新文章会（天津西关监狱版）

sota1999

甲：我纳闷呀，你们这什么时候开张的？
4 Q/ ^- A1 a4 ~5 ]7 ^乙：什么时候开张？
甲：你看这，相声、大鼓、快板，这是——〔看桌帷子〕“乐群”。乐群茶社，什么时候开张的？这不是杂耍园子么？
( t3 i5 U: V6 P) `7 E乙：我哪办这照去？上面还四个字呢——南开中学。
& _/ Q$ E1 |0 ?8 ?5 L5 a  B甲：哦！你们这是南开中学？
& ]' i/ S1 T) }- ?* n& S乙：刚明白。
! I1 `0 l3 m! w甲：那您呢？
乙：我是南开教语文的。
9 M  _2 y( ]$ O# f& N甲：您是南开的老师呀？
乙：可不是么。
+ x; }& _) W( r8 x7 ]% W甲：〔激动，握乙手〕亲人！
乙：亲人？
) C& Z. {% ?& @7 U甲：咱是一个系列的。
. O. V1 k1 ]+ ]2 K乙：哦，您也是南开的？
甲：不是。
乙：您不是说一系列么？哦，重庆南开？二南开？南开大学？
甲：你别光在“南开”俩字上琢磨呀。“南开”和我们学校都属于“严实（严氏）系列”。
" P4 N: _* W1 r% }5 m乙：严实？
0 m9 C0 r- C, K$ O. f; _# k2 c甲：严氏，严修严范孙严老先生啊！想当初：严范孙出资，张伯苓主持，在天津一共创建了两所学校。当时买了两块地，因你们校址原是南开洼，故名“南开”。我们学校也以地名为校名，而且与你们“南开”二字密不可分，俨然一副对联。
+ L% [6 L. `% e0 b% g+ X乙：哦？还是副对？
* T- |2 ?. a3 D* v甲：你不是教语文的么，正好考考你，“南开”对什么？
乙：“南开”对……“北关”？北大关？
甲：你死心眼，非对“北”干嘛，是方位词就行。
4 A7 m$ A/ y& F# E9 z! T* |$ Z3 V7 L# x乙：不对“北”那对什么呀？
9 ^  K: i. y) }% D甲：对“西”。
; a) _% |3 d# v- ^  n1 A乙：对“西”？西关？
& _# w$ L9 v1 _6 @! Z甲：对，我们就是西关学校。因草创之期学校规模不大，所以社会上亲切地在我们校名之前加了个“小”字。
乙：小西关啊！那不是监狱吗？
甲：这路人我就不爱理你。整个小西关就一个监狱？小西关地方大了，都是监狱？就没有住家、买卖店铺、商行、学校？
乙：这倒对。
甲：这不最近学校扩建，搬了嘛。
" Y) i: ~" E" J- |乙：搬哪去了？
甲：西青。
乙：我听说小西关监狱可是也搬西青去了。
甲：这不是天津城市整体规划，天津西部大开发，一起都搬西青去了。
8 t3 W3 ~" v" |' G* {0 p5 |乙：别糟践好词！
, f% R/ ^" Z4 ^: W9 y甲：寸劲儿，寸劲儿。
; U$ X: p$ K4 X/ c乙：真寸。
( P- P, r% D! m" @/ [5 f甲：因南开西关两所学校，俱为校父严公范孙、校长张公伯苓所创建，所以许多办学宗旨都有相似相通之处。
乙：这到要请教。
5 w# @8 ~5 |- L  }: Y& y甲：比方说，南开有校训吧？
  P& ]1 Z0 S' k" D- E乙：有啊。“允公允能，日新月异。”
" m( v! I) d3 v- K' S甲：我们也一样。
; |8 Z6 D2 ]2 D7 k3 e4 l/ s乙：你们也是“允公允能，日新月异”？
& d# X9 A' ?  Q  B# }甲：大同小异，有两个字，我们比你们多两笔。
2 u# W0 _3 }5 q0 M$ j+ J! M乙：多两笔？哪俩个字啊？
甲：“允”公的“允”字。
5 G/ P- d, C$ s3 \乙：多哪两笔呀？
( h7 L& C" }: {1 ^4 Q6 H2 U甲：“允”字头上添一点一横。
* Q) t0 }6 n5 k乙：一点一横，允，充……充公啊！
. B8 G& v% a4 v- K甲：对罗！你们恪守的是“允公”精神，我们坚持的是“充公”原则。
乙：还有哪个字呀？
$ T" i5 L$ Z2 E; a: A甲：日新月异的日字。
乙：日字？多哪两笔？
甲：里面添一横，上头添一撇。
0 Y2 r& F* W& i& |" X/ H' u/ f乙：日，一横，一撇，自……自新啊！
% V$ b6 |* K! U3 X: b0 w' V# [甲：对罗！我们那儿要想早点完成学业，最重要的就是“充公”和“自新”。
- j# `( a7 [0 l4 m" \5 Y7 C2 I乙：不容易啊。
( K' s6 I2 c# C. Y  n" b甲：是不容易啊。——再比方说，南开有校色么？
乙：当然有了，青莲紫。取荷花出淤泥而不染之义。
! q5 l$ q" ?8 z1 J0 G! r7 J: c甲：我们校色也是青莲紫。校色的意义我们时时铭记在身。
乙：那叫铭记在心。
