我要改行

sota1999

甲：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
　　乙：是啊，职业对人来说太重要了。
0 s1 n! m8 }% s　　甲：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
　　乙：我是干什么的？
　　甲：说相声的。
　　乙：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
　　甲：选错行了吧。
　　乙：啥意思？
　　甲：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
3 A% n. S+ I3 h1 N+ |1 ^* g( X　　都不弯腰去捡。
　　乙：为什么？
　　甲：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
　　乙：夸张了吧。
1 f3 c+ O  G% C  Q3 V　　甲：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
+ k7 P" l4 ]6 I; }　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
9 J+ P1 i- O  R; Q7 Z2 z　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　乙：那是很久以前的事了。
　　甲：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
4 o! N0 E1 u" A　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
( `+ @( R1 n5 D& e8 A+ c　　乙：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
# Q9 e  o% B6 ?( _* L  |　　甲：我就改行了。学开车。
2 [+ a  Q- r- S1 n　　乙：那好。
; l* l  {- y1 v0 u　　甲：后来又不开了。
' W' R7 ]- J, Z' N' {　　乙：为什么？
　　甲：我不是好来两口吗。
　　乙：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
　　醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他
7 c; i1 F4 ?' J# V: n6 t　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
, q' a! S9 }; g& }- H" i　　甲：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
　　乙：嚯！
/ e- d( s% T. C2 b　　甲：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
　　乙：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
2 ~: w. d& m" X$ m+ d. A' H0 I　　甲：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
* v2 f. I$ f! M. d* ^* J( [; L　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
. |9 v+ R( L6 x5 h　　乙：喝高了。就一个人。
　　甲：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
　　乙：先让你测试酒精度。 先生，吹。
9 s: Q0 n2 c* t6 K8 `　　甲：不是吹，我天天喝。有钱，贵。。。贵族。
　　乙：还贵族？
  W) R9 Y2 w9 j2 P7 I3 h4 U3 ~　　甲：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。
2 b( `/ o' L( d/ q　　就爱喝两口，越喝越清醒。
　　乙：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
　　甲：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
; T% B& i: [  ?2 r7 f　　乙：还喝不？
7 |9 i9 G7 {+ D# t% r% e2 G　　甲：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
  L8 v% c: j3 |4 U+ @　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
5 D/ U6 w& I6 F　　乙：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
　　甲：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
+ C4 j& ~% u: J+ @( K: @1 B　　二楼下去了。
3 b: x6 k3 \1 U" F: [" J　　乙：那是窗子。
　　甲：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
　　顶啊？
　　乙：看来你是不能吃开车这碗饭。
" v* K9 Q; w" M$ [1 O9 R3 t4 v　　甲：那我改行干啥呢？
5 z7 Y& A" ~/ g" p$ C9 D% Y　　乙：看你的特长。
　　甲：当歌唱家，多来钱啊。
　　乙：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，
　　“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
　　甲：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
; A7 c' v: B/ q/ R* D$ f) r　　乙：歌星，你干不了。
% g( J6 n$ L1 \7 _1 h; y% W6 I  v. W　　甲：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
　　门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科
　　放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着
+ M5 L/ }; G: A8 g. U　　孙子回去不看了。
　　乙：没钱了？
　　甲：门牙长出来了。
6 q7 G7 w1 }3 y; b4 y' z7 C3 H) U　　乙：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
　　甲：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产
　　科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
　　乙：打住。这好像不是医院。
$ ]' G$ T- A' C/ p7 M. Q　　甲：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
/ W+ N% g7 }& b7 \　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
　　乙：干过多少年了？
7 E5 n$ o7 ]4 U  j: ?　　甲：十三年。
　　乙：都怎么看病？问诊？
　　甲：我一般不问。
! L  D, B  I7 Y  c- V, _　　乙：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
　　甲：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　乙：兽医！
　　甲：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
% P7 G6 X! n. r" C& V　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
  t# t4 [3 g4 ]  f: }1 ?6 L　　乙：这人不能用。
