|
甲：你最近听传达文件了吗？
' j# a8 c# [$ A$ U4 K) S/ b乙：没有哇，什么文件？关于十八的？ " R$ m$ t1 ^4 ?+ F+ N3 A
甲：哦，你还不够级别。
; E' f5 P$ N- y5 q$ F乙：什么事？我不够级别。
3 S3 _! w1 C! ]" g8 a甲：就是关于我的事。
$ N9 ~& Y+ T3 q# n7 t乙：你的事？ ! a5 F; Y- ?- x9 T
甲：是啊！ 0 m0 J, {1 @) z# v! P0 o
乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？
7 f6 p1 X( i/ m" A" m甲：去你的，什么乱七八糟的？ , V* W& O3 Y# L6 i9 ?9 a
乙：什么事还保密啊？
0 V2 g' e2 x: p9 O* v甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。 0 E5 y9 T1 ]/ }( p; F
乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。 ( i0 C* j* b4 W
甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。 $ o1 i( p: F( {# Z
乙：（上下打量）我看你不像这块料！ 6 `+ |" A! G0 F% q
甲：你可别门缝里瞧人。 1 l0 w" Q- H% _2 }- L' b. k
乙：大街上瞧你也不像。
( [4 T8 K5 X3 C. D E# a; c甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。 1 p+ A# o9 b! ~1 @+ k
乙：什么？“矛盾工程师”？ T( C$ d/ _5 i, \5 r: j& T
甲：对呀！
4 s, j2 `( L/ w+ q乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。
5 v5 d! H: ^5 _( z8 G甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。
' l* p4 A) l+ S8 p乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？ / p/ e. ]9 Z2 t1 V0 V. I
甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。
. K4 K( M, @/ [" O% _9 C, J乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？ ( E/ P7 G3 T9 u. u
甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。 % y8 b2 p: { H
乙：是吗？
9 m! F8 B3 V! |. `- \/ `甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。 ! {" \: s# F. Y5 x
乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。 ( S, h D3 c, i
甲：是吧。 5 ]! Z: m4 T- u
乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？
) C2 x6 @1 r- K! ^甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。
e& E9 m8 ^' l! m4 ^乙：哪儿都有矛盾？
# h$ ?! n: H' x$ L: O! o6 {甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾….. 3 Z7 L1 a0 S; p3 J' W9 H
乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？ / ?- ~, l8 B) _7 Q% U) [1 I
甲：我表演得好你不服气呀！
9 J1 `# u. Y( s# W1 [乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。
, {0 t0 n& y# H8 E) a甲：你大胆问吧.
- N/ \0 n! p- E% q F: y/ b6 ?乙：农村和城市有什么矛盾？
# j# X' {) f5 S/ Q. U甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。 $ `8 b b* i d- @
乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？ ) L' O8 v1 L; @
甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。
! u$ t" B5 q! P$ L8 i乙：那儿来往人多生意好。
/ p3 ^9 N8 D9 B" [2 T- a4 s甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！
0 ^7 H: g5 d/ V' _- q' L, S+ F! v/ l: P乙：那是要管。
0 b, I Q' ]4 ?3 i8 _甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。 8 b! b# }. F, j
乙： 那可不。 / S7 `, Q, G9 b0 K' y- B" b
甲：对城管队员更大的意见还不是这个。 , L) X- ^4 D+ U
乙：是什么？ * H4 m1 G- j. ~$ h
甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。
5 y: c; b3 Y, l2 d; t, {- M乙：是吗？ 4 I s) W3 `, K. J, B4 n
甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。 $ b- ]! @4 f6 r) C3 {4 n
乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。
3 r9 t: R) v9 P$ z) f甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。 j) L" n1 _$ d6 U- A, ]1 ^. G. X% H
乙：员工和老板有什么矛盾？ 8 t1 R6 r# V9 N- m7 d/ ~2 X
甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？ ' J; D0 j4 x' b G$ h
乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？ ( e: z, V4 L( ~& i: U
甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。
2 \' [; F |4 ?9 e) s乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？
4 U) ] b( D( {% z s& j甲：有的去了。 ) F0 b% W+ \; W
乙：有什么矛盾？ 4 n* u/ Q5 `8 @# v4 e
甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！
4 ~, f, N* I0 |5 X/ `5 B, g乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？
" f1 G" a2 k3 ~, n" O9 R6 w甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里….. , S/ h/ `4 Q& j6 I
乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？
* B* Q) L) D, \" ]! }甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？
8 J! b( Q! \3 h3 C乙：这还差不多。 1 D7 k( e* F9 K7 ?
甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！ , z( H, b2 w3 U3 G& ^, w* R+ o
乙：我们家什么矛盾？ # w6 {9 m6 ~2 x; z" X: N/ g1 j/ s2 Y9 v
甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。 : @( O5 Q! r; {# g
乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。 ' Y4 b$ g: W. ?+ m: A
甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。 6 J( t# W, ?, Z% z. u. ?