甲：我们就记在身上。你身上没有，心里记不住啊。
8 k) T) @5 W; @; x( H- \乙：怎么身上还有校色啊？
6 E9 _8 V7 T7 P3 D6 {0 p$ J甲：你看这不身上经常青一块紫一块的，都一片连一片的，青连紫嘛。
乙：哎呀，看来你们是有切身感受啊。
甲：切肤之痛啊！——听说你们有个“容止格言”。
乙：对。南开容止格言，非常有名。
甲：这个我们也有。“容止格言”两校一样。刻在“遗容镜”——“整容镜”上。拿都几句词来说吧：“面必净，发必理，衣必整，纽必结。”词一样吧。可对具体理解和执行，恐怕两校至今已然出现了不同。
& Z# _; t# W6 I7 e乙：怎么不一样？
甲：我问问你，什么叫“面必净，发必理”？
/ R6 V% G# `5 j3 ]+ e乙：学生每天都要盥洗干净，不能留不适合学生的头型，男生不留长发，女生不留披肩发。
甲：这咱们差不多，不过我们执行的比你们好。我们还是按老规矩，什么男生不许留长法，我们根本就不留头发。进校来第一个任务，学校免费推头。锃一个，锃一个，一个个锃光瓦亮，看着那么飒利！
  k' w4 z, C; e4 D  o2 w* W3 {) A乙：好飒利！
; n$ B4 w, n: v甲：我再问问你，什么叫“衣必整，纽必结”。
' B) A2 a, X" T/ x$ p1 h7 N乙：学生要注重自己的衣着，衣服一定要整齐，纽扣、拉锁一定要系上、拉上。而且不能穿不符合自己身份的衣服。
甲：那穿什么呢？
/ s- q' f7 r" }9 f% ]% G' k3 b乙：要穿学校特制的校服。分夏季校服、秋季校服、制服。最常见的款式是运动服，白色与青莲紫相间，背后印有“南开中学”四个大字。而且胸前要佩带校徽。
2 m- b+ `, P% C. [( W/ K5 F甲：跟我们就不太一样。
乙：您那儿是。
甲：我们那也有校服，从头到脚都是蓝的。一年到头就两身，夏天蓝布褂子蓝布裤子，脚下黑布鞋，冬天蓝布棉袄蓝布棉裤，脚下黑棉鞋。
乙：不错，保持艰苦朴素作风。
甲：有一点我一直不理解。你们校服背后都有学校名了，还戴校徽，重复啊！
乙：依你呢？
甲：不戴校徽，戴学号。
6 t# e* v% q& r  w* }5 ~4 a6 I乙：学号？
1 V! d) C. v5 C: R甲：胸前着写着7401、7402、7403……
乙：号坎啊！
甲：什么“号坎”！这叫数字化管理。我们那叫“数字化深蓝校服”。
4 V6 t* I9 A5 I! X0 m& y乙：好数字。
甲：而且我们那校服，背后根本不写学校名字。据说解放前老南开的学生走在马路上，人家一看就知道是“南开中学”的，对么？
' V  m9 F# r& W乙：还真有这种说法，这说明南开的学生气质与众不同。
3 n* w3 R$ L! m0 G甲：现在行么？现在人家也认识，你校服上有校名啊。穿便服，保证人家认得出来么？
乙：你别说，还真不敢保证。
' ]+ Z: Z; [$ }甲：告诉你，不论什么时候，我们那同学，穿着没字的校服往街上一走，就那气质，就那头型，人家一看就知道是“西关”的。
乙：对！天下那么多秃子聚集在一起的，除了少林寺就是你们学校了。
甲：刚才我参观了一下你们南开校园。
乙：您多批评。
甲：不错！
乙：哪不错。
; K, \+ n5 k: B% t7 @7 u甲：房子漂亮。
# D: Y* @6 B% e. }: Y乙：还有呢？
- {+ Z# f- O% X9 f7 @4 B甲：还有？没了。
乙：这就没了？
. |8 z1 [9 @% \/ D甲：可不没了呗。你说说还有什么。
  y1 p/ i% s) _# U( C乙：你比方说我们“电化教学”。
甲：我们也有“电化教学”呀。
乙：你们有什么？
9 Z0 Q# ?2 X2 Q% q! V6 D7 x甲：先说说你们有什么？
乙：我们每间教室都有多媒体教学设备。
1 Z: F2 L' b0 L: z4 s) [3 C) b甲：我们也有。
乙：你们每间教室也有多媒体教学设备。
甲：我们每间教室都有最先进的电子监控仪。学生的一举一动老师们了若指掌。
; x  ~$ p5 I. P, ?. G5 G乙：我们老师人手一台笔记本电脑。
甲：我们老师人手一根电子教鞭。
乙：电子教鞭？
甲：就跟那擀面杖赛的。
# g0 d, y: Q0 \乙：这什么比喻啊！
甲：一摁电钮兹啦兹啦的。
( I+ H0 w2 e9 v/ b" r- r" [( M+ I乙：电棍？
甲：那叫电子教鞭！
乙：电子教鞭电子教鞭。
甲：还有些高科技设施我们有你们没有的。
乙：什么？
, c1 S# N3 ^' m7 k& A' X甲：电子护栏，有么？
乙：电子护栏？
, y/ w; p7 ]4 x甲：学校外围你得有护栏呀。
" r4 ]4 E- u! P3 j乙：有围墙还要护栏干嘛呀？
甲：双保险嘛。
乙：哦，这电子护栏是修在墙外面？
甲：不是。
