毕业时刻

试问卷帘人

甲 大家好，我是临时相声演员 彪哥
乙 大家好，我也是临时相声演员 大帅
, \% T% P( ]4 t- _; z! O甲 我们俩是同学 发小，我现在都奔三的人了，还没抱孙子呢
7 g, q  C& ]# x- D" ?  `乙 你等会，刚刚二十出头就要抱孙子？你是急着要走了么？
# u0 i  U7 s2 ~5 d9 W甲 什么话，怎么能咒人家早死呢。我已经白白地活了二十多年了，不能再白白地死了。
3 B/ L' M$ x2 M& {) o. u乙 想抱孙子没有，自己可以装。
甲 今年刚毕业，试了几份工作，目前处于待业状态，也就是无业游牧民。
乙 没听说过，无业游民，没有牧。
甲 随你，无业游民就无业游民吧，挺好的。
6 W; Q7 w2 W6 w; R9 ~: u乙 听你这口气怎么这么堕落呢。
" l* p: |; s( z2 w- X  \甲 挺好的，真的，你不必羡慕我。
/ T5 _6 m+ M5 ^' t; K( z/ x乙 羡慕？我羡慕你比我先抱孙子？
  r5 p- M8 n1 A! ~1 y& x" f( U- `甲 这么说我这样真的很颓废？
乙 情况还不是很明显，不过还有救。
甲 我知道你的意思，想让我重新振作起来是吧
% u/ d+ j8 Z# M乙 知道就好
甲 别看我现在一副没吃饱（此处打嗝）的样子，其实我大学时代也是个好想好想谈恋爱的痴情少年。
1 |- d; @# O1 }9 ]4 J乙 说来听听
! h( W: ~, [5 b5 ~甲 记得刚上大学的时候还很稚嫩，学校里的社团很多，我毫不犹豫的加入了红十字会，交了十元的会

   费。现在想起来郭美美那辆玛莎拉蒂有颗螺丝是我买的。
4 O% A3 b4 J% `乙 你要是再交十块钱那爱马仕的拉链也是你买的。
甲 不要打岔。损失点钱这都不算什么，最可恨的是当时的数学老师他姓宇文，宇文化及的宇文。在他

   面前有句话是不能说的。
乙 哪句话？
2 m) m6 c9 W5 z! l5 S甲 宇文老师，这道数学题怎么做？
乙 不知情的人还以为你神经错乱呢。
甲 就因为这个有个性的姓同学们上课老积极了
乙 还有这效果？
甲 每次上课大家生怕迟到，一个比一个早。
  |0 y( P7 Y  s/ r1 ~' M6 ?& b乙 爱学习
8 M0 H7 w. ~0 Y' ~$ v+ m甲 生怕自己抢不到最后一排
2 R5 u2 C5 D) I* Y$ i1 e乙 搞了半天是为了争着坐后排啊！
甲 更过分的是人还没到书先占座，每天都在上演恐怖片。
乙 怎么个意思
/ P8 x$ y" N* Y: H! S/ i  _甲 当你看到空位的时候刚要坐，旁边的人就开口了：这有人。我再一看，确实没人啊，难道我遇见鬼

     了？
' O/ a. n% d5 d( t- p乙 确实是遇见鬼了
甲 我是很看不惯这些现象，很不文明。
乙 还好意思说别人啊，
: b3 x* l; y8 U2 J& p1 z* B甲 尤其是当有的同学逃课的时候，我很失望，我觉得应该向老师举报。
' w5 `9 ?, X; A7 F# _7 o乙 打小报告可不光彩啊
$ X* j* I! O( h, w& K. `甲 举报有奖，奖逃课十次。
7 _2 y' m+ r/ H, k7 |乙 呵
9 c6 Y# |0 A- f( Y" s8 x甲 白天上课提不起精神，晚上也无聊得很。
乙 可以出去玩啊
甲 要不说我的室友狠呢，不带我玩。晚上他们一个个都出去泡妞，我只能在宿舍泡面；他们失身的时

