【新编相声文本】 成名梦

申宇摄影

乙：这回我给说一段。
* v8 n% s- P2 e$ g0 @& h甲：你在这干什么呢？
$ K2 S* O+ u7 U8 E8 R. g- l, U乙：我说相声。
7 v+ E/ ]$ k9 o% V; T1 I甲：说相声的，相声演员？
乙：是啊。
( q  Q1 o) g4 ]% n/ |甲：像你们干这的都有文化吧？
3 I  o1 y2 y* Y8 a乙：文化水平一般。
" K  K) y& @; s6 Y" r/ o甲：我看也一般。知道我什么文化水平么？
; j1 a  Q0 g) X) |( E+ {6 |0 J3 Y, @乙：看不出来。
( X% _3 S9 O) f+ Z) }" y* V甲：我是个哲学家。
9 `' v! l$ F1 \9 l' f4 K乙：您是哲学家？
甲：对喽，我是干哲学的！
乙：干哲学的？
甲：就是搞这个、鼓捣这个的。
* Y# k2 x1 {3 [- }+ Z乙：那叫研究哲学的。
. n" K! E3 W/ @甲：对！我是研究哲学的。我们干哲学……不是，我们研究哲学的，跟你们一般人都不一样。
" R# v. Q; f+ }1 p* Y1 V7 t乙：是不一样，都离离唧唧的。
甲：是么叫离离唧唧的，我们有学问。
- c  V0 r2 o. U- |0 W, T乙：您都有什么学问啊呀？
+ p; E* l& M$ {1 p# }' B甲：你们一般人啊，看见山那就是山，看见水就是水，看见狗就是狗，看见骆驼就是骆驼。
) O/ _" _, H4 n3 D  I乙：我看那玩意干吗啊！那您呢？
5 d1 u! i+ A0 H3 j3 t甲：我们干哲学……研究哲学的的，能透过事物的现象看本质。
# C8 u6 Q4 t5 Y! C乙：有那么厉害？
甲：比方说，我通过喽习一个人喝什么东西……
2 M- _- [% {# D7 l( A! z/ _+ x# H; w乙：什么叫喽习呀，那叫观察。
甲：对。我通过观察一个人爱喝什么东西，就能知道他喜欢什么艺术。
4 [( P7 _5 R0 w8 f% |" P" y3 U1 O: z1 \乙：是吗？这位要是爱喝可乐？
甲：那是喜欢流行艺术。
* G* h- U: g- C" Q8 H- l; l乙：对，这是青年人爱喝的。要是这位好喝茶呢？
甲：喜欢传统艺术。
6 }/ m7 S$ G6 B乙：是，爱听戏曲曲艺的喝茶的居多。那么这位要是爱喝咖啡？
甲：那是喜欢西洋艺术。
1 i$ ^0 w- C& J乙：还真是。哎，受累跟您打听打听，您喜欢喝什么？
甲：我喜欢喝牛奶。
乙：喝牛奶？那甭问，您肯定喜欢哺乳艺术！
甲：什么叫哺乳艺术，我喝牛奶那是为了健康、为了身体好、为了抵抗力强！
乙：喝牛奶管用么？
甲：管用！喝牛奶不光为了身体好，还为了聪明，牛奶里面有好多营养。
0 ]  L  c- L) p2 C9 n乙：对，营养丰富。
! g2 w$ z7 L) ?. e; E- r甲：尤其是喝牛奶能败火。
+ R; i  S0 F3 n乙：到是有这么一说。
甲：知道为什么吗？
乙：为什么？
6 F: g: a  T1 z# W4 |3 L  z; j甲：因为牛奶里面有大量的牛黄。这牛黄啊……
3 v! U5 d" ^6 ~! N% r) |# Z' G乙：您打住吧，要是牛奶里有牛黄的话，那药铺就别卖药了，直接改奶站不完了么。
% T- o7 z# b5 j! \& K甲：改奶站像话么。
7 L, N- i+ u; E; ^: D: u乙：牛奶里有牛黄？那叫牛黄氨基酸！
甲：牛……氨……酸，对，牛奶一坏了就酸了！
乙：什么呀！
+ D; B: S; Z* D, ?9 A甲：反正我喝奶，一天我得喝四斤。
3 a0 k5 a, _, T# \& _2 ?乙：这不喂牛犊子了吗不是。
甲：喝完之后我发现我变聪明了。
+ f& G+ ~3 c* f* l: O乙：怎么变聪明了？
8 d" X" m8 L% w, D甲：我发现，原来研究哲学发不了财！
