疯狂股迷_李伟建,武宾

申宇摄影

转自网络
3 Q/ P- u" {1 @: B- l+ N
/ `6 ^- D4 ~& U) Y  S3 L( m乙：今天人来的不少。
% }8 a! C, F2 n甲：看这交易大厅，早都坐满了。
1 D" d! @0 J2 a2 E% ~* P5 I# ~乙：面对这么多观众，我们的心情很忐忑。
0 e) j9 X# m' v, S5 x7 }9 m* \" O' _甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
8 r8 a" Z! T: e1 `乙：我们相声讲究四个字。
- [; e. k  v/ P甲：低买高卖。
6 f( Q! }$ Q3 h乙：我们要给大家带来欢乐。
* x" Z# B' p9 e# `甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
; @8 C: \5 ~+ T乙：本场演出的情况大家都看到了。
  q0 t; S7 R, h9 D3 S! x甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点！人人发大财，统统涨停板！
2 U" V4 ?/ P9 R8 P, ?+ u乙：（推甲）你出去溜达溜达。（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了？我们这给大家表演相声呢。
6 ^" e$ P% T" u1 _5 d7 L; y; w甲：你还说相声那？整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊？
甲：炒股啊。你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。马无夜草不肥，人不炒股不富。男人不炒股，白活三十五。你今年多大？
- y7 F% c- n! U+ m乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿！我不炒股就白活了？
' _: I: c  q0 _+ G; ~甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办？
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
1 g( O( ?3 x$ V( Q* S& V4 _  Z8 j8 @甲：瞧那模样，“我得得着啊”。还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去？
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
* ]/ N& E! k2 a. Z' c- D甲：谁告诉你的？
: R* f- b0 V- \6 ~: V+ F+ O乙：就亲戚朋友都这么说。
/ B: G! E% x) g6 T2 `) Y+ n甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
/ o" J0 k6 Y# M乙：太狠了？
' x' O& j( B8 o甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好！
1 \; N6 s' c/ U" n+ Y甲：你这人就是没出息，我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么？
甲：懂那有什么用？我有专家。
乙：您还认识专家那？
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊！
2 q2 y% z8 k5 Y2 \! R3 T7 ~甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头（模仿专家）……
* K# W% B& U+ c: e乙：这专家怎么这模样啊。“专家，我找您”。
7 [9 O( R! t; _8 r- d/ U甲：“你找我啥事啊？”（东北口音，可仿范伟）
0 I. v6 P5 N) a: v乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
乙：啊，选股就三千啊？
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。下一位”。
  m- w" F5 K. k; t' E. Y( k乙：别别专家，我信，我交。
+ t0 L) p4 k  D% D5 n. G甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。”
! v  Q1 ]5 J- e乙：三千块钱就买个小纸条啊？
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
. X- z& C2 ^$ U, S! O: z乙：这专家还真有邪的。
4 K+ Z$ J( m2 H甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。专家还在，还有不少人排队等着选股。
6 t; O& b) _, |乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。三千元钱先交费，马上选股祝成功——”
7 t4 K+ Z, T% o% a. E( i乙：还是这句。
1 B7 Z( O$ u5 B5 A! i甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿……
乙：别哭别哭，怎么找不着了？
+ Z$ \9 O0 u/ `4 c7 n- E2 t6 q8 T1 x甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
- w# H$ v* M: E  y4 j甲：只有规定的日子才能去。
4 }- `9 w/ v( u. A乙：约定好了再去啊。
* d' }/ B7 |+ J) r" X2 @甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦？
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
- b, I& m7 h/ Z- |/ r3 O  q! ^乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
' D- C' M3 R0 |甲：说什么呢？眼看着大把钞票向你招手不炒？没有专家，我照炒不误。现在是什么社会？科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗？
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
1 o" B- x$ L; v6 @1 x9 K' R3 Q: B乙：这软件叫什么呀？
甲：叫古得白。
: C- V' A9 o* q乙：再见啊！
7 _. U: Z' S1 y5 h甲：什么再见？“股得财”，炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的？
7 c! j: o9 g' L0 v/ H6 S甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。”
乙：能管用吗？
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。”
乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀！”
乙：这就出人命啦。
