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甲：你最近听传达文件了吗？ $ E- c1 s+ z! P4 B' K! f0 G- y
乙：没有哇，什么文件？关于十八的？
. K9 P1 G, w1 e, f7 u. U甲：哦，你还不够级别。 $ ~: d$ l3 G" U. L1 H" u! f9 h7 a; f
乙：什么事？我不够级别。 6 a7 C& H& w0 H7 X0 W
甲：就是关于我的事。 $ I0 q' T) a7 } r! w! g0 y& a
乙：你的事？ 1 \3 P0 A1 f- d/ f3 D: m6 ^: ?* _
甲：是啊！ , q4 P5 \% q$ F: Z A
乙：你贪污受贿被查办、劳动教养一年半、包养情妇被发现、还是老婆离婚到法院？ 5 a0 q2 F* U$ Z8 I; W% S/ r+ u
甲：去你的，什么乱七八糟的？
+ W% B, t# X0 O4 n3 R6 C乙：什么事还保密啊？ # n( Q6 \1 V7 ?% u- K. F
甲：不是保密，说出来怕你嫉妒。 6 `: M/ L9 g% B
乙：你放心吧！我有肚量，快说吧。 ) {: K( n' y' y+ H' f5 T5 b4 J
甲：（不好意思地）我被批准为工程师了。 * u0 G* M9 H) O9 C3 Q. |- x
乙：（上下打量）我看你不像这块料！ ' g2 E0 d. `! q7 N
甲：你可别门缝里瞧人。 3 P0 c, X1 u V, p! t
乙：大街上瞧你也不像。
( d$ K4 u& f' I! s: P. I$ {! w! o甲：我被上级批准为“矛盾工程师”，相当于正处级。 2 i4 |7 r |; U2 c
乙：什么？“矛盾工程师”？
/ ?! ^$ r6 o0 i1 P8 a3 {甲：对呀！
# X4 o6 ^) v' I$ o( ^7 x乙：各行各业都有工程师，没听说还有个“矛盾工程师”。我看你倒像“冒牌工程师”，相当什么正处级，我看你是厚脸皮。 5 z6 _- E0 m# @; A; p
甲：我说是我善于发现矛盾，没有矛盾我可以制造矛盾。
) G7 b: k; G0 s2 Z# s乙：啊！你是专门搬弄是非、挑拨离间的呀？ % E: t4 M; d* `* [7 V1 F6 P
甲：怎么叫搬弄是非？我看你是孤陋寡闻。 ' B; r! h% p0 I K, b+ T
乙：我倒要问问，你怎么个发现矛盾法儿？ 4 g5 [" W) t/ e2 ~
甲：只要我们用一分为二的观点来观察事物、分析事物，就会发现我们这个世界、我们这个社会、我们的现实生活到处充满矛盾，矛盾无处不有，矛盾无时不在。
/ q3 W {" S5 s5 T乙：是吗？
. s) C- j' Y; ~& b4 R, F甲：改革正在纵深发展，社会进入转型期，又赶上世界性的金融危机，各种利益关系大调整，方方面面的矛盾就会凸现出来。
+ q0 {7 ]% c% A+ i乙：有道理。只有正确化解各种矛盾，妥善处理各种关系，才能构建和谐社会。
- A& ^: g" V7 \ D8 H) q F甲：是吧。
7 @- f9 ?( t* X乙：哎！你能说说哪些地方有矛盾，我能找个没有矛盾的地方去躲一躲吗？ " z# Q+ }; Q4 p; B
甲：你想逃避矛盾？那恐怕不行，哪儿都有矛盾。
$ j! G$ `+ X" _: u4 c3 b乙：哪儿都有矛盾？ 3 @( j3 ]( X9 L+ S3 i' c' m( b0 ^
甲：对呀！（掰着指头数）家庭社会有矛盾，国内国外有矛盾，天上地下有矛盾，陆地海上有矛盾，城市农村有矛盾，领导员工有矛盾，调职定级有矛盾，学习工作有矛盾，吃饭穿衣有矛盾，老师学生有矛盾，城管商贩有矛盾，车辆行人有矛盾，观众演员有矛盾，台上台下有矛盾，我和你也有矛盾….. + H g- R/ k0 I0 j* W
乙：咱俩儿这么好有啥矛盾？
7 u0 \% m0 s' H; h甲：我表演得好你不服气呀！ # y+ z. h6 v0 m9 R
乙：我要问你几个问题，看你这个矛盾工程师合不合格。
& b, o$ l4 Q6 R$ q甲：你大胆问吧.
