新文章会（天津西关监狱版）

sota1999

甲：我纳闷呀，你们这什么时候开张的？
8 a" M9 Y, a, e! X6 n8 ]0 U3 x乙：什么时候开张？
甲：你看这，相声、大鼓、快板，这是——〔看桌帷子〕“乐群”。乐群茶社，什么时候开张的？这不是杂耍园子么？
8 Z  [- Y7 b' L3 O- m6 k乙：我哪办这照去？上面还四个字呢——南开中学。
甲：哦！你们这是南开中学？
乙：刚明白。
甲：那您呢？
乙：我是南开教语文的。
) O  D9 U0 j1 A) [2 y- e甲：您是南开的老师呀？
乙：可不是么。
甲：〔激动，握乙手〕亲人！
乙：亲人？
# Q, w/ T, a+ D/ ], A5 |' D甲：咱是一个系列的。
( s4 x  P* N: b, a+ X& H乙：哦，您也是南开的？
甲：不是。
# t5 w2 Z; z# w: V! c5 Q% f乙：您不是说一系列么？哦，重庆南开？二南开？南开大学？
甲：你别光在“南开”俩字上琢磨呀。“南开”和我们学校都属于“严实（严氏）系列”。
* |& p( R- K' x; ~8 H' Y  V乙：严实？
甲：严氏，严修严范孙严老先生啊！想当初：严范孙出资，张伯苓主持，在天津一共创建了两所学校。当时买了两块地，因你们校址原是南开洼，故名“南开”。我们学校也以地名为校名，而且与你们“南开”二字密不可分，俨然一副对联。
: ?# H( h) Q0 ?$ l乙：哦？还是副对？
( q' v! V( }2 k. y4 a' e甲：你不是教语文的么，正好考考你，“南开”对什么？
乙：“南开”对……“北关”？北大关？
甲：你死心眼，非对“北”干嘛，是方位词就行。
乙：不对“北”那对什么呀？
甲：对“西”。
乙：对“西”？西关？
甲：对，我们就是西关学校。因草创之期学校规模不大，所以社会上亲切地在我们校名之前加了个“小”字。
$ K( \, d1 R' C3 a乙：小西关啊！那不是监狱吗？
  p3 P( d# p4 e6 r: F9 ^甲：这路人我就不爱理你。整个小西关就一个监狱？小西关地方大了，都是监狱？就没有住家、买卖店铺、商行、学校？
乙：这倒对。
  O' f3 O+ K* Z* M甲：这不最近学校扩建，搬了嘛。
乙：搬哪去了？
# [. o$ C3 w: |- v8 J4 N2 o甲：西青。
乙：我听说小西关监狱可是也搬西青去了。
甲：这不是天津城市整体规划，天津西部大开发，一起都搬西青去了。
乙：别糟践好词！
. c; z8 a! y1 p9 L3 u- k6 \3 \' v甲：寸劲儿，寸劲儿。
( P' I7 b' g: u( R乙：真寸。
甲：因南开西关两所学校，俱为校父严公范孙、校长张公伯苓所创建，所以许多办学宗旨都有相似相通之处。
  T7 \3 D: v& R乙：这到要请教。
) ?9 k" a8 B' Z' s* O" b& Z7 t. |甲：比方说，南开有校训吧？
( s9 v0 U0 x- A乙：有啊。“允公允能，日新月异。”
3 L/ D& D3 K+ y: \0 T5 s甲：我们也一样。
# m. H7 B( s4 a3 a4 Q乙：你们也是“允公允能，日新月异”？
+ l: _- |6 F% t, Z甲：大同小异，有两个字，我们比你们多两笔。
乙：多两笔？哪俩个字啊？
" H0 a" f$ k) j  |) s% D- h4 a甲：“允”公的“允”字。
乙：多哪两笔呀？
! a# m1 D. m* Z, i! o$ ^/ G甲：“允”字头上添一点一横。
$ }# H: O0 R. F9 N; [& `6 z乙：一点一横，允，充……充公啊！
( l$ Z5 ?: S  ^" ~5 a! Y甲：对罗！你们恪守的是“允公”精神，我们坚持的是“充公”原则。
乙：还有哪个字呀？
' r5 f& Y" I" ?/ e$ r* f6 C( y8 W甲：日新月异的日字。
乙：日字？多哪两笔？
! v* D' E6 |; L甲：里面添一横，上头添一撇。
乙：日，一横，一撇，自……自新啊！
: |: X, g* f+ f: ~3 y7 o8 ~8 _  U甲：对罗！我们那儿要想早点完成学业，最重要的就是“充公”和“自新”。
乙：不容易啊。
+ p$ b4 b, H. s4 J( [+ G甲：是不容易啊。——再比方说，南开有校色么？
乙：当然有了，青莲紫。取荷花出淤泥而不染之义。
甲：我们校色也是青莲紫。校色的意义我们时时铭记在身。
乙：那叫铭记在心。
# X3 n/ ^+ k, V8 x: C+ L甲：我们就记在身上。你身上没有，心里记不住啊。
乙：怎么身上还有校色啊？
甲：你看这不身上经常青一块紫一块的，都一片连一片的，青连紫嘛。
乙：哎呀，看来你们是有切身感受啊。
0 a1 `# \$ K$ v  t3 b! V: @甲：切肤之痛啊！——听说你们有个“容止格言”。
