愚公移山新传

老道

甲：（光头）各位来宾…
　　乙：各位朋友…
8 w' I7 l& S+ b$ }& _/ ^  ?　　甲：（瞟了乙一眼）先生女士们！
　　乙：帅哥美女们！
& s$ ~7 S6 }  C+ l9 s3 P　　甲：大哥大姐们―――
　　乙：叔叔阿姨们―――
　　甲：爷爷奶奶们！
　　乙：（看了甲一眼，冲观众悄悄说）请大家赶紧把贵重物品收好，防止失窃！
8 i" P' [3 ?; v2 g) R　　甲：嗨、嗨！说什么，说什么呢？你！
# T3 s" C3 n+ O, m' ~1 ?4 X　　乙：说什么也没说你，你心虚什么？
　　甲：我心虚？让大伙瞅瞅，就咱这打扮，咱这气质，哼，典型的开拓者，虚什么？！
  J4 r. |" n. J) p0 D6 L　　乙：拉倒吧！就冲你那“发型”，门口几位保安用职业眼光盯你半天了！
5 \5 m4 J  y! _% J. Z2 i, }　　甲：嗨！这是哪跟哪呀？我告诉你，我的光头是脱发形成的！
4 Z: @# W7 V5 h' b+ x% x  m　　乙：脱发？
　　甲：对，工作压力大，生活压力大，久而久之就这发型了，纯属自然风貌！
* p/ @$ q- C% c5 q# a" n　　乙：哦！（冲门口喊）门口的保安同志，情况解除！
　　甲：去你的吧！
9 f$ P( G% W4 G' j: s' v　　乙：嘿…您哪，不是压力大吗？开个玩笑轻松一下。
　　甲：有你这样开玩笑的吗？！
　　乙：好好好，别生气，哎，老兄，您的压力源于何方啊？
　　甲：你有所不知啊，最近几年我发掘研究了一项新的历史性课题。
　　乙：噢！搞研究搞的啊，您研究什么课题啊？
　　甲：愚公移山！
$ m; @7 O0 @8 N6 l& r% y　　乙:嗨！愚公移山谁不知道啊？不就是一个老头带着一家老小，铲平两座大山的传说吗！
) \/ G0 `* v. Y7 L　　甲：那是古代传说，无从考证。
  h& L$ `8 I) U$ A* u　　乙：您研究的是…
$ R/ |! U4 ]: f4 O4 y　　甲：真人真事，现代版的愚公移山！
　　乙：现代版？
2 p/ c  Q! r$ y8 P4 H　　甲：有这么一位姓于的老伯。
　　乙：嗯，于老伯。
　　甲：活了大半辈子，就爱钻牛角尖。
# t* k( Q$ I# s% U+ V! F" r　　乙：脾气倔。
* i6 ?# {/ e6 ]" v' v　　甲：大家伙都叫他老愚公。
! r# B; w1 \# y. w* ]4 V! K　　乙：有那么夸张吗?
