疯狂股迷_李伟建,武宾

申宇摄影

转自网络

& B" [# A/ K& z' q乙：今天人来的不少。
  {4 H" E- t* q" G, ?# f甲：看这交易大厅，早都坐满了。
- `4 K8 S: }9 w3 a3 ~7 M0 q* Z; \乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
5 ?% Z# ~. }8 M; v8 L# A3 R- v5 w甲：低买高卖。
8 p$ i  _4 F- g乙：我们要给大家带来欢乐。
; O& R# n2 |, V3 a* _8 [8 X% p甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
: J" t" \( v% j; U8 X- w乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！
乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
/ b5 d6 }3 N! r) ^( m( l, d' @甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊？
- N/ p: b( b0 U+ m9 Z甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
乙：我三十六。
* _) F" w! O2 C* {: D甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
# d5 v% [# B1 x% p- J甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
% j  i7 j+ k0 M. R乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
% f3 H: ^& b5 X% D2 w# r8 j, B甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的？
乙：就亲戚朋友都这么说。
+ x- m7 R8 s7 c甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了？
, t" s$ b' `3 t6 F2 k  f, a; D1 s甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好！
% K0 ~# `# ^/ A. S4 y4 L甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么？
$ @  i4 O# V+ n8 n甲：懂那有什么用？我有专家。
乙：您还认识专家那？
7 R4 X- O. W6 Q1 v/ }甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊！
# L- a4 I, t" c" m9 m甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）……
8 N6 z. L1 j- ~, D  @& ]  h- p- e乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟）
乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
5 `. P* ?* i  M+ ]甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：啊，选股就三千啊？
7 I" g- Q3 ~- e甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。
8 q' M! Q& P1 x) d, X, |. _乙：别别专家，我信，我交。
' b8 w- K6 y- Y* o" u甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”
9 T5 `( `, d- m乙：三千块钱就买个小纸条啊？
0 }, K" f" f" ~+ E" D- o甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
9 c1 s8 M0 c/ A% x乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。
2 R+ T! D; P8 F2 o' @乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿……
: \# H% u- D* ?8 ^' Z! [乙：别哭别哭，怎么找不着了？
7 X( H  d9 v+ b8 Z1 W甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
# O/ ]# f3 H7 v+ z" b! ~; G甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦？
* }0 Q3 H: `; A  W0 r1 G: S8 X0 A甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？
9 F/ t& N# ^( b7 P8 E+ P8 D+ U甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
5 i% f5 I' m4 h* L乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀？
% M; A' H8 h, B, C' n* _+ ?! C甲：叫古得白。
乙：再见啊！
甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
) [7 U) i: v0 b7 l: b9 k乙：怎么说的？
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”
乙：能管用吗？
9 c- ^  _" r" Y1 V+ T甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”
乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”
乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”
乙：卖多少钱啊？
1 `8 S. y7 R/ K甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”
乙：够贵的嘿！
1 g) C3 j5 c( x8 O甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。
1 J' E. O3 J4 r& W1 [# U乙：那赶紧让软件给你选股吧。
( N; ~. ~$ G" E+ E  |8 T甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的？
甲：“软件不是神，买卖自己定。”
9 \" w: ^  a+ T乙：怎么全会这套啊？
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……
乙：大涨。
, _' {) V: Y3 Y# k甲：（哭）要是大涨就好了……
" Y% L" o! i& r$ s: d3 V+ y乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意！
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
0 D" j( n1 [9 a( T6 o乙：你行吗？
& k& T" w+ g4 K: i$ _甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
乙：你叫什么？
; s- z) Q( a0 M! j# w甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
: \, g9 C' w  {/ T7 P, ?甲：什么叫五花肉？
7 e( C7 c- l) R* F: x乙：什么叫大棒骨啊？
0 b0 V, ~1 n* h3 g1 h/ f4 K甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理？
. l( ~* K8 ?$ U) o甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊！
甲：我决定下血本，好好干一票。
$ f* D& g- K  J# v4 S" R乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子……
7 j  V+ z; J: E乙：恩？
甲：抵押贷款。
乙：是。
( N( ^% q; V6 W. F甲：我的车……
5 l! B  n( x3 ?+ @, _; R乙：恩？
1 P# f9 ^+ J9 D1 a5 r7 C( i甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款……
乙：恩？
! N& _% k6 K& L! Z2 L甲：全部取出。
; W0 u* [: ^. h4 @" v9 U4 H% S乙：噢。
# r) y# ^8 D* S! s; H! J甲：我的媳妇……
乙：恩？
甲：就地处理……
# b8 F0 N6 ^( [+ g乙：啊？
9 k" z; ^5 `7 `( Y甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相！
甲：（唱）我在遥望，大盘之上……
# e$ z2 I4 R7 {) D* g/ n4 l% H乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，
$ a9 r2 c3 @# ?4 C; X乙：怎么了？
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