# j; i7 S& t! B& S5 ]乙：对。南开容止格言，非常有名。
甲：这个我们也有。“容止格言”两校一样。刻在“遗容镜”——“整容镜”上。拿都几句词来说吧：“面必净，发必理，衣必整，纽必结。”词一样吧。可对具体理解和执行，恐怕两校至今已然出现了不同。
( i2 g6 `  H, ^- c乙：怎么不一样？
甲：我问问你，什么叫“面必净，发必理”？
乙：学生每天都要盥洗干净，不能留不适合学生的头型，男生不留长发，女生不留披肩发。
甲：这咱们差不多，不过我们执行的比你们好。我们还是按老规矩，什么男生不许留长法，我们根本就不留头发。进校来第一个任务，学校免费推头。锃一个，锃一个，一个个锃光瓦亮，看着那么飒利！
# C) B2 Z4 D) |- |/ d1 F$ p1 y乙：好飒利！
甲：我再问问你，什么叫“衣必整，纽必结”。
/ y6 w: [& m% n% Y8 n+ V* h乙：学生要注重自己的衣着，衣服一定要整齐，纽扣、拉锁一定要系上、拉上。而且不能穿不符合自己身份的衣服。
甲：那穿什么呢？
乙：要穿学校特制的校服。分夏季校服、秋季校服、制服。最常见的款式是运动服，白色与青莲紫相间，背后印有“南开中学”四个大字。而且胸前要佩带校徽。
甲：跟我们就不太一样。
9 C: B: j' K) \" ^乙：您那儿是。
甲：我们那也有校服，从头到脚都是蓝的。一年到头就两身，夏天蓝布褂子蓝布裤子，脚下黑布鞋，冬天蓝布棉袄蓝布棉裤，脚下黑棉鞋。
乙：不错，保持艰苦朴素作风。
& v7 i* C' M( U( [甲：有一点我一直不理解。你们校服背后都有学校名了，还戴校徽，重复啊！
; c9 J- E; X7 x% j& D0 b1 y& d' m( q乙：依你呢？
5 _0 \5 u$ T* \3 o- {$ u: g甲：不戴校徽，戴学号。
2 B' I6 ^) `: J  L' ^' E乙：学号？
) i5 c9 _+ O# N6 A4 ?# l甲：胸前着写着7401、7402、7403……
乙：号坎啊！
$ I; k2 F) t4 h) B3 R! d' h) R甲：什么“号坎”！这叫数字化管理。我们那叫“数字化深蓝校服”。
- q' v" X1 ~+ P( w/ t1 Q* Z% k8 L乙：好数字。
甲：而且我们那校服，背后根本不写学校名字。据说解放前老南开的学生走在马路上，人家一看就知道是“南开中学”的，对么？
乙：还真有这种说法，这说明南开的学生气质与众不同。
甲：现在行么？现在人家也认识，你校服上有校名啊。穿便服，保证人家认得出来么？
乙：你别说，还真不敢保证。
! K2 x: j1 ]2 Q7 O+ V甲：告诉你，不论什么时候，我们那同学，穿着没字的校服往街上一走，就那气质，就那头型，人家一看就知道是“西关”的。
乙：对！天下那么多秃子聚集在一起的，除了少林寺就是你们学校了。
! S. T+ W, Q+ \/ e1 i# R8 g/ C) F' z甲：刚才我参观了一下你们南开校园。
乙：您多批评。
- Z+ r9 v2 M2 }- s甲：不错！
乙：哪不错。
! X, N1 m/ m5 V2 C甲：房子漂亮。
乙：还有呢？
* Y: ?0 |* O3 C) Q( p- o) k甲：还有？没了。
. z3 Q% h" }$ H  L0 f1 T- F8 e乙：这就没了？
) G& ?! h* Q* E) y! P甲：可不没了呗。你说说还有什么。
. ^( d( z+ ~& X  H+ S* f4 ]乙：你比方说我们“电化教学”。
  `  q$ c# R/ \甲：我们也有“电化教学”呀。
乙：你们有什么？
甲：先说说你们有什么？
  K; C+ y! [  ]6 C3 H: ^0 r, ~& P乙：我们每间教室都有多媒体教学设备。
0 _- |3 p: _2 y; Y* n: f1 d甲：我们也有。
/ b  r* x! @: d: R, q9 Q* _# ?3 }乙：你们每间教室也有多媒体教学设备。
甲：我们每间教室都有最先进的电子监控仪。学生的一举一动老师们了若指掌。
乙：我们老师人手一台笔记本电脑。
甲：我们老师人手一根电子教鞭。
( D% C; b$ _9 z/ f! R6 H乙：电子教鞭？
; x# t7 K" h& v' |甲：就跟那擀面杖赛的。
. f4 C) K4 A- o乙：这什么比喻啊！
甲：一摁电钮兹啦兹啦的。
" @' ~. c9 \. }5 b$ T/ S乙：电棍？
3 [, B: c5 o! R% i1 V- P甲：那叫电子教鞭！
乙：电子教鞭电子教鞭。
甲：还有些高科技设施我们有你们没有的。
乙：什么？
甲：电子护栏，有么？
乙：电子护栏？
甲：学校外围你得有护栏呀。
& Q- @6 s" _1 a  [乙：有围墙还要护栏干嘛呀？
甲：双保险嘛。
乙：哦，这电子护栏是修在墙外面？
甲：不是。
乙：修墙里面？
( ^! B! t( q7 }7 U' `甲：也不是。
乙：那修在哪儿呢？
甲：墙上面。
乙：墙上面？——哦，电网啊！
0 M1 u9 k# A, M, a' @甲：那叫电子护栏。
, R* j) n3 V0 Y乙：电子护栏电子护栏。