乙：为什么？
7 V. C- {* X1 x# {6 X& I甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。
2 I M- k ~; S9 o0 k1 g+ T5 m乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？ 8 v1 Y' F! Q+ n. j/ W$ b5 O- Y
甲：有哇！
0 I+ v" ]+ V! P$ D; v# r, w! t乙：你说说，什么矛盾？
4 [! N {) l2 l# l7 H3 x甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！
1 i" F5 S/ v3 w4 _! j a乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石…. " q4 m. Y% O3 P- r, w( n! K
甲：怎么讲？
* ]% D+ b4 G5 _; g乙：欠炼！ " ~/ A$ Q4 I$ F p% ]
甲：你说是不是到处有矛盾？
7 Q" C5 B2 t$ w3 h3 m. |乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。 : x O7 V) b. O) m% |
甲：你说说那件事没有矛盾？
. |4 L/ G6 p: F- S7 f7 p; ?( _乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？ 1 f( W3 L8 G8 h( K9 v
甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。
q- h* n4 ?% s, V y4 M乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。
+ y, s; M b" d9 H) P4 x4 _& { y, N甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！ + U( q2 @: S$ K' W3 J( J6 A9 U4 F
乙：对呀！这伍万块钱不能交。
& A, p. g. q2 ^( Z7 X甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？ 3 O1 L. a! z( `# R
乙：我交，我交。
3 P( ?0 S& {4 A甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。
3 ? S) [, O; S1 c; Y# v1 B% m* q# ~乙：嗨！太惨了点。 $ p& c# i$ }; C( s% f, {6 m
甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。 $ x/ ]) P) S' _; A2 G& ^) d! P
乙：对，不能交。
1 F/ S Y1 N" H; g& t甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。
0 V2 \) W) B% W0 X% q7 _2 j' q# f乙：我交我交。 5 A W( ^/ @* ]/ n) p$ [5 X. |
甲：你到底交不交？ * L7 G3 J/ Q3 S' }
乙：看来，还真有矛盾。 " G" [$ q) E, h0 h
甲：矛盾无处不在嘛！
9 n9 t* y* U% K; V" g乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？
( _1 R% r" J! W' W甲：简单的说，我有三招。 - {; k [9 k; T2 p( {
乙：哪三招？ 7 d( [0 ?( S, r# q# B9 k% e# S
甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。 6 @% J% @' M# V$ A: t2 v
乙：请举例说明。 ' x- n9 O( b2 c/ t% A3 A# D- }
甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。
$ c# \3 R. l& v乙：人多拥挤难免有磕碰。
% n" v* [6 q1 L% P5 R j1 q, y) m+ d4 b甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？
% @8 r9 c5 p( e( } S2 {乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？
; J& m8 E% A3 X. N甲：首先，我对小伙子说… " |% q( u3 L" c; z. ]2 h" R
乙：怎么说？ 6 c. F8 k3 p( N+ g: L8 h9 a
甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。 ( f" n0 ]& B# \2 J
乙：应当这样。
6 p4 k+ R4 E( x- L4 V甲：我又回过头来对姑娘说… % b( f& M5 H# ~. y: w( m
乙：怎么说？
+ E% V% Q' o9 v. u0 S* X" x* l) P( x甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼…. & O' L& o4 s6 Q4 x3 g3 p
乙：要长眼那也是鸡眼。
& Y5 l, U$ i1 O9 U' e8 s甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。
' t4 n) h! G4 R' h+ H* l乙：嗨！你真会算账。
1 h2 m, _; N9 B2 f% @甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。 | 
狗仔卡
发表于 2012-12-11 15:22:48
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
分享
收藏
顶
踩
提升卡
置顶卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