好想好想谈恋爱的痴情少年。
乙 说来听听
0 }1 x/ m( B5 @' x6 O* q3 b甲 记得刚上大学的时候还很稚嫩，学校里的社团很多，我毫不犹豫的加入了红十字会，交了十元的会

   费。现在想起来郭美美那辆玛莎拉蒂有颗螺丝是我买的。
) [/ k  b! [' }乙 你要是再交十块钱那爱马仕的拉链也是你买的。
7 R9 a( W2 V' R  E" Z( x3 b7 C9 `- o% D甲 不要打岔。损失点钱这都不算什么，最可恨的是当时的数学老师他姓宇文，宇文化及的宇文。在他

   面前有句话是不能说的。
乙 哪句话？
甲 宇文老师，这道数学题怎么做？
乙 不知情的人还以为你神经错乱呢。
甲 就因为这个有个性的姓同学们上课老积极了
' Y' T" c5 M0 b! c, P乙 还有这效果？
9 @# `; k! W- P4 f- |/ d0 w: }甲 每次上课大家生怕迟到，一个比一个早。
; w5 U1 K  |: ]) ~6 d乙 爱学习
5 i) ?3 b# p( X6 z/ O" \甲 生怕自己抢不到最后一排
, X! ]8 G$ j0 x8 H+ n8 d/ @3 p乙 搞了半天是为了争着坐后排啊！
甲 更过分的是人还没到书先占座，每天都在上演恐怖片。
- i( ~. {  {) Z. C乙 怎么个意思
" d) y" S9 V. _0 ~  V甲 当你看到空位的时候刚要坐，旁边的人就开口了：这有人。我再一看，确实没人啊，难道我遇见鬼

     了？
乙 确实是遇见鬼了
( K; ~1 ?' k( E) @) |甲 我是很看不惯这些现象，很不文明。
2 Q" ^  B$ X7 a' f$ t; ~乙 还好意思说别人啊，
5 V( |& r; Z; i' q4 }0 I8 n甲 尤其是当有的同学逃课的时候，我很失望，我觉得应该向老师举报。
乙 打小报告可不光彩啊
( x' t( l, ~( z1 `. C; l, ^/ U3 u甲 举报有奖，奖逃课十次。
乙 呵
9 \1 w% W6 M. z甲 白天上课提不起精神，晚上也无聊得很。
6 S8 d5 l) }& f: K  }  j1 z. w乙 可以出去玩啊
甲 要不说我的室友狠呢，不带我玩。晚上他们一个个都出去泡妞，我只能在宿舍泡面；他们失身的时

     候我正在失眠。
) C) `: o+ b, ]# a: B& t乙 是惨了点
4 Y  O$ o( K4 J& L甲 要不说人要是倒霉放屁都砸脚后跟呢。有一天晚上我又开始泡面了，是统一老坛的，里面居然没叉

     子。
乙 这是要下手啊
甲 没有，我还是听讲卫生的。
乙 那怎么吃的？
甲 室友新买的梳子
乙 用梳子吃泡面，也就你能干的出来。下次吃的时候也给我一口，也让我回味下我的大学。
甲 你真的想吃一口老痰？
乙 对啊
% q7 g9 r& \) u甲 不好吧，就您这身份……
$ B/ P0 e! o2 ~# ]! W, ^0 Z乙 有什么不好的，这和身份没关系
甲 (咳嗽)呸
6 o! l- Z* y; r) E/ `% F乙 你干嘛呸我啊
2 S5 ]+ m& {3 x, [0 ]1 V, g7 m9 ]甲 不是……不是你要吃我一口老痰的么，吃吧，都是蛋白质。
乙 你恶不恶心
/ @8 y& j& e) ]甲 不恶心，伤心
乙 谁伤你的心了？
$ H: X1 F: |( Y甲 没有谁，是爱情。
乙 接着恶心
% K5 N7 C, {! C) H4 P1 w) m甲 看着班上一个个出双入对的，心中略显空虚寂寞（语调高一点）
乙 看上哪个女孩子就追啊
甲 可以吗？我也可以追女孩子吗？
" h# v$ n8 y5 ]- q4 T乙 谁都有这个权利，不怕死就追。
甲 是的，我鼓起勇气向班上长得最难看的女生表白了。
乙 这是需要点勇气的，行不行啊你，不行就再追倒数第二难看的
& d% n& ]5 C, A2 _( ~/ |$ q. d甲 没选择了，倒数第二刚有了男朋友。
乙 怎么表白的啊，说出来让大伙开开眼界。
甲 我这人很含蓄，我说你愿意和我裸婚么？
乙 那她答应了么？
甲 她可能理解错了，她说对不起，我很想穿婚纱。
乙 看来是没戏了
+ @# @. i0 V8 ]! ]6 \甲 心情郁郁寡欢，想立马回到宿舍了结这一天。
* B8 Z' d8 y9 K/ v! y: S4 J0 O乙 听过了结一生的，没听过还有了结一天的，直接说睡觉不就完了么。
甲 我想静静的回到宿舍，不想让室友看到我落寞的神情。回到宿舍却发现一个人没有，门也没关灯也