5 A0 d$ b8 a4 F$ t; T! ^; \! p甲：诶，而且我们这墙跟你们也不一样。
5 j& U. V: V3 c6 c! E( t乙：怎么不一样。
甲：你们这墙太低了，在我们同学看来，这叫墙么？这叫墙么？
& V; @0 g2 K5 d8 u! _2 ~, t5 ^乙：这不叫墙叫什么？
& |1 _- |7 q, e甲：这叫门槛儿！
+ H( m/ }# Y, E- s* |1 [2 s乙：啊！那么大的门槛儿！
甲：我们同学踮步拧腰，噌，一迈就过去了。
乙：哦，迈门槛儿都带踮步拧腰的。那请问，你们那墙几丈高呀？
甲：几丈？我想想，〔拿大指食指量〕一卡，两卡，三卡……
" e' t( ^% ]1 x! \  Z乙：拿卡量啊！这得量到哪辈子去？
8 |  L4 t! k# c4 u* p8 T# I2 K甲：到底有多高呀，多高谁也没量过。
; ^& ]% i& _: B1 `乙：怎么呢？
甲：老师都不让我们往墙根儿凑合。
乙：怕你们爬出去！
1 z+ @8 ^  |; n  I5 Y% m8 N0 Q3 [8 d2 L9 A甲：爬是爬不出去了。
; [% l$ H9 L; C, i6 l' y: S5 }乙：对呀，爬出去还叫“严实系列学校”么。
甲：还有，你们大门也太松。
6 \! U+ k* E( i乙：不松，我们是只要有一个门口就有一个传达室，有一个保安。
( V1 \. M7 N2 p1 O& u/ e" _甲：那也不够。
乙：您那儿呢？
" H1 o* j3 e& S9 L; ]$ F, U4 P甲：除了门口的传达室，我们学校那墙上面，四个角一个角上修一个传达室，里面一个 保安。
乙：哦！传达室修到墙上去了，我说，您那墙上还有探照灯吧？
6 |. N1 _* s. |& J- e甲：是啊，啊对，有，怕晚上黑，下晚自习学生看不见道啊，你得给照着点儿呀。
" Q/ ?2 F! a8 @: K* |- P乙：对，别走错了，再走出去了。
甲：总之，外面闲散人员，一个也进不来！
乙：外面进不来，你们也出不去了吧？
甲：出不去呀，我们都不想出去！爱校如家么。
( q3 c# ?3 G5 P4 H+ o  a& d( L* G乙：好好好，爱校如家。
甲：还有你们这教室太不安全了，光考虑美观，不注意人身安全，窗户上都不按护栏，这要擦个玻璃什么的多危险啊。
乙：你们那儿呢？
9 S1 z3 D( x. c; C甲：有窗户就有护栏。窗户按护栏，教室按护栏，宿舍按护栏，前门按护栏，后门按护栏，下水道耗子洞只要是有窟窿的地方一概按护栏。
4 L" E, ?5 [! ^1 D& L0 e. c乙：好么，学校满变动物园了！
8 |2 U% B+ h& b+ e  w  l/ P; T甲：还有你们这教室的门太少，那锁不行啊！
- _" ?  z, P" g, F( w# T乙：够结实的。
) W/ r# A1 q: v+ R% o甲：结实嘛呀。你知道我们那多少道门，多少道锁么？
4 l6 y, h9 k# ^% E# B* T( U乙：有多少？
甲：我们那锁多了。你比方说，你就好比是那插班生，我就是老师，我带你进班。你看看有多少锁。我拽着你点，别走丢了：“乙，前来报道！”脚底下跳着点，稀啦哗啦，稀啦哗啦。
* A9 n: l3 N, z* M5 r乙：我这趟着镣呢！——怎么还稀啦哗啦呢。
甲：刚才化学实验室摔了一箱试管还没扫呢。
" {) K+ z) H3 F" ^乙：倒霉劲的。
甲：老师拿出一大串钥匙来……
乙：嚯，这大串呀！
( ~8 c9 k: v: Y+ k% v3 q甲：进大门，进二门，进三门，进四门，出午门！（推乙背）
乙：不去！
4 {, }$ H: N; a1 x# b甲：怎么了？
乙：推出午门，就要开刀问斩啦！
甲：一二三四五的五。出午门，进鬼门。
1 q8 W$ f7 p! K, H+ j) j: V乙：对，出了午门就得进鬼门！
0 I' Z" T5 [" T9 l甲：听错了，进对门。这才到教室。我们那教室，就几个人一间，这叫小班教学。你，过来过来，伸手。
乙：伸手干什么？
, f" l4 L% R7 o" S甲：给你必要的学习用品呀。伸手。（乙伸一手）这么没礼貌，老师怎么教你的，递东西接东西要双手，伸俩手。（乙伸双手，双掌朝上）俩腕子往里扣，手掌外翻，手指蜷着点，诶，好，好，有点像我们班同学那姿势了。（开手铐）进去吧。
5 k  U. N0 I" R. s" n, I乙：我怎么那么别扭啊！
7 K6 z* _" J" S! k: N甲：你别扭？你以为我们不别扭？安全啊！
$ `. m( `9 n5 ~  T3 h1 d, L乙：就这么安全啊！
5 [* g5 ?( e& t& ^) H甲：不是我说你，你们学校安全隐患太多了，为此流失了好多生员。本来想来你们这的，最后都去我们那儿了。
乙：还有这事？
# b, B4 U* H+ g# R. ^3 P7 A甲：当然有了。好多学生本来打算报考你们学校的，结果学校转悠一圈，挨屋一看，“安全设施不行啊”，不能考这儿。不过来了也不能白来呀。有句俗话说得好：“求学人不走空。”
乙：哪叫“贼不走空”！
