【新编相声文本】 成名梦

申宇摄影

乙：这回我给说一段。
甲：你在这干什么呢？
乙：我说相声。
9 b3 C$ j0 Z4 ]/ Z' m甲：说相声的，相声演员？
乙：是啊。
; e0 k2 m  ~3 s甲：像你们干这的都有文化吧？
乙：文化水平一般。
甲：我看也一般。知道我什么文化水平么？
乙：看不出来。
8 j" q) P- d0 {甲：我是个哲学家。
) f% @' @/ Y1 U$ }& _% Z5 M$ n乙：您是哲学家？
1 \" [) i6 ~( t% k2 {3 }1 L/ k甲：对喽，我是干哲学的！
乙：干哲学的？
' z. ?+ L+ \2 r8 n; k3 L" v2 |. K甲：就是搞这个、鼓捣这个的。
3 Y2 [9 B; @0 i& Q+ k乙：那叫研究哲学的。
甲：对！我是研究哲学的。我们干哲学……不是，我们研究哲学的，跟你们一般人都不一样。
乙：是不一样，都离离唧唧的。
甲：是么叫离离唧唧的，我们有学问。
乙：您都有什么学问啊呀？
甲：你们一般人啊，看见山那就是山，看见水就是水，看见狗就是狗，看见骆驼就是骆驼。
; g. K) c: B) O, L乙：我看那玩意干吗啊！那您呢？
# B  U2 v$ r1 q0 r+ @8 V9 z9 n  F# j甲：我们干哲学……研究哲学的的，能透过事物的现象看本质。
乙：有那么厉害？
4 |1 y4 t0 B: }6 {! B' ?! M2 J4 Y甲：比方说，我通过喽习一个人喝什么东西……
9 i) Q& s' _( F/ h0 F: ]. N) o乙：什么叫喽习呀，那叫观察。
甲：对。我通过观察一个人爱喝什么东西，就能知道他喜欢什么艺术。
乙：是吗？这位要是爱喝可乐？
5 G) W6 J2 m* x2 _& p: B甲：那是喜欢流行艺术。
: n0 c9 z( D( ^# [乙：对，这是青年人爱喝的。要是这位好喝茶呢？
! c# E+ s" D5 H/ f甲：喜欢传统艺术。
# P" ]( U- ^9 _  s9 K$ Y- N6 M+ _乙：是，爱听戏曲曲艺的喝茶的居多。那么这位要是爱喝咖啡？
甲：那是喜欢西洋艺术。
乙：还真是。哎，受累跟您打听打听，您喜欢喝什么？
甲：我喜欢喝牛奶。
乙：喝牛奶？那甭问，您肯定喜欢哺乳艺术！
  c- m& h% G( W( g( i! q甲：什么叫哺乳艺术，我喝牛奶那是为了健康、为了身体好、为了抵抗力强！
3 X0 [% u+ s4 B8 ~乙：喝牛奶管用么？
* a7 r' N8 e" U0 k0 B6 Y甲：管用！喝牛奶不光为了身体好，还为了聪明，牛奶里面有好多营养。
2 |- O, c% W1 Y5 u乙：对，营养丰富。
甲：尤其是喝牛奶能败火。
% o" i. m4 a- N' M9 V乙：到是有这么一说。
甲：知道为什么吗？
: n7 S: z: a# F( }: ]# D乙：为什么？
甲：因为牛奶里面有大量的牛黄。这牛黄啊……
乙：您打住吧，要是牛奶里有牛黄的话，那药铺就别卖药了，直接改奶站不完了么。
* F. ~9 W3 T1 U5 b. c( h( ?! I甲：改奶站像话么。
乙：牛奶里有牛黄？那叫牛黄氨基酸！
1 ]# }: M# X& ~$ F甲：牛……氨……酸，对，牛奶一坏了就酸了！
3 B5 ^. d4 i( P9 A乙：什么呀！
* j9 K4 a- E$ e& k, P' k甲：反正我喝奶，一天我得喝四斤。
1 q' n$ l% q, w$ s* C乙：这不喂牛犊子了吗不是。
$ X+ V5 ]+ u' w! E- ^甲：喝完之后我发现我变聪明了。
乙：怎么变聪明了？
) c5 F* U+ ]; Q8 t& I2 `甲：我发现，原来研究哲学发不了财！
乙：多新鲜哪，搞学是研究不是为了发财。
' R! x# H8 m9 g6 V  J# p" t甲：那不行，我得发财。
乙：想钱想疯了吧你？
甲：不是，您想啊，要是物质基础搞不好，还怎么构建上层建筑啊。
乙：这还真是哲学问题。