乙：多新鲜哪，搞学是研究不是为了发财。
甲：那不行，我得发财。
; D! L  b( t. z: x3 X9 u乙：想钱想疯了吧你？
甲：不是，您想啊，要是物质基础搞不好，还怎么构建上层建筑啊。
# e0 r; _6 m9 ^乙：这还真是哲学问题。
  Z: N7 d! t: f5 p+ _甲：所以我得先发财，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
乙：行啦，车轱辘话来会说啊！
5 A5 O& J5 L- \7 M; U; P甲：反正我要发财。您说现在干什么能发财？
% {/ r& S0 d: l) r' O乙：我哪知道啊！
甲：我倒腾房地产。我先买房，然后倒手再卖出去。什么经济适用房、别墅，我都不买。
乙：那你买什么？
甲：我买四合院。就买后还那的四合院，那原子好啊。
乙：是。
甲：我多买，一次就买两所四合院，买那种挨着的。这七所啊，这七……
7 Z! r7 }- J8 b' _5 D乙：您等等，您一次不是买两所么，怎么出来七所了？
甲：我不是说买那种挨着的么。
乙：是呀。
甲：买完之后，把两所挨着的院子打通了，改成一大所。一共买十四所挨着的，改成七所大的。这不七所么。
乙：你不嫌累得慌啊！
甲：这些房子，住上个三年五载的，我就不住啦。
乙：不住了？
1 B' s8 b: |2 H# b5 @甲：我把房子卖给国家文物局。
乙：卖文物局干吗？
甲：我那是名人故居，是文物。
乙：好么。
* m( c6 Z6 _- @) f0 Z6 L. [( u甲：到时候门口墙上也镶一块汉白玉石头，上面刻上我的名字：XXX故居！那时候我就行啦、我这就行啦！
乙：你行什么啦你！那死人的房子才叫故居呢，你得先死！到时候文物局收不收还另说着呢。
甲：哦，还得死？管不了了，先买下来，我得先出名是真的！
乙：怎么又出名了？
甲：名人故居啊，我要不是名人，我死了那四合院怎么叫名人故居？
乙：也对，那您怎么出名呢？
% g' X( b' |( U5 V; u* s! }; b甲：你要想出名啊，首先得研究那些名人是怎么出的名。
乙：您还研究这个？
8 [$ y$ W4 n! a0 k甲：呵，这话说的。卖什么你得吆喝什么。不研究怎么了解出名的办法，知道这叫什么吗？
乙：叫什么？
) V2 {0 v. Y3 y. B+ k* }: o" B8 C: S甲：这叫话不说不明，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏。
乙：这位还一嘴俏皮话。那您都研究出什么了？
* q& c) p6 D' F: V" c7 ?甲：经过我的研究，我发现所有的名人在小的时候，都有过人之处。
& {& g* B0 U3 t% n乙：这怎么讲呢？
甲：大宋朝，有个人叫温彦博，幼儿到有灌穴浮球之智。司马温公，到有破翁救儿之谋。汉孔融四岁让梨，懂得谦逊之理。十三郎五岁朝天……
乙：哲学家还学过相声啊，贯口背得不错。怎么八扇屏都出来了？
5 R4 U: N+ a0 d9 n甲：就说这意思。这是中国历史上的名人，除此之外，我还研究外国名人。大科学家牛顿，知道么？
& A3 f) e% B; X9 P; D乙：发现力学三大定律的那位？
甲：对。你知道牛顿为什么能出名么？因为他小时候让苹果砸着了。
乙：小时候苹果砸着了就成科学家啦？
甲：哪说理去。一个苹果引发的科学家吗！
乙：您还研究过谁？
# o5 h* l) C- G甲：我还研究过华盛顿。
2 ?( e0 X, M, ~9 w; b& l乙：美国第一任总统。
甲：对。华盛顿为什么能出名？因为他小的时候，把家里的一棵樱桃树砍倒了，并且主动承认错误。
乙：是有这么回事。
4 O. }7 Q6 b6 O: f甲：就这么一砍，砍出一个美国总统来。
: }9 w/ q% |3 a0 P乙：是啊？要这么说，我也知道一位。
, y9 ?+ T5 L: s! h& X% Z甲：谁呀？
乙：英国大发明家-瓦特，发明蒸汽机的那位。他小时候看见家里炉子上的水烧开了，顶的水壶盖直跳。