3 q1 Y* W& m& ^9 z甲：要他们没用啦。“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。使用股得财，永远发大财。”
乙：卖多少钱啊？
9 m; L8 t3 }6 f0 v- o甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。”
: d# q- ^( S! _' d; b乙：够贵的嘿！
3 @2 p- J: }# K1 y' _! q甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱，不在乎这点投入。
+ s! ]7 e) `& l乙：那赶紧让软件给你选股吧。
# m$ f. F6 C9 j! h甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的？
7 H2 p4 h, m( h  H. P/ C甲：“软件不是神，买卖自己定。”
乙：怎么全会这套啊？
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看……
5 Y: s, [8 {$ @! \乙：大涨。
7 z) l. h/ U; P. I甲：（哭）要是大涨就好了……
乙：啊？！
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
  c' b' ^+ F7 P  V/ K9 e0 s" D1 L乙：这软件叫什么玩意！
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗？
5 [$ p6 O. X3 o5 i: M甲：行吗啊，把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。
# v- c; b- I4 S8 V乙：你叫什么？
; D0 [" {; C# v甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊？
! V6 n; o0 o) p& {! E: y8 J2 G& E/ R甲：什么叫五花肉？
乙：什么叫大棒骨啊？
6 W4 Q- H( w+ L& u甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
/ W; N# L+ h5 \甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理？
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。饿死胆大的，撑死胆小的。只要敢下本，就能发大财。
- g8 X& ^: [, z. I7 B: `1 V8 g乙：就明白这个啊！
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
1 ]' [$ B& S$ C- s乙：真下本。
# q/ {  O* r5 n4 }* R* Q5 L. s甲：我的房子……
乙：恩？
甲：抵押贷款。
; F/ s. o. R1 t! ~0 B* F乙：是。
甲：我的车……
# E4 Z7 F3 i1 [7 i( d; t8 a1 X* Z+ s乙：恩？
甲：马上转让。
乙：恩。
* Y! d; z! x4 N/ J甲：我的存款……
乙：恩？
甲：全部取出。
1 O) b" U! U7 |+ F/ t乙：噢。
6 T) X% w  n( I4 `, E2 P甲：我的媳妇……
乙：恩？
  A. q( L: ?0 _( Q甲：就地处理……
+ h( c* v% R7 W( F) P8 K乙：啊？
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
8 N" J" [6 x% b0 d! G2 t; X; o& ^乙：看这相！
, \2 E; h- l- ~: s+ k. y6 b甲：（唱）我在遥望，大盘之上……
* A" _( M% w- I7 D/ }1 n乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上……
乙：看把你美的。
1 }& B! p/ d7 Q9 p甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也，
乙：怎么了？
( F0 H' H9 F5 l; ^8 l  o甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光……
（学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵
# R3 e; F, J4 B. E8 j股票涨起股票下落 看见的看不见的
我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……
乙：咳！也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊？
: ?% V% t  U7 T, V( h$ G' `甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办？
8 ~  J. `: @6 B% X$ T' [乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
% R( v! ?0 W; t- e* u) r2 L# E乙：怎么说话呢？
甲：我都已然这样了，让我撤出来？我要认真总结经验，重新再战。
7 V5 M  _) ^+ c9 B乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。我通过总结，我找到了失败的根源。
! P* b  g) U% Y' W: r# x  Q' }乙：这根源是……
甲：我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
. M5 z) R- N% l" m% N5 |乙：你越说我越糊涂。
; `! I1 S1 w9 W甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中……
乙：整个一红卫兵啊。
8 X1 }2 M. V1 t) N& P7 p3 s甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”？
. O5 m9 [* ?" M4 U5 s2 s+ H甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
# `2 \$ G- I  }8 a7 d2 f乙：那是为什么？
; y" d$ k( W- b甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
, @" f$ p% T7 ^' l乙：刷牙还有什么不同？
7 R# ]1 T: o3 |% h$ z! K, l' L甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
$ |: c, C+ N; n+ x乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
3 w+ S+ K9 R  c乙：脏不脏啊！
+ R$ K" O+ u0 z: k. N0 w甲：衣食住行各方面我都要改革。
1 o+ [+ t, B2 f) e5 G% L$ ?2 d3 |乙：这衣？
5 P2 a; U$ Y5 G4 z! ]甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢？
甲：这叫全红。我吃饭也要彻底改革。
5 }" ?2 E2 L1 m1 N" _  z乙：这食怎么改？
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
