出乎意料

老道

甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！
　　丙：干我们这行你不知道！
. e4 O! N4 M. P0 K' }8 I　　丁：要想联系就得靠暗号！
　　丙：“师父领进门”
　　丁：“修行别犯混”
　　丙：“卖点滴滴味”
8 w# y& B* B' Z9 r6 m　　丁：“喝完了就日渐憔悴”
　　丙：“今天推销若不成”
　　丁：“师徒三人便成仁”
　　丙：师姐！
　　丁：师妹！
" t: J2 Z, ?5 I; m) W% Q1 P　　丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
　　甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
& T6 E8 K" c$ K1 f1 f, u　　丙丁：师父好！
; W6 X; \% D7 L2 m$ E　　甲：徒弟们辛苦了！
# D  d- R2 R6 x) Q　　丙丁：师父辛苦了！
　　甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
　　丙丁：为什么？
$ \7 R! z' G8 d0 n　　甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
　　丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
　　甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
　　丙丁：准备好了，师父！
0 x* N7 ?1 F* n2 e3 {$ `　　甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
　　丙丁：明白了！
　　甲：请问有人在吗？
9 G0 L& Z  p/ R3 _8 Q- K　　乙：来了，来了，请问你们找？
　　甲：你好！
　　乙：你好！你好！请问你们是？
　　甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
　　乙：好！狐狸？
  k. g1 b$ `9 S) d# Y, G& C　　甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
　　丙丁：请多关照！
% O& v* j5 ^& o$ F" |* P　　乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
7 M: m0 I7 I. x/ p9 ]4 X7 R. r! o: }　　甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。
6 F# o* S" x6 ]  R; r7 \　　乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
　　甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
　　乙：你们公司到底推销什么产品呀？
: c$ i6 ~! `3 z* ?7 }* N% C　　甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
　　乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
　　甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
　　丙丁：天呀！
　　乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
　　甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
　　乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
& A+ j& \' V2 R5 F) j　　甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
　　乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！
　　甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！
　　丙丁：师父！咋办！没成功！
: _4 j" ]: U3 i% I5 r( v# ~1 E( X+ Y" b　　甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！

