毕业忏悔

申宇摄影

甲：同学们、同学们、在座的同学们，我要死啦！
, J& a3 e9 k- a2 a* }乙：你这是怎么说话的？刚一上台就死呀死的。
8 b# K/ _( i& Y) g7 H5 O1 ?甲：人总是要死的，我的老伙伴黎昊啊！
; I, q/ ^: S2 D& j/ b  t乙：干嘛？
  p" d: g5 {. j$ M6 _7 R甲：希望你不要为我悲伤，不要为我难过，你放心吧，两年后的今天夜里两点半钟我一定回来看你。
乙：你别看，我们家闹鬼了。
甲：不要哭，不要为我流泪，擦掉吧，伤心的泪。（唱）：擦掉吧，伤心的泪，不要为咱们的友情再把心揪碎，擦掉吧，伤心的泪。（用布擦乙眼睛）
乙：你跑我这擦皮鞋来了，你？
甲：朋友们，再见了；老师们，永别了；男同学们，我去了；女同学们，别想我了。
乙：谁想你了。你这是干嘛呢？又是死呀又是永别的。
. g( _1 w2 L$ V, S( t  ^甲：是真的，我下午刚从附二医回来，医生说我活不长了。
乙：哦！还能活多久呀？
甲：最多再活七十年。（哭）
) m; {" \9 L) K乙：（大声说）别哭了，你比我活得还长呢！
甲：其实死倒没有什么，司马迁不是有一句名言吗，“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸡毛。”
乙：是轻于鸿毛。
% P- i) ~* J& M. a. O# C. n6 v甲：都差不多。其实我难过的是：快毕业了，再过几天就要与共同学习、生活了四年的老师、同学们告别；就要离开温师院这美丽的校园，这怎么能不让我难过呢？（大哭）
6 @# v# c" N8 z乙：别哭了，要哭你回寝室哭去。
1 U. @. s$ n: b甲：我不回去，我要把我的心里话在这全部说出来。
! Q$ L" J2 `7 I& m4 [: p乙：好，那你就说吧。
甲：我最近常常想这么一个问题。
6 f# I3 y! ?+ m/ ~乙：什么问题。
甲：人为什么要活着，活着又是为了什么呢？
乙：是要好好想想。
甲：难道人光是为了活着吗？不，人不能光是为了活着。如果人光是为了活着而活着，那他为什么还要活着呢？
乙：你有病呀，你？
甲：我认为人活着就应该有理想、有追求。
乙：说的好。
甲：贝多芬八岁开始登台演出；爱迪生十四岁就有了发明；我们的赵敏老师刚三十多岁就已经被评上了教授。可是我呢，都干了些什么呀？
乙：跟他们不能比，可是你也不错。
甲：不行。
乙：不错。
* t( ]) Y  S; R4 F  e7 c甲：不行，我现在已经二十三岁了，连个女朋友都还没有呢！
  U: N% Y' c# `2 g3 z; P% |- r乙：瞧你没出息那样儿。
0 c4 n& w8 U/ h- U甲：回忆我在温师院这四年，我对不起大家的地方太多了。
5 R9 F* T  a' O乙：你都有哪些地方对不起大家。
! |, @+ K+ z9 I! K4 S- y; a甲：首先我对不起我的父母。
/ r" e) |2 C: R, b! J( s: [乙：这从何而谈呢？
甲：你知道吗？我是我妈妈生的。
乙：没错，你姥姥生的，那是你舅舅。
甲：我从一出生就没让我妈省过心，是她一把屎一把尿把我拉扯大。
: Z4 ?( I) T" ^1 E. g# l9 ~: G乙：不容易呀。
甲：可我却让父母伤透了心。他们辛辛苦苦挣钱供我上大学，我却从不知道体谅他们的难处。
乙：意识到了就好。
# }% V/ u! t) x* K7 D3 B& x2 s甲：我们家里电话现在还没装上哪，可我却先用上了手机。
: d$ G# a$ }) b6 `% o* R8 C4 H  [乙：是有些不象话，不过父母倒不在乎你花了多少钱，关键是只要你把学习学好了。
甲：可是每个学期总有那么几张补考通知单往我们家寄去。
6 G, g1 @, P! e- ~乙：唉！你父母的血汗钱就换回那么几张补考通知单呀！那他们非得被你给活活气死。
甲：好在他们不识字，我就说：“妈，您瞧这是学校寄来的奖状，上面还盖着章哪！”把他们老俩口给乐得，牙齿都掉出来了。
3 h/ h& p3 Z0 N% E& l* f$ m乙：呵！你这可太不象话了，这叫欺负文盲。
甲：我辜负了父母的期望，我后悔呀。滴水之恩，当涌泉相报；养育之恩，何以回报，养生堂龟鳖丸！
乙：你在这做广告呢，你？
2 O/ u- n1 C; t甲：除了对不起父母之外，我还对不起系里的各位老师。
( k8 Q& e  g6 r5 l# I; a乙：怎么呢？
甲：我没学好生物学专业知识，尽给老师脸上抹黑。
乙：先别管会不会给老师抹黑，没学好专业知识，首先就会害了你自己，下半年回去教书你就知道了。
甲：去年到温州实验中学实习的时候，我就知道了。
乙：哦，说来听听。
甲：有一天刚上完“昆虫”这节课，就有位学生跑上来问我，“老师，昆虫是不是都是六条腿呢？”