   不开，我是一脸茫然不知所措。突然厕所里传来了一声happy birthday,我才意识到今天是我的生  

   日，原来这是一个surprise。
3 B+ k. x: y- @: O+ ^' ]. M乙 惊喜
甲 我顿时喜极而泣
" j. f& Y$ |# o- D; o. _: a乙 至于么
( v$ G: v5 f% o" {% j. u; e甲 四年了，朋友们，四年了，终于等到我的生日了。
4 C$ t% k0 |' U乙 什么情况啊
甲 正常人都是一年过一次生日，我是二月二十九号生的，四年一次啊。
  |, @: B; q6 K& Q4 D# C乙 是有点不正常
) J6 k! C  w* O/ S! M4 _& p* z! l甲 如果按过一次生日长一岁计算实际上我今年还没到六岁
乙 这和你的智商是吻合的
甲 不许涉及智商这种敏感话题
  \' ]) r5 N- o' W# M" b  X乙 接着说你的生日
, G. N( A7 a' _4 H甲 我对着从厕所里拿出来的蛋糕默默地许了个愿。
/ x8 N$ C: n9 T" }$ g2 e( }乙 什么愿望说出来让大伙觉得不可思议一下
: d0 |& ]8 l! g# t7 H$ H: T甲 说出来就不灵了
乙 没事说不说出来都不灵，说出来还可以为你没实现愿望找个借口
甲 那好吧 我的愿望很简单就是毕业了能找个月薪三千以上 朝九晚五福利待遇一流的办公室工作
  v$ R4 ~' F2 w" [* A乙 你是想考公务员吧
+ E1 R1 _8 v& U1 p1 d% f* C: D甲 不想考公务员
+ _5 c1 U, b- N2 Q5 x乙 哦？
4 ?/ O' g; i. F  V! R$ P( T甲 因为我没有个姓李的爹
乙 没有你可以认个干爹啊 台下观众就有不少姓李的
甲 让我这么一个刚正不阿的正人君子去低声下气认贼作父？
乙 有志气
甲 我顶多会问：诶，最近有没有缺干儿子？
6 K& t( I' G! ^% ?  P3 [乙 缺
甲 我看你是缺德。说白了愿望毕竟是愿望，工作确实不好找啊
" ?7 X2 w' i! B5 s! @2 D# t' y乙 僧多尼姑少的年代
) A$ W+ p) d" {7 o" p甲 招聘现场人太多了，进去的时候还挺胖的，出来就瘦了
乙 效果很明显啊
: l; B) z4 B! U4 _" k甲 等了一个多小时才轮到我，递上简历 刚坐下面试官就问我：有什么特长，我说：我下面特长。
乙 很黄很暴力
甲 大学期间得过什么奖啊？ 曾多次获得“再来一瓶”奖。有挂科吗？ 我是玉米 奥 信春哥。我还会

     唱歌，青藏高原。哦？唱两句试试，呀么带————那就是青藏高原——
1 g' l) P( P+ m' t0 [乙 这都什么跟什么啊？哪个单位能要你啊
! G, g/ _! }; D. u6 X  Z5 l甲 我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。不活了，彻底的不活了。
乙 想开了
* K: m: I& M' i3 K# l! p! h  }" R甲 什么意思
乙 没意思
甲 连你都这样说我，看来真的是没理由再活下去了。我决定寻短见-自杀
$ K) I8 K+ I- r. }* ~5 d3 }乙 想好用什么方式了么
1 ?1 W$ J, t/ {# y. h4 L甲 跳楼？爬楼太累，喝农药？假药太猖獗，上吊?找不到房梁，割腕？晕血。
乙 你到底想不想死啊
( R# m% g. f4 h3 W甲 想啊，做梦都想。最后想到了一种办法，憋气。
- r. {5 i# ~" \8 `% A乙 自己憋自己啊？
( Z: K# @2 L. w( O. ]4 V' `5 }甲 把鼻子堵住，嘴巴抿紧，就这样（肢体语言）
乙 效果怎么样啊
甲 刚开始还好，后来就憋不住了，漏气了
乙 废话，听说过被尿憋死的，没听过憋气自杀的。
甲 看来是老天要救我的命，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，

