仲尧凶猛（初稿~~原创）

永无岛主

对口相声脚本初稿

7 t$ @& M( _& s  T题目：《仲尧凶猛》
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主要素材来源：罗永浩先生演讲《我的奋斗》
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改编：永无岛主
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4 P$ s- R9 e* E. |0 M( U0 k* R假想演员：甲——逗哏，李仲尧；乙——捧哏，老道
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（欢迎各位先生多提宝贵意见，完善本段，且衷心希望仲尧老道二先生真的可以试演一回，热切期望中。）


5 j. Y5 k6 m- Y% o' s, |甲：这回啊，是我跟老道给您表演。
' A  L( c8 N/ l4 Z% ^9 }乙：是我们俩。
甲：对于我们俩，各位老坛友也算是比较熟悉吧。
乙：倒是经常在坛子里露面。
甲：还有人把咱们俩称为什么“妖道组合”…
乙：那是他们瞎给起的。
甲：对这个称号我很有意见，先别说好听不好听吧，起码你应该颠倒过来，比如称为“老妖组合”，把老道先生搁前边。
乙：哎哟，不敢当不敢当。
甲：您还真别不敢当，我既然是这么说，那一定就是有道理的。我问问您，您是不是研究生毕业？
乙：是啊。
+ t* F, a6 G6 t5 H甲：您看看，在咱们相声坛子里，您得算“高知”，高级知识分子，享受坛子特殊津贴的老专家…
' `8 \9 ~- }6 i: l$ Z4 W/ ]乙：打住打住…我说你这是夸我呢还是骂我呢！
/ Z2 q; e/ s/ d2 ?  t; j& _4 ~1 p甲：这不是明显是在夸您吗！我比不了啊，每次跟您站在一块儿我就自卑，人家，研究生、大硕士，我呢…
乙：您怎么了？
) z+ }$ q/ f6 i. q% |甲：我上到高二就退学了。
" P; j) P8 H- b# ?) t乙：高二就退学了？哦，您家中有困难，交不起学费了？
甲：不是…
乙：上课不认真听讲，扰乱课堂秩序？
8 I5 o, z+ x" [: B7 I3 W/ J: W甲：没有…
乙：下课调皮捣蛋，跟同学打架斗殴来着？
甲：那时候人人都打架，就为这点小事我也不至于退学啊…
8 U  c8 m; V2 m: ]- ^& x乙：（恍然大悟，有点猥琐地）哦，我明白了，你是耍流氓偷看女厕所被逮住了是不是？
3 u) @, S, M) d" `5 J甲：多咱呐？！
乙：勒令退学不就是这几大原因吗？您都不是，那么您因为什么退学呢？
- L% N/ g- P4 A2 [- R+ @甲：谁说我是被勒令退学的？我是自动退学的。
乙：那是什么原因呢？
' i/ r- ?: n; H8 @3 e甲：（故做深沉状）无非就是因为我比较有思想，又喜欢说实话…
: I" v. i8 o9 o; I乙：这挺好啊…
甲：挺好？在中国的校园里，有自己的思想和说实话是奢侈的事。就因为这个，我跟很多老师都结下了梁子。
2 Y% E4 t5 u8 `" d乙：这我就不懂了。
甲：您不明白？我给您举个例子。您说要是上课的时候老师讲错了，该不该给他指出来呢？
1 U5 V. O$ n9 p乙：这个，我个人认为，还是指出来的好。
. h  ?! y% h" j4 a+ k3 F  Q- t# D甲：是啊，我也是这么想的啊。第一次发现老师讲错的时候我没经验，我直接打断老师讲课。“老师，您这儿讲的不对…”
乙：哟，您这可不太礼貌啊！