9 ?7 m* \. N) Y3 v, `8 |甲：你说的这位不行。
乙：瓦特不行？那也是大发明家。
# s' q; W5 G  T+ B甲：瓦特那脑子有问题。
乙：人家那脑子怎么会有问题？
- U1 Y. M' Q, t' n4 p4 Z0 K) {甲：你想呀，平常家里水开了，得把火关了，然后灌暖壶。都跟瓦特似的，水咕嘟、咕嘟开了，顶的那壶盖直跳也不管，跟那看着。一会壶盖不跳了，掀开一看--呀，水哪去了？
. J2 l! ~/ F& n( C4 a乙：全烧干啦！没您这么研究的。我问问您吧，您小时候有什么过人之处？
$ J4 o) d, `+ o" f+ p9 h. N6 ?5 h: F甲：我小时候当然有过人之处，我小时候喜欢思考。
- W: k8 F, Q# q4 e2 A乙：要么人家研究哲学呢。您小时候都思考什么？
甲：我小时候总思考一个问题，究天上有没有老天爷？
乙：就这个呀。
. K0 J1 B2 O8 v/ }4 X9 ?甲：不光这个，还有老天爷是男的是女的，家住哪，门牌几号，电话多少，有QQ么……
乙：行了，别研究了。想知道听相声就行了。
% P. u% r! O# ?$ J1 e3 }  n' f甲：除了研究历史上的名人，最主要还是得研究现如今出名的方法。
" J# U% l" f# [% S1 T( g0 q乙：为什么还得研究这个？
! G* a' M4 |& K$ T! N" e; m- O  j甲：这叫工欲善其事，必先利其器。
乙：难得你嘴里还有象牙。
甲：哎，这叫怎么说话呢！严禁你侮辱哲学家！想出名就得掌握出名的方法，知道怎么才能出名吗？
乙：不知道。
/ j, {6 @/ Z8 v5 P2 P! V& g! H( ~/ M甲：想出名，你得上电视。
乙：是么？
甲：现在的电视节目，什么月光大道、特级女生，甭管拿不拿奖，只要混个脸熟，你就是名人了。
6 Y) J' B- j) q* c( I& Q$ G乙：有那么容易么？
甲：拿你来说吧，今天你参加电视相声大赛，明天好些个人就认识你了。
乙：咳，没那么快。那您打算上哪个节目？
, @# o; G: V. ]3 D$ y+ Y- u甲：上哪个节目？嘿，你忘了咱哥们原来是玩什么的了，咱哥们是干……，研究哲学的。
乙：这口条一时半会海改不过来。
甲：现在最火的节目，就是中央电视台有个科教频道，里面有一个半夜才播的节目。
+ [+ K2 P0 F* _1 l0 h乙：半夜，什么节目？
甲：叫百家酱坛。那说实在的啊，那酱坛子、那酱菜、那酱黄瓜，一尝就知道是六必居的。
9 I4 R8 v) o  Q乙：你大半夜的吃咸菜，不怕齁死啊？
& K/ @' }4 ~8 z4 d+ t甲：齁死我干吗？
2 e- O- W- k" x) \0 P9 D  b/ Y5 T乙：那叫百家酱坛呀，那叫百家讲坛！
甲：百家讲坛？也有这么叫的。那里面都是学者、教授、作家，讲的东西也全和，有讲历史的、有讲文学的、有讲人物的，反正什么都有。
乙：要不怎么叫百家讲坛呢。
甲：凡是去过的人都出名了，他们都去了，我不能不去呀，咱哥们好歹也是哲学家啊。
乙：您就别提这哲学家了。您上去讲什么呀？
- q" N! \! r' |2 G: b甲：讲什么？什么拿手讲什么，咱哥们，干哲学……，研究哲学的，
- C9 J5 a6 A# T/ d. N乙：那您讲哲学都讲什么啊？
! X4 }, c5 F, V" r甲：我给他们讲为什么羊能上树，而且树上还没叶。
乙：这是哲学问题么，这是相声段子。
甲：不许你看不起哲学。
# o% ]5 n6 O0 |' V8 l. l7 T乙：什么呀！
甲：我给他们讲羊上树、树没叶。
4 D+ o, x- n. @乙：噢，那羊怎么上的树？
甲：我抱上去的。
乙：那树怎么就没叶了？
甲：都让羊吃了啊。
7 p. E/ V9 [9 R乙：就这个呀！这跟大象放冰箱里是一道理！
甲：等我上完电视我就出名了！
乙：是啊，顶着风你就臭八里地了。
/ G& }' s! {( \+ c甲：胡说，我就出名了，我就成社会名媛了。