     候我正在失眠。
1 b4 ^- M3 ?: E1 H7 e乙 是惨了点
9 \; p2 i+ D( {甲 要不说人要是倒霉放屁都砸脚后跟呢。有一天晚上我又开始泡面了，是统一老坛的，里面居然没叉

     子。
, F! `; R4 S/ O乙 这是要下手啊
' Z. @, g  H' H甲 没有，我还是听讲卫生的。
4 x& [6 v9 r8 u9 ^9 F7 }3 z( g  C乙 那怎么吃的？
/ @4 a3 f. b, L0 f& u6 ~" `$ U甲 室友新买的梳子
' Y# A% A- R3 N乙 用梳子吃泡面，也就你能干的出来。下次吃的时候也给我一口，也让我回味下我的大学。
甲 你真的想吃一口老痰？
5 k' n8 |1 Q, P乙 对啊
甲 不好吧，就您这身份……
乙 有什么不好的，这和身份没关系
2 z3 Z( p% a. e  \  Y甲 (咳嗽)呸
6 @& m4 j& ~; V: w6 L0 G. y  [乙 你干嘛呸我啊
甲 不是……不是你要吃我一口老痰的么，吃吧，都是蛋白质。
乙 你恶不恶心
* B/ j/ B( V  b甲 不恶心，伤心
2 t* N& N$ X: a* h' l2 z1 n乙 谁伤你的心了？
甲 没有谁，是爱情。
9 N) ~- v5 X' ]乙 接着恶心
% Z5 `8 X1 G/ N4 J  X  H  U甲 看着班上一个个出双入对的，心中略显空虚寂寞（语调高一点）
乙 看上哪个女孩子就追啊
" W' E4 d0 v: O  t) R甲 可以吗？我也可以追女孩子吗？
; O! r& Q0 E# h, q) v9 R乙 谁都有这个权利，不怕死就追。
$ x2 m& _# e& x* p9 {+ Q甲 是的，我鼓起勇气向班上长得最难看的女生表白了。
乙 这是需要点勇气的，行不行啊你，不行就再追倒数第二难看的
7 C/ R% I+ p0 c2 L- t7 ^. Z甲 没选择了，倒数第二刚有了男朋友。
9 N2 k6 }# V, ]* C) A5 Q乙 怎么表白的啊，说出来让大伙开开眼界。
/ f  r, v& E' S* F甲 我这人很含蓄，我说你愿意和我裸婚么？
乙 那她答应了么？
甲 她可能理解错了，她说对不起，我很想穿婚纱。
乙 看来是没戏了
甲 心情郁郁寡欢，想立马回到宿舍了结这一天。
乙 听过了结一生的，没听过还有了结一天的，直接说睡觉不就完了么。
甲 我想静静的回到宿舍，不想让室友看到我落寞的神情。回到宿舍却发现一个人没有，门也没关灯也