　　甲：举个例子吧，就说十年前他还是住在乡下的时候。
　　乙：这于老伯是打乡下来的。
　　甲：有一年冬天，大雪纷飞，天气奇冷。
+ y) |# m  d: p. X) v　　乙：噢！
　　甲：大儿子心疼他，要给他买件羊皮大衣。
　　乙：大儿子孝顺。
" y" e0 y/ O* I0 c$ W6 y9 U1 _: }& H8 g　　甲：二儿子不乐意了。
! I0 n) Z! X1 B/ E, V　　乙：怎么了？
　　甲：（山东方言）我说爹啊――
" |0 u9 Q0 e: d1 B, F9 h　　乙：哎！
* g' Y# b. n- [9 E  j1 ~　　甲：（甲推了乙一把，继续说）羊皮这玩意不如狗皮暖和，我给您买狗皮大衣吧！
　　乙：俩儿子争着尽孝心呢！好，那买狗皮大衣？
　　甲：大儿子一听也不乐意了，（山东方言）爹啊，（乙又随声答应“哎”）还是羊羔子皮暖和，我给您买羊皮大衣！
1 L) \  C1 E" r6 y8 q! b. g7 L( ~　　乙：好！买羊皮大衣。
　　甲：爹，买狗皮！
0 D& ~2 N  g. ?! w; u　　乙：哎！
; c, k' T* v! w  t* I　　甲：爹，买羊皮！
　　乙：哎！
7 H: l  b! t7 a' Y$ G& p7 H* M$ M　　甲：（模仿两个人，拉着乙左右晃）狗皮！羊皮！狗皮！羊皮！羊皮！狗皮！狗皮！
7 t! k9 H! W, j7 L, H　　乙：行了行了，这到底是爹啊，还是狗皮羊皮啊？！
0 N4 I# h' a2 d, ^8 S　　甲：老爷子一看情形，急了。（山东方言）狗皮羊皮谁暖和，我说了算！你们俩谁也甭争！(普通话)老爷子来倔脾气了.
0 B2 T# J) C& b6 A; T$ Q　　乙：那他是怎么选的？
　　甲：他把家里的羊和狗一块拴到雪窝子里去了！
　　乙：咳！
　　甲：他自个儿就在那里蹲着，嘴里还一个劲的嘟囔。
2 y8 x6 Q; [; X3 S7 m　　乙：嘟囔什么？
　　甲：我非看看谁坚持到最后！
7 C7 q5 c: H9 B% [　　乙：呵呵，这老愚公真行！那结果如何呢？
　　甲：结果啊――
　　乙：怎么样？
1 o% w( U- p* C3 I, {* @　　甲：结果啊――咳，咳！你猜！
3 C# e4 ]: Z2 z* A6 Z4 }4 h) A- v3 R+ p　　乙：唉呦，我说你就甭卖关子了，快说怎么样？
  a+ |" o! l1 ~$ t8 ]! U　　甲：羊和狗都冻趴下了，就老愚公在那里笑。
　　乙：他笑什么？
" ^* e, `, U; l# T! g* |( z+ U　　甲：呵！呵！呵！还是俺不怕冷！
' C: [+ T5 [4 e0 {( r" Q1 u　　乙：嗨！这倔老头。
　　甲：这不，最近老愚公遇到烦心事了。
　　乙：什么烦心事啊？
$ i& ?  k) f% h, ?0 C/ O# L　　甲：一家人想在城里买套房子，太难了！
　　乙：买房子是大事，当然不容易了。
! A0 |& f% J4 w: f- z* Q6 K　　甲：老愚公跑遍了城里所有的售楼处、房地产公司，哎呀，那些售楼小姐真热情啊！
$ j: a4 D  Z& Z3 d: q% m- B　　乙：怎么讲？
; w- x% G( U/ a# G( `3 G　　甲：老先生，我们这里的环境最优雅；老先生，我们这里的位置最称心；老先生，我们这里的服务最周到；老先生，我们这里的配套最齐全；老先生，我们这里――是您最理想的选择。
　　乙：好吗，这售楼小姐嘴真巧。
  l; {2 g3 X# P　　甲：一问价格
% Q$ @) X; n/ H1 K2 B7 C3 Q- d　　乙：多少钱？
' c( l3 V! h3 F) K　　甲：老先生，我们这里的房价最低廉，每平方米8888，还可以给您打8、888折，老先生，哎，老先生，老先生――――
　　乙：怎么啦？
  m; Y2 P0 {( L; m6 Q% V  Z8 h5 p　　甲：老愚公一听价格吓跑了！
　　乙：嗨！那再到其他地方看看去吧。
! M' M9 b& ]# _8 X1 @8 l) n: u　　甲：老愚公又来到一家售楼公司，这回一进门他先问了。
　　乙：问什么？
　　甲：有最便宜的房子卖吗？
　　乙：老爷子直截了当买便宜房子了。
" t; s: ]! T/ a0 N. L* \( S　　甲：当然有了，我们公司最近推出一系列价位低、品质好的高档住房，2888一平方。
　　乙：差别比较大。
' L% n/ P# J8 M; M+ o' q　　甲：这老爷子一听，感觉还能接受，就问了“什么高档住房？”
　　乙：对，什么房子啊？
! |0 `) O; _8 D, ^* \' V　　甲：先生，这批高档住房名为“我家的高度”，是本公司隆重推出的个性化住房，它位于城市的最边缘，居高临下，最重要的是人在里面，手可摘星辰，呼吸的空气也是别人吸不到的。
+ P( T! T7 g3 b; ^" J  E, G+ J　　乙：嗬！有这样的房子吗？
　　甲：有，第18层都这样！
, f3 @7 i2 Q$ I/ d# L/ b( G　　乙：咳，那么高啊，这是了望塔，还是在登天呀？！
　　甲：这老愚公心想，这不是登天，这是让我这把老骨头升天啊！
5 _5 k2 U, `" a4 X9 S+ H　　乙：还是不行。
5 X& u! I) e! \4 n8 ^1 r. G　　甲：于是就有热心人给老愚公出主意了。
　　乙：什么主意？
　　甲：申请经济适用房。
% G* v" i& f7 y　　乙：嗬！这是政府专为低收入人群建造的优惠住房，好主意！
; v' l% _. v& J　　甲：不行，行不通啊。
$ h0 J7 X; R/ R, Y1 @: W. y　　乙：怎么啦？
6 c0 C# a0 K5 c! N" ?$ i4 R　　甲：门槛太高。
% c( I3 Q" K5 Z8 R  k4 m　　乙：这手续难办呀！
0 d* B5 a- u1 W$ B$ ?　　甲：这房子没买成，老愚公“三高”经验倒是总结出来了。
　　乙：哪“三高”啊？
　　甲：一般地段房价高，价格便宜楼层高，经济住房条件高。
/ E, d( _- g+ R3 {9 Y　　乙：呵！这老愚公还挺会总结。
; I- c& L1 _" M1 \" ~& @　　甲：最后老愚公心一横，牙一咬，“唔呀呀呀————”。
! i' o& i% W% i; ^　　乙：关公复体了？!