甲：所以我得先发财，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
乙：行啦，车轱辘话来会说啊！
  p3 B6 y8 e& ^& ]甲：反正我要发财。您说现在干什么能发财？
乙：我哪知道啊！
( x9 c% I  ~. r0 Z甲：我倒腾房地产。我先买房，然后倒手再卖出去。什么经济适用房、别墅，我都不买。
$ H6 d* l" S# W5 z乙：那你买什么？
+ Z* H& {4 I8 R; c. g7 z甲：我买四合院。就买后还那的四合院，那原子好啊。
乙：是。
甲：我多买，一次就买两所四合院，买那种挨着的。这七所啊，这七……
乙：您等等，您一次不是买两所么，怎么出来七所了？
甲：我不是说买那种挨着的么。
$ g9 V  m- s2 Y- N乙：是呀。
* k. F9 g8 x7 C+ @# u, F7 ^$ D0 c甲：买完之后，把两所挨着的院子打通了，改成一大所。一共买十四所挨着的，改成七所大的。这不七所么。
& q. t2 r  D' N4 e- o乙：你不嫌累得慌啊！
甲：这些房子，住上个三年五载的，我就不住啦。
乙：不住了？
1 J2 B9 v1 S* j, v* }* a甲：我把房子卖给国家文物局。
乙：卖文物局干吗？
甲：我那是名人故居，是文物。
乙：好么。
) ?7 x) S- E+ E3 R3 K甲：到时候门口墙上也镶一块汉白玉石头，上面刻上我的名字：XXX故居！那时候我就行啦、我这就行啦！
" M+ y4 b& o" ^8 \' q2 Q乙：你行什么啦你！那死人的房子才叫故居呢，你得先死！到时候文物局收不收还另说着呢。
: B5 g' L/ B. Y* o; `甲：哦，还得死？管不了了，先买下来，我得先出名是真的！
乙：怎么又出名了？
) `" @9 Q2 g3 A9 J- D" y8 A甲：名人故居啊，我要不是名人，我死了那四合院怎么叫名人故居？
乙：也对，那您怎么出名呢？
甲：你要想出名啊，首先得研究那些名人是怎么出的名。
( a0 j6 r( {& K1 e! d乙：您还研究这个？
- J3 W9 }( X+ C  l甲：呵，这话说的。卖什么你得吆喝什么。不研究怎么了解出名的办法，知道这叫什么吗？
乙：叫什么？
) D9 U4 w0 F' J( W8 ?% ~. v  y$ C/ T甲：这叫话不说不明，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏。
4 {1 g. z9 s1 j& Q6 `& l乙：这位还一嘴俏皮话。那您都研究出什么了？
甲：经过我的研究，我发现所有的名人在小的时候，都有过人之处。
7 B+ U: X3 _& R! z/ r5 @乙：这怎么讲呢？
  S/ v1 f& I9 S) ~. o8 O: ^1 s甲：大宋朝，有个人叫温彦博，幼儿到有灌穴浮球之智。司马温公，到有破翁救儿之谋。汉孔融四岁让梨，懂得谦逊之理。十三郎五岁朝天……
% f& M4 T) L3 f/ Q乙：哲学家还学过相声啊，贯口背得不错。怎么八扇屏都出来了？
0 o. _& a3 f- [4 _) ]9 c6 H$ V甲：就说这意思。这是中国历史上的名人，除此之外，我还研究外国名人。大科学家牛顿，知道么？
乙：发现力学三大定律的那位？
甲：对。你知道牛顿为什么能出名么？因为他小时候让苹果砸着了。
6 |3 I) c( U8 w% W乙：小时候苹果砸着了就成科学家啦？
0 Y5 G0 ^: z$ J/ t甲：哪说理去。一个苹果引发的科学家吗！
% P4 e3 @2 S) w/ y) y' N5 ~乙：您还研究过谁？
% F$ z) p. U/ p甲：我还研究过华盛顿。
9 ~! i5 I0 I- U1 ?/ B乙：美国第一任总统。
甲：对。华盛顿为什么能出名？因为他小的时候，把家里的一棵樱桃树砍倒了，并且主动承认错误。
乙：是有这么回事。
甲：就这么一砍，砍出一个美国总统来。
5 A; c7 S" f" ^9 K乙：是啊？要这么说，我也知道一位。
甲：谁呀？