（学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
股票涨起股票下落 看见的看不见的
# m- d7 _4 u/ ?+ F. b  m5 r% U我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
# ]; X8 e8 b# @* P. o6 M乙：咳！也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
! n* U! z! k0 R3 D; P! g: d8 ^) l乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
& X0 U4 E6 D" M' \' @  B; f3 W乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
9 V# y% u  j( p: F0 B甲：没见过你这么没心没肺的。
! `$ p( X8 O6 d1 y1 E4 Z: U; r& |乙：怎么说话呢？
- Y5 @' M; j  X4 T8 R5 E2 ?甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
9 b$ a4 z2 _7 D% c1 F$ [乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
, i- \; _- {7 P4 ?8 z; D7 i1 {乙：这根源是……
甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
. ~  ^# Y+ k6 R- O9 Y乙：你越说我越糊涂。
( D, D$ k$ S' c* y+ ~- g甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
  U" `+ E# U, H6 }' s( P4 l乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
3 T# x1 w- c, q- j% p乙：什么叫“生活炒股化”？
9 b1 q: u' t4 A* S, I甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么？
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
& n& b4 M3 Y4 Y5 i; J' F甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同？
* Q; y# j; n* w) v, x甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
" a$ w. G& }9 ~! w8 U% o8 t. d乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊！
- L4 a% ]& w* l# [4 r4 o" }甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣？
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢？
甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么？
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩？
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
* s9 E- }' ?0 Y& W9 G. W乙：那为什么？
4 Z: X* H' f  x2 G) L& b甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说！
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊？
' Y; i- Z2 T8 Q: f$ p2 k- V( o甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
, m7 Y/ \, v- p甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
# U1 ^( L7 u% X  `; e9 o& F乙：这位怕股票跳水。
: V) C5 S0 j7 N# K- \/ X/ A甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊？
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
( I2 n5 ?' W; l甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合？
( `9 N8 U% p$ [# g% M: S8 q6 D- R甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢？
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
6 ~; @+ q1 N# b乙：这就得说开盘。
; T: c" ~" P; m0 t. F甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
/ N5 e1 P5 l- D% Z8 s乙：那孩子应该叫什么呀？
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
& Q" n8 g* [. b乙：这叫什么称呼!
* Q( }* t1 I% {" o甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
乙：这回别生气了。
: W( \8 x4 J( @' f甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊？
* w1 G; v3 m! w" z0 N; v8 m甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
1 S8 F0 h- G! P% `3 s乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
: V% H7 B: }+ A8 I! b甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
乙：叫哥也不行啊？
) g7 e3 ~* c) B- g0 X$ [甲：这些天我净割肉了！
乙：那叫你什么呀？
甲：叫我兄长！
+ q; z* N' ]  ^9 P乙：凶涨啊！
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
* x' {8 W2 X/ r- I- S3 I- J乙：老太太怕你着凉。
. y, K3 b. `7 J2 g2 x甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
( Z" }& Z# ?8 d: Q. }乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
乙：你跟人司机说得着吗？
2 H. E( Q2 z- L! n7 B( }% p! R: j甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗？
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
4 Y( R/ l! a6 F+ b. u& s1 F) \( G乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙：瞎琢磨。
* D6 ~; k7 ^' ^& f9 {; t甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
, I+ M5 H) V* O7 X乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊？
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
$ s' z/ \& ^8 j$ b' t+ E5 J5 }# i9 _乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
7 w; L5 \( o. C3 `4 e. C" M乙：老太太怎么说的？
: H6 I, |4 g/ t2 @- v7 Q2 U# b/ r甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”
乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”
; ]$ `0 H+ V: G乙：你好好考虑考虑吧。
  g0 k0 Z1 N$ _! X' Y甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
2 Q$ T7 {, n' ?7 m" ?/ A乙：孩子多可怜啊。
1 Q' a1 d) Y  Q: u! t4 b( s; r5 j甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
$ q! [3 N8 c9 a2 c/ F5 ]+ r) @乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
乙：到医院这一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢？
3 \+ A* c/ O) [% j0 p甲：这叫全线漂红啊！
$ u) @4 s/ }- N" W8 w: u1 q5 d乙：还炒哪！
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zzmofg

这段相声写得不错，贴近生活。