仲尧凶猛（初稿~~原创）

永无岛主

对口相声脚本初稿
: J) ]; n! K/ w8 |  O
题目：《仲尧凶猛》

主要素材来源：罗永浩先生演讲《我的奋斗》

改编：永无岛主

假想演员：甲——逗哏，李仲尧；乙——捧哏，老道

% \- _" _8 j8 i: K( Z6 E（欢迎各位先生多提宝贵意见，完善本段，且衷心希望仲尧老道二先生真的可以试演一回，热切期望中。）
5 P& q( c& M, B/ b
& P* @. y9 x9 G
甲：这回啊，是我跟老道给您表演。
% U7 \5 F+ `  N- }: A  h/ w乙：是我们俩。
' ?+ f9 Z2 }8 T! E5 p4 N2 F甲：对于我们俩，各位老坛友也算是比较熟悉吧。
6 l8 h. i/ k! X6 ~! w) \( A- h乙：倒是经常在坛子里露面。
" {4 n! m. W$ W甲：还有人把咱们俩称为什么“妖道组合”…
% h5 [1 G5 w* K* a) a乙：那是他们瞎给起的。
甲：对这个称号我很有意见，先别说好听不好听吧，起码你应该颠倒过来，比如称为“老妖组合”，把老道先生搁前边。
$ Q, ~( H+ _0 P1 h1 l+ c6 G乙：哎哟，不敢当不敢当。
) f7 a) k4 H' `6 m甲：您还真别不敢当，我既然是这么说，那一定就是有道理的。我问问您，您是不是研究生毕业？
% }* B7 j2 J/ x6 q& T7 L乙：是啊。
甲：您看看，在咱们相声坛子里，您得算“高知”，高级知识分子，享受坛子特殊津贴的老专家…
  u+ H6 S% U* z, r! G6 P乙：打住打住…我说你这是夸我呢还是骂我呢！
甲：这不是明显是在夸您吗！我比不了啊，每次跟您站在一块儿我就自卑，人家，研究生、大硕士，我呢…
! B6 l% U8 y! @5 W乙：您怎么了？
  G$ d" }8 |: c  U甲：我上到高二就退学了。
乙：高二就退学了？哦，您家中有困难，交不起学费了？
甲：不是…
乙：上课不认真听讲，扰乱课堂秩序？
甲：没有…
4 A1 D% {* t' W9 Y" Y9 ]% d+ A! {乙：下课调皮捣蛋，跟同学打架斗殴来着？
甲：那时候人人都打架，就为这点小事我也不至于退学啊…
6 Y5 ?  m, Z; e乙：（恍然大悟，有点猥琐地）哦，我明白了，你是耍流氓偷看女厕所被逮住了是不是？
甲：多咱呐？！
& h" y. \- z+ z# a5 L# [1 [乙：勒令退学不就是这几大原因吗？您都不是，那么您因为什么退学呢？
甲：谁说我是被勒令退学的？我是自动退学的。
乙：那是什么原因呢？
2 O5 r3 F1 l) X1 G- n4 }) E+ G5 q甲：（故做深沉状）无非就是因为我比较有思想，又喜欢说实话…
乙：这挺好啊…
甲：挺好？在中国的校园里，有自己的思想和说实话是奢侈的事。就因为这个，我跟很多老师都结下了梁子。
8 E: F, K2 I) b乙：这我就不懂了。
1 `( N/ R, {, t$ @9 A1 s$ e甲：您不明白？我给您举个例子。您说要是上课的时候老师讲错了，该不该给他指出来呢？
乙：这个，我个人认为，还是指出来的好。
甲：是啊，我也是这么想的啊。第一次发现老师讲错的时候我没经验，我直接打断老师讲课。“老师，您这儿讲的不对…”
  A2 C$ _- ]: K& ]- B$ l5 r' d乙：哟，您这可不太礼貌啊！
甲：老师说“好我知道了，仲尧，以后在课堂上有问题想发言一定要先举手。”
乙：老师提醒的对。
甲：我很听话，后来我再发现老师有错误的时候总会先举手。
5 C7 Y7 r) _5 j$ ^乙：好！
