【新编相声文本】 成名梦

申宇摄影

乙：这回我给说一段。
, ?# V  D/ q9 f' U, y% W甲：你在这干什么呢？
乙：我说相声。
* H" X& H, o2 I! c+ o1 \甲：说相声的，相声演员？
9 h% m- `6 a5 c/ g( X/ H  A+ n乙：是啊。
2 {6 t: n! x/ a/ A" L5 t6 l% ~甲：像你们干这的都有文化吧？
乙：文化水平一般。
甲：我看也一般。知道我什么文化水平么？
乙：看不出来。
/ [  h7 t! f" E4 p8 k" ]( j; q甲：我是个哲学家。
4 d$ }4 r* k5 o8 I1 v$ \( S乙：您是哲学家？
; X. b+ |. w9 r$ i! n甲：对喽，我是干哲学的！
' @* \4 ?9 o! S) c, c乙：干哲学的？
甲：就是搞这个、鼓捣这个的。
5 c! D1 W  o* K6 Y9 @( V6 M乙：那叫研究哲学的。
甲：对！我是研究哲学的。我们干哲学……不是，我们研究哲学的，跟你们一般人都不一样。
6 U1 @6 }( i8 n; D* J$ S乙：是不一样，都离离唧唧的。
甲：是么叫离离唧唧的，我们有学问。
  k% h% m; W9 }+ F乙：您都有什么学问啊呀？
甲：你们一般人啊，看见山那就是山，看见水就是水，看见狗就是狗，看见骆驼就是骆驼。
7 p& A% k6 Z4 H1 _. {" H乙：我看那玩意干吗啊！那您呢？
甲：我们干哲学……研究哲学的的，能透过事物的现象看本质。
. ]+ B* F" ]5 l, a) E/ Y/ @乙：有那么厉害？
' x' v  {- B8 i甲：比方说，我通过喽习一个人喝什么东西……
乙：什么叫喽习呀，那叫观察。
甲：对。我通过观察一个人爱喝什么东西，就能知道他喜欢什么艺术。
乙：是吗？这位要是爱喝可乐？
) r1 E; ]9 O* q甲：那是喜欢流行艺术。
乙：对，这是青年人爱喝的。要是这位好喝茶呢？
* m& V& @3 i% B2 w3 a甲：喜欢传统艺术。
乙：是，爱听戏曲曲艺的喝茶的居多。那么这位要是爱喝咖啡？
2 b! A6 u- w, F# h2 @7 @甲：那是喜欢西洋艺术。
乙：还真是。哎，受累跟您打听打听，您喜欢喝什么？
甲：我喜欢喝牛奶。
乙：喝牛奶？那甭问，您肯定喜欢哺乳艺术！
6 e  f% s2 o$ n% ]甲：什么叫哺乳艺术，我喝牛奶那是为了健康、为了身体好、为了抵抗力强！
乙：喝牛奶管用么？
甲：管用！喝牛奶不光为了身体好，还为了聪明，牛奶里面有好多营养。
乙：对，营养丰富。
  c/ q% ^( D9 V" E/ P甲：尤其是喝牛奶能败火。
' U* U* G- w6 \. G% i9 g0 e乙：到是有这么一说。
- g- @7 I+ K( Y7 e+ p甲：知道为什么吗？
乙：为什么？
, n6 ~- U+ \5 a: l甲：因为牛奶里面有大量的牛黄。这牛黄啊……
, F$ a. S8 o9 `/ f/ m& a乙：您打住吧，要是牛奶里有牛黄的话，那药铺就别卖药了，直接改奶站不完了么。
甲：改奶站像话么。
# M# A7 x2 J7 V; o" Y乙：牛奶里有牛黄？那叫牛黄氨基酸！
4 L& q" T$ W5 x* X1 t: L. u, @甲：牛……氨……酸，对，牛奶一坏了就酸了！
2 h. ?+ r6 l1 y, R4 `: D! v* K乙：什么呀！
甲：反正我喝奶，一天我得喝四斤。
1 P+ R4 n, v- c- [4 E乙：这不喂牛犊子了吗不是。
甲：喝完之后我发现我变聪明了。
" }0 W0 W2 T9 V3 l乙：怎么变聪明了？
甲：我发现，原来研究哲学发不了财！
乙：多新鲜哪，搞学是研究不是为了发财。
) I& C5 W3 [- t3 ~$ q, H甲：那不行，我得发财。
乙：想钱想疯了吧你？
甲：不是，您想啊，要是物质基础搞不好，还怎么构建上层建筑啊。
乙：这还真是哲学问题。
甲：所以我得先发财，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
