我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
$ P: K, T: l0 I　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
( u* [+ R! ^) V　　乙：我是干什么的？
6 D6 i1 @- X) f/ g- v3 M　　甲：说相声的。
　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
　　甲：选错行了吧。
　　乙：啥意思？
　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
; ?% x3 Z( c9 S) s" E, X" u　　都不弯腰去捡。
　　乙：为什么？
  b- u$ [1 t; N　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
" \& e% `0 H1 b$ j% V$ b　　乙：夸张了吧。
　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
8 [# h4 j. X* K5 M　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
( M9 }& X& C) t5 r　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　乙：那是很久以前的事了。
　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
: L, `5 q* ?6 o8 q: [6 [　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
　　甲：我就改行了。学开车。
　　乙：那好。
　　甲：后来又不开了。
# R6 a# Q; w' k; }' B　　乙：为什么？
　　甲：我不是好来两口吗。
" ~" @2 Y, o. _8 d3 r　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
2 i# [) V( t2 p8 e: x+ I/ Y" i　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
　　乙：嚯！
　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
5 J; T  d  G# W4 M5 Z　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
0 `/ l8 A* @) Q1 }! G0 \* e　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
2 `" ?, u! r3 g　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
　　乙：喝高了。就一个人。
　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
  X  v1 Q& e4 f2 W  w　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
+ l# j, a7 k! _, L+ N$ r+ y" t( p　　乙：还贵族？
# `# g- Z% [. W　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
& {' i. \8 K8 K# g5 v　　就爱喝两口，越喝越清醒。
, C7 g+ V( f# K; M! [6 L　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
6 h) r& c9 D9 m2 r# `/ j　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
　　乙：还喝不？
/ `- m: c3 K1 Z2 L. ?' u　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
# O9 i# m8 V' y) P　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
7 D; `2 p' l+ a9 L& U7 E　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
! v) S7 a& A1 P8 n4 b7 K/ i% f　　二楼下去了。
　　乙：那是窗子。
: m0 o7 Z' r2 @) h3 l1 o　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
　　顶啊？
　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
　　甲：那我改行干啥呢？
) q! B$ q: N- K; z* N　　乙：看你的特长。
9 x. Q9 l0 H; P* T5 X2 w　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
　　乙：歌星，你干不了。
- @+ c/ N  O9 Y6 F" E* q　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
; K, ]) r# M4 c+ g4 _　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
　　孙子回去不看了。
% ?4 z  y; J5 w7 Y7 k& B( ]　　乙：没钱了？
: E2 K4 Y# [! T  R　　甲：门牙长出来了。
: O" C7 U5 @) _$ B8 c4 g　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
* S! Q: l3 n/ m3 w/ V　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
* ^. W) L- t: u　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
　　乙：打住。这好像不是医院。
  o; [  G- S" f, t6 V( M　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
3 J8 @( [) c& K. Q( v　　乙：干过多少年了？
+ W0 }7 s4 F7 ?　　甲：十三年。
　　乙：都怎么看病？问诊？
- j1 m+ Q/ w% L  q6 T: H　　甲：我一般不问。
　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
3 B' K7 ?1 q& e, V& @　　乙：兽医！
( E  u& n* v. Q4 e8 w　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
3 U; S5 |7 Y7 u) Y1 n2 K　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
/ r) u4 u* h. G/ _/ k1 {6 ^1 }: P& e) T　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
$ F1 Y& h0 d2 f2 G　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
2 l, d( e1 C% |/ F; u. c; j　　乙：这人不能用。
　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
, s! u6 _" ?4 o3 m0 C8 X　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
+ l% e4 Z4 `5 G　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
# q( O! {# O5 A1 c3 U　　乙：我们家没耗子。
4 D0 G7 ~" e  o' O0 G- Q2 h　　甲：让你老婆生一窝。
+ p8 b% l) O! f# D  \, p4 x　　乙：什么话啊！
　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
0 E. t8 E6 m" g: A$ T4 D' `$ c　　甲：院长说我打针老瞄不准。
; `8 [/ ]: e! z: S0 D　　乙：恩？
! o, U! Q- T# t3 H　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
- f. ?  @* u- ]6 p2 w% ^$ \7 l　　乙：是不容易瞄准。
' k+ b( s6 F: Z% V　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
& M6 A' K; S8 U  ?) A/ S　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
+ g4 U. {7 j; T) }4 N6 U　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
# _3 A3 n8 i/ D* J. G) p! \# X　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
　　乙：你打他腿上了。
　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
7 l7 O; X( G5 @3 h1 L5 `. @　　乙：差了一米！
　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
　　乙：院长把你开除了吧？
　　甲：倒不是为了打针。
( f" [+ n: Y: {  F: J( z% Y　　乙：那为啥？
, u- N1 A7 W7 L# P% t. F　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
　　乙：是好看。
　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
0 |8 y9 S' ^$ X3 ?& t, c　　乙：谢谢你？
2 c/ ?7 `! a1 @　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
# D; F7 W- L: o1 u. S　　甲：这医院是开不成了。
　　乙：那再改。
　　甲：去干销售。
8 z3 g- N9 @9 }9 L/ h7 E　　乙：卖啥？
　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
9 M, M/ Q: W% H. b　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
　　乙：得得。您这是说啥呢？
! ?' v9 q: h8 \　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
# h2 B+ x4 A0 |0 m  e$ T　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
; l- q: ]5 m1 @# L! V4 T, @; j　　品，先要推销自己”。
+ Z( R! {! j4 K# C5 `. Q0 p　　乙：卖东西先把自己卖了？
　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
% Z- B  s, G8 N! L　　没礼拜，没节假日。
- w9 ], b; m$ s8 \& ^9 P　　乙：怎么讲？
$ p. ?( A; E  G" l) f/ D. q　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
4 c* N$ ]7 b/ p　　乙：拉了。
　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
$ H9 K. X1 t) M* H# Y* w5 _2 c. g9 C　　乙：去！
5 W" J; I' S; S" p, Z# m* u　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
& `9 T$ S2 V; @; G, R　　乙：你家还养了匹马？
　　甲：恩，就是爱喝点酒。
, F$ M4 B! \& s0 v; D$ r　　乙：知道了，骑你去。
8 |; t# `4 B1 G) c5 d% ]4 v　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
/ p6 |8 G5 @- P5 N　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
　　甲：天热，大妈。
9 }6 h! b* v" ~　　乙：腊月啊？
　　甲：我水深火热。
" H' {  ?! B, ]& P　　乙：这水都深到脖子了。
- b& T; n1 V9 Z: h　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
: t5 d+ L0 A0 p( q, v  a0 E　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
/ y; R' {+ M' k　　嫁人呢？
& T- {5 _0 z& Z. s9 t　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
) C2 Z7 l1 e6 v! g" m　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
+ m, x" h# j+ z" E! y- r　　这老子是老子还是孙子啊？
　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
; J* |1 M% r; {$ R9 F　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
8 L9 l* S( K3 N1 \( w. A1 p/ }! b　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
　　个人场，在下给大家鞠躬了。
: E5 Q6 c' y& X7 f3 w3 q: [　　合：来，鞠躬。

臭妞子

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