$ ?4 Y" a8 B" n( e乙：那喝什么？
; ~% Q, u; [" P' i% ?2 U, |甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
; @) y9 x2 s/ M: N/ Q乙：什么规矩？
3 T8 z/ i1 r, p9 j! Z甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。
0 F0 ^+ x! [' G, t( F( T- l$ K甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
; f: B  u6 `1 f2 ^3 j9 f9 a2 F乙：那为什么？
! G8 g) G1 ?$ j: g甲：那叫“探底”、“上扬”。
. c* F! }6 N4 Q9 r$ r5 f乙：都有的说！
甲：看电视我也改革。
" E6 J+ ~# o, t" X& c9 R% {: B! C. Z乙：这看电视有什么关系啊？
6 M9 W9 H- M0 M甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公
' H+ ?5 @- d5 D+ Z0 M牛、达拉斯小牛。
; \) K. R6 A; ^. G- e乙：是啊。
- U/ a4 W2 K* U: k. w( _0 W& m; _甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
5 T, K2 `, k! b3 K3 E3 u, g乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
; y8 R8 z4 a( b  D: l5 @9 e) ?乙：啊？
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
8 B  ~7 t- z- d* O; Z, {乙：这个没有红字。
/ l: e" \, q8 O+ Y: ]甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
5 h7 o/ }4 D+ |" b0 U甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合？
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢？
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地，开盘啦。”
乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
$ `' d7 }; i9 s乙：那孩子应该叫什么呀？
0 B! }2 F1 i( P! F甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼!
甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。”
乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
/ O' P7 p- {, J  k3 p* `6 v乙：啊？
& f# i7 T2 ^2 e6 U; B# Q甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪！”
乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
4 Z) ~$ G4 g8 k4 d甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。”
乙：叫哥也不行啊？
甲：这些天我净割肉了！
$ c: m4 v0 o$ k5 O0 }# j乙：那叫你什么呀？
甲：叫我兄长！
$ e) k/ X+ f/ M. T1 v) W8 C乙：凶涨啊！
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了，一推门走了。
$ E' \! h: O, Y乙：这是图什么许的。
4 l1 w" d6 q/ K+ G0 N0 S9 q甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上！”
乙：老太太怕你着凉。
# ~9 n/ v( Q' `  L8 p. ?; B甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢！”
乙：连妈都不认了。
: J9 J" P7 Z* i7 D2 r* `# B$ I* D甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊？”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
' {% w/ p" G: }/ g, ]" K2 G甲：我说“你说什么？我停哪？我停不了！我还得涨！”
5 g& a# C1 P6 U3 h. k& C7 B乙：你跟人司机说得着吗？
6 R$ P3 E& z6 ?/ {8 Z& G/ b甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗？
3 G* S; y* J& ~8 j, h% ]甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
0 R3 H- O% S- D7 \; y2 J6 ~乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。看来我是没有希望了。”
乙：瞎琢磨。
5 ~* k/ X7 Y" r甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
  p) E1 n! w4 Z" u; Z乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊？
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
' i$ P2 V9 B* Q' O2 h9 j乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
8 C, P  W% |6 W乙：老太太怎么说的？
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊？（哭）”
2 O( p* O! F- z0 L, s% j乙：老太太真难过了。
' y$ [, W# e1 Q7 R' R甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。这回到底出事了，让我们可怎么办啊！（哭）”
乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊？”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了？”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊？今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。”
甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么？”
乙：到医院这一路上都在流血！
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢？
甲：这叫全线漂红啊！
乙：还炒哪！
" R* C2 r- }  v& J0 ^: r# J) n; E

zzmofg

这段相声写得不错，贴近生活。