甲：挨屋拿点免费的学习资料。
乙：免费学习资料？哦，月考卷子、统练卷子。
3 q4 Z5 |7 }* r8 d甲：MP3，ＣＤ机呀——这是学外语必须的！
8 u1 F" [  g5 `3 `! Y) Z9 @2 g7 a乙：那叫拿呀，那叫“缶 ”（fóu）！
甲：〔吃惊看乙〕什么？
6 H" R/ r7 s& u乙：那叫“缶 ”（fóu）！
甲：您也是“老合”呀！〔作揖〕失礼失礼！
乙：您甭客气！
甲：一看“缶”的差不多了，——“扯乎”。
% K) r. K3 A; N# `" [5 n2 d3 R: l乙：搁我们这行叫“脚行”。
甲：最后就都奔我们学校报到去了。
  G4 [2 w/ {9 C乙：从我们这就直接去你们学校了？
: T! X! ~( m; r, D( m- S( o0 {" U+ K/ }甲：哪有那么容易呀。你以为我们学校那么好考，这也得经过天津市教育系统批准。
乙：都有那些机构呢？
甲：你像什么南开分局呀，和平分局呀，红桥分局呀。这要是能惊动总局，那就容易进去了。
  B+ p$ @: z3 t) r; d# p乙：敢情入个学也这么困难呢。
6 B6 Q. j, ]4 T1 l甲：困难。想进去必须得先考小卷。
9 X- Y& r2 ^) S  O3 `: Q乙：还得考小卷？
甲：听说你们有个理科实验班，进这个班就得考小卷是吧。 乙：对。
. x8 K8 @( I- p% J# D" _甲：你们那小卷不行。
乙：怎么不行啦？
甲：每张卷子答案都一样，最多一题两解三解，太死板了！
& f9 T6 ~& g+ f, G5 T  q乙：那你们的卷子答案都不一样。
: b6 Q: _! ~( ~0 }8 ]1 V3 h; ^5 T% |甲：当然了，卷子一样，答案一人一个样。
+ J8 ]9 h% P. d, v9 p" _% p: a5 v乙：哦，开放型试卷。
甲：对喽，根据实际情况答题么，因为这谁的事跟谁都不一样么。只要合情合理，老师一看：“行，是那么回事。”然后就给判了。
乙：判了？
甲：判卷子么。判了。
' k% N% ]7 W$ @9 Z9 x* t" I乙：这字眼怎么到他嘴里就这么别扭呢。判多少分？
甲：这不论分的。
乙：不论分论什么？
7 R& s, t0 X) T* p( J+ D% ?" Z甲：论年。
乙：年？
甲：一判就是多少年。
乙：怎么还论年呢？
: t6 I3 z4 W0 K% U4 T" n  L甲：我们全部学分制，因材施教，修不够学分不能毕业，一看你入学试卷，就能决定你几年修完学业。
乙：和世界教育接轨。
甲：老师一看小卷，你这个三年，你这个得四年，你这个一年零六个月。
乙：还带零头的。
+ l( ]" f, M) X% N6 P; b# Q甲：你这个十五年。
9 M6 g3 e* m& v2 R乙：啊！十五年。
8 u4 q7 u; ]; j0 H! W7 c甲：哎呀，这位同学太难得了，这样的人才我们怎么能放走呢，要不你留校吧。
/ V# j) X& N6 i! s( a1 F乙：出不去了。
" F3 H* n' M8 ]+ \, U" F- y! r- `3 @甲：这位同学水平太高，在我们这屈才了，现在就“毙”了。
乙：毙了？
7 i8 T" {% K1 E甲：毕了业了。
乙：吓我一跳。
甲：不怕您过意，还跟你这么说，我们那“衣食住行”，样样都比你们强。
8 O8 k( i! m- }# R乙：你这话也太大了。
/ G2 M8 ^! g" h; N. L( B! z, W甲：不服咱比呀。
. D) `$ Q, ?1 `8 i* {6 M+ U  x1 V乙：先说这“衣”，就你们那蓝布号坎？
5 {8 a7 W# d" B. j4 I3 I; v1 O甲：别说号坎啊，我们不爱听这个。
乙：行，就你们那数字化深蓝校服？
甲：数字化深蓝校服，那是以前。
乙：现在呢。
甲：这不最近我们打算引进外国兄弟学校的校服么，那个就比现在这身好看，黑白花的。
乙：印花的？
2 W6 A- K6 d1 ^  m: B甲：不是，都那么宽，一条黑一条白，一条黑一条白，衣服裤子都这么好看。
# t. E! M/ z; z* p: |6 x8 @乙：你们不眼晕呀！
" E' K$ k3 P; z/ i; p' Z/ s+ `甲：据说这是按着意大利尤文图斯队队服设计的！
: E# l, G4 V9 L2 O, H! k8 O乙：人家那是竖条的！哦，这是“衣”，再说这“食”。
$ z; p' o6 g5 l! V! A甲：我可见过你们学生买饭，实话说，真不敢恭维。
3 s6 p& g, g4 e  g8 q乙：怎么了？
/ ~" G* W' E3 N5 W5 m5 Q' w4 N4 Q/ O甲：整个食堂乱乱哄哄，有排队的，有代买的，有加塞的，看见老师也不说谦让一下。
乙：你别说，还真有个别学生存在这种问题。