% l6 T( o7 M- z5 Z乙：农村和城市有什么矛盾？ - h4 @" R4 W4 T8 n: r2 `
甲：农村人到城里打工，可有个别城里人嫌他们脏、不守规矩，说他们把城市搞乱了。
1 B" x. q$ G" V. j9 ~" x# Z乙：有少数人歧视农民兄弟。城管和小商贩有什么矛盾？ 1 o0 a: O( ^' q$ E
甲：小商小贩总想到人多的马路边、过街天桥上摆摊儿。 ! X) d# m$ Y! U
乙：那儿来往人多生意好。
5 ?" `4 P9 L8 a' O甲：可他堵塞交通，影响秩序，城管得管啊！ . F$ v8 g' A- E5 M
乙：那是要管。
8 I. w# `: U3 h5 w& h7 X甲：城管队员追得他们钻胡同、串小巷，所有物品没收光。所以，小商小贩对城管有意见。
1 M3 A9 @% k5 n' |6 I/ S3 Q乙： 那可不。
$ l" k8 y0 J! G1 y甲：对城管队员更大的意见还不是这个。 . Q G2 L9 z4 I' [: p7 P
乙：是什么？ 7 c* {( O% ?! l
甲：他们说，我们路边摊儿上摆什么，你们城管队员家里就有什么。 " o d+ _# s( ~( J9 _% v
乙：是吗？
: b: i. |7 j. X0 H( J甲：像茄子、辣椒、西红柿，锅碗、瓢盆、小凳子；什么斧子、锤子和菜刀，小的还有掏耳勺；文具盒、笔记本、小孩玩具擀面棍儿。 9 \+ h, W) b1 o: a' Z0 i
乙：他们说的那是极个别现象，大多数还是规范执法。
4 O$ {! P. R+ {甲：你说得非常正确，我们不能以偏概全。 , B) n5 w) [4 Y4 [3 Q% [6 T
乙：员工和老板有什么矛盾？
: j6 M8 a* k! k* u# \1 K2 e% `! J" z甲：员工天天累得弓着腰，老板还是板着脸，要不怎么叫老板啊？
. T/ A2 @1 q" |- G乙：没听说过。哎！你和你们科长有矛盾吗？
+ T) J& ]! |6 P; M* S" _8 y甲：有哇！我想提前接班，他就是不退。
9 p- e4 M- ?2 l8 _乙：呵！要抢班夺权啊？哎！你和国家有矛盾吗？ - U& K% B9 D& _$ k2 i: T7 N0 h
甲：有的去了。
`. O3 f; y" f; A乙：有什么矛盾？
6 G& w- U6 I- H8 s& q: P1 C4 j甲：我想娶仨媳妇，国家不同意呀！
z a) h! o# N6 f: \! l- E乙：那是不同意，要同意就得修改《婚姻法》。哎！你说说，我们家有矛盾吗？ . g! j M/ U: k5 W1 c4 g9 n3 y& u
甲：有哇！你们家又不是生活在马桶里…..
4 N( E8 p3 z! H5 g3 d- C& X乙：（赶紧还击）你们家才生活在马桶里？怎么说话啊？
1 N$ p C; F8 P' {甲：对不起，口误、口误，我说你们家又不是生活在真空里面，怎么会没有矛盾？ # P& [' C9 z. |' d) F6 a
乙：这还差不多。 0 c0 a& M. Z3 E; g2 E* e8 Z
甲：俗话说，家家都有一本难念的经嘛！ 2 R: {9 w4 G( E2 h7 Z* d: f' M
乙：我们家什么矛盾？ ' e: E/ s- ?/ j; u5 U/ L
甲：你和你老婆为谁是家里的一把手，争来争去；家里的钱你要管她要管，斗来斗去；为教育孩子一人一个方法，辨来辨去；谁都不想干家务有点活儿，推来推去；晚上睡个觉为谁在左边谁在右边，抢来抢去。 0 C5 ^* p) u5 X2 I+ B
乙：嘿！你瞧我们那点儿出息。
5 G' p6 W8 f p+ \7 t1 P3 B甲：你们俩最大的矛盾是，一吃饭就打架。
' k( B- O/ l4 r0 d" `4 s2 |- J乙：为什么？
! f/ b2 E2 { h9 N; D' |6 Z/ A甲：一个右手拿筷子，一个左手拿筷子。 ; Q& ~1 F; T% y [( i
乙：是，我老婆是左撇子。你和你老婆有矛盾吗？ + V6 @; p" j& J9 ~/ J0 g1 t( f
甲：有哇！
, [. L+ @) W9 g: Y& R z; I乙：你说说，什么矛盾？
' K' h( g9 m7 W; s' \' ~9 b甲:我要掌权她不干、我干家务她站着看、我要打牌她让我做饭、我喜欢吃米她爱吃面、我要吃葱她要吃蒜、陪她上街我想坐她想转、看到美女我斜眼儿她不让看、逛公园她要划船我要射箭、下饭馆我点紫米粥她要茶鸡蛋、卖票的小姐不好办、后面排队的也不干、最后老板来相劝、说我们两个真混蛋、一点小事把嘴拌、吃饱撑的没事干、让你们白吃这顿饭、二位吃了快滚蛋！！
7 d+ y- r& I* a" T乙：我看你们这对鸟人是吃饱了撑的没事干，锅炉旁的矿石….