甲：老师说“好我知道了，仲尧，以后在课堂上有问题想发言一定要先举手。”
乙：老师提醒的对。
甲：我很听话，后来我再发现老师有错误的时候总会先举手。
5 [) {% z" W% S$ [) y/ \! g# `乙：好！
甲：后来每当我举手的时候老师就假装看不见，当我举手的时候他们的身体一定立即会转向另一边，“咱们再来看看下一个问题…”
7 N1 n9 d) R1 K9 [% n: C乙：那是躲着你哪！
甲：于是我不得不举着手跑到教室的另一边…
" @9 O9 E8 p. Z3 n" v( z1 f" _乙：啊？
甲：老师也很吃惊，“李仲尧，你瞎跑什么呀？”我说，“老师，我在那边您看不见我”
7 o. X- ]  V$ e5 A+ W5 d' z* K2 d乙：哎呀，你可真够执着的！
+ t7 [8 G0 K% I; e$ Z  |甲：后来就因为太执着，倒霉了。
乙：怎么了？
甲：那是小学三年级时的一个上午，我用三分钟时间当面论证了班主任讲课中的一个错误。
) J0 k/ ]* @, m乙：哦？
甲：老师说：“你先坐下…”我说“行，我说完了我就坐下…
乙：啊？！你这样你那老师得挺生气吧？
7 Z: `( p- `8 w3 p: r甲：那是相当的生气，看那架势当时就想揍我，你也知道在十几年前，体罚学生是一种完全被允许而又相当普遍的现象，可是我们班主任是个女的，估计是考虑到做为一名知识女性，当着这么多自己学生动粗有损形象，就忍住了没揍。
: i% ^4 ~( i5 V: C/ O' ~乙：这还不错。
: G- z! `+ R4 k甲：结果那天下午的课间班主任的儿子把我修理了一顿…
7 Z- I$ v1 O/ D$ f4 O* O% B/ W乙：啊？！…
( k( _8 C. E7 U7 R) W1 M甲：班主任的儿子上高一，与我往日无怨近日无仇，明显就是他妈妈派过来的，把我叫出来，在教学楼后边胖揍一顿。
! U/ i) q8 Z! @8 `; h乙：那是揍不轻你。
1 m6 _; Y3 J, {3 d! G& t4 P$ E甲：我一看他比我高一半，实力相差极为悬殊，奋起反抗也是没啥用，所以就干脆不反抗了，于是他就把我揍成猪八戒了…
乙：好家伙！
. A2 w) I7 W$ W  R( b7 O0 \& _! o甲：再后来是上课铃声救了我的命，这位大哥终于放我回去上课了，同时他淡淡地说了一句令我毛骨耸然的话…
4 [: X- ?4 I# i2 |" u( |乙：说什么了？
甲：你先回去，四十五分钟以后再见…
) k! [& f& C4 W# M% }( f( |乙：好嘛！
甲：整整一下午，我就没敢再出教室的门…一泡尿憋了三个多小时…
) u# G! D; y+ t6 X- @4 Y/ J乙：嚯！你别再憋出前列腺炎来…
甲：所以，我直到现在都无法原谅这位班主任…
8 D" W! l0 K+ }$ `- u3 A  d乙：仲尧，这我得批评你了，都快二十年了，你也该原谅他们了。
5 O( O  a6 k/ i: F; p$ q* d甲：你以为我不知道宽恕别人的错误是一种美德吗？别人我早就原谅了，唯独这一回，我没法原谅！
0 {- ?+ T2 I" y9 e% z2 l乙：为什么呢？
" f! U8 j7 y3 N( s$ _1 L甲：你不知道，这位老师有两个儿子，打我的那个是大儿子，她还有个小儿子当时上小学四年级…
- c: n- ?  v8 w4 x1 B. j/ Y乙：哦，我大概好像或许有点明白了…
6 i( E( M) k% ?  @甲：老道我跟你说，如果我是小学三年级的班主任，我的学生给我捣鬼我实在气不过了要派我儿子来修理他，那我至少也该派小学四年级的儿子去嘛！怎么会让高一的儿子去呢？！这只能说明一点，就是她的人性有问题！