甲：你在看我们那食堂。鸦雀无声！队列整齐。也不打卡，也不用饭票，到窗口，到那就盛，不许你挑菜啊，一人一份，走，下一个，走。——你瞧这秩序！
乙：惭愧。
甲：再说我们那伙食，你们比得了么？
乙：您那吃什么？
: r/ i  X/ t2 u, o+ ~# z甲：先说这主食，你们这有什么？
4 [9 H% s, M7 S) R7 Y) k! W乙：米饭、馒头、花卷、蒸饼、炒面、烩饼……
4 L: j* T, x. O* p( ?3 E甲：就这个，我们早就吃腻了。
乙：那你们都吃什么？
5 a0 a9 |2 v) |+ P甲：我们吃的那东西，别说见，你听都没听过。
乙：叫什么名？
甲：派。
乙：知道知道，就带馅儿的那个。
甲：派跟派不一样，我们那是什么派？
乙：什么派？
甲：埃及法老派。
乙：埃及法老派？还真没听说过。您这派什么样的？
甲：什么样的，你见过法老那金子塔么？连形状带颜色都跟那金字塔一样。
乙：是啊！也是四四方方一个锥体，见棱见角的？
' ?  q6 D/ }- @1 m) R甲：据说以前是见棱见角的，现在差点了，太费事，大师傅偷懒，也给抹圆了。
乙：金字塔抹圆了，这好象见过呀。
7 I& ?8 R8 v8 ?: L$ T' _2 e, W甲：最可气的就是我们那些厨子。偷嘴！每个都抠一块自己吃了，一个金字塔底下一个盗洞。
+ ^, ~0 q" K1 Q( L9 E* I乙：那叫盗洞啊，那叫窟窿！窝头啊！我看这主食不怎么样。
甲：主食不行还有菜呢。
3 j1 p- |+ G, j乙：菜好？
8 N- k4 r9 _5 U甲：真正韩国料理。
6 [" E- a3 ]( E9 R  R9 `; _  O乙：烧烤！
甲：泡菜。
乙：窝头咸菜！好饭食！
% K! X! s7 _/ j: m7 D( `+ ]甲：绿色无公害食品嘛。
乙：比不了比不了。说完“食”，再说这“住”。
甲：你们学生住哪儿？
7 r1 i) R- r% s& K; e* x5 [, K1 d乙：一般市里学生放学回家住，远的同学住校。
( |6 R  J- b6 w( L甲：不如我们，为了不浪费同学们宝贵的学习时间，我们那全员寄宿，军事化管理，一个也走不了！
乙：好。
甲：当然了，毕竟是孩子嘛，时间长了，也想家。 乙：我们这学生也一样。
8 c' U0 x# P( P( G0 e0 w甲：你们学生想家了怎么办？
乙：给家里打电话，宿舍里有磁卡电话。
0 k3 W/ g7 W& C; d8 L甲：设备太落后了。
# B0 W6 v/ ~- ~* m; i乙：那您那儿是什么设备。
甲：可视电话。
乙：嚯！
甲：“7401，你们家来电话了。”7401跟老师来到可视电话室，一个小隔断一个小隔断的，往屏幕前一坐，家里人已经在屏幕里面显示出来了，那屏幕分辨率特高，高清晰，对方就跟在眼前一样。拿起听筒，开始边看边聊：“哎，对，是，您放心，我一定好好学习，争取早日离校。”
乙：我说，你那是屏幕么？
甲：高保真，16:9。
+ I* H8 @$ r9 M: }乙：您那别是玻璃吧？
( l: q& q& M! l7 s' }7 Z* ^) O甲：玻璃？〔甲乙心照不宣〕哦……玩笑！
( ~( |7 N$ D  W, z6 D乙：玩笑呀，根本就是！
! o6 J* j" U7 }  ^$ @& f1 m2 S甲：这路人，气人有笑人无。爱信不信，等你也用上这种电话你就不抬杠了。
1 w" Z' k/ q/ d9 s# g8 @- t乙：我没那造化！——对了，还有这“行”呢？
甲：“行”指出行，我们有专门的校线。蓝白道的。别人都怕堵车，我们不怕。我们摁喇叭，嗷嗷嗷嗷——人家都给我们让道。
. h( m! M1 y, ~9 p. ]乙：喇叭怎么这音儿啊？
. a# K+ Q* ]3 H0 z: K甲：自己改造的，个性化喇叭嘛。再说这“行”也不光指“出行”，主要指“行为”呢。
( E8 m* }0 U. |1 t" [0 O/ S乙：说得对。
4 V, Z0 W3 u* |& t2 n甲：学生的行为主要是什么？是学习呀。
, i6 M# U% r7 f& V1 Z乙：您那的学习情况怎样？
甲：首先说，我们那课程安排，你拿过课表来一看：政治——
8 D7 o: Y6 w: t" `7 Q- V7 m/ i: Y乙：应该加强思想道德教育。
甲：劳技。
乙：要注重动手能力的培养。
甲：劳技，政治。政治政治劳技劳技，劳技政治政治劳技……
( _$ H+ B6 L3 }: `! m. {乙：怎么就这两门课呀！
甲：这两门他针对性强啊！除此以外我们还有研究性学习课程，当然，主要是同学们自修。因为我们这同学水平都太高了，一般来说进来时已经是专家级水平了。
/ h. g5 w  v, ~) x乙：哦，都有什么专家？
2 n% w  E) Y% V) ~3 \/ i7 K5 J# U甲：你比方说粮食学家。
乙：粮食学家？研究杂交水稻的？
5 z/ P( V% C6 l& D甲：水稻那能直接吃么？研究直接吃的。
4 l, [' q& i' H1 W乙：那是？