: H, s8 J% K5 `, W" r8 v- X乙：修墙里面？
甲：也不是。
5 {& J; h  Z+ l6 u. J  ~2 i乙：那修在哪儿呢？
! E1 g0 j+ I3 _, l2 q" L" L7 O. Y甲：墙上面。
% g# F3 V+ G+ O( B乙：墙上面？——哦，电网啊！
- ~: ~6 }7 p; E8 \4 P$ |甲：那叫电子护栏。
1 y8 A% M4 D! M$ q# ]7 A乙：电子护栏电子护栏。
甲：诶，而且我们这墙跟你们也不一样。
乙：怎么不一样。
; n1 H. N& R) C" ^- N甲：你们这墙太低了，在我们同学看来，这叫墙么？这叫墙么？
乙：这不叫墙叫什么？
甲：这叫门槛儿！
, D( p( A& Z- j2 K5 x乙：啊！那么大的门槛儿！
: L) v) T8 ^& G% v- X甲：我们同学踮步拧腰，噌，一迈就过去了。
乙：哦，迈门槛儿都带踮步拧腰的。那请问，你们那墙几丈高呀？
甲：几丈？我想想，〔拿大指食指量〕一卡，两卡，三卡……
乙：拿卡量啊！这得量到哪辈子去？
甲：到底有多高呀，多高谁也没量过。
' N" V; j3 m: @: e- i: h乙：怎么呢？
8 e3 D: u+ f& }% E! B' I甲：老师都不让我们往墙根儿凑合。
2 t$ Z5 k1 r9 K乙：怕你们爬出去！
# H4 ^! t7 i" i甲：爬是爬不出去了。
乙：对呀，爬出去还叫“严实系列学校”么。
9 t, V* n( y. a: T, M$ L9 u& y甲：还有，你们大门也太松。
乙：不松，我们是只要有一个门口就有一个传达室，有一个保安。
甲：那也不够。
乙：您那儿呢？
甲：除了门口的传达室，我们学校那墙上面，四个角一个角上修一个传达室，里面一个 保安。
乙：哦！传达室修到墙上去了，我说，您那墙上还有探照灯吧？
甲：是啊，啊对，有，怕晚上黑，下晚自习学生看不见道啊，你得给照着点儿呀。
' G3 i  ~( q7 q5 Y, _0 `乙：对，别走错了，再走出去了。
甲：总之，外面闲散人员，一个也进不来！
乙：外面进不来，你们也出不去了吧？
! y) m! a4 G9 K3 h8 _/ n" M: ]甲：出不去呀，我们都不想出去！爱校如家么。
+ r$ g' r4 C/ N( F( N  x乙：好好好，爱校如家。
6 @. A$ F6 r; s6 }" E+ e甲：还有你们这教室太不安全了，光考虑美观，不注意人身安全，窗户上都不按护栏，这要擦个玻璃什么的多危险啊。
乙：你们那儿呢？
甲：有窗户就有护栏。窗户按护栏，教室按护栏，宿舍按护栏，前门按护栏，后门按护栏，下水道耗子洞只要是有窟窿的地方一概按护栏。
4 ]5 r5 f% j: a& r: C乙：好么，学校满变动物园了！
( p( {! ?( G' O! ~6 c( Z% @' O- g0 D甲：还有你们这教室的门太少，那锁不行啊！
7 m: G) ~! l  Z, x7 X( N" y, s乙：够结实的。
甲：结实嘛呀。你知道我们那多少道门，多少道锁么？
- U3 P% Q9 P: R) ~; V乙：有多少？
甲：我们那锁多了。你比方说，你就好比是那插班生，我就是老师，我带你进班。你看看有多少锁。我拽着你点，别走丢了：“乙，前来报道！”脚底下跳着点，稀啦哗啦，稀啦哗啦。
; I: F6 d: Z) {乙：我这趟着镣呢！——怎么还稀啦哗啦呢。
甲：刚才化学实验室摔了一箱试管还没扫呢。
乙：倒霉劲的。
0 a9 l% l: R6 K甲：老师拿出一大串钥匙来……
3 |$ g+ y+ m- v7 |3 w乙：嚯，这大串呀！
: Y. `# e- m3 }甲：进大门，进二门，进三门，进四门，出午门！（推乙背）
2 o) p& ~" _1 ]乙：不去！
甲：怎么了？
乙：推出午门，就要开刀问斩啦！
  x% W  ]9 i3 w' }1 O. k甲：一二三四五的五。出午门，进鬼门。
乙：对，出了午门就得进鬼门！
甲：听错了，进对门。这才到教室。我们那教室，就几个人一间，这叫小班教学。你，过来过来，伸手。
, Y! o+ q; {: Q4 e: g乙：伸手干什么？
甲：给你必要的学习用品呀。伸手。（乙伸一手）这么没礼貌，老师怎么教你的，递东西接东西要双手，伸俩手。（乙伸双手，双掌朝上）俩腕子往里扣，手掌外翻，手指蜷着点，诶，好，好，有点像我们班同学那姿势了。（开手铐）进去吧。
乙：我怎么那么别扭啊！
# v4 ~( Q3 Q' a甲：你别扭？你以为我们不别扭？安全啊！
乙：就这么安全啊！
甲：不是我说你，你们学校安全隐患太多了，为此流失了好多生员。本来想来你们这的，最后都去我们那儿了。
3 o, g; c6 z. D7 F# ?1 O乙：还有这事？
0 X2 i2 G0 j9 s: x甲：当然有了。好多学生本来打算报考你们学校的，结果学校转悠一圈，挨屋一看，“安全设施不行啊”，不能考这儿。不过来了也不能白来呀。有句俗话说得好：“求学人不走空。”