甲：后来每当我举手的时候老师就假装看不见，当我举手的时候他们的身体一定立即会转向另一边，“咱们再来看看下一个问题…”
; ]' S) S6 Y: U. {& J乙：那是躲着你哪！
3 V" T+ K4 |- k. a( o( ]0 ~: }甲：于是我不得不举着手跑到教室的另一边…
9 m+ L2 x6 o) m* F) j$ ?( _乙：啊？
  B2 u0 [3 }% {1 N! ]甲：老师也很吃惊，“李仲尧，你瞎跑什么呀？”我说，“老师，我在那边您看不见我”
乙：哎呀，你可真够执着的！
$ F+ F* s7 U  o9 v1 ~" B! h3 b甲：后来就因为太执着，倒霉了。
+ t1 E' o' p0 d4 r- I乙：怎么了？
甲：那是小学三年级时的一个上午，我用三分钟时间当面论证了班主任讲课中的一个错误。
乙：哦？
甲：老师说：“你先坐下…”我说“行，我说完了我就坐下…
乙：啊？！你这样你那老师得挺生气吧？
7 }' s8 H9 |0 }8 y1 i8 C  z6 x甲：那是相当的生气，看那架势当时就想揍我，你也知道在十几年前，体罚学生是一种完全被允许而又相当普遍的现象，可是我们班主任是个女的，估计是考虑到做为一名知识女性，当着这么多自己学生动粗有损形象，就忍住了没揍。
乙：这还不错。
甲：结果那天下午的课间班主任的儿子把我修理了一顿…
乙：啊？！…
3 ~4 f* {; }7 o) ^" j* t甲：班主任的儿子上高一，与我往日无怨近日无仇，明显就是他妈妈派过来的，把我叫出来，在教学楼后边胖揍一顿。
/ n* ]- u1 A7 I# b. n1 v乙：那是揍不轻你。
甲：我一看他比我高一半，实力相差极为悬殊，奋起反抗也是没啥用，所以就干脆不反抗了，于是他就把我揍成猪八戒了…
乙：好家伙！
5 U5 M& ?" t. e8 f0 Y# K. I( J  ]甲：再后来是上课铃声救了我的命，这位大哥终于放我回去上课了，同时他淡淡地说了一句令我毛骨耸然的话…
  e1 M1 e* o4 f* G$ f9 k* K乙：说什么了？
甲：你先回去，四十五分钟以后再见…
乙：好嘛！
甲：整整一下午，我就没敢再出教室的门…一泡尿憋了三个多小时…
  p: G% @2 f3 N乙：嚯！你别再憋出前列腺炎来…
甲：所以，我直到现在都无法原谅这位班主任…
乙：仲尧，这我得批评你了，都快二十年了，你也该原谅他们了。
甲：你以为我不知道宽恕别人的错误是一种美德吗？别人我早就原谅了，唯独这一回，我没法原谅！
9 I: x  j7 y: I+ X) l0 p/ \乙：为什么呢？
) X* P, H1 y  Q7 o' |& e甲：你不知道，这位老师有两个儿子，打我的那个是大儿子，她还有个小儿子当时上小学四年级…
3 O4 T7 l; ?% T  ?7 z% ?  Y乙：哦，我大概好像或许有点明白了…
甲：老道我跟你说，如果我是小学三年级的班主任，我的学生给我捣鬼我实在气不过了要派我儿子来修理他，那我至少也该派小学四年级的儿子去嘛！怎么会让高一的儿子去呢？！这只能说明一点，就是她的人性有问题！
+ n3 v6 J, h- e乙：也可能是四年级那孩子那天生病了或者…
甲：你说的这种情况我也考虑到了，我李仲尧做事一向是比较严谨的，我生怕恨错了人错怪了老师，所以我调查了，根据我的线人的报告，四年级那个孩子一点事也没有，整个下午都待在学校里上课，所以可以得出结论，老师就是故意派大儿子来的，因为这样保险一些…
乙：恩，对，万一你比较能打，反把四年级那孩子打成猪八戒，那老师可就赔本了…
% c/ s. [* c" y( `甲：你说跟这种没素质的老师学习有没有前途…
: g  S! Z3 J# o& Z乙：你要有是非观念嘛，该学的就学不该学的就不学嘛…