甲：白面。
乙：白面？
! _1 W7 O+ H1 v5 h甲：纯度极高的白面。——你们吃白面怎么吃。
乙：蒸馒头、蒸花卷。
甲：太麻烦了。我们直接吃。
乙：直接吃？怎么吃？
甲：〔学吸毒状〕——饱了！
6 \1 O! ?: {8 o乙：您这白面可费鼻子呀。
0 i, m4 A' K9 l甲：吃了我们这白面，就能充分体会到中国一句老话。
: D: u( I1 y* z. Q  K2 z乙：哪句？
! }. @# j9 t) B甲：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”
2 c1 \7 c. F* _, V3 J乙：都上瘾了！——还有什么专家？
* Q* G, v; Y7 k; M甲：生物学家。
$ c/ y" _6 N" R乙：研究什么的？
, w7 F$ q6 W6 k3 D2 A甲：追踪野生动物。
乙：都什么动物？
7 I: k% }) U: \+ C# I: Y- C甲：什么梅花鹿呀、藏羚羊、东北虎、大熊猫，这个都追踪。
, P  l+ z7 T- @0 o4 s乙：对，这个我知道，追踪调查，追上后安装无线电发射器，然后放生，接受数据进行分析。
  s$ x2 \  _2 H( n5 l; A# l甲：嘛呀。费那么大劲就装个发射器？还放生？
乙：依着您呢？
甲：弄死。
) U, u' @& d, I) ~( y# f+ U乙：弄死？！
' Z3 f4 c1 n: C8 G甲：销售给世界各大私人博物馆，供他们珍藏。
2 W9 A( v$ Z3 Q; E- O5 G* s3 F乙：够狠！——还有什么专家？
甲：经济专家。
乙：研究什么的。
甲：写帐。
2 G8 R; K% z+ R  C' i乙：这还用研究，一般会计都会。
  Y9 i" R) ~% E, v3 q甲：水平不一样。
乙：怎么不一样。
1 L+ r4 y' M* P* p甲：我们那同学写的帐，你拿过来一看，诶，跟真的一样。
. L5 F. C. L. T$ \& k. y- h  D乙：跟真的一样！还是假的。
* N$ A, i5 U) U0 C( F' L. h  t, D甲：这些都是好的，当然也有一些水平不够的学生，来这里深造。
乙：怎么水平不够了。
: P2 f4 y: g5 `: w( p9 R/ w甲：你比方说我们那儿那个搞临床手术的，出过医疗事故。
乙：手术室出事了？
/ ?4 Q2 V* [. ^) ~  k甲：不是手术室。
乙：在哪？
甲：马路上。
乙：啊！马路上给人开刀。
甲：这不病情太严重，来不及了么！过去一刀——
* J3 I, l5 t2 }2 Z9 g乙：您瞧这姿势。
  B. C" `6 P& A1 N甲：不行，再来一刀。连着几刀都没弄对地方，眼看对方就不行了。赶快……
7 A  N6 K+ {3 x3 j% V乙：打电话！
甲：翻钱包！
- {" ]  @) }* h0 N/ I5 v8 u$ F乙：啊！翻钱包。
  d/ s8 C6 X4 p: k甲：你不把手术费拿走，那病人多不落忍呀！
乙：这都什么学生啊！
6 u1 C) i4 \; y甲：还有个学生原来不学好。
3 O3 r" ]9 K6 R, j7 y乙：怎么回事？
+ G: {, i& l- ]* e甲：老谈恋爱。
乙：是不太好。我们这也有这种现象。
甲：想你们这的谈法，那简直是三好学生。我们那同学可比不了。 乙：你们那学生怎么个谈法？
甲：晚上12点以后，小马路小胡同，看有那落了单的女同学，赶紧，过去谈谈！
* {, |$ E7 Z2 X7 N. L. g乙：啊？
" @  D% b4 I* @8 T# y甲：一谈就成。
+ U2 P- x) o$ Q* q乙：人家乐意呀？
" W* {% ~, W' P8 p' ~0 q甲：你管她乐意不乐意呢。她不乐意她的，你谈你的。
' a. y+ K4 M2 c5 X% N1 R! ~乙：好么！
; W7 U+ y7 S  X" E甲：不过我们这同学有一样不好。
6 z5 N5 ~0 q$ Q5 q& P乙：怎么不好？
甲：谈一个甩一个，谈完就走，再碰上这女的，就跟不认识一样，不认人家。
乙：这可不好。
甲：可你说也怪了，他不认这些女的吧，这些女的都认他。
9 _* u& {# C: U  O乙：是呀？
甲：都特认识他。“就是他！”二十多个女的连指带认的。
乙：还连指带认。
甲：最后学校跟家里一商量，实在不行，就给送我们学校来改造——深造了。
乙：送你们学校他就不谈了？
甲：在学校谈？跟谁？
乙：跟同学呀。
" A1 a. _( U5 m! ~; G. W0 }# |% x. v甲：跟同学？谈不了。
乙：怎么呢？
  D& g# ^4 T5 h4 C甲：都是男的。
( _  \5 A8 v5 g乙：你们不招女生？
甲：怎么不招？可是我们保留旧制度，男女生分班，南北两院，同校不同班。
4 R; ]. i8 b( E4 ^  I乙：这回死心了。——对了，说半天，您擅长什么？