- c/ z5 s6 J5 k) l" U$ A乙：行啦，车轱辘话来会说啊！
甲：反正我要发财。您说现在干什么能发财？
乙：我哪知道啊！
甲：我倒腾房地产。我先买房，然后倒手再卖出去。什么经济适用房、别墅，我都不买。
5 @8 _8 V3 a5 ^/ O: f7 C乙：那你买什么？
* s3 f) I* `( @/ }  n甲：我买四合院。就买后还那的四合院，那原子好啊。
1 x! @+ R5 S# a! F! M, O乙：是。
4 ?  p5 y; o( b& i甲：我多买，一次就买两所四合院，买那种挨着的。这七所啊，这七……
乙：您等等，您一次不是买两所么，怎么出来七所了？
8 R: I# [! y5 w- I8 F4 r8 L# s% X甲：我不是说买那种挨着的么。
乙：是呀。
( ^# ?  B& H/ V0 `8 w甲：买完之后，把两所挨着的院子打通了，改成一大所。一共买十四所挨着的，改成七所大的。这不七所么。
$ z2 T3 \" K$ X" c8 k乙：你不嫌累得慌啊！
, g$ M% N4 Y7 c& M甲：这些房子，住上个三年五载的，我就不住啦。
乙：不住了？
9 U8 q: `! E0 z4 e# ?2 ~甲：我把房子卖给国家文物局。
乙：卖文物局干吗？
+ i% @4 v) ]9 P9 A+ t甲：我那是名人故居，是文物。
乙：好么。
甲：到时候门口墙上也镶一块汉白玉石头，上面刻上我的名字：XXX故居！那时候我就行啦、我这就行啦！
( r( S- v9 z8 _# b! b) e! @, G乙：你行什么啦你！那死人的房子才叫故居呢，你得先死！到时候文物局收不收还另说着呢。
甲：哦，还得死？管不了了，先买下来，我得先出名是真的！
  Y4 |) [* z4 a3 M8 s# L6 F乙：怎么又出名了？
0 e! U! z( ]7 _8 D- a/ G甲：名人故居啊，我要不是名人，我死了那四合院怎么叫名人故居？
乙：也对，那您怎么出名呢？
, [% b* w. G% X; Q" L: l. x甲：你要想出名啊，首先得研究那些名人是怎么出的名。
乙：您还研究这个？
& V1 h% Q% K) q3 C5 F* R1 j& t甲：呵，这话说的。卖什么你得吆喝什么。不研究怎么了解出名的办法，知道这叫什么吗？
8 q3 {% O9 T. v9 f- C乙：叫什么？
甲：这叫话不说不明，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏。
3 u0 p: R+ X) ]3 Q" P/ P乙：这位还一嘴俏皮话。那您都研究出什么了？
4 u: p% k% @# ^" |/ X  ?4 I甲：经过我的研究，我发现所有的名人在小的时候，都有过人之处。
乙：这怎么讲呢？
甲：大宋朝，有个人叫温彦博，幼儿到有灌穴浮球之智。司马温公，到有破翁救儿之谋。汉孔融四岁让梨，懂得谦逊之理。十三郎五岁朝天……
1 T5 L* f* h1 ]乙：哲学家还学过相声啊，贯口背得不错。怎么八扇屏都出来了？
甲：就说这意思。这是中国历史上的名人，除此之外，我还研究外国名人。大科学家牛顿，知道么？
% Z1 }8 M% |% B) c乙：发现力学三大定律的那位？
! ]" m# K& x1 J2 h甲：对。你知道牛顿为什么能出名么？因为他小时候让苹果砸着了。
乙：小时候苹果砸着了就成科学家啦？
9 x& s! e# B3 B甲：哪说理去。一个苹果引发的科学家吗！
* U  a; H$ v3 O  o% ^乙：您还研究过谁？
5 C  v/ \3 G! Q" w0 f# C甲：我还研究过华盛顿。
乙：美国第一任总统。
甲：对。华盛顿为什么能出名？因为他小的时候，把家里的一棵樱桃树砍倒了，并且主动承认错误。
% A3 e) c: ~3 u) p5 Y3 C乙：是有这么回事。
甲：就这么一砍，砍出一个美国总统来。
乙：是啊？要这么说，我也知道一位。
9 r3 B5 h$ v5 t3 L5 \/ y甲：谁呀？
. |1 v/ Q) ?* ^* b+ o乙：英国大发明家-瓦特，发明蒸汽机的那位。他小时候看见家里炉子上的水烧开了，顶的水壶盖直跳。