8 c( ?) g  F. E' m' w甲：后来就升上了初中，心想师生关系该好点了吧，没想到开学第一次写作文，就又跟老师起了冲突。
+ c# A$ J+ v( W8 V, L+ C8 b乙：又怎么回事？
% u3 N1 s9 `. v3 o/ b甲：中小学时总要写些弱智作文，什么大街上捡钱包、公交车上给老人让座之类的，道兄你想必也写过吧…
+ ^( y9 ?0 v! g0 }$ I6 ^) k7 z$ z乙：是啊，老写，光是扶老太太过马路，我就写过八回。其实啊，我这半辈子就扶过俩老太太过马路，小时候扶我妈，长大了扶我丈母娘…
甲：哎对了老道，您丈母娘她老人家…也是“金桔儿”吗？
* I) h7 p- o6 I7 H5 i3 H; Q, \乙：也…去去去！你再说这个我也把你揍成猪八戒你信吗！
甲：唉，您说写这种破玩意有什么意思！
. l& l/ d9 r/ \, `8 I乙：是没意思。
1 A, }/ `- u8 W' X; A0 H甲：我就因为这个倒了霉了。
8 M  K$ @. h' g% D2 k乙：怎么了？
5 N& F9 E1 D' Z+ E* I# U; J4 X甲：初一第一次写作文，题目是《漫步校园中》，在写之前还给我们一节课让我们观察去。
$ B, U/ ~4 x8 q- @# a, Q乙：挺好啊。
甲：写完了交上去，作文讲评课上老师当众点名批评我…
乙：哟，怎么了？
" i/ W. g9 M; _8 A, y$ |甲：老师说：“这次作文，大家都写得很好，只有李仲尧，一贯地哗众取宠…
乙：嚯！罪名真不小！
甲：（学老师语气）所有人都写“五星红旗飘扬在校园上空”，只有李仲尧写“五星红旗耷拉在旗杆之上”…
8 g0 V( {2 X: }乙：嘿…
, H/ ]5 \" L0 K( C' J. W. w甲：老道你说我冤不冤，其实我们去观察那天根本就没风，怎么可能“飘扬”呢？
; `' [4 O2 d, C乙：说的也是。
1 A+ Z& K* c/ e' J甲：（继续学老师说话）李仲尧，你说你是不是一贯地哗众取宠，你是不是一贯地哗众取宠…
: D3 i4 t0 Y1 z4 ^1 t- v乙：好嘛，这老师还是个碎嘴子…
甲：像我们老师这种人倒也常见，总共就会五个成语，每次有机会用，总要重复六遍以上，省得别人不知道…
乙：哎哟嗬…
# P9 z& v3 p6 ?' ^, a6 O' M6 J甲：我等着他重复完六遍之后，实在忍不住了，举手打断了他。我说老师，我刚认识您才两个星期，我不明白您怎么知道我“一贯地哗众取宠”的。这些都先不说吧，我要说的是您这个成语用错了。
- W6 O, T$ Y% A$ z乙：啊？！
甲：我这篇作文是写给老师您一个人看的，即使是“哗”也只是“哗”您一个人，谈不上“众”，现在是您把这文章给全班同学反复念，这才是真正的“哗众取宠”呢…
$ H9 T+ q8 m' n- A' A乙：恩恩恩…
% P% F2 z5 f8 z) H; C甲：同学们听得真高兴，都鼓起掌来，老师脸都绿了…
, j. }1 `8 G" Z. H  `- l乙：你是要倒霉！
甲：根据我的经验，接下来老师就要把我拽到办公室修理了，我呀，我先下手为强吧…
" F, K; G& h3 c乙：怎么着你还敢打老师啊？
, [/ f4 c, N; P; Z甲：我两步跨出教室，朝着办公室的方向，以酒店服务员的标准姿势招呼老师：老师，您请…
7 ^2 B! I( ~) O乙：你这业务还真熟练…
/ w& m8 N" q+ {, [: Y甲：到了办公室，老师对我进行了近三个小时的口头教育，对他的体力是个严峻的考验。