乙：哪叫“贼不走空”！
1 u9 Y* T6 g7 B3 r: o( }甲：挨屋拿点免费的学习资料。
乙：免费学习资料？哦，月考卷子、统练卷子。
甲：MP3，ＣＤ机呀——这是学外语必须的！
乙：那叫拿呀，那叫“缶 ”（fóu）！
甲：〔吃惊看乙〕什么？
乙：那叫“缶 ”（fóu）！
甲：您也是“老合”呀！〔作揖〕失礼失礼！
  V2 ?: Z/ m; \: f% |# Q乙：您甭客气！
  d* N% L, s- u. W" S甲：一看“缶”的差不多了，——“扯乎”。
乙：搁我们这行叫“脚行”。
甲：最后就都奔我们学校报到去了。
乙：从我们这就直接去你们学校了？
3 k3 n; c2 ]% @! q3 ]+ t  p甲：哪有那么容易呀。你以为我们学校那么好考，这也得经过天津市教育系统批准。
' _3 _; L1 S6 P0 P乙：都有那些机构呢？
' }( k% x8 y! D# n+ |. c! {甲：你像什么南开分局呀，和平分局呀，红桥分局呀。这要是能惊动总局，那就容易进去了。
- c1 b+ v! V& f' O9 C乙：敢情入个学也这么困难呢。
甲：困难。想进去必须得先考小卷。
$ c9 i0 y4 L% N& B3 B乙：还得考小卷？
" B$ ?: z+ G) z甲：听说你们有个理科实验班，进这个班就得考小卷是吧。 乙：对。
6 I# `) v7 u3 z' o* D甲：你们那小卷不行。
( I5 p. h9 m6 c, G& I乙：怎么不行啦？
! R( G* |3 ^0 Z( C+ N5 b7 \# j" \) w甲：每张卷子答案都一样，最多一题两解三解，太死板了！
乙：那你们的卷子答案都不一样。
+ ]% H- ]+ ^" F/ Q甲：当然了，卷子一样，答案一人一个样。
乙：哦，开放型试卷。
' g/ @8 S! R1 |9 s2 b甲：对喽，根据实际情况答题么，因为这谁的事跟谁都不一样么。只要合情合理，老师一看：“行，是那么回事。”然后就给判了。
乙：判了？
甲：判卷子么。判了。
乙：这字眼怎么到他嘴里就这么别扭呢。判多少分？
甲：这不论分的。
3 ~/ f  c) p6 s# x9 u乙：不论分论什么？
甲：论年。
乙：年？
& Y5 i  L9 V, \甲：一判就是多少年。
乙：怎么还论年呢？
甲：我们全部学分制，因材施教，修不够学分不能毕业，一看你入学试卷，就能决定你几年修完学业。
乙：和世界教育接轨。
甲：老师一看小卷，你这个三年，你这个得四年，你这个一年零六个月。
乙：还带零头的。
甲：你这个十五年。
乙：啊！十五年。
甲：哎呀，这位同学太难得了，这样的人才我们怎么能放走呢，要不你留校吧。
乙：出不去了。
. Z- Q* c0 X& W/ X3 C甲：这位同学水平太高，在我们这屈才了，现在就“毙”了。
! C2 k- ~, [+ {乙：毙了？
+ m( `( W" y, ~* Z, i甲：毕了业了。
乙：吓我一跳。
甲：不怕您过意，还跟你这么说，我们那“衣食住行”，样样都比你们强。
9 d) k& B1 I) {4 f  q4 @2 E乙：你这话也太大了。
甲：不服咱比呀。
乙：先说这“衣”，就你们那蓝布号坎？
* U; ^! [1 B- a9 P1 f2 Y* M甲：别说号坎啊，我们不爱听这个。
乙：行，就你们那数字化深蓝校服？
2 }4 o/ {/ N# i$ b! F( p; h  n甲：数字化深蓝校服，那是以前。
- m  U. {* K$ e乙：现在呢。
7 L  n: c4 e/ M7 g( M甲：这不最近我们打算引进外国兄弟学校的校服么，那个就比现在这身好看，黑白花的。
乙：印花的？
7 @, m# h- W$ E甲：不是，都那么宽，一条黑一条白，一条黑一条白，衣服裤子都这么好看。
乙：你们不眼晕呀！
甲：据说这是按着意大利尤文图斯队队服设计的！
" \6 `$ p' E: o* s乙：人家那是竖条的！哦，这是“衣”，再说这“食”。
! _: f% I0 ?, B$ D3 ?甲：我可见过你们学生买饭，实话说，真不敢恭维。
乙：怎么了？
0 s, A+ `2 E, P) p1 T4 o0 P0 n甲：整个食堂乱乱哄哄，有排队的，有代买的，有加塞的，看见老师也不说谦让一下。
5 |7 |' G/ X' f  \乙：你别说，还真有个别学生存在这种问题。
$ Z. V! _# W- {甲：你在看我们那食堂。鸦雀无声！队列整齐。也不打卡，也不用饭票，到窗口，到那就盛，不许你挑菜啊，一人一份，走，下一个，走。——你瞧这秩序！
- m# z! P9 c+ H5 `乙：惭愧。
甲：再说我们那伙食，你们比得了么？
8 A. C+ w. {7 g' O* l乙：您那吃什么？
& o  i, M1 E. A. n9 W甲：先说这主食，你们这有什么？
乙：米饭、馒头、花卷、蒸饼、炒面、烩饼……
甲：就这个，我们早就吃腻了。