乙：也可能是四年级那孩子那天生病了或者…
甲：你说的这种情况我也考虑到了，我李仲尧做事一向是比较严谨的，我生怕恨错了人错怪了老师，所以我调查了，根据我的线人的报告，四年级那个孩子一点事也没有，整个下午都待在学校里上课，所以可以得出结论，老师就是故意派大儿子来的，因为这样保险一些…
; b) _9 n" I. s; O- p; Y乙：恩，对，万一你比较能打，反把四年级那孩子打成猪八戒，那老师可就赔本了…
甲：你说跟这种没素质的老师学习有没有前途…
乙：你要有是非观念嘛，该学的就学不该学的就不学嘛…
甲：后来就升上了初中，心想师生关系该好点了吧，没想到开学第一次写作文，就又跟老师起了冲突。
乙：又怎么回事？
( r* m; T& H- u" g/ ]6 t+ I甲：中小学时总要写些弱智作文，什么大街上捡钱包、公交车上给老人让座之类的，道兄你想必也写过吧…
( D7 r1 K7 H1 l( ?+ q; x乙：是啊，老写，光是扶老太太过马路，我就写过八回。其实啊，我这半辈子就扶过俩老太太过马路，小时候扶我妈，长大了扶我丈母娘…
# t' c+ L7 X3 f( H3 M甲：哎对了老道，您丈母娘她老人家…也是“金桔儿”吗？
乙：也…去去去！你再说这个我也把你揍成猪八戒你信吗！
0 ~4 ~3 Y* t* N6 m4 d5 C甲：唉，您说写这种破玩意有什么意思！
' q8 ^" [6 p9 X+ d% D乙：是没意思。
# n/ v( X+ ?% `2 K+ G! ^5 N8 q甲：我就因为这个倒了霉了。
乙：怎么了？
甲：初一第一次写作文，题目是《漫步校园中》，在写之前还给我们一节课让我们观察去。
/ X1 _( |; ~' t乙：挺好啊。
7 P9 T- M. l/ m1 n/ \甲：写完了交上去，作文讲评课上老师当众点名批评我…
- b0 x2 i- R- ~- b. j乙：哟，怎么了？
4 Q5 \1 R$ R+ s0 @甲：老师说：“这次作文，大家都写得很好，只有李仲尧，一贯地哗众取宠…
乙：嚯！罪名真不小！
: T& w: K9 P* D  A- x& Q& R甲：（学老师语气）所有人都写“五星红旗飘扬在校园上空”，只有李仲尧写“五星红旗耷拉在旗杆之上”…
乙：嘿…
+ D  `4 D- ?+ p# ]; U  V4 s' B  q甲：老道你说我冤不冤，其实我们去观察那天根本就没风，怎么可能“飘扬”呢？
) ^6 c6 g5 L; }% b) T乙：说的也是。
甲：（继续学老师说话）李仲尧，你说你是不是一贯地哗众取宠，你是不是一贯地哗众取宠…
乙：好嘛，这老师还是个碎嘴子…
6 _2 {3 m- r$ N) [$ F甲：像我们老师这种人倒也常见，总共就会五个成语，每次有机会用，总要重复六遍以上，省得别人不知道…
乙：哎哟嗬…
甲：我等着他重复完六遍之后，实在忍不住了，举手打断了他。我说老师，我刚认识您才两个星期，我不明白您怎么知道我“一贯地哗众取宠”的。这些都先不说吧，我要说的是您这个成语用错了。
2 t1 k* F( i0 \! F乙：啊？！
; h! e$ R. i. U- N  _0 e6 V$ M甲：我这篇作文是写给老师您一个人看的，即使是“哗”也只是“哗”您一个人，谈不上“众”，现在是您把这文章给全班同学反复念，这才是真正的“哗众取宠”呢…
0 W' \0 ], y5 ^乙：恩恩恩…
甲：同学们听得真高兴，都鼓起掌来，老师脸都绿了…
: R( R1 y9 s9 C6 {乙：你是要倒霉！
甲：根据我的经验，接下来老师就要把我拽到办公室修理了，我呀，我先下手为强吧…
; X  [6 }4 M2 p7 p乙：怎么着你还敢打老师啊？