$ K, j: I& z" Y; P# G乙：那倒也是。
甲：到最后都放学了，在老师体力不支之前他终于问我“你知道错了吗？”
乙：哎，看来有缓儿，快承认错误吧！
6 I9 X. x8 ]' g6 N1 H6 e7 _7 ]甲：我也是这么想的，我说老师我知道错了。老师说行，既然你已经知道错了，那你把那文章改改吧，改好了就回家去。
4 {; b5 i/ K( X6 v! c/ N乙：那你是怎么改的呢？
甲：我说行，老师我改，我改的第一稿是这样的，我念给你听你看看行不行啊。
乙：念吧！
( _- p( l7 a  P# N5 x( {甲：今天真的很奇怪，虽然没有风，五星红旗却依然飘扬在校园上空…
) m% }5 Y9 I  i' D! R乙：仲尧，I 服了 YOU…
甲：老师听了我的话简直已经出离了愤怒了。
+ M7 \& a. E; e# e% h% Y乙：可以理解。
甲：这个老师是个男的，反正已经放学了，办公室里就剩我们俩了，老师也不用怕影响形象了，抄起条帚疙瘩劈头盖脸的这通儿打我呀…
乙：哎哟那一定疼惨了吧？
1 l. }* E% I- x/ H% p甲：不疼…
9 b7 h7 O& R2 q7 `( c乙：（惊奇）恩？
7 }; W8 ]" j6 L- U+ ~; ^甲：我刚才不是说了吗，经过三个多小时的“嘴力劳动”之后老师实际上已经筋疲力尽了，再搭上太生气，他打我的技术动作就严重变形了，使的劲儿不小，可是一点也不疼，真的
+ y; t& S8 S, _! [乙：是啊？
8 P/ o  l1 K5 V; V3 f& z/ B2 z" ^甲：但是，我一看老师打得这么卖力气，我怎么着也得配合一下啊，我就随着他打我这节奏，轻轻的呻吟：“哎哟，哎哟，哎哟……”
乙：我看你也纯属是浪催的。
/ Y$ M5 `8 r$ M+ p1 u: r甲：后来老师实在是没体力了，就是出了他的杀手锏。老道你知道老师的杀手锏是什么吗？
乙：无非就是叫家长呗！
甲：对，就是这招，于是我爸就来领我，被老师给批评一顿。
乙：那你爸一定很生气吧。
: w3 b: b2 d9 W1 D甲：没有啊。在回家的路上他反而安慰我：“儿子，没事，以后注意点，不就是不让说实话吗……没事。不过以后你要注意处理方法的问题，你说你最后要是服个软儿，我不就不用辛苦这一趟了，还害我被个毛头小子数落半天。”
乙：那倒是。
甲：走着走着我爸突然乐了：小子，你别说你最后那一招还真绝，我就想不到……
7 n; w8 l: ?- ~6 ~5 b9 R, O乙：对，我也想不到……
# v; N6 {* h2 j9 x+ D8 I3 x$ x1 j8 C甲：哎……你别占我便宜……
$ f9 M8 A. {  v6 w. y+ i乙：我说的是实话。
甲：你说在学校里是不是对我的健康成长不利？
$ K0 M6 A( u9 b& ~! U9 `乙：反正我估计你还得老挨揍……
+ a$ T* G0 x( }! v+ ~' }甲：勉强上完了高一，我跟我爸妈商量，我要退学。我爸妈说你想好了没有，要是真想清楚了，想退就退吧。
+ D: J, q- ~  C3 C乙：我发现你爸妈挺开通的。
' Z5 b- `' d) s+ A4 q甲：那是！在这个问题上我得感谢我的哥哥……
, N( T7 q9 K7 T5 X# a乙：你有病啊？
甲：你有药啊？
乙：不是，我说你爸妈，你怎么扯上你哥哥了呢？
甲：你听我说啊，拿咱们演出打比方吧，如果前面有一个节目演的非常糟糕，观众听众们就会对下一个节目无比的宽容，无限的放低要求，反正你再糟糕也糟不过前面那个了……
乙：你的意思是？
甲：我哥哥就是前面那个节目……
乙：哦，你哥很差劲吗？
甲：也不是很差了，只是跟我比稍微差点。