( v+ N3 v: a) U　　甲：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
& W/ Y2 F3 Q' m# \3 b　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指甲，多年没洗
　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
) u( l9 i; @% c  [　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
　　乙：我们家没耗子。
　　甲：让你老婆生一窝。
　　乙：什么话啊！
" E# Q7 w6 P( n( y0 l6 p& r  e! Y　　甲：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
4 {! t. ^# E; L4 _# Z' D　　乙：怎么不干了？水平高工资少？
( h4 _! L; d/ B+ \5 {+ S8 g　　甲：院长说我打针老瞄不准。
/ _( j0 B1 i% G0 H( y0 [  p　　乙：恩？
　　甲：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
　　乙：是不容易瞄准。
/ m+ ]: D1 K$ {) |# {1 @& v2 b　　甲：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
8 d! Q2 h& `0 y$ L$ l" j/ S　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
- n" f$ c# b7 ?4 J9 x0 G　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没
　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
# J8 \; s3 {  A: z& \7 i0 p　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
4 {: _! g9 A) ^; |  c6 T) X　　乙：你打他腿上了。
* d4 J9 h  _' P4 w$ }3 K$ B& r　　甲：呕，方向错了，我的眼往右斜。
4 p. [" O4 \0 z; h　　乙：差了一米！
1 s! V4 D& D& Y  ?4 M9 ~　　甲：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
" _, X+ w1 u& t0 g7 |7 H* i　　乙：院长把你开除了吧？
, p/ e$ c. S+ r　　甲：倒不是为了打针。
　　乙：那为啥？
: ^' ?# W7 W6 u6 S' P　　甲：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天
  e8 q3 `$ c. Z6 `/ q( K　　他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
　　乙：是好看。
+ {9 D- @0 g6 b$ `; T( H7 `! U　　甲：哦，看错放药的格子了，对不起。。。。。你得谢谢我。
　　乙：谢谢你？
　　甲：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
　　乙：那能把他眼珠子拔出来。
9 B* r5 O6 t+ ?' C' v8 g　　甲：这医院是开不成了。
  d$ A# A7 U* Q& Q　　乙：那再改。
! C" K2 J. ^9 K8 Z9 c! G. m　　甲：去干销售。
　　乙：卖啥？
8 m2 X2 b, n( ^6 S2 n  u" k- ]8 @　　甲：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，
　　老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要
' h) |' R7 y' Q8 V5 I1 a4 v: @　　是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
/ n( N$ Q' h' ~0 b  P4 I  d" H" i1 @　　乙：得得。您这是说啥呢？
2 O# H. L' X1 c( c　　甲：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了，看看去
　　啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，
　　人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
+ t) f7 U& z$ X" F" A　　品，先要推销自己”。
: l, w% Y+ t  H. \- f/ V2 x: L　　乙：卖东西先把自己卖了？
　　甲：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
　　乙：那买你东西你就是人家的儿子？
: H' c/ U8 R# l　　甲：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
, K% i2 s1 \' Y, r1 R7 X, E: _  _8 |　　知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期
　　没礼拜，没节假日。
　　乙：怎么讲？
* z; Q- t% S: X( `0 _- ~7 y　　甲：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
  `2 k2 L8 p: Q, b　　乙：拉了。
　　甲：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
　　乙：去！
- u" U5 ^  A3 r3 d( K4 i( I% S　　甲：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
5 r  t! `( c5 |& s　　乙：你家还养了匹马？
　　甲：恩，就是爱喝点酒。
$ R6 ~% E( ?' D; g4 y0 q& m　　乙：知道了，骑你去。
2 w$ E- H- \( D. [% q; s! q　　甲：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
; A- i, t# t) E! O　　乙：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
　　甲：天热，大妈。
+ I2 Q( r- z1 Z　　乙：腊月啊？
1 R. s' ^! f( m; _+ s9 [　　甲：我水深火热。
　　乙：这水都深到脖子了。
　　甲：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得
1 {6 o% C& D' r　　盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作。。。。。
% ^% F( V/ I5 W$ _1 k　　乙：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
* O8 k. S/ {7 z. O& Z　　甲：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
　　嫁人呢？
　　乙：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
　　甲：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说
　　这老子是老子还是孙子啊？
　　乙：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
　　甲：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好
　　大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮
　　个人场，在下给大家鞠躬了。
5 Z% k. P1 s5 J  N  z$ g. W9 ^7 [+ v　　合：来，鞠躬。
3 |% ~& Q  I) f# c) y

臭妞子

看文本挺有社会内涵的,谁说的段子?