) _2 P, `: Z3 P$ [% c1 R乙：那你们都吃什么？
: q! F, X  X. Y  h甲：我们吃的那东西，别说见，你听都没听过。
3 P, w9 [0 Y$ ?乙：叫什么名？
甲：派。
乙：知道知道，就带馅儿的那个。
6 A+ U# |( X: M9 b4 r' ^6 C甲：派跟派不一样，我们那是什么派？
乙：什么派？
( y1 P5 \3 R# j6 S/ c2 Q/ J甲：埃及法老派。
乙：埃及法老派？还真没听说过。您这派什么样的？
甲：什么样的，你见过法老那金子塔么？连形状带颜色都跟那金字塔一样。
乙：是啊！也是四四方方一个锥体，见棱见角的？
! o% c' L* _7 @6 T( {3 Q甲：据说以前是见棱见角的，现在差点了，太费事，大师傅偷懒，也给抹圆了。
乙：金字塔抹圆了，这好象见过呀。
甲：最可气的就是我们那些厨子。偷嘴！每个都抠一块自己吃了，一个金字塔底下一个盗洞。
乙：那叫盗洞啊，那叫窟窿！窝头啊！我看这主食不怎么样。
( z& j9 F0 U. y! j% ~! c甲：主食不行还有菜呢。
乙：菜好？
5 f# _) S! Q0 K5 ^. E$ M6 z甲：真正韩国料理。
0 p2 c- N6 G% k4 x1 T8 d9 v乙：烧烤！
甲：泡菜。
2 x& _+ b! w1 t. j& Y乙：窝头咸菜！好饭食！
7 {  R$ R- X+ ^$ ^甲：绿色无公害食品嘛。
5 c3 G4 p0 W$ [乙：比不了比不了。说完“食”，再说这“住”。
甲：你们学生住哪儿？
( }: _# u. \1 G8 z乙：一般市里学生放学回家住，远的同学住校。
甲：不如我们，为了不浪费同学们宝贵的学习时间，我们那全员寄宿，军事化管理，一个也走不了！
' Q; l- R0 r& F# S8 ]乙：好。
$ u$ N, A& P; f3 X. d% m甲：当然了，毕竟是孩子嘛，时间长了，也想家。 乙：我们这学生也一样。
3 {1 a: [" y5 {8 a, }甲：你们学生想家了怎么办？
8 H' N( n4 `. B" g( s/ D乙：给家里打电话，宿舍里有磁卡电话。
甲：设备太落后了。
乙：那您那儿是什么设备。
2 Q% i3 y4 U" G/ W/ N7 N甲：可视电话。
) g& g, l- h: K乙：嚯！
甲：“7401，你们家来电话了。”7401跟老师来到可视电话室，一个小隔断一个小隔断的，往屏幕前一坐，家里人已经在屏幕里面显示出来了，那屏幕分辨率特高，高清晰，对方就跟在眼前一样。拿起听筒，开始边看边聊：“哎，对，是，您放心，我一定好好学习，争取早日离校。”
乙：我说，你那是屏幕么？
& d& E3 |$ S0 i: c1 H甲：高保真，16:9。
+ n; ^" Z* \7 R7 F0 x6 k乙：您那别是玻璃吧？
8 O3 n/ \  \! K5 L$ z: j+ ?甲：玻璃？〔甲乙心照不宣〕哦……玩笑！
- Z/ M  C  h" G; W乙：玩笑呀，根本就是！
甲：这路人，气人有笑人无。爱信不信，等你也用上这种电话你就不抬杠了。
乙：我没那造化！——对了，还有这“行”呢？
甲：“行”指出行，我们有专门的校线。蓝白道的。别人都怕堵车，我们不怕。我们摁喇叭，嗷嗷嗷嗷——人家都给我们让道。
乙：喇叭怎么这音儿啊？
甲：自己改造的，个性化喇叭嘛。再说这“行”也不光指“出行”，主要指“行为”呢。
" \% N0 S" V, X/ G, Z乙：说得对。
$ u# U+ d+ |5 N7 @" b, y9 L6 n8 D甲：学生的行为主要是什么？是学习呀。
! u. t& E1 ~# z乙：您那的学习情况怎样？
甲：首先说，我们那课程安排，你拿过课表来一看：政治——
! @; \% @) Y3 F+ H/ n- d乙：应该加强思想道德教育。
$ |0 P) Z3 V3 r! H/ r3 G. I甲：劳技。
乙：要注重动手能力的培养。
4 @2 p. a. e: g0 S) g/ |甲：劳技，政治。政治政治劳技劳技，劳技政治政治劳技……
乙：怎么就这两门课呀！
1 s5 O# `. k) r; X% y$ o$ ]9 i# L# [甲：这两门他针对性强啊！除此以外我们还有研究性学习课程，当然，主要是同学们自修。因为我们这同学水平都太高了，一般来说进来时已经是专家级水平了。
乙：哦，都有什么专家？
甲：你比方说粮食学家。
乙：粮食学家？研究杂交水稻的？
+ E. D% g; G4 h1 f0 ?" \甲：水稻那能直接吃么？研究直接吃的。
4 l, d8 Q# V% Y1 m+ k# G$ ~乙：那是？
甲：白面。
乙：白面？
% ~$ g4 E: x. n$ v7 u1 \甲：纯度极高的白面。——你们吃白面怎么吃。
乙：蒸馒头、蒸花卷。
甲：太麻烦了。我们直接吃。
乙：直接吃？怎么吃？
! v) S* D* @( T" D3 [甲：〔学吸毒状〕——饱了！