乙：哦
甲：也就差六扔多远……
7 C- p( O( G5 V1 r3 ?+ f乙：嚯……你就吹吧你……
甲：这可不是吹，同样的一件事，即使是犯错误，我们俩的境界也是有差距的。
乙：哟哟哟，越说越悬了啊。
7 Z+ S6 P# o' G3 z. p* H- I$ P甲：不信了吧，我给您举个例子您就明白了。
) @* o- H& h4 M5 n- e' f乙：是吗，那你给说说。
甲：比如说我那次在课堂上看课外书被逮住了，老师照例是叫我爸来领我。
2 C4 v3 L* C/ x乙：还是这一招。
甲：我爸来了之后当然很生气，就问我，“你看的什么书啊？”
乙：是啊，你看的是什么书呢？
2 d/ k( t* o, x# [& z) j甲：我慢慢从书包里拿出一本书来，《罗马帝国战争史》…
* `, n: E% a8 j  j% N  d乙：好家伙！
  Q5 `5 S$ N0 {$ r; O) V甲：我爸一见，眼睛就亮了，脱口而出：“这是本好书啊！”再看我们老师，脸上都没血色了，我爸赶紧地又添上一句：“…那也不该课堂上看嘛…”
乙：你爸爸可真够聪明的！
甲：那是！自古常言说得却好，有其子必有其父嘛。
; S4 Z/ E  z( a8 V% q乙：你说，这次虽然是我做得不对，可我爸会生气吗？
& P8 R2 e( w0 F0 p乙：估计是不会。
甲：就是啊，不但不生气，私下里还跟我交流呢：“小子，那本书你是什么时候开始读的啊？”我说“也就是这个学期”“好小子，你老子我是十七岁才读的，你才十三岁！你真牛！”
) @  }; J/ @* U/ ~* v乙：你是挺牛的！
% `" i; s/ ^. ^- t! c, t甲：赶到我哥哥，就不一样了。也是课堂上看课外书被逮住了，我爸来了以后一问“你看的什么书啊？”我哥哥从书包里拿出来一看，彩图版《金瓶梅》…
乙：还是彩图的！
( F; n4 ?" ]+ }) K" C/ \. `甲：我哥哥跟您一样，是个古典文学爱好者。
1 @5 U8 }7 d/ R+ }' M% }乙：我说咱甭提这茬儿行吗？
0 V0 i# C% X8 }) D; p8 z甲：不是二子说的吗？…
; |; S( P, M0 \+ M) p7 C) z6 ?4 b+ [% q乙：他那是赤裸裸的诽谤！
/ F" \. L! o0 [( F6 m5 o+ ^甲：不过我哥哥比您还上层次。
乙：您这路话我们都不懂……
甲：二子说您就喜欢彩图金瓶梅，可是我哥哥是博采众长啊。
乙：这也不露脸啊……
甲：于是我爸一个学期之内在他的书包里翻出过《金瓶梅》、《肉蒲团》、《灯草和尚》、《品花宝鉴》等等古典文学巨著……
乙：真不少……你哥哥以后有当“企业家”的潜质……
甲：看出我们俩的区别来了吧？
乙：是是是……
  p* Z5 r" [3 i% T8 Q甲：类似的对比还有很多，怎么对比都是我比较优秀，那么你说我爸妈比较喜欢哪一个呢？
2 b: v2 L" u/ D  S! }8 W乙：你
甲：回答正确！于是我爸妈对我就相当的宽容了，无限放低要求，你再糟糕也糟不过你哥去……
乙：对对对
3 q: M& S0 E( O0 M  k7 |3 T甲：对什么呀！由于我爸妈老是在批评我哥的同时表扬我，造成我哥极度的不平衡，所以就养成了常年拿我当人肉沙袋的习惯。
* ]' F8 ]9 Y% j( r乙：啊？你哥还打你吗？
甲：打！并且在很长一段时期里我还没法反抗……
6 d% V+ P) f1 A; n* y/ }  X4 E乙：怎么了？
甲：小孩子打架主要是拼发育的，我哥比我大四岁，在很长一段时期内他打我就跟玩儿似的。
乙：你真可怜……
甲：直到有一天，我哥跳起来打我的头……