乙：你当时是怎么回答的。
甲：“是呀，昆虫是有六条腿呀，怎么了？”（吞吞吐吐）
0 a5 i5 Q3 R" z6 _% `& C2 _$ t* V乙：那学生怎么说。
甲：“那蜘蛛为什么有八条腿呢？”（问乙）蜘蛛有八条腿吗？
; r: q0 t2 ?+ {1 Q9 B3 L; Q- N乙：确实有八条腿。
- e, p' r8 q8 q) \8 u, B+ d甲：哦——那可能是因为基因突变吧！哎，这个跟你讲了你也不懂，这是我们大学里才学的内容。
- M5 v& D8 r% X: O1 S乙：呵！我说你这可是在误人子弟。
% ^. s3 S" f9 ^, @. M- v- B甲：后来我才知道这蜘蛛压根儿就不是昆虫。真是倒霉催的，你说这缺德的学生怎么就问我这个问题呢！
乙：怎么怪起学生来了，要怪也只能怪你自己平时不努力。
甲：唉！回想起去年那次教育实习，实在让人心寒。由于自己上课水平实在太臭，在学生面前抬不起头来。
5 \6 j& n+ G) e$ ^* q乙：不过总算挺过来了。
- x# E8 g: m7 p, j甲：实习结束那天，其他几位实习老师都被一大群学生围着，又是签名，又是合影留念，就我一人被晾在一边儿，楞是没人理我。
! g. v, `$ m$ Q6 X  k8 O乙：你还真是可怜。
* q. ~) _0 Q+ `* }. h: h9 N甲：突然有一位学生跑过来对我说：“老师，我可以问你一个问题吗？”
乙：这回该不会问你蜈蚣有几条腿吧？
甲：我当时别提有多高兴了，连忙说：“当然可以。”
# @( x6 h" z" Y0 ~$ H! r7 L9 P乙：那学生是怎么问的？
) `/ @5 M! t6 q) z9 [2 g5 ?. Y甲：“老师，请问你的口头禅是什么？”
$ r+ Y' x; K0 L; \3 F0 n乙：怎么问这个呀？
甲：我那个气呀，当时我就回了他一句。
乙：你是怎么说的。
甲：“他妈的，老师怎么会有口头禅。”
乙：呵！一不留神就露出马脚来了。
: X' A3 e8 D7 F! j6 U6 W甲：虽然我对不起那些学生，但他们却是那样有情  有义。
% \" n, L. Z" X# w& h% \乙：哦！何以见得。
甲：临别前夕，学生们纷纷把自己精心准备的小礼物赠送给我们这些实习老师，我也收到了不少。
乙：这可都是学生们的一片心哪！
甲：回来以后，我好好总结了一下这次教育实习，写了一首诗。
, Q/ L, g3 z7 T- g乙：哦！你还会写诗，不妨在这给大伙念念。
甲：什么念念呀，应该是朗诵。
乙：好好好，就朗诵。
甲：我要满怀激情地给大家朗诵。
乙：那你就开始吧。
甲：我要开始朗诵了，写得不好，请大家多多包涵。
乙：我说你哪来那么多废话呀？
3 G4 {5 B- t0 x6 B# {甲：你别急呀！我这不是在酝酿感情吗？
4 Y( w: S2 g" T& d9 V0 l) i乙：那你倒是快点呀！
& D6 g9 Y0 k0 {1 V# S甲：我要满怀豪情地给大家朗诵。
乙：没完了，你。
甲：（朗诵）：阳光明媚、系里召开实习动员大会。都说实习很累，去了才知道简直是遭罪。每天早出晚归，夜不能寐，都是为了那群宝贝。不过辛苦总算没有白费，结出硕果累累。谁说我们教师没有地位，啊——呸！是我们教师美化了人类。谢谢！
+ A8 v* e) k/ ]* h6 n乙：哎呀！这顺口溜编得还真是不错。
甲：转眼四年大学生活就要结束了，不久我将成为一名不合格的人民教师。
乙：可千万别这么说，无论如何要对自己充满信心。
甲：不行，我专业基础不扎实，师范技能不过关，我追悔莫及呀！
  J% k7 U/ t4 B  a1 ?乙：亡羊补牢，犹未晚矣，以后在工作岗位上加倍努力就是了。
& P$ B, h1 `) D- J  X* l9 w6 T甲：你说的对。今天在临别前夕我想为在座的老师、同学们唱一支歌。
! [. n) ?8 J& t* A! |乙：你不要唱了。
2 F0 r- n$ }$ ~- g甲：以表一表我的心意。
乙：我怕你那五音不全的嗓子把大伙给吓着。
$ l$ v# v0 H$ b" y: p4 a甲：（唱）：轻轻地、我将离开你，请将眼角的泪拭去。漫漫长夜里，未来日子里，亲爱的你别为我哭泣。我可以抱你吗？爱人。
2 Q  |, L5 F5 t$ F0 {" R乙：（低声说）唱串了、唱串了。
0 Q3 i8 |' g! V+ {8 Q  y甲：（推乙，继续唱）让我在你肩膀哭泣，如果今天我们就要分离，让我痛快地哭出声音；我可以抱你吗？宝贝，容我最后一次这样叫你，你也不得已，我想大约会是在冬季。
6 u. ~/ t6 ]" o2 {# ^$ |7 q乙：呵！又串回来了。
甲：（唱）不知在此时，不知在何时，我会笑笑地离去。谢谢！
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