- y& r( q$ f: C$ B& N4 g5 ~乙：您这白面可费鼻子呀。
( A, A( [; e8 v+ {3 X& o, L, y甲：吃了我们这白面，就能充分体会到中国一句老话。
乙：哪句？
甲：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”
4 [* I" S( p: ^' Y+ _* x乙：都上瘾了！——还有什么专家？
$ w( m; J7 p* Z) ?甲：生物学家。
) s% C7 l6 i) ~3 a  {乙：研究什么的？
* [8 ^3 \( N8 K) C, h甲：追踪野生动物。
乙：都什么动物？
甲：什么梅花鹿呀、藏羚羊、东北虎、大熊猫，这个都追踪。
/ S- K# O3 i0 Z1 ^4 {0 z/ C乙：对，这个我知道，追踪调查，追上后安装无线电发射器，然后放生，接受数据进行分析。
甲：嘛呀。费那么大劲就装个发射器？还放生？
乙：依着您呢？
3 |% \: R# f# c甲：弄死。
乙：弄死？！
甲：销售给世界各大私人博物馆，供他们珍藏。
; q$ d1 S6 p5 w4 V% t: O% z1 N乙：够狠！——还有什么专家？
甲：经济专家。
乙：研究什么的。
- m* Y. N8 ]2 C! ^4 l/ E8 w甲：写帐。
乙：这还用研究，一般会计都会。
9 T& f9 \# [; z" U( t$ J6 I  }7 }甲：水平不一样。
& x7 D4 ?4 l4 v  s/ |乙：怎么不一样。
甲：我们那同学写的帐，你拿过来一看，诶，跟真的一样。
乙：跟真的一样！还是假的。
$ s7 ^7 a- Q7 I- W. M1 q甲：这些都是好的，当然也有一些水平不够的学生，来这里深造。
乙：怎么水平不够了。
甲：你比方说我们那儿那个搞临床手术的，出过医疗事故。
乙：手术室出事了？
# E2 O/ q2 B, }, ~- y0 L( y甲：不是手术室。
; U2 D0 a0 A! ]6 {9 |. N乙：在哪？
4 N, X2 ^+ I4 h8 s- M甲：马路上。
, m  @& z9 ~2 d+ Y9 ]8 Q5 F8 A. [乙：啊！马路上给人开刀。
甲：这不病情太严重，来不及了么！过去一刀——
2 {. |* x: J- x3 Y) F乙：您瞧这姿势。
3 o) H1 m; q+ b9 z$ S* a甲：不行，再来一刀。连着几刀都没弄对地方，眼看对方就不行了。赶快……
乙：打电话！
. H7 T3 ^3 w; z: J5 G0 P2 {* |4 r- ?甲：翻钱包！
5 w3 T) z! V( g5 S, F! I4 f乙：啊！翻钱包。
1 x( {' @. C' i* I( z甲：你不把手术费拿走，那病人多不落忍呀！
乙：这都什么学生啊！
  k. _0 r& w& ?" G甲：还有个学生原来不学好。
乙：怎么回事？
2 r. X8 N' E1 `, g. E& m' w5 o. h( p甲：老谈恋爱。
乙：是不太好。我们这也有这种现象。
甲：想你们这的谈法，那简直是三好学生。我们那同学可比不了。 乙：你们那学生怎么个谈法？
甲：晚上12点以后，小马路小胡同，看有那落了单的女同学，赶紧，过去谈谈！
乙：啊？
甲：一谈就成。
$ C7 @/ U" c- s乙：人家乐意呀？
甲：你管她乐意不乐意呢。她不乐意她的，你谈你的。
乙：好么！
" v+ i; q/ d: X甲：不过我们这同学有一样不好。
% D; D5 G( r! M% h' ^" V乙：怎么不好？
甲：谈一个甩一个，谈完就走，再碰上这女的，就跟不认识一样，不认人家。
乙：这可不好。
甲：可你说也怪了，他不认这些女的吧，这些女的都认他。
乙：是呀？
# X/ i( Y; P) h+ L: U2 ~% Z甲：都特认识他。“就是他！”二十多个女的连指带认的。
乙：还连指带认。
甲：最后学校跟家里一商量，实在不行，就给送我们学校来改造——深造了。
乙：送你们学校他就不谈了？
# C  v% _" C5 ]& F  N甲：在学校谈？跟谁？
/ L% [: }. f- O4 b乙：跟同学呀。
. c" A6 E, L* w7 w) \/ ?- u甲：跟同学？谈不了。
" c3 o) f0 ]; t* [2 w/ u3 a乙：怎么呢？
甲：都是男的。
( ]+ C* P, v$ J& b- h乙：你们不招女生？
5 q7 x3 j+ q" ?  V甲：怎么不招？可是我们保留旧制度，男女生分班，南北两院，同校不同班。
乙：这回死心了。——对了，说半天，您擅长什么？
3 Z  g$ h6 i  A+ w) t- [  h, v  }甲：我比他们差远了。
乙：别客气。您研究什么的。
( c5 E; a* g1 R1 Q2 k甲：我跟你差不多。
+ p# m2 k2 U5 r- J乙：别介！我高攀不上！
% \3 }, P5 B1 I% Q5 c甲：我是作家。