' h: N, n7 Y1 ~甲：我两步跨出教室，朝着办公室的方向，以酒店服务员的标准姿势招呼老师：老师，您请…
$ c5 _% H( G1 B/ l& ]1 j乙：你这业务还真熟练…
: K$ [9 Y3 X7 F! x% {甲：到了办公室，老师对我进行了近三个小时的口头教育，对他的体力是个严峻的考验。
  n: Y9 }' y2 E3 _# W; R乙：那倒也是。
甲：到最后都放学了，在老师体力不支之前他终于问我“你知道错了吗？”
* h1 n% D$ f5 y3 J7 a* A乙：哎，看来有缓儿，快承认错误吧！
% `; N3 h& v: O! J甲：我也是这么想的，我说老师我知道错了。老师说行，既然你已经知道错了，那你把那文章改改吧，改好了就回家去。
乙：那你是怎么改的呢？
甲：我说行，老师我改，我改的第一稿是这样的，我念给你听你看看行不行啊。
8 i$ q4 [* j+ ?4 `! ^5 X乙：念吧！
  n3 i4 X6 M6 h$ r/ ~2 V甲：今天真的很奇怪，虽然没有风，五星红旗却依然飘扬在校园上空…
  B2 G* G6 s# ]$ e4 p9 s, H乙：仲尧，I 服了 YOU…
甲：老师听了我的话简直已经出离了愤怒了。
乙：可以理解。
甲：这个老师是个男的，反正已经放学了，办公室里就剩我们俩了，老师也不用怕影响形象了，抄起条帚疙瘩劈头盖脸的这通儿打我呀…
乙：哎哟那一定疼惨了吧？
# v' ^6 l  N2 p# G" s甲：不疼…
, d! j; _* R' Z& h+ Q5 s) b* y, d) X5 ?乙：（惊奇）恩？
甲：我刚才不是说了吗，经过三个多小时的“嘴力劳动”之后老师实际上已经筋疲力尽了，再搭上太生气，他打我的技术动作就严重变形了，使的劲儿不小，可是一点也不疼，真的
乙：是啊？
甲：但是，我一看老师打得这么卖力气，我怎么着也得配合一下啊，我就随着他打我这节奏，轻轻的呻吟：“哎哟，哎哟，哎哟……”
0 Q8 g6 B  M1 t1 D& h* I" q乙：我看你也纯属是浪催的。
4 w4 E3 h3 G9 W/ z0 Q甲：后来老师实在是没体力了，就是出了他的杀手锏。老道你知道老师的杀手锏是什么吗？
乙：无非就是叫家长呗！
- l) \- f8 Q0 ]& e9 [) A3 ?5 V甲：对，就是这招，于是我爸就来领我，被老师给批评一顿。
9 Y0 L& Y: L* a7 ^% e( B- w乙：那你爸一定很生气吧。
甲：没有啊。在回家的路上他反而安慰我：“儿子，没事，以后注意点，不就是不让说实话吗……没事。不过以后你要注意处理方法的问题，你说你最后要是服个软儿，我不就不用辛苦这一趟了，还害我被个毛头小子数落半天。”
乙：那倒是。
甲：走着走着我爸突然乐了：小子，你别说你最后那一招还真绝，我就想不到……
  ~- G9 g' X; p  K9 N2 f- K乙：对，我也想不到……
9 i+ C0 F1 n2 z) h% a- f甲：哎……你别占我便宜……
乙：我说的是实话。
甲：你说在学校里是不是对我的健康成长不利？
乙：反正我估计你还得老挨揍……
2 c8 g) H9 {. B, f: \( j! N9 ~甲：勉强上完了高一，我跟我爸妈商量，我要退学。我爸妈说你想好了没有，要是真想清楚了，想退就退吧。
乙：我发现你爸妈挺开通的。
甲：那是！在这个问题上我得感谢我的哥哥……
乙：你有病啊？
% X" V* T8 W2 x6 Q- u# |+ ?甲：你有药啊？
6 i% V$ G5 y7 t) z1 M0 e乙：不是，我说你爸妈，你怎么扯上你哥哥了呢？