( M$ V0 X. }3 t7 H4 Q  s丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？
　　甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
　　乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
2 B0 P- {1 W$ X3 f* f　　甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！
+ @8 [; `+ O6 x" _% `! J　　乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
　　甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
, H* J: Y; a7 E) R$ E9 U1 t　　丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
　　乙：也就偶尔应酬一下！
　　丁：看你印堂发黑，两眼无神，肯定经常上网通宵吧！
　　乙：据统计，一周也就五.六次吧！
　　甲：那你最近肯定失眠多梦，内分泌紊乱，大便干燥，小便失调，对不对！
6 _8 s& a$ }7 s3 X1 Q% q# O　　乙：哎呀！我真是有眼无珠呀！先生可否救我？
　　甲：无妨！只要使用本公司推销的由哈尔滨制药六场生产的“脑黑精”后，保证你药到病除，不信的话，请看广告！
) Q7 U; y, X+ E- \6 M$ c　　乙：你们推销还有广告？
2 ^0 w0 u9 z; d: A　　甲：你就开眼吧！徒弟们！上！
　　丙：曾经我们的师父因为身高而烦恼过！
2 q. [& p5 ?' Q. u  x  \　　丁：曾经我们的师父因为满脸的雀斑而被人嘲笑过！
2 d* b5 k, N  A5 m  o3 e　　甲：啊！可是自从师父服用“脑黑精”后！
　　丙：个头长高了！
　　丁：雀斑变没了！
# j# C% H0 x+ S, ]　　甲：竟然一夜之间成为万人注目的焦点！本公司联系人！
- O' L1 E7 a( e* ?　　丙：无可奉告！
　　甲：电话号码！
　　丁：暂时保密！
' o- L* _% c7 Z. m" U: e/ Z　　甲：推销地址！
' s( Q) v, B* P- y' K( _- J; i" w　　丙丁：打一枪换一个地方！
$ V, e3 B- O( o  m: h　　甲：噢！每个月都有那烦恼的几天，出汗，潮热，总让人失眠多梦，心烦意乱，寝食难安，可是自重服用了“脑黑精”以后，哇噻！奇迹出现了耶。我再也不失眠多梦了耶，一觉睡到大天亮，而且，药好，胃口就好，吃麻麻香，您看准了，神药“脑黑精”，2008年奥运会指定产品。一般人我还不告诉他！怎么样？？
# b$ `1 m: w0 h5 @6 B　　乙：不错，不错。
6 l4 V, w2 m% O& E! S　　甲：哎！我告诉你，只要你服用了我们推销的“脑黑精”，保证"关爱"就在茅房！
　　乙：啊！我吃泻药怎么的！我上茅房！
　　甲：错了，错了！因该是关心就在身旁！
　　乙：我可听说现在很多广告都是骗人的，信不得的呀！别看广告！
4 [- s$ g/ D3 C$ t+ h9 t: ~7 f　　甲：那你看什么？
　　乙：看疗效呀！
　　甲：效果当然好了！首先别的不说，就说这个药的配方吧！它是用川贝.己梗.人参.鹿茸加上天山雪莲与四十二味名贵中药炼制七七四十九天而成，不含防腐剂，绝对新鲜，含有丰富的维他命A.B.C.D.E.F.G，而且味道很好，他是药中的极品。
  Y) C( ?8 ]8 o$ p* {　　乙：哎哟！那你推销这药有没有副作用呀？
& z; ]; ~/ V$ w( Q; V+ R9 r1 T/ k: H6 L. U　　甲：放心，没有副作用，而且主治各种疑难杂症,如各种男女妇科疾病，大小三阳，朝热，失眠，因此吃了“脑黑精”！
$ `+ U0 h9 |# J　　丙：可以让孩子们开心！
　　丁：家长们放心！
　　甲：上了年纪的人舒心！
　　乙：大哥！这药我买了！
　　甲：其实我推销这个药的最大特色就是你没病的时候可以把“脑黑精”当做饮料喝，顺便活血养颜吗！
　　乙：什么！你这产品还能当饮料喝！太不可思意了！这样好吗！你只要把这瓶药当着现场观众的面当饮料喝下去，我立马买你的产品！
　　甲：这可是你说的啊！徒弟们拿药来！
　　丙：给！师父！
　　甲：看好了呀！这真是古有神农尝百草，今有师父我现场以身试药！今药味怎么怪怪的？我喝完了！买吧！
6 m  G2 a6 R3 i2 ?　　乙：好！我买！真是相见恨晚呀.
　　甲：徒弟们！拿瓶还没开封过的“脑黑精”给他！
; Z& D9 n8 C+ e) ^" N5 J2 `, q　　丙：师父不好了！没药了！
. q& _7 M) E% q6 c! i　　甲：怎么会没药呢？
# X: r. s! X# x  D- [  q& P　　丁：师父！出来的时候太匆忙就带了一瓶样品！你刚才喝的就是样品，而且还有点过期！
0 z; I' `: e- A) |5 V1 t9 z2 N" b　　甲：不是！怎么可能过期吗！听我解释。
+ q3 O$ _' l5 J　　乙：不要多说了！没有货我也爱莫能助了！BYEBYE不送！
　　甲：这个！
7 P9 q$ l: p! l1 ^' {　　丙丁：冷静！冷静！
: V  t& L% j: a& Z4 c% L  S; K7 R　　甲：SORRY！我们都因该冷静一下！不就是一笔钱吗！天呀！
　　丙丁：师父你到底有完没完呀？
, O) v7 M6 q/ B' N0 ^　　甲：用不着你们俩教训我！——好！好！好！非常好！都给我站好了，别笑了！不愧是我的好徒弟呀！办事总是那么不得利！亏你们两也想的出！推销产品只带样品。悲哀，非常悲哀，眼凑就要独闯江湖，这怎么能让我放心的下！对了！我刚才喝的那药怎么味道怪怪的！我叫你们灌自来水的！你们灌的是什么？
  O" A+ R& ^! e! K  x9 P* S　　丙：报告师父！是徒儿的洗脚水！
5 [" s9 p- p1 x. f4 F8 z　　甲：洗脚水！你怎么也做的出来！让为师喝你的洗脚水！
　　丁：师父！
　　甲：干吗！没看见师父在教训你师妹吗！你师父现在喝你师妹的洗脚水呀！丢人呀！干吗这样看着我！难不成要师父也喝你的洗脚水！
　　丁：对不起师父，那瓶药里面也有我的一半洗脚水！
　　甲：洗脚水！师父我这一辈子对你们这么好！没想到到了晚年还是晚节不保呀！你们真是大逆不道！让为师喝你们的洗脚水！师父我这一辈子唯一做错的一件事就是收了你们这两个倒霉的徒弟！哎呀！有副作用呀！！头昏呀！救命呀！
. d) _$ Y, x  P; G% @* S# f　　丙丁：师父！你怎么了！
. X$ r0 J% [) C3 p3 f+ ?　　甲：别叫我师父！我没有你们这样的徒弟，真是世道险恶，人心涣散，队伍不好带呀！我宣布今天行动到此为止，收队！
　　丙丁：是！师父！“师父领进门，修行在个人”。
2 S4 O0 G7 b) P) ^" R: y& b( p* ^　　甲：别喊了！你们师父就剩半条命了！赶紧送医院吧！
' s& @, a% g7 N7 f9 }　　 （完）
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