5 \+ d6 G! W+ n% G: y乙：作家，没事家里坐着？
7 n3 l/ ^& n# ]  l甲：废话，没事家里坐着，能上我们学校么！
乙：您还真写点什么？
甲：咱写小说。
乙：写哪种类型的。
甲：写那大家爱看的。
- p& l" w6 d' v, p( X' q乙：历史小说。
甲：太严肃。
% n" x+ u& v* @$ k0 z乙：武侠小说。
6 J7 X3 w' A7 p9 `  d; N! k甲：太闹。
! L4 A' Q( I) ?! d5 h3 P7 S/ F乙：言情小说。
甲：哎！
乙：对了。
! Z! P$ b# l3 x1 |  H' K甲：不对。
乙：不对你乐什么？
* b8 t9 i% e, L9 E* T甲：虽然不对，但已经沾边了。我写的比言情的更直接，更深入。而且还把很多科学知识融入其中。
乙：都有什么知识？
- `) r# a# Y$ v7 J$ a# a; A甲：你比方说青春期教育呀。
乙：应该宣传。
9 h; T' B9 S  D; E甲：爱滋病传播途径啊。
乙：应该宣传。
& z2 r# |$ P9 T4 c; h甲：新婚必读啊。
$ e# m" e7 K5 ]. z5 r  r( ^5 |. D/ h乙：恩？
甲：红灯区大揭密，异性按摩ABC……
乙：这都什么呀！
甲：这都是根据真实生活，再加上艺术加工，写得广大读者所喜闻乐见。
乙：真不容易。
' s- _! l. {+ O; ~: U* ]# L甲：当然了，时代在发展，你光写书就干不过了。
; S( {* f/ w- f4 N! @. f9 ]! c  P乙：那怎么着？
甲：你拍电影呀！把我写的这些都拍成电影。
乙：对，那些小说就是脚本。
1 Y; E% e4 @5 C9 W* A; H9 `2 E+ k8 e甲：当然咱投入就不打了，不像人家随便３个亿２个亿的。咱这小成本制作，花不了多少钱。找俩人，找间屋子，也不用拍什么外景，一般看过的都知道。艺术性很强，观念也很前卫。
乙：〔偷着乐〕跟您打听点事，您这电影哪儿卖呀？
甲：哪儿卖呀，反正市面上你是见不着。
乙：怎么呢？
3 w% x" `7 i9 r甲：观念太前卫，先锋派的，有人他接受不了呀。
乙：那怎么办。
# a! T. a1 d( H' K4 w. H甲：那就得看我的了，我集编导演出版发行销售于一身。你像这冬景天呀，穿着军大衣，把电影拷贝带好了。你得找那文化气息浓厚的地方呀。
! ]3 I. ?% z) _乙：哪呀？
甲：某某某道。
# @) W$ H$ n8 j& R# P; `; ~乙：我就知道是这！
+ j- m6 m2 L6 |甲：走马路上，一般人不卖给他。忽然看见一位，“行，有艺术家气质！就卖他了。”——当然，咱是先锋派的，咱不能卖得贱了。过去假装不看他，“要盘么，要盘么”。
乙：您可太不容易啦！
甲：学校听说了，觉得我是可塑之才，就把我给录取了。
2 n: R8 D+ Q$ l5 ^6 Y( |3 b5 d乙：我看你也不怎么样。
甲：不怎么样。你那叫嫉妒。我还为我们学校露过脸呢。
乙：怎么回事？
5 I4 u! W2 v8 [; s' e. v甲：学校创建伊始，张伯苓校长陪同校父严修范孙老先生视察我校，由资深教务主任崇老师亲自接待。
9 P0 A4 Q3 C4 l  `乙：哪个崇老师？
甲：徒不言师，不能提。
. y% _0 T1 h6 e9 b( {乙：别那么封建。
甲：我们老师姓崇。
3 F2 j! A! U- T  ~. U2 w4 y$ s3 s乙：名字呢？
甲：上公下道。
. ^" r- B# E2 h( g乙：崇公道啊！要么叫资深呢，洪洞县押解苏三那位。
3 |3 n3 `0 d% l: k甲：苏珊？外国人，你说的那是国际部的，和我们不一码事。
乙：就你们那还有国际部呢，早就引渡回国了！
甲：严老先生曾亲自出过一道古文题目。众师生一看，直吓得是乜呆呆发愣，题目太深呀！全校三百多人，竟无人敢动笔。为了学校的荣誉，我提笔作文，不假思索，文不加点，是一气呵成。严老先生一见此文，大吃一惊，好一似凉水浇头，怀里抱着冰。乙：改了杜十娘了。
甲：“文章奇哉！文章妙哉！文章奇妙而绝哉！”
) v0 o/ S; a7 U* S# j7 |乙：先来三灾，就短八难了。
甲：严老先生对我们崇老师说：“请看这篇文章，由始至终，一气贯通。笔力之精神，行如游云，速如闪电，下笔之处，一笔不拖，犹如凤舞龙飞一般。文中之妙句，并无半言抄袭前人，寻章摘句，字字乃珠玉之价，可称千金难易一字矣。常云：唐诗晋字汉文章，今有高足一人三代兼全矣。唐有韩愈、柳宗元，宋有欧阳修、曾巩、王安石、苏轼、苏辙、苏老泉。此乃唐宋两代，八家之才子。至今识文之人，无不称赞；能诗能文者，无不效法。今有高足一人，乃后起之秀，空前绝后之文章，盖世之奇才，惟恐那唐宋两代八家之文章，声价落千万丈矣。”
% h( V, b% G9 ~1 T乙：唐宋八家也该剃头去了。