: G( F6 B0 D2 ^' K+ F% e乙：好嘛
/ X  V, _; T4 J4 m甲：我当时一瞬间还纳闷儿，他打我的头怎么还跳起来呢……
, e8 q, j$ \8 r2 W# a7 {乙：啊
# }4 r& Y& A3 J# F5 y% J0 N甲：一道灵光闪过脑际……我突然明白了！！
乙：你属长颈鹿的！
甲：于是我向哥哥狞笑了一下……
4 c- w5 e  F5 s- ]$ r* D; Q乙：嘿
2 }6 {; a7 ]7 k7 Z7 Y甲：从此以后我哥很少再打过我……
5 U2 w& }1 `5 l, V1 Z乙：改你打他了？
甲：那倒没有……恰恰相反，我倒是经常替他报仇去……
乙：啊？！
甲：其实我从很早就开始替他出头了。你不理解了吧。我说过小孩子打架主要拼发育的，但也是要看士气的，你别看我哥打我挺生猛的，出了家门就不行了，单有这么一种人，内心中先天的充满一种恐惧感，见了别人先害怕，信心上先输了一截，明明打得过人家，结果却被人家臭揍一顿。
; Q7 n6 c$ }! a) ?' p乙：是有这种人
5 Y# q, M( \- o甲：我哥就有这毛病，所以经常被人打得鼻青脸肿流着鼻涕回家。
$ Q. e& ]  Y* q2 X3 w" N: Q乙：是惨点。
甲：这个时候一般我就会冲出去找那个打人的家伙算帐。
乙：你呀？！
甲：我跟我哥不一样，别看我瘦小枯干的，我跟外人打架的时候那是天不怕地不怕，不管不顾，所以杀伤力也不小，渐渐地都没人敢惹我了。这么跟你说吧，就连我们村里养的鸡，见了我都哆嗦…
* h( K3 \3 z. S' L8 U; m. p  m5 {9 l5 v乙：那是看见黄鼠狼了…
甲：怎么说话呢……那是被我的气场震慑了！
乙：恩恩恩
甲：久而久之就出现了一种很有趣的现象。
乙：什么现象呢？
6 `9 R: z' E  E甲：我们街坊有好多孩子，打过我哥哥，又被我打过……
$ M! O! c& ^( U' T乙：你瞧……
甲：后来连我爸也注意到这一点了，有一次他问我：仲尧，你小时候是不是故意装着打不过你哥哥啊？
# n5 P$ j' q( q7 i5 T! q乙：我看你怎么回答。
甲：我茫然的看他一眼，无奈的叹口气：“唉……谁让他是我哥哥呢……”
6 P/ ^2 L  m4 }- }+ e0 \乙：嘿……
. o' w' e: V7 f7 y8 w* a. l$ q- I甲：我爸一听，当场崩溃，热泪盈眶的抱住我，“儿子，真是太懂事儿了！！”正在这时，我哥哥鼻青脸肿的回来了……
  `5 n8 q5 C; d6 l乙：这不是倒霉催的吗……
( s; \5 p6 i2 d# @甲：我爸一见，气往上撞，薅过来摁地上就打呀，“你都不知道跟你弟弟学学！……”
乙：可怜的人啊
& ?/ `* @+ @; M( s# k1 K! L0 y甲：我哥哥趴在地上，仰天长叹，作诗一首……
! \0 w# X$ |5 C+ b1 X6 l乙：还作诗？！
甲：爸爸不要太生气，您要再打我嗝儿屁，有个仲尧做弟弟，不如喝瓶DDT……
  O/ T! k& e$ o/ d! [" D乙：嗐……

$ q, s! _4 t3 @7 b$ S5 G（完）

景县人

赞一个，真不错。

叶一18K

李版 很久没见到了 {:smile:}

比目4鱼

支持下楼主！不错不错。
貌似还是有一定道理的。
+ ]5 \& G7 j1 }7 {; {( ?　
4 U9 G3 o* U4 r1 W2 U　

庆泰成

嚯~~~~~！
5 J- z. R, P4 U! Y) }! R我说最近怎么打喷嚏呢啊~~！
# U8 B! |# f* j% ^( s( J原来我的事迹网上都有了啊~~~~！