   不开，我是一脸茫然不知所措。突然厕所里传来了一声happy birthday,我才意识到今天是我的生  

   日，原来这是一个surprise。
$ ]5 I( Y0 u1 \; e乙 惊喜
" e1 `% X+ ]) n( k( t4 o" o) U甲 我顿时喜极而泣
: N2 D5 N, J; o& V乙 至于么
甲 四年了，朋友们，四年了，终于等到我的生日了。
- Z+ \0 ~- p( C" c; a& w乙 什么情况啊
甲 正常人都是一年过一次生日，我是二月二十九号生的，四年一次啊。
乙 是有点不正常
/ @( z. l/ _4 v1 c! r甲 如果按过一次生日长一岁计算实际上我今年还没到六岁
% \% Z5 H& _8 a; z* a# Z乙 这和你的智商是吻合的
: w! A5 L/ G* K' u- V: M! T" Z$ c甲 不许涉及智商这种敏感话题
乙 接着说你的生日
甲 我对着从厕所里拿出来的蛋糕默默地许了个愿。
乙 什么愿望说出来让大伙觉得不可思议一下
) Y; U& M/ f* g& ~- i/ D甲 说出来就不灵了
& m& R2 g: X! j+ m7 F; {  T乙 没事说不说出来都不灵，说出来还可以为你没实现愿望找个借口
甲 那好吧 我的愿望很简单就是毕业了能找个月薪三千以上 朝九晚五福利待遇一流的办公室工作
3 z2 x& t+ T: i乙 你是想考公务员吧
甲 不想考公务员
乙 哦？
7 L( g/ q" S( p+ k+ L& v) }- L甲 因为我没有个姓李的爹
: V! V+ Q4 x5 t7 Z乙 没有你可以认个干爹啊 台下观众就有不少姓李的
甲 让我这么一个刚正不阿的正人君子去低声下气认贼作父？
- i) c$ a; ~  i, u6 \乙 有志气
甲 我顶多会问：诶，最近有没有缺干儿子？
乙 缺
甲 我看你是缺德。说白了愿望毕竟是愿望，工作确实不好找啊
3 y0 Z" z/ ^9 P: ]0 n乙 僧多尼姑少的年代
甲 招聘现场人太多了，进去的时候还挺胖的，出来就瘦了
& p& r# z. M! }: l% B5 F! `乙 效果很明显啊
甲 等了一个多小时才轮到我，递上简历 刚坐下面试官就问我：有什么特长，我说：我下面特长。
1 q0 L: V7 z' r8 W乙 很黄很暴力
2 x# d* v# \) k9 w2 H甲 大学期间得过什么奖啊？ 曾多次获得“再来一瓶”奖。有挂科吗？ 我是玉米 奥 信春哥。我还会

     唱歌，青藏高原。哦？唱两句试试，呀么带————那就是青藏高原——
2 y2 V) \& M, s: r5 h乙 这都什么跟什么啊？哪个单位能要你啊
甲 我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。不活了，彻底的不活了。
% Q; L8 e2 ]) _1 h& y乙 想开了
甲 什么意思
5 P! E. u1 s" f$ p9 M0 a乙 没意思
甲 连你都这样说我，看来真的是没理由再活下去了。我决定寻短见-自杀
乙 想好用什么方式了么
# X: X2 r% U) W8 N  S& ]* F; t甲 跳楼？爬楼太累，喝农药？假药太猖獗，上吊?找不到房梁，割腕？晕血。
乙 你到底想不想死啊
甲 想啊，做梦都想。最后想到了一种办法，憋气。
乙 自己憋自己啊？
* e) |6 L3 x- W+ m甲 把鼻子堵住，嘴巴抿紧，就这样（肢体语言）
乙 效果怎么样啊
* R  H  Y5 }9 |/ U1 d1 t' ?甲 刚开始还好，后来就憋不住了，漏气了
乙 废话，听说过被尿憋死的，没听过憋气自杀的。
3 w. }2 l" z& C甲 看来是老天要救我的命，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，