　　甲：看俺老夫造它一座大房出来！
5 _4 u. f; F" H; E4 D　　乙：要自建房啊？
/ }3 ^  y+ t; g) L% H2 o　　甲：哪这么容易呀！三年了，连地皮都没批下来。
( P# p8 c0 P7 R0 `2 i4 Y& i* q　　乙：咳！还是难!
+ S+ N( Q. {1 G: P  E( `　　甲：房子还没着落，眼啾着大孙子这又到了上学年龄。
　　乙：先让孩子上学吧！
　　甲：太难了！
  ^* ~; N' v- R; W+ _1 v　　乙：又怎么了？
　　甲：找所普通小学，人家开口就要借读费。
, U# T" J( E: N/ o6 M　　乙：噢，孩子户口不在本地区。
: ^9 [; }6 {* p　　甲：接下来又是什么择校费、学杂费、住宿费、伙食费。
　　乙：费用真不少。
5 x6 x; [5 ?/ \0 R% v* X　　甲：再穷不能穷教育，好不易孩子上学了。
* [/ A2 M. S/ |7 t. \　　乙：问解决了。
  ^' H6 m- y: Y. m% P　　甲：费用又来了。
　　乙：什么费用？
　　甲：什么书本费，什么补课费，取暖费，降温费，疫苗注射费，自行车停靠费，等等等等呀。
" n  v& z6 q/ {+ d6 i" x　　乙：种类繁多，五花八门。
　　甲：老愚公心想，我一个农务员，我――
　　乙：哎，停，停，什么员？
+ W( ^9 T, n& ?* C/ k4 [# ?5 n　　甲：农务员啊，跟公务员比，老愚公不就是农务员吗？
8 [7 R( I8 V8 I! c  n* D, v$ f0 P　　乙：噢，农务员。
0 Y* G2 A  {0 ]. }2 ^　　甲：我辛辛苦苦土里刨粮食一年下来挣几个钱啊？
4 `4 }) h8 c$ ~+ ]　　乙：是挺不容易的。
' V/ U" o/ p7 k2 m2 L/ I4 V) `% y2 B* k　　甲：全给你们要完了！一时想不通，病了。
$ n" @- a) W8 N/ t8 e- ^) B　　乙：哟，不得了。
　　甲：六十岁多的人，没生过病呀！
6 q3 J, d* C1 ^- H& `+ g　　乙：就这倔脾气，有病也倔好了。
) p  F5 a+ l8 O2 c  m+ P　　甲：这回真撑不住了。
　　乙：那就赶紧上医院看看去啊。
( Z9 f0 O- R) ~- _0 V8 ^　　甲：老愚公来到医院，挂了号，进了普外科。（对乙说）：医生呀。俺病了。
　　乙：什么病？
　　甲：神经病！
　　乙：神经病？神经病你去神经科，来我这干嘛？
/ `- D2 Q7 b" I5 h　　甲：我说你神经病！
　　乙：我―――？！
　　甲：我要是知道自己得了什么病还让你看吗？
: i' }3 |" ^: ~+ Y7 E: Q" F　　乙：噢，你也不知道自己什么病啊！那先做个CT吧。
　　甲：老愚公就这样，做了CT做了尿检，做了尿检做心电图，折腾半天下来，老愚公有想法了。
　　乙：什么想法？
　　甲：原来大夫这么好当啊！
2 R9 n5 `) Q9 m! _) A　　乙：怎么啦？
　　甲：往那里一座开个单子让机器工作就行啦！这万一停电，那医生不就干瞪眼了吗？
! m1 `. H4 ?5 I7 K; r& G　　乙：呵！老愚公挺会看问题嘛。
/ q0 a8 d- o5 ?" E8 h- @　　甲：最后开了一大把药，一看，嗬！真不少。
　　乙：都什么药？
( j) r# ?7 X- X% A　　甲：什么中成药，复方药，内服的，外用的，一大把。
: Y: P3 t+ Y; {# [& `' U8 G, D　　乙：挺多的。
　　甲：（山东方言）大夫，这么多药，怎么用啊？
8 i( t4 Z* K. p% h5 B　　乙；上面不是有说明嘛？按说明用。该吃的吃，该擦的擦！