7 A5 W% t) E) P1 |甲：严先生说：“今日只会奇人之文，未会奇人之面。岂可与才子交臂而失之？”
乙：严先生要见见你！
甲：我们班主任说：“本应让小徒拜见先生，乃因小徒衣冠不整，礼貌不周，故尔未敢造次。”“哎呀呀呀呀，岂有此理，岂有此理！20世纪什么最重要？——人才！焉有造次之理？请！”严先生给我来个“请”字！
# `! F, S+ ]/ K6 Y乙：这么大面子。
甲：崇老师一看不见不行了，到院子里：“7401，别蹲着了，过来。”我稀啦哗啦就过去了。
3 M7 `# Z: v) J7 d7 u3 G5 i乙：那试管茬还没扫呢。
% a6 m) S/ x- J& W5 ~甲：我过去见过严先生，鞠躬行礼。严先生问：“这篇华翰，阁下大笔否？”我说：“蛐蛐不才，然也。”
乙：还油葫芦呢，那叫区区。
+ _1 U: ^/ g4 D, K, @* z甲：走小辙儿这不俏么？
( g/ B" p  j4 G5 p6 g. U" A! A乙：没那么俏的！
甲：严先生说：“阁下能照此文章再作一篇否？”
* r4 m5 x3 H2 p) [乙：这是什么意思？
甲：怕有抄袭之嫌。——我拿过笔来，一挥而就，严先生两下一对，分毫不错。是我一个人写的怎么会错呢。就是题目太难。
乙：打刚才你就说题目难。我是学中文的，你说说，我看看这题目有多难。
4 x: S  e# m0 L& R4 O甲：不是我夸口，只因这文章乃是严老先生所出。严老先生乃饱学鸿儒，又接受西方思想，提倡新式教育的。他出的这题目是中西合璧，学贯古今。
* |% L3 Y7 p. X. P乙：到底什么题目呀？
% P9 q3 L* m& h  \' |8 j+ @6 y甲：《项羽•拿破轮》。
乙：这题目可深！这要不能学贯中西的话，还真写不出来。
: C: q1 D2 v' r/ N甲：也就是我呀。
乙：您这文章是怎么写的呢？
4 v1 Y7 L3 a4 U; n5 a甲：这写文章得破题，只要把题目分析对了，后面就势如破竹，一马平川。
乙：对！您这题目是怎么破的？
甲：这不能在这儿说。
6 J, X" Y" q6 _( I' D7 y乙：怎么呢？
甲：今天来的这些朋友，年龄太轻，估计都听不懂。
0 Q' R# B: [4 c乙：没事，我是学中文的，我可以给解释解释。
3 v' O+ k, G5 y; z" ^- c( D' L% q甲：您给解释？好，那我就在这念念。那您受累，帮忙把桌子往后搭搭。
乙：〔和甲搭桌子〕怎么念文章还搭桌子呀？
- H. U# O0 B: D7 K/ I/ D8 e# F甲：你得分出前后台来呀，桌子前面为前台，桌子后面为后台。
乙：你这《文章会》还是“腿子活”呀！
) B: x* O0 }7 i6 k甲：开始念了：“夫（fú）——”〔看乙〕“夫”懂么？
乙：“丈夫”的“夫”字，搁这念“fú”，这是文言文议论的发语词。

sota1999

甲：行啊。
乙：我也是学中文的嘛。
# M$ d! b, W+ x# R甲：跟你们校长商量商量，别在这干了，上我们那去吧？
: J. m, |1 m2 `% l" x0 p5 [7 d& y5 v乙：不去！好么，那我得写多少小说呀！
甲：夫修车之道，拿龙最难。轮难拿，破轮犹难拿，而项羽独能拿轮者，何哉？盖项羽天生神力，力能举鼎，何况拿一小小破轮乎？然偷车之道，非独到手而已矣。必使全身而退，方为上上。鸟无翅不飞，车无轮不行，是以欲盗其车，必先审其轮。项羽刚愎自用，一轮之不察，误盗破轮之车，高速爆胎，至于倾覆，为天下笑者，悲夫！当此之时，项羽慷慨悲歌：“唉，想俺项羽乎！登登登登……（乙：还带着月琴呐！）力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝。骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮（甲：瞧咱这身段。乙：这没有自己夸的！）奈若何？”歌罢泣下数行，顿足捶胸，仰天长叹：“悔当初不听亚父范增之言，至有今日之败，看起来，我真乃浑人也！”后人有诗赞之曰：楚汉相争除暴秦。宝马名车独超群。霸业终成千古笑，浑人项羽拿破轮！累死我了！
乙：好好好！您说作古篇文，容易嘛！
甲：严老先生对这篇文章是爱不释手呀。最后对我说：“似这等经天纬地之才，定国安邦之士，真乃可靠（铐）之人！现有我国‘两弹一星’课题，至今无人破解。千斤重任，当由7401一人担承！”——我一听，完了完了。
/ D! R& `7 ?6 G# f" h乙：怎么完了。好呀。
甲：好什么呀。
! _8 @5 `) q4 J1 o' s" e- \乙：严老先生让你去搞“两弹一星”——核弹、导弹、人造卫星。
$ v+ M; e' d4 W, Z8 Z& I9 A. e甲：不是那个“两弹一星”。
乙：怎么个“两弹一星”呢？
甲：俩子弹从这进去，就用一个准星！
乙：枪毙啦！
甲：然也。