" l4 Q1 ~8 P, g8 M# Y$ X甲：你说的这位不行。
乙：瓦特不行？那也是大发明家。
$ Y' C1 F2 `+ F- l# q5 w! ^; ^. P! Y: g甲：瓦特那脑子有问题。
乙：人家那脑子怎么会有问题？
甲：你想呀，平常家里水开了，得把火关了，然后灌暖壶。都跟瓦特似的，水咕嘟、咕嘟开了，顶的那壶盖直跳也不管，跟那看着。一会壶盖不跳了，掀开一看--呀，水哪去了？
/ T6 j% J+ P% E5 M) ]0 p1 f乙：全烧干啦！没您这么研究的。我问问您吧，您小时候有什么过人之处？
甲：我小时候当然有过人之处，我小时候喜欢思考。
" b* w9 T0 V% C: F5 q+ o2 Z2 s乙：要么人家研究哲学呢。您小时候都思考什么？
甲：我小时候总思考一个问题，究天上有没有老天爷？
; V. T& S. Y7 L+ ?乙：就这个呀。
甲：不光这个，还有老天爷是男的是女的，家住哪，门牌几号，电话多少，有QQ么……
4 r! Y- ?2 Y* N; _1 |. l, ]- P乙：行了，别研究了。想知道听相声就行了。
' w0 v) S- Z% K甲：除了研究历史上的名人，最主要还是得研究现如今出名的方法。
' L5 v! G/ K& U; T1 a乙：为什么还得研究这个？
- Z! P1 s6 t8 Y2 F8 A( u  R  W甲：这叫工欲善其事，必先利其器。
  ?& F5 W& ^2 m+ i# B乙：难得你嘴里还有象牙。
甲：哎，这叫怎么说话呢！严禁你侮辱哲学家！想出名就得掌握出名的方法，知道怎么才能出名吗？
乙：不知道。
# ~# x( p1 Y8 n6 G- ^+ \甲：想出名，你得上电视。
乙：是么？
' n# _8 J6 O! {& T/ d甲：现在的电视节目，什么月光大道、特级女生，甭管拿不拿奖，只要混个脸熟，你就是名人了。
; E2 t9 `* F0 R' C乙：有那么容易么？
8 A. M/ @7 L3 S! O1 {4 g$ N: ]甲：拿你来说吧，今天你参加电视相声大赛，明天好些个人就认识你了。
0 C1 k5 y6 a1 h* B乙：咳，没那么快。那您打算上哪个节目？
甲：上哪个节目？嘿，你忘了咱哥们原来是玩什么的了，咱哥们是干……，研究哲学的。
& g% @. @2 K' E$ D% i6 N乙：这口条一时半会海改不过来。
8 D9 b8 a; q3 O" v" {6 ^% {$ O5 H' j6 A: W甲：现在最火的节目，就是中央电视台有个科教频道，里面有一个半夜才播的节目。
乙：半夜，什么节目？
# {( d8 l7 C% m1 A0 Q3 u3 q甲：叫百家酱坛。那说实在的啊，那酱坛子、那酱菜、那酱黄瓜，一尝就知道是六必居的。
乙：你大半夜的吃咸菜，不怕齁死啊？
甲：齁死我干吗？
- f) S3 X; e7 A3 Z2 l2 ]乙：那叫百家酱坛呀，那叫百家讲坛！
+ u6 [( F2 ~( ~; j( B$ }- ^+ L8 J甲：百家讲坛？也有这么叫的。那里面都是学者、教授、作家，讲的东西也全和，有讲历史的、有讲文学的、有讲人物的，反正什么都有。
乙：要不怎么叫百家讲坛呢。
甲：凡是去过的人都出名了，他们都去了，我不能不去呀，咱哥们好歹也是哲学家啊。
- V( u- \4 L; R% t+ o: z乙：您就别提这哲学家了。您上去讲什么呀？
! c# h% L* W7 u1 ~5 c甲：讲什么？什么拿手讲什么，咱哥们，干哲学……，研究哲学的，
; V* V: j& @+ B7 N乙：那您讲哲学都讲什么啊？
甲：我给他们讲为什么羊能上树，而且树上还没叶。
乙：这是哲学问题么，这是相声段子。
甲：不许你看不起哲学。
3 R5 d( p1 m9 l% ~% }7 C乙：什么呀！
甲：我给他们讲羊上树、树没叶。
乙：噢，那羊怎么上的树？
甲：我抱上去的。
乙：那树怎么就没叶了？
$ o3 h  o  [+ m4 Z) ~甲：都让羊吃了啊。
乙：就这个呀！这跟大象放冰箱里是一道理！
( ~% ^3 B0 M( p* X甲：等我上完电视我就出名了！