; o; C& N/ P2 i4 H* A　　甲：就怎么简单？
; h3 P: F% U: |: r　　乙：对，那边窗口交钱去。
9 n, r* v$ {( _　　甲：得，又要交钱。老愚公到了交费处，交了钱，拿单子一看，急了。
　　乙：怎么了？
5 k0 w2 E) ^/ f' M& p/ k　　甲：这怎么一项咨询费啊？
0 S' E# ~  Q+ o$ Y7 B( F　　乙：你刚才不是问大夫该怎么吃药了吗？现在这得收费了！
　　甲：这也收费啊？！
　　乙：对。
; A( h6 R, d# C　　甲：这下子，老愚公病没看好，反而一病不起了。
　　乙：这是心病，想不通！
　　甲：躺在床上，老愚公把儿孙叫到身边。
　　乙：要训话了。
　　甲：儿啊，我已老矣，买房、上学、看病，三座大山压的我喘不过气来了，但是还有你们，有子子孙孙，路漫漫，其修远兮，一定要要同困难作斗争，一定要战胜困难啊！
　　乙：好吗，又要世代相传了。
　　甲：大儿子说“爹啊，我一定要接过您的大旗，与困难斗争到底！”
　　乙：好！在志气。那问题解决了吗？
　　甲：困难没战胜完，我的头发先掉完了。
　　乙：怎么你头发掉完了？
　　甲：老愚公是我爸爸，我是他大儿子！
　　乙：咳！这就是你的脱发原因啊！
: \0 |+ f$ ~- j3 C, c& O　　甲：正是！在这种市场不断虚高的形势下……
　　乙：天神该发怒了吧？
　　甲：什么天神发怒呀！是国家出台政策了。
3 W/ N% E+ ~9 w5 o　　乙：什么政策？
+ |! o" C+ y% \5 x1 {3 S# t% Q; d　　甲：提出了构建和谐社会主义社会的宏伟目标！
/ u. C; J: T( y7 B9 U8 [& [2 c　　乙：噢！
* r" R3 c; w# b3 [, C　　甲：在这股大潮下，所有不和谐的东西统统先暴光后取缔。
4 A  x7 B$ P+ c  t　　乙：是吗？
4 \; ]/ c9 d! Q/ x* O　　甲：什么医院收红包啊。
　　乙：怎么样？
7 s: j/ g# Q6 c4 _) x; j5 G3 `　　甲：暴光！什么药品拿回扣啊。
　　乙：怎么样？
# Y2 j' P' }* {: k$ ?+ \* {0 ~　　甲：暴光！什么学校乱收费啊。
　　乙：怎么样？
　　甲：暴光！什么炒房炒地，哄抬房价啊。
4 R6 M1 N0 {/ I4 Z　　乙：怎么样？
　　甲：暴光！
4 L+ l# e& U8 w/ w- L　　乙：好啊！！
, d& j$ ]& B& K" _1 s7 M) |　　甲：就这样，在新三座大山压迫人民的时候，党和政府及时出台新政策，控制了房价虚高，强制制止了炒房炒地，治理了教育乱收费，解决了人民群众看病难等关系老百姓实际利益的大事！
　　乙：太好了!
　　甲：如今，我们家已经申请到了经济适用房。
/ L* V6 V0 Y3 B3 ?+ s　　乙：是吗？
6 u5 A; g# i. Z' h# N' H　　甲：孩子学校乱收费的问题得到了处理。
5 Z) q; u4 @% C; B1 \- U! e　　乙：噢！
　　甲：我老爷子的病通过合作医疗的方式得了治疗，心病也好了。
　　乙：这真是大喜事啊！
　　甲：老爷子激动的说，党和政府永远是咱老百姓的靠山啊！
& o# K5 d4 s% m5 y4 B1 o8 D　　乙：太对啦。哎，不过有一点遗憾呀。
; N$ v- b& e# G, O4 \6 g　　甲：遗憾什么呀？
　　乙：你这头发――――？
9 [- w' q& ]9 J2 n5 u7 h* Q8 E8 P　　甲：这没关系，你没听过吗。
　　乙：听过
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