甲：你听我说啊，拿咱们演出打比方吧，如果前面有一个节目演的非常糟糕，观众听众们就会对下一个节目无比的宽容，无限的放低要求，反正你再糟糕也糟不过前面那个了……
( p6 X3 S$ ?' a( d乙：你的意思是？
甲：我哥哥就是前面那个节目……
乙：哦，你哥很差劲吗？
4 P# e2 O4 a1 ~2 j5 t0 D9 j甲：也不是很差了，只是跟我比稍微差点。
* t% w1 e; }7 P# N乙：哦
" W& G. j8 B7 ~甲：也就差六扔多远……
乙：嚯……你就吹吧你……
- \' a# K% H' j1 P7 \: N甲：这可不是吹，同样的一件事，即使是犯错误，我们俩的境界也是有差距的。
' b; }5 v2 R4 G% x# D% c乙：哟哟哟，越说越悬了啊。
甲：不信了吧，我给您举个例子您就明白了。
乙：是吗，那你给说说。
甲：比如说我那次在课堂上看课外书被逮住了，老师照例是叫我爸来领我。
乙：还是这一招。
甲：我爸来了之后当然很生气，就问我，“你看的什么书啊？”
乙：是啊，你看的是什么书呢？
5 U' q$ |% R9 M( w2 ~4 Z8 m3 ~甲：我慢慢从书包里拿出一本书来，《罗马帝国战争史》…
" R- ^* K6 i& f3 {# |9 f4 g乙：好家伙！
. X. C9 `3 G8 i" Y甲：我爸一见，眼睛就亮了，脱口而出：“这是本好书啊！”再看我们老师，脸上都没血色了，我爸赶紧地又添上一句：“…那也不该课堂上看嘛…”
: q1 p6 a& T% F) @% W乙：你爸爸可真够聪明的！
$ e/ E) U) k3 Z- u8 q* `甲：那是！自古常言说得却好，有其子必有其父嘛。
乙：你说，这次虽然是我做得不对，可我爸会生气吗？
- Q6 Z( H7 k5 O' A) x乙：估计是不会。
甲：就是啊，不但不生气，私下里还跟我交流呢：“小子，那本书你是什么时候开始读的啊？”我说“也就是这个学期”“好小子，你老子我是十七岁才读的，你才十三岁！你真牛！”
乙：你是挺牛的！
甲：赶到我哥哥，就不一样了。也是课堂上看课外书被逮住了，我爸来了以后一问“你看的什么书啊？”我哥哥从书包里拿出来一看，彩图版《金瓶梅》…
乙：还是彩图的！
甲：我哥哥跟您一样，是个古典文学爱好者。
乙：我说咱甭提这茬儿行吗？
甲：不是二子说的吗？…
& m4 F+ k1 G8 c  ^5 c乙：他那是赤裸裸的诽谤！
甲：不过我哥哥比您还上层次。
乙：您这路话我们都不懂……
, Y- d# d- B4 n  g! u. \甲：二子说您就喜欢彩图金瓶梅，可是我哥哥是博采众长啊。
乙：这也不露脸啊……
2 o" }  D% X6 G4 A4 X) U- I甲：于是我爸一个学期之内在他的书包里翻出过《金瓶梅》、《肉蒲团》、《灯草和尚》、《品花宝鉴》等等古典文学巨著……
" O+ q7 x+ v6 p乙：真不少……你哥哥以后有当“企业家”的潜质……
甲：看出我们俩的区别来了吧？
, Y( M) g6 Z# r2 x8 e6 _乙：是是是……
甲：类似的对比还有很多，怎么对比都是我比较优秀，那么你说我爸妈比较喜欢哪一个呢？
4 b. M# _5 h, P: P+ q4 j8 l乙：你
/ ?. Q% V4 ]) G: C甲：回答正确！于是我爸妈对我就相当的宽容了，无限放低要求，你再糟糕也糟不过你哥去……
' |) _# Q7 j4 V1 z; ]% F0 E9 a' O乙：对对对
甲：对什么呀！由于我爸妈老是在批评我哥的同时表扬我，造成我哥极度的不平衡，所以就养成了常年拿我当人肉沙袋的习惯。
; v% v: `1 T! o乙：啊？你哥还打你吗？
甲：打！并且在很长一段时期里我还没法反抗……
. [& ^9 N1 ~! ]- U9 o3 u+ W乙：怎么了？