甲：我比他们差远了。
+ q: `" d2 U& W) e( w乙：别客气。您研究什么的。
甲：我跟你差不多。
乙：别介！我高攀不上！
甲：我是作家。
2 P$ t- D4 x) J乙：作家，没事家里坐着？
* m5 R1 r1 ]: H  i- L甲：废话，没事家里坐着，能上我们学校么！
乙：您还真写点什么？
$ a% o: S' ]) h. ~6 X7 u甲：咱写小说。
乙：写哪种类型的。
甲：写那大家爱看的。
8 o6 T2 y* k& c8 N: _$ {% t" v, n乙：历史小说。
8 ?. C  `; F9 j1 I9 G! u2 ]甲：太严肃。
& \' E9 G$ a4 c4 `5 ?9 ?( X/ U% c) a乙：武侠小说。
甲：太闹。
乙：言情小说。
( r+ G5 V. i% e甲：哎！
1 Z' T4 ~7 p7 b$ E& ~1 n1 V乙：对了。
. w5 k2 h( {7 d) D, }8 a3 b6 M甲：不对。
# N+ ], q. g+ p2 s' k乙：不对你乐什么？
# b6 k, _: T# r1 i( l* B甲：虽然不对，但已经沾边了。我写的比言情的更直接，更深入。而且还把很多科学知识融入其中。
乙：都有什么知识？
. x, y. Y- A9 G. b7 h甲：你比方说青春期教育呀。
乙：应该宣传。
甲：爱滋病传播途径啊。
乙：应该宣传。
甲：新婚必读啊。
6 k3 |/ x) a) O1 }# |乙：恩？
甲：红灯区大揭密，异性按摩ABC……
7 Q& e" u- Q1 T乙：这都什么呀！
甲：这都是根据真实生活，再加上艺术加工，写得广大读者所喜闻乐见。
$ {" u" [9 S( u: a0 I# n& H7 p乙：真不容易。
甲：当然了，时代在发展，你光写书就干不过了。
# c5 d% l/ T) X) \7 @) @* D8 W乙：那怎么着？
7 o4 p. Y2 j- ^2 |, W# t- k甲：你拍电影呀！把我写的这些都拍成电影。
' R9 i3 `: d3 b5 j0 H乙：对，那些小说就是脚本。
( x! Y/ f* G8 n甲：当然咱投入就不打了，不像人家随便３个亿２个亿的。咱这小成本制作，花不了多少钱。找俩人，找间屋子，也不用拍什么外景，一般看过的都知道。艺术性很强，观念也很前卫。
乙：〔偷着乐〕跟您打听点事，您这电影哪儿卖呀？
甲：哪儿卖呀，反正市面上你是见不着。
乙：怎么呢？
) ^9 {7 t" J3 H; Y9 p% y) Z) D甲：观念太前卫，先锋派的，有人他接受不了呀。
乙：那怎么办。
* z8 `$ ~$ U; @1 a甲：那就得看我的了，我集编导演出版发行销售于一身。你像这冬景天呀，穿着军大衣，把电影拷贝带好了。你得找那文化气息浓厚的地方呀。
$ t' ?1 o$ y1 S乙：哪呀？
- F0 y2 a5 P5 W% A7 S5 v甲：某某某道。
& s7 k* O0 i1 G! y9 n- ~乙：我就知道是这！
6 [1 y4 i7 e2 \甲：走马路上，一般人不卖给他。忽然看见一位，“行，有艺术家气质！就卖他了。”——当然，咱是先锋派的，咱不能卖得贱了。过去假装不看他，“要盘么，要盘么”。
' }* F4 I. I7 C8 a+ F  M/ {" [3 l乙：您可太不容易啦！
甲：学校听说了，觉得我是可塑之才，就把我给录取了。
$ x5 l$ f% N4 D% r! U乙：我看你也不怎么样。
甲：不怎么样。你那叫嫉妒。我还为我们学校露过脸呢。
乙：怎么回事？
' P( L6 t2 N6 i5 O4 {甲：学校创建伊始，张伯苓校长陪同校父严修范孙老先生视察我校，由资深教务主任崇老师亲自接待。
乙：哪个崇老师？
甲：徒不言师，不能提。
乙：别那么封建。
# ]% n9 w( h& l2 I; ^甲：我们老师姓崇。
乙：名字呢？
7 X: ^$ ]2 O& I/ O# ?甲：上公下道。
乙：崇公道啊！要么叫资深呢，洪洞县押解苏三那位。
甲：苏珊？外国人，你说的那是国际部的，和我们不一码事。
: c6 N) ]: D7 x- C6 q  ], v: |. ]- O乙：就你们那还有国际部呢，早就引渡回国了！
" @+ X7 n' @( R* k& y. ]甲：严老先生曾亲自出过一道古文题目。众师生一看，直吓得是乜呆呆发愣，题目太深呀！全校三百多人，竟无人敢动笔。为了学校的荣誉，我提笔作文，不假思索，文不加点，是一气呵成。严老先生一见此文，大吃一惊，好一似凉水浇头，怀里抱着冰。乙：改了杜十娘了。
) Q0 ?- _, P* F2 V3 n3 x5 |- R8 @甲：“文章奇哉！文章妙哉！文章奇妙而绝哉！”
9 O5 D7 U. q0 l乙：先来三灾，就短八难了。