     行拂乱其所为。
乙 背的倒是挺熟练
' `/ S& D/ x2 [/ X& b: p5 q- Q; J: P甲 我要找回自信，重回自我。对着镜子说了一句话之后子信心爆棚啊
* A  ~- n* C0 Q- D乙 说啥了
# k1 p, Y9 ]% y" ^2 i5 J/ p甲 说你行你就行不行也行
乙 什么玩意
甲 我抱着试试看的态度投了几份简历，终于遇到千里马了。
* D9 B  d1 l! Z6 Q0 F4 I: |3 t乙 嗯？
甲 伯乐。上班第一天就把我搞懵了，有个副主任，姓郑。
乙 正主任呢？
甲 姓付
% A4 o1 l0 n4 w/ S; O乙 这和古代有个大司马姓司马是一个道理
6 S$ O! k7 k. ^" [- H7 {/ ^甲 刚刚走出校门的学生什么都得忍着，要想出人头地唯有多学习多读书啊。诗圣杜甫有句名言
乙 恩
甲 读万卷破书，下笔如走神，我要多读书，多学习，我要……
乙 别说了，丢不丢人呐。
甲 啊
2 f: _0 L$ U/ u+ I乙 读书破万卷下笔如有神
9 p' {2 R1 {3 X, S1 f甲 差不多，反正就是读万卷书行万里路的意思
2 O% d' Z8 o! Z8 `3 ^& K$ ^乙 这还差不多
甲 反正是为了生活，每个人都要奔波劳苦。
  ?/ d9 k" S7 @" W3 j, n# a1 Q乙 都要赚钱
( R* {4 S+ b2 S  ]+ C& W. L" X甲 普通人离不开五个字
( L0 f! [: _. ~8 ^' W: J乙 哦？
甲 衣食住行房，这个衣
乙 你等会，衣食住行，没有房
甲 对啊，没有房更可怜，其实衣食住都是次要的
  |, ~: G% z' W- J7 \- x乙 就剩行房了是吗
甲 头等大事
乙 去你的
; g& l! d* O1 d7 `! J1 r甲 即便是工作再忙也要停下来休息休息，旅旅游散散心
6 K! R5 \+ V$ P乙 劳逸结合
7 B% O& o7 i' `) k& _" ^甲 我们公司就组织了一次旅游
9 R1 F" E" g! M4 ]' h& }乙 去哪玩的啊
9 ]$ \4 b+ S" u5 D9 R" r甲 北极
* ?- ^& \' i) L4 C# o$ N乙 高铁不通啊
甲 通不通反正是到了啊，哎呀，白茫茫的一片，伸手不见五指
乙 废话，戴着手套呢
/ D6 Q  I7 V: B. Q" F甲 哪之后来我们迷路了，身上仅剩的干粮也都是冰凉冰凉的
' W7 h4 C8 h. D& ]乙 不能吃了
甲 好在天无绝人之路，就在我们饿得精疲力尽的时候前面有只北极熊拉了一坨屎，可把我们给高兴的

     啊
4 n! G7 M! y! X3 i, P3 [+ f! X乙 你这是要直接吃了吗
甲 想哪去了，大家赶紧围了上去，一看还冒着热气，都把随身带的食物拿出来了。
& }0 b6 P1 s$ a6 U- ^! G4 o乙 这是要干嘛啊
甲 加热
$ _. W1 M' B* F乙 不嫌骚气啊
1 |( E7 }0 u7 Q甲 管不了那么多了，你 面包，你 火腿，你 馒头，我 羊肉串
乙 有备而来啊
甲 大伙酒足饭饱之后，救援队赶到了，我们得救了。回到公司就有人请了病假，回家休养了。带薪休

     假啊，各位，我能不眼红么，不干活还照拿工资。不行 我也得请病假。
0 l. k6 F& A2 n/ K# M% j乙 没事咒自己啊
甲 我到医院找了一个号称神医的
! g! t: p& P% @7 n乙 怎么个神法啊
  D$ ?6 U  n+ q- V甲 无论大病小病用嘴一尝就知道
乙 哦？
甲 眼睛有没有毛病，尝一尝眼泪的味道，得没得白血病，尝一尝血的味道，一尝便知，神人也。
乙 那我要是想知道有没有得糖尿病呢
甲 那只能尝尝尿的味道了，咸的就不是，甜的才是
/ m: v& s$ {  j乙 恶不恶心
/ m5 J' F/ X$ f1 [甲 在我的威逼利诱之下神医终于答应给我开个证明了
乙 证明什么
甲 证明我有病啊
7 A$ U; B3 y' d乙 这不需要证明吧
5 t! O' m8 Q! S  {5 f8 u4 x甲 我看都没看直接拿走了，交给了上司，准备请假。
乙 这不是作假嘛
# F/ s) m% V6 b* y  b甲 上司看了之后觉得不可思议
5 ?" w8 i7 k) \6 q1 N  Z乙 被揭穿了
: m# J, p/ l& e5 {( a甲 我想医生亲手写的也会有假？他说：你自己看。
乙 写的什么啊
甲 我打开一看当时就傻眼了：死亡证明。