`4 {! |5 s7 [甲：怎么讲？
0 N) o8 K* [6 q1 b7 ?乙：欠炼！ 3 e9 O# {" |. N2 p* @3 F ]1 ^
甲：你说是不是到处有矛盾？ ' H* B3 l+ l% L+ ?( t4 S6 ~
乙：不过，我发现有些事就没有矛盾，不像你说的那么邪乎。 ( |/ `0 v" e* r( d: X! _3 ]1 E* ]* u
甲：你说说那件事没有矛盾？
0 V- s1 k. i2 R! B4 v乙：比如，我捡到了伍万块钱有矛盾吗？
' X$ \( Y3 A; C$ ^; q+ o5 k甲：有哇！你捡到巨款之后，在交与不交的问题上产生了激烈的思想斗争。
) K# T" N. T) ~7 t6 c乙：没有斗争，我积极寻找失主，主动交到派去所。
" b( n7 g9 M& d- ~7 m) z甲：没那么简单。你欠债十几万，这突如其来的巨款，对你来说是多么的需要啊！ * M+ ~5 L: ]7 D& X7 Y' U3 ~
乙：对呀！这伍万块钱不能交。
- o, e! ?/ l4 a0 j* t# u0 z ?甲：不交？全国上下都在学习“八荣八耻”争做文明高尚的好公民，拾金不昧，助人为乐是中华民族的传统美德。这钱虽是你捡来的，失主该有多着急呀，你忍心花得下去吗？
7 n: k/ N* V. I1 S: q9 x乙：我交，我交。
6 R: ?" W; q6 l! a: j* i1 ?甲：你交？新世纪新潮流，一浪高过一浪，生活日新月异。街上走的男男女女西装革履，披金戴银，出入高级饭店，娱乐场所。而你的爱人出出进进就那么一身衣服，脖子上那根所谓的金项链，还是用锈铁丝刷的黄漆。 2 P/ |5 s9 e0 [, X! K4 F
乙：嗨！太惨了点。
& o6 _6 [' X/ `: q6 K& D甲：这送上门的钱不要白不要，给老婆武装武装，把家庭装饰装饰。
Q% ]7 B& a& S y Q; V) v) k7 I乙：对，不能交。 1 W! m0 {3 x( S2 O, l0 s" g2 g1 T
甲：不交？中华人民共和国《民法通则》第79条规定，公民拾得遗物应当归还失主。你隐吞他人财产，属于不懂当得利，是不道德的也是违法的。 . W' y! Y6 w2 R' Y
乙：我交我交。
* ^! r" P p; M甲：你到底交不交？ [4 W b9 c. g; D3 i$ w: H$ e. ]
乙：看来，还真有矛盾。 Z; l' a0 F v8 M% K2 J0 E6 E4 r0 F
甲：矛盾无处不在嘛！ / W* v: O3 }2 B8 {
乙：我问问你，你这个“矛盾工程师”是怎样解决矛盾的？
7 ^" M3 x! q& e' @. h甲：简单的说，我有三招。 $ y L m6 t+ m( X, T6 d: a3 U% r
乙：哪三招？
" ]- {" g: u" b0 u甲：第一招是疏。活血化瘀，慢慢开导，让矛盾的双方达成谅解，引导事物朝好的方面转化。 ; f. d2 c2 z# H
乙：请举例说明。
! X" M3 s' g1 z/ U% d甲：一次上公共汽车，人很多，十分拥挤。一个小伙子没注意踩住了一位姑娘的脚趾。 ( P5 n' T/ w6 }" p$ j2 Z1 ~, u
乙：人多拥挤难免有磕碰。
. y' C2 n4 d5 b b" g甲：这位姑娘不依不饶一把揪住小伙子的领口：（咬牙切齿）你小子好哇，踩住姑奶奶的脚趾，臭蹄子不带动弹的，你还以为是个金戒指吧？ 1 _# c+ Q8 g/ e3 `- [
乙：呵！哪有那么大的金戒指。你是怎么进行疏导的？ 0 W% V* q! {7 i* o8 s
甲：首先，我对小伙子说…
N0 s$ J8 T, r. Q+ i6 X乙：怎么说？ $ P5 E$ i% w" w7 F9 A
甲：请你把脚挪一下，让她尽快解放出来，你踩了她的脚她很痛苦，很痛苦就要发怒，发怒就要骂你，骂你你就听着，对不对？不但要听着，还应当向人家表示歉意，说声对不起。 ; r- V) f' B2 v5 L, F
乙：应当这样。 % g! x8 f1 s3 s- `1 @. [
甲：我又回过头来对姑娘说…
% y h2 U- P( I7 a6 z$ V乙：怎么说？ ' K6 ~7 F) ?5 |5 s. M8 T2 k
甲：我国有13亿多人，走路人挨人，上车人挤人，刹车人碰人，互相有个碰撞也难免，何况他脚上也没长眼….
! S3 o: G, Q0 J6 X8 l+ N乙：要长眼那也是鸡眼。
2 R7 {: ^3 N: z, b甲：再说，你有十个脚趾，踩住一个还有九个怕什么。 4 G% w3 O3 }4 g
乙：嗨！你真会算账。
& V2 |9 `0 n/ W7 C7 R' v* S0 j甲：经我这么一劝，这二位抿嘴一笑下了车。 | 
狗仔卡
发表于 2012-12-11 15:22:48
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