' j" i+ R. _; }# p- D0 r乙：对，太太口服液以后就找你代言了。那叫社会名媛呀，那叫社会名流！
, {, k9 F1 O1 ?. @9 j( l# P甲：名流？没错，社会名流，我就流了。
/ L7 s5 \  w" C  ^" f乙：咸鸭蛋呀？
8 j2 c" _7 D+ m7 J' A0 m2 x甲：出了名还不算，我还得开博客。
乙：就是现在网上最流行的博客？
甲：对！
2 ^8 ^4 H7 V# g* t6 v3 ~1 x乙：那您博客上都写什么呀？
" b% s$ e: T% V1 D甲：那写的太多啦。最主要的你得写人家爱看的东西。
乙：比如说……
) |) c% ~1 E/ C/ h% B甲：写点名人轶事、名人八卦、名人野史、名人秘史、名人艳史、名人艳遇……
乙：那名人都招你啦！
甲：他们招不招我我不管，反正写这个就有人爱看，这叫猎奇心理。
乙：这点心眼全用这了。
0 h2 K# m! ^5 x* r) g甲：我在各大门户网站上开办我的博客，把我知道的和我不知道的、我听说的和我瞎说的，全都给他写上去。
乙：你这么胡给人家写，你就不怕人家告你？
1 t, [( _8 L2 F) k) r$ G' u甲：告我？去，告去，一告我我就火了！
乙：什么人性啊这是！
& M2 t8 v7 x- p# d3 f7 H9 M甲：这么一来我的博客就火了，点击率一下就上去了，日点击率超过十亿次！
  f- l& N! X0 J+ s' g乙：那网站还不给点崩了，点击率那么高管什么呀？
( M7 Q8 |# w  h: {7 X! A3 ~甲：你不懂，网站靠的就是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱加一零直接就卖给下家了！我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈……
乙：行了、行了，这跟你那不挨着！
甲：到那时候，光那些广告费就哗哗的，我就发财啦！
2 t  |$ X3 a* P+ B/ ?  ]% j乙：发财以后呢？
% l. Y1 s3 s* [8 J4 x甲：发财以后，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
乙：又来啦！
, U% h+ z4 O7 w9 C1 R甲：到那时候，我在电视上也出名了，各大媒体上都有我的报道，2006年网络十大热门词汇我的名字排第一位。什么李宇春、刘心武、芙蓉姐姐全毙！我就彻底大火了！
1 Z" t6 u8 P& L! c' S* z乙：我看也是，不光火了、都快糊了。你这不整个一胡天么！
甲：你这嫉妒！我不能就此打住，我还得欲穷千里眼，更上三层楼。
乙：你就别糟践唐诗了。你还要干吗？
! Q  K" R7 _: C& C甲：干嘛，我还要出书。写一本自传小说，还必须是带音乐的自传小说，音乐就用这个（用嘴学）
乙：好么，散戏了！
% I' B. y! L' @( T甲：我要用这本音乐自传小说开创世界文学新天地，书名我都想好了。
' r( T+ V4 m1 {) c" `1 B" v$ Q乙：叫什么？
! C# S" B, N3 k+ S; {甲：《玩闹》。
3 S7 _2 Y1 u: Y2 v2 o8 S乙：好名字，贴切。
甲：那时候我的书大火特火。你再去契丹图书大厦，从一楼到七楼全是我的书，买书的人从西单一直排到王府井。
4 t3 e0 Y) o+ H  W乙：长安街都堵了。
) T( C) R1 e  R. u; Q甲：西单、王府井，北京各大繁华场所、新华书店，到处都挂着我的巨幅遗像。
乙：怎么挂开了遗像了？
; g2 y4 F' _* e甲：不挂遗像不行了。
乙：怎么呢？
甲：我没啦！
/ P8 s# {& D  g; G乙：死啦？好好的怎么死了？
甲：唉呦，不死不行啊。
乙：为什么？
甲：我要不死……
乙：啊。
甲：我那七所大四合院，就成不了名人故居了。
乙：去你的吧！