乙：英国大发明家-瓦特，发明蒸汽机的那位。他小时候看见家里炉子上的水烧开了，顶的水壶盖直跳。
甲：你说的这位不行。
乙：瓦特不行？那也是大发明家。
甲：瓦特那脑子有问题。
乙：人家那脑子怎么会有问题？
  I& i. {7 O, Z! @7 `甲：你想呀，平常家里水开了，得把火关了，然后灌暖壶。都跟瓦特似的，水咕嘟、咕嘟开了，顶的那壶盖直跳也不管，跟那看着。一会壶盖不跳了，掀开一看--呀，水哪去了？
+ o# V( q) O" H8 N) ]; ]+ U乙：全烧干啦！没您这么研究的。我问问您吧，您小时候有什么过人之处？
$ d. q1 v  D/ ?, O" J$ \; q甲：我小时候当然有过人之处，我小时候喜欢思考。
! b" x3 L! d$ a9 K& G乙：要么人家研究哲学呢。您小时候都思考什么？
8 c7 h0 `$ @1 }% L甲：我小时候总思考一个问题，究天上有没有老天爷？
乙：就这个呀。
4 z5 b5 f' G$ p% X; h* A: a甲：不光这个，还有老天爷是男的是女的，家住哪，门牌几号，电话多少，有QQ么……
乙：行了，别研究了。想知道听相声就行了。
' _' B) V$ i$ q. ?/ ]甲：除了研究历史上的名人，最主要还是得研究现如今出名的方法。
乙：为什么还得研究这个？
甲：这叫工欲善其事，必先利其器。
' ~( ]; B  s* j6 W/ |乙：难得你嘴里还有象牙。
, i1 L. z9 a+ F  i  f甲：哎，这叫怎么说话呢！严禁你侮辱哲学家！想出名就得掌握出名的方法，知道怎么才能出名吗？
% F/ T2 ]  |* Z' L" o5 D乙：不知道。
甲：想出名，你得上电视。
0 ?  L3 R% }! p  ]2 |乙：是么？
甲：现在的电视节目，什么月光大道、特级女生，甭管拿不拿奖，只要混个脸熟，你就是名人了。
* M, ~) |# C& |7 ]9 ~+ |# Y乙：有那么容易么？
甲：拿你来说吧，今天你参加电视相声大赛，明天好些个人就认识你了。
5 G! G2 J2 S% W$ e, Y乙：咳，没那么快。那您打算上哪个节目？
甲：上哪个节目？嘿，你忘了咱哥们原来是玩什么的了，咱哥们是干……，研究哲学的。
5 r+ x7 t9 \" @0 S; b9 D% k乙：这口条一时半会海改不过来。
甲：现在最火的节目，就是中央电视台有个科教频道，里面有一个半夜才播的节目。
乙：半夜，什么节目？
甲：叫百家酱坛。那说实在的啊，那酱坛子、那酱菜、那酱黄瓜，一尝就知道是六必居的。
- K4 g7 a& o% D# }3 [乙：你大半夜的吃咸菜，不怕齁死啊？
甲：齁死我干吗？
乙：那叫百家酱坛呀，那叫百家讲坛！
8 x# p8 g  ^: b. q' f' V8 K甲：百家讲坛？也有这么叫的。那里面都是学者、教授、作家，讲的东西也全和，有讲历史的、有讲文学的、有讲人物的，反正什么都有。
5 P/ ^1 f8 d8 w# e0 d2 f; x) c4 C5 c乙：要不怎么叫百家讲坛呢。
甲：凡是去过的人都出名了，他们都去了，我不能不去呀，咱哥们好歹也是哲学家啊。
( ~  n0 S$ M% _. f6 @4 S  w& S乙：您就别提这哲学家了。您上去讲什么呀？
5 Y; _/ ~9 o* c6 _甲：讲什么？什么拿手讲什么，咱哥们，干哲学……，研究哲学的，
乙：那您讲哲学都讲什么啊？
甲：我给他们讲为什么羊能上树，而且树上还没叶。
乙：这是哲学问题么，这是相声段子。
甲：不许你看不起哲学。
* f) K- c1 }/ Q" I乙：什么呀！
甲：我给他们讲羊上树、树没叶。
乙：噢，那羊怎么上的树？
5 g0 P" [3 L& X' J! H甲：我抱上去的。
' p( ?  Z* j# \6 m  U4 h乙：那树怎么就没叶了？
甲：都让羊吃了啊。
乙：就这个呀！这跟大象放冰箱里是一道理！
1 ]0 M5 t( a  ^; h" A6 i甲：等我上完电视我就出名了！
7 w1 b$ v. Z+ q! {$ [2 g乙：是啊，顶着风你就臭八里地了。
甲：胡说，我就出名了，我就成社会名媛了。