甲：严老先生对我们崇老师说：“请看这篇文章，由始至终，一气贯通。笔力之精神，行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。文中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣。常云：唐诗晋字汉文章，今有高足一人三代兼全矣。唐有韩愈、柳宗元，宋有欧阳修、曾巩、王安石、苏轼、苏辙、苏老泉。此乃唐宋两代，八家之才子。至今识文之人，无不称赞；能诗能文者，无不效法。今有高足一人，乃后起之秀，空前绝后之文章，盖世之奇才，惟恐那唐宋两代八家之文章，声价落千万丈矣。”
" m  O7 ^8 l6 Z" W乙：唐宋八家也该剃头去了。
甲：严先生说：“今日只会奇人之文，未会奇人之面。岂可与才子交臂而失之？”
: ~1 N# j0 B1 m! p乙：严先生要见见你！
9 g7 L* t/ [) E/ A8 ?# T2 B甲：我们班主任说：“本应让小徒拜见先生，乃因小徒衣冠不整，礼貌不周，故尔未敢造次。”“哎呀呀呀呀，岂有此理，岂有此理！20世纪什么最重要？——人才！焉有造次之理？请！”严先生给我来个“请”字！
乙：这么大面子。
甲：崇老师一看不见不行了，到院子里：“7401，别蹲着了，过来。”我稀啦哗啦就过去了。
乙：那试管茬还没扫呢。
甲：我过去见过严先生，鞠躬行礼。严先生问：“这篇华翰，阁下大笔否？”我说：“蛐蛐不才，然也。”
乙：还油葫芦呢，那叫区区。
甲：走小辙儿这不俏么？
) L' ]& {% P/ y4 e! U; M& q乙：没那么俏的！
1 C4 ]6 f& e3 o3 n0 q8 t% @5 V甲：严先生说：“阁下能照此文章再作一篇否？”
) q. D3 r8 C+ E7 @乙：这是什么意思？
6 y. s. \. G$ `/ K甲：怕有抄袭之嫌。——我拿过笔来，一挥而就，严先生两下一对，分毫不错。是我一个人写的怎么会错呢。就是题目太难。
  Q3 ~# b8 F+ S# w& |; t乙：打刚才你就说题目难。我是学中文的，你说说，我看看这题目有多难。
甲：不是我夸口，只因这文章乃是严老先生所出。严老先生乃饱学鸿儒，又接受西方思想，提倡新式教育的。他出的这题目是中西合璧，学贯古今。
乙：到底什么题目呀？
甲：《项羽•拿破轮》。
乙：这题目可深！这要不能学贯中西的话，还真写不出来。
甲：也就是我呀。
乙：您这文章是怎么写的呢？
甲：这写文章得破题，只要把题目分析对了，后面就势如破竹，一马平川。
乙：对！您这题目是怎么破的？
# m5 Z8 C2 d# s$ x7 @5 q甲：这不能在这儿说。
乙：怎么呢？
# b3 W$ R4 L0 U* u' U甲：今天来的这些朋友，年龄太轻，估计都听不懂。
7 F0 X7 {1 G0 L( ~) C4 w乙：没事，我是学中文的，我可以给解释解释。
甲：您给解释？好，那我就在这念念。那您受累，帮忙把桌子往后搭搭。
乙：〔和甲搭桌子〕怎么念文章还搭桌子呀？
甲：你得分出前后台来呀，桌子前面为前台，桌子后面为后台。
6 \2 o8 D8 ]% l' @8 f' ^乙：你这《文章会》还是“腿子活”呀！
' P$ d6 U$ @# Q; l甲：开始念了：“夫（fú）——”〔看乙〕“夫”懂么？
乙：“丈夫”的“夫”字，搁这念“fú”，这是文言文议论的发语词。

sota1999

甲：行啊。
. c! U% E4 w7 a0 L& \3 g4 d乙：我也是学中文的嘛。
( X: X. v- _) w& O甲：跟你们校长商量商量，别在这干了，上我们那去吧？
乙：不去！好么，那我得写多少小说呀！
甲：夫修车之道，拿龙最难。轮难拿，破轮犹难拿，而项羽独能拿轮者，何哉？盖项羽天生神力，力能举鼎，何况拿一小小破轮乎？然偷车之道，非独到手而已矣。必使全身而退，方为上上。鸟无翅不飞，车无轮不行，是以欲盗其车，必先审其轮。项羽刚愎自用，一轮之不察，误盗破轮之车，高速爆胎，至于倾覆，为天下笑者，悲夫！当此之时，项羽慷慨悲歌：“唉，想俺项羽乎！登登登登……（乙：还带着月琴呐！）力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮（甲：瞧咱这身段。乙：这没有自己夸的！）奈若何？”歌罢泣下数行，顿足捶胸，仰天长叹：“悔当初不听亚父范增之言，至有今日之败，看起来，我真乃浑人也！”后人有诗赞之曰：楚汉相争除暴秦。宝马名车独超群。霸业终成千古笑，浑人项羽拿破轮！累死我了！
乙：好好好！您说作古篇文，容易嘛！
甲：严老先生对这篇文章是爱不释手呀。最后对我说：“似这等经天纬地之才，定国安邦之士，真乃可靠（铐）之人！现有我国‘两弹一星’课题，至今无人破解。千斤重任，当由7401一人担承！”——我一听，完了完了。
乙：怎么完了。好呀。
甲：好什么呀。
) N1 A, L3 X! X乙：严老先生让你去搞“两弹一星”——核弹、导弹、人造卫星。
: L7 N* W$ n7 V# P4 x甲：不是那个“两弹一星”。
$ C. c7 |2 @6 @$ B. ?5 z0 |: n乙：怎么个“两弹一星”呢？
  W2 o. |2 [2 B% W4 t6 T甲：俩子弹从这进去，就用一个准星！
乙：枪毙啦！
甲：然也。