我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
9 L3 i( z# _2 b( c0 ]　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
! }  E% S, g" D0 r( _0 C" w- }6 E　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
6 g5 [" p) U/ F* t- X$ Y　　乙：我是干什么的？
/ }9 P$ [3 I5 V　　甲：说相声的。
　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
　　甲：选错行了吧。
　　乙：啥意思？
+ i$ R# @0 l+ Y+ |$ z- k3 u　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
# K' \! Z' D: X# j- U　　都不弯腰去捡。
　　乙：为什么？
  N: x! n; Y" g# [/ V　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
9 _, O' v7 V9 v7 x  C% ?　　乙：夸张了吧。
　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
7 i, r; I6 ^! a! s$ a8 S　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　乙：那是很久以前的事了。
9 n% |  I1 T4 s8 i) L　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
1 R5 L7 Z8 T5 D  o　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
: Q- q. I3 B$ L# e　　甲：我就改行了。学开车。
3 v" n# l3 K4 T! a, K2 V- E　　乙：那好。
　　甲：后来又不开了。
　　乙：为什么？
+ h0 w3 S3 \8 x: X- w! S　　甲：我不是好来两口吗。
9 Z4 z" e, O. g& b　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
9 u; y, z/ t& f0 k　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
　　乙：嚯！
　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
) D$ B. z' A2 I- U　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
8 h. ~( Y+ y, T; X  |　　乙：喝高了。就一个人。
　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
* o9 p0 E+ R9 P+ B' X　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
8 s4 R7 P+ P* b+ _: f7 I. y　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
# P% L. I/ D% A( M! l) J  e　　乙：还贵族？
  A: z) R! n; i7 }/ t% O　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
/ n8 e( n- m1 C: w　　就爱喝两口，越喝越清醒。
# x. T8 Q9 k# S7 T　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
　　乙：还喝不？
& k4 ?, B% J9 D* ], ]) ]1 R　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
! T2 W" _9 J  l2 {) {( J7 V% _  k　　二楼下去了。
5 U9 [, U# d) @! d% ?9 ^- g　　乙：那是窗子。
　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
7 s% }+ d6 Y; q& t0 `) Z　　顶啊？
　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
( V. l  M- j& @& Z% ]! `　　甲：那我改行干啥呢？
　　乙：看你的特长。
' m4 d9 R4 Y4 Z9 V3 {) l　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
% e( V( w& J8 _0 s3 e8 J　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
1 B9 q6 j1 z$ C; \* H: F0 k　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
　　乙：歌星，你干不了。
　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
: s" \9 a9 }& R% T1 r* C  b( D　　孙子回去不看了。
　　乙：没钱了？
! L; @. G. T  n7 n1 M: g; l　　甲：门牙长出来了。
9 ]2 G$ X* ~  s  ?　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
* {# Z: ?2 k3 f( l) I; x　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
　　乙：打住。这好像不是医院。
8 H* T' _! E0 J- q% I" [  S! C! @  D2 g　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
& M8 ^6 n# ?2 Z) b1 K- l% G6 T　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
( |( q1 x. `7 i0 T% W! E　　乙：干过多少年了？
( m. [+ e- S$ p　　甲：十三年。
& l. u. u% Y4 b. P+ s; B　　乙：都怎么看病？问诊？
　　甲：我一般不问。
9 \# X6 C- V+ u9 S) ~/ b5 d2 {: J　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
6 l' g3 A: p1 a. [1 E  i# d; y　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
# B, [% O* _# w+ i" N. v　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
: L+ W) X$ y, F1 g* {! t3 ^" x, q1 v　　乙：这人不能用。
　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
' D2 D& i" h0 s1 u# f# W$ G　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
　　乙：我们家没耗子。
　　甲：让你老婆生一窝。
　　乙：什么话啊！
　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
+ M) e+ V3 J; ], V2 j: L" _　　甲：院长说我打针老瞄不准。
3 |: b: X; g& F) _; w　　乙：恩？
　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
8 d: k) ]2 x1 E0 u8 ^$ B, P　　乙：是不容易瞄准。
* R# d: i" j& v　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
. @: h' H+ m# A( v3 b% T8 G/ R　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
4 y8 D. i5 ?; A6 Q7 N6 L1 g　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
& a$ U! @9 I( t5 w) H9 d　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
　　乙：你打他腿上了。
　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
　　乙：差了一米！
　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
+ O$ Q  D4 t- p2 c9 ?& V3 ?5 l　　乙：院长把你开除了吧？
) [3 Q9 }0 s! E7 x) P8 @　　甲：倒不是为了打针。
4 j4 E* H6 o* z2 U: d* w: A　　乙：那为啥？
　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
' H4 n9 D& o* q( [( q2 J7 b3 {　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
1 a: y# B6 d; o7 M, L9 q　　乙：是好看。
　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
　　乙：谢谢你？
1 k" h( X& A4 \; ~3 t　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
  ^: P0 _9 k+ O1 w- n2 B, u　　甲：这医院是开不成了。
　　乙：那再改。
　　甲：去干销售。
! B& C: g  }" X　　乙：卖啥？
　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
: a* r" K$ J; H: j4 q" x. k4 f! O. C9 O　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
* C- \  d1 A' c! Y" N　　乙：得得。您这是说啥呢？
　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
2 f3 |) n. W" W6 i  V. A/ ^　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
　　品，先要推销自己”。
　　乙：卖东西先把自己卖了？
　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
4 q* }) A8 C- p. O6 N8 R# h( o0 b' Z　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
+ O, Y$ {( W, e% f+ P, _1 [* `　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
　　没礼拜，没节假日。
　　乙：怎么讲？
　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
　　乙：拉了。
　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
: J$ ]$ j! t! m; P! Z5 b　　乙：去！
# `# Y4 k( I0 n; i  P- n( c　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
　　乙：你家还养了匹马？
　　甲：恩，就是爱喝点酒。
　　乙：知道了，骑你去。
　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
7 f' o8 p% z8 I; r% d　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
　　甲：天热，大妈。
　　乙：腊月啊？
  m! C5 r3 b1 P- z　　甲：我水深火热。
) Q( |8 ~% U6 h/ g9 j2 \" K, I9 @　　乙：这水都深到脖子了。
　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
6 A# y8 v& t1 I& h# R　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
7 Q! V6 @, _/ |2 ?- e/ r　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
　　嫁人呢？
　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
　　这老子是老子还是孙子啊？
3 M2 R, o) V/ {1 C, i3 @7 [/ z0 k　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
4 F" M0 S$ p! r( `4 {4 h( w　　个人场，在下给大家鞠躬了。
* f4 J6 z, C& \0 ]5 o　　合：来，鞠躬。

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?