: \  M5 h7 _3 e6 h' G甲：小孩子打架主要是拼发育的，我哥比我大四岁，在很长一段时期内他打我就跟玩儿似的。
& @9 u) }/ i* W乙：你真可怜……
; M7 L* ]6 ~# G" H# R6 L甲：直到有一天，我哥跳起来打我的头……
0 n1 B( w$ Q% c7 w) R8 ]5 J9 U乙：好嘛
甲：我当时一瞬间还纳闷儿，他打我的头怎么还跳起来呢……
乙：啊
甲：一道灵光闪过脑际……我突然明白了！！
. Q; _: t  d5 U- `* X乙：你属长颈鹿的！
甲：于是我向哥哥狞笑了一下……
- k) m/ _3 R- B4 a乙：嘿
甲：从此以后我哥很少再打过我……
乙：改你打他了？
& |! K0 o( U6 b3 w4 x甲：那倒没有……恰恰相反，我倒是经常替他报仇去……
2 P9 F9 \, a0 r% {乙：啊？！
甲：其实我从很早就开始替他出头了。你不理解了吧。我说过小孩子打架主要拼发育的，但也是要看士气的，你别看我哥打我挺生猛的，出了家门就不行了，单有这么一种人，内心中先天的充满一种恐惧感，见了别人先害怕，信心上先输了一截，明明打得过人家，结果却被人家臭揍一顿。
乙：是有这种人
0 r+ c; |2 A8 k$ t( e0 B7 D. Y甲：我哥就有这毛病，所以经常被人打得鼻青脸肿流着鼻涕回家。
乙：是惨点。
甲：这个时候一般我就会冲出去找那个打人的家伙算帐。
% E% }2 i" e1 }8 u4 V! l9 C# E0 i乙：你呀？！
# a3 F  E  b3 U$ E甲：我跟我哥不一样，别看我瘦小枯干的，我跟外人打架的时候那是天不怕地不怕，不管不顾，所以杀伤力也不小，渐渐地都没人敢惹我了。这么跟你说吧，就连我们村里养的鸡，见了我都哆嗦…
# r% L3 a8 B- V' c6 o' J; y乙：那是看见黄鼠狼了…
甲：怎么说话呢……那是被我的气场震慑了！
乙：恩恩恩
3 c" a) u! [; P5 l, S2 S% o甲：久而久之就出现了一种很有趣的现象。
乙：什么现象呢？
" ~1 w, _0 c7 N( V7 e甲：我们街坊有好多孩子，打过我哥哥，又被我打过……
" S- d+ H4 `& Q4 j乙：你瞧……
5 R# Z' g' m4 ~) X0 X2 `9 j甲：后来连我爸也注意到这一点了，有一次他问我：仲尧，你小时候是不是故意装着打不过你哥哥啊？
( h" k! V4 _% t" V; U乙：我看你怎么回答。
甲：我茫然的看他一眼，无奈的叹口气：“唉……谁让他是我哥哥呢……”
乙：嘿……
甲：我爸一听，当场崩溃，热泪盈眶的抱住我，“儿子，真是太懂事儿了！！”正在这时，我哥哥鼻青脸肿的回来了……
乙：这不是倒霉催的吗……
甲：我爸一见，气往上撞，薅过来摁地上就打呀，“你都不知道跟你弟弟学学！……”
* b7 O) X: s$ w2 h- `乙：可怜的人啊
甲：我哥哥趴在地上，仰天长叹，作诗一首……
乙：还作诗？！
3 l9 i2 i0 g( q  q" [甲：爸爸不要太生气，您要再打我嗝儿屁，有个仲尧做弟弟，不如喝瓶DDT……
% K9 L) c7 q' J$ t% T2 C2 q乙：嗐……
) m* T0 J& N& D5 @) B+ n
. `8 t3 s  E8 n  M6 J（完）

景县人

赞一个，真不错。

叶一18K

李版 很久没见到了 {:smile:}

比目4鱼

支持下楼主！不错不错。
貌似还是有一定道理的。
　
　

庆泰成

嚯~~~~~！
我说最近怎么打喷嚏呢啊~~！
3 ~/ {( p' \+ J* }" m原来我的事迹网上都有了啊~~~~！