乙：对，太太口服液以后就找你代言了。那叫社会名媛呀，那叫社会名流！
* p" `( d% [; ]- _" b7 f甲：名流？没错，社会名流，我就流了。
乙：咸鸭蛋呀？
甲：出了名还不算，我还得开博客。
乙：就是现在网上最流行的博客？
甲：对！
乙：那您博客上都写什么呀？
甲：那写的太多啦。最主要的你得写人家爱看的东西。
; N; u5 P' t$ O( o) ?7 Y. \3 T乙：比如说……
甲：写点名人轶事、名人八卦、名人野史、名人秘史、名人艳史、名人艳遇……
7 E9 o; P3 s0 ~5 Y6 u, }乙：那名人都招你啦！
甲：他们招不招我我不管，反正写这个就有人爱看，这叫猎奇心理。
" I5 K2 o- J9 D) a9 L/ f乙：这点心眼全用这了。
; ~% |* M$ s3 y" ~甲：我在各大门户网站上开办我的博客，把我知道的和我不知道的、我听说的和我瞎说的，全都给他写上去。
7 \: r) P9 J3 A/ ^乙：你这么胡给人家写，你就不怕人家告你？
8 z" y* U/ |7 ?* I, z甲：告我？去，告去，一告我我就火了！
& b/ m7 V3 F  @( U. }3 y& a7 h$ r" J乙：什么人性啊这是！
甲：这么一来我的博客就火了，点击率一下就上去了，日点击率超过十亿次！
0 `+ G) y/ L# C3 g, i/ O* g+ l" N乙：那网站还不给点崩了，点击率那么高管什么呀？
! ~4 t; e+ }' q, [! A甲：你不懂，网站靠的就是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱加一零直接就卖给下家了！我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈……
6 |" s6 _# X  E3 C9 s乙：行了、行了，这跟你那不挨着！
2 U6 L/ D) e9 H: ^* p8 S" }2 f甲：到那时候，光那些广告费就哗哗的，我就发财啦！
6 l0 U. d) r- K: b1 ~乙：发财以后呢？
甲：发财以后，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
. ^& B  J% O6 d+ x! ^" D) V7 ?乙：又来啦！
甲：到那时候，我在电视上也出名了，各大媒体上都有我的报道，2006年网络十大热门词汇我的名字排第一位。什么李宇春、刘心武、芙蓉姐姐全毙！我就彻底大火了！
" l# n1 x! m6 b3 y! [# T乙：我看也是，不光火了、都快糊了。你这不整个一胡天么！
. ~' W% ^5 _: A1 F5 T甲：你这嫉妒！我不能就此打住，我还得欲穷千里眼，更上三层楼。
乙：你就别糟践唐诗了。你还要干吗？
甲：干嘛，我还要出书。写一本自传小说，还必须是带音乐的自传小说，音乐就用这个（用嘴学）
乙：好么，散戏了！
甲：我要用这本音乐自传小说开创世界文学新天地，书名我都想好了。
乙：叫什么？
甲：《玩闹》。
: U/ z2 x; g  A. C. F9 M乙：好名字，贴切。
) C6 v$ `. {. g4 E! g甲：那时候我的书大火特火。你再去契丹图书大厦，从一楼到七楼全是我的书，买书的人从西单一直排到王府井。
乙：长安街都堵了。
* j/ \6 M$ b0 e! s5 ~; c1 B甲：西单、王府井，北京各大繁华场所、新华书店，到处都挂着我的巨幅遗像。
6 O, t4 o1 p4 b% u3 @) `8 T; W/ c3 v乙：怎么挂开了遗像了？
$ f# E& a  |- B甲：不挂遗像不行了。
1 t$ c; Q  w! C1 q乙：怎么呢？
甲：我没啦！
乙：死啦？好好的怎么死了？
甲：唉呦，不死不行啊。
乙：为什么？
! R4 R) Q% E" A/ F1 ~; Y7 }甲：我要不死……
乙：啊。
4 \( Z4 X# _+ L/ w甲：我那七所大四合院，就成不了名人故居了。
乙：去你的吧！