* A$ R' s" G1 G" s/ A乙：是啊，顶着风你就臭八里地了。
2 h2 B% U( u$ F) g) }  l/ S% M甲：胡说，我就出名了，我就成社会名媛了。
# C" g8 B5 M: d$ }) z/ U6 x8 a" |乙：对，太太口服液以后就找你代言了。那叫社会名媛呀，那叫社会名流！
甲：名流？没错，社会名流，我就流了。
乙：咸鸭蛋呀？
甲：出了名还不算，我还得开博客。
乙：就是现在网上最流行的博客？
5 i/ p" z, s; o* D" R甲：对！
5 Y$ ?( A- V& w; @' y, m: s  N2 c乙：那您博客上都写什么呀？
甲：那写的太多啦。最主要的你得写人家爱看的东西。
乙：比如说……
甲：写点名人轶事、名人八卦、名人野史、名人秘史、名人艳史、名人艳遇……
乙：那名人都招你啦！
甲：他们招不招我我不管，反正写这个就有人爱看，这叫猎奇心理。
- L, }5 T2 M; u( i' F5 j5 v! j乙：这点心眼全用这了。
# b9 z/ u4 M; s* v甲：我在各大门户网站上开办我的博客，把我知道的和我不知道的、我听说的和我瞎说的，全都给他写上去。
乙：你这么胡给人家写，你就不怕人家告你？
7 \& W! d- a) ^: G3 v8 A甲：告我？去，告去，一告我我就火了！
  k  ]; F* H& T* S! }乙：什么人性啊这是！
. g2 z" j. {/ ?! ?9 ?甲：这么一来我的博客就火了，点击率一下就上去了，日点击率超过十亿次！
乙：那网站还不给点崩了，点击率那么高管什么呀？
甲：你不懂，网站靠的就是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱加一零直接就卖给下家了！我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈……
8 e3 X3 x0 }6 |, z  ^乙：行了、行了，这跟你那不挨着！
- Z6 {+ K! H3 f5 d. z甲：到那时候，光那些广告费就哗哗的，我就发财啦！
- B: n" o) m3 S乙：发财以后呢？
甲：发财以后，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
+ C% ]- |0 y, T5 H/ g乙：又来啦！
甲：到那时候，我在电视上也出名了，各大媒体上都有我的报道，2006年网络十大热门词汇我的名字排第一位。什么李宇春、刘心武、芙蓉姐姐全毙！我就彻底大火了！
乙：我看也是，不光火了、都快糊了。你这不整个一胡天么！
甲：你这嫉妒！我不能就此打住，我还得欲穷千里眼，更上三层楼。
乙：你就别糟践唐诗了。你还要干吗？
& w" k. e% u! G. e甲：干嘛，我还要出书。写一本自传小说，还必须是带音乐的自传小说，音乐就用这个（用嘴学）
乙：好么，散戏了！
1 ~4 E4 W+ Z$ e! M甲：我要用这本音乐自传小说开创世界文学新天地，书名我都想好了。
乙：叫什么？
% g! h! X. [+ b' Q1 Q- C3 ]甲：《玩闹》。
乙：好名字，贴切。
3 e# Z' g+ D6 c! P* T  a甲：那时候我的书大火特火。你再去契丹图书大厦，从一楼到七楼全是我的书，买书的人从西单一直排到王府井。
0 V& ?! f! c2 U# P8 A6 |0 {! ?5 Z乙：长安街都堵了。
甲：西单、王府井，北京各大繁华场所、新华书店，到处都挂着我的巨幅遗像。
乙：怎么挂开了遗像了？
甲：不挂遗像不行了。
乙：怎么呢？
$ m. ^2 v1 m$ V& g+ \& z% I甲：我没啦！
, r/ ^+ v4 i6 S& n1 r% Q1 l* T: ~乙：死啦？好好的怎么死了？
5 s+ v1 Z% |9 N2 h$ S甲：唉呦，不死不行啊。
乙：为什么？
甲：我要不死……
乙：啊。
3 ?5 D3 k- W! x# H* s甲：我那七所大四合院，就成不了名人故居了。
: ~% h! C) J: C# y; e" l% p$ m' w乙：去你的吧！