     行拂乱其所为。
% ~8 ^5 W5 q1 k; v8 [* e2 k+ o乙 背的倒是挺熟练
甲 我要找回自信，重回自我。对着镜子说了一句话之后子信心爆棚啊
: \* e1 H- l1 b乙 说啥了
甲 说你行你就行不行也行
乙 什么玩意
+ H. `/ F$ E) V0 y0 @; o甲 我抱着试试看的态度投了几份简历，终于遇到千里马了。
乙 嗯？
甲 伯乐。上班第一天就把我搞懵了，有个副主任，姓郑。
3 s4 ~% o7 L5 D. M; A0 B- S乙 正主任呢？
* q# w4 o; S; m) T" u" M" H甲 姓付
0 r7 ^: x% T+ L$ @$ E乙 这和古代有个大司马姓司马是一个道理
甲 刚刚走出校门的学生什么都得忍着，要想出人头地唯有多学习多读书啊。诗圣杜甫有句名言
乙 恩
甲 读万卷破书，下笔如走神，我要多读书，多学习，我要……
8 j% C! F9 o, H3 l; ]( R乙 别说了，丢不丢人呐。
/ Y9 l8 F" Q# K/ _3 _/ G( D' w. v: k甲 啊
. S% U1 M6 [% w乙 读书破万卷下笔如有神
甲 差不多，反正就是读万卷书行万里路的意思
+ C3 i! `8 `  u; `$ `乙 这还差不多
% ?6 Q2 `5 E$ K4 B, I* i甲 反正是为了生活，每个人都要奔波劳苦。
乙 都要赚钱
甲 普通人离不开五个字
乙 哦？
8 f) V% K7 f- l: r甲 衣食住行房，这个衣
乙 你等会，衣食住行，没有房
+ S9 a- J" U! n) o3 d: [甲 对啊，没有房更可怜，其实衣食住都是次要的
& B( W4 u8 g* W+ s0 v* [% r' @& j7 J1 ?乙 就剩行房了是吗
( K" ^9 n5 u. T7 o8 v0 P: u甲 头等大事
乙 去你的
甲 即便是工作再忙也要停下来休息休息，旅旅游散散心
乙 劳逸结合
! Y, F3 p" B3 z) ^! s  E甲 我们公司就组织了一次旅游
* B8 o4 E  s- Q6 g/ X2 ?5 j% ^7 z乙 去哪玩的啊
甲 北极
乙 高铁不通啊
- ?3 U) y: Y, v! i5 ?! k甲 通不通反正是到了啊，哎呀，白茫茫的一片，伸手不见五指
乙 废话，戴着手套呢
甲 哪之后来我们迷路了，身上仅剩的干粮也都是冰凉冰凉的
乙 不能吃了
甲 好在天无绝人之路，就在我们饿得精疲力尽的时候前面有只北极熊拉了一坨屎，可把我们给高兴的

     啊
5 B. j5 s! G" s+ Z8 I6 T乙 你这是要直接吃了吗
甲 想哪去了，大家赶紧围了上去，一看还冒着热气，都把随身带的食物拿出来了。
乙 这是要干嘛啊
: B7 e  u& Y. |2 ?( e甲 加热
乙 不嫌骚气啊
甲 管不了那么多了，你 面包，你 火腿，你 馒头，我 羊肉串
乙 有备而来啊
! j5 R  W5 t' A; K! p7 d8 w甲 大伙酒足饭饱之后，救援队赶到了，我们得救了。回到公司就有人请了病假，回家休养了。带薪休

     假啊，各位，我能不眼红么，不干活还照拿工资。不行 我也得请病假。
乙 没事咒自己啊
7 Y) F" J, R% W3 H* C甲 我到医院找了一个号称神医的
. i# G* v) X1 o0 g( P( F4 n' _乙 怎么个神法啊
' U$ j% q9 d7 |, k1 E* t甲 无论大病小病用嘴一尝就知道
8 [6 p. O. g6 S7 }6 j. T7 o5 |4 [& e( J乙 哦？
8 p, K9 D7 b- D7 T7 `6 r/ v甲 眼睛有没有毛病，尝一尝眼泪的味道，得没得白血病，尝一尝血的味道，一尝便知，神人也。
乙 那我要是想知道有没有得糖尿病呢
+ y6 q4 w! H  O% j2 E' M甲 那只能尝尝尿的味道了，咸的就不是，甜的才是
; J7 M, o) i; m8 v3 ^4 Y9 s乙 恶不恶心
甲 在我的威逼利诱之下神医终于答应给我开个证明了
7 t) v1 V! \$ _乙 证明什么
3 z& o( q9 {% A  m甲 证明我有病啊
+ p# n+ g- L  R, T5 d: d3 X乙 这不需要证明吧
$ B9 J3 G% E% y' \1 k甲 我看都没看直接拿走了，交给了上司，准备请假。
) B! w" R2 H6 r) B9 m+ J; E乙 这不是作假嘛
- J2 R" m% N( ]3 r/ A6 \6 ?甲 上司看了之后觉得不可思议
乙 被揭穿了
甲 我想医生亲手写的也会有假？他说：你自己看。
乙 写的什么啊
甲 我打开一看当时就傻眼了：死亡证明。