明星与粉丝

sota1999

甲：哟，你不是著名相声大师、杰出的表演艺术家……

. i5 q, J: A2 E6 @' G

　　乙：等等，你称呼我什么？

　　甲：著名相声大师、杰出的表演艺术家呀。

; c8 _9 K0 B, s! c7 u! s3 y

　　乙：敢问你是何方达官？

# L/ z' ]. w0 e8 l  R8 H; j

　　甲：恩？

　　乙：试问你是哪路贵人？

- o* L8 s) {7 U4 a" D( Q

　　甲：啊？

　　乙：你凭什么就可以这样，大大咧咧、轻而易举、极不严肃、如同

8 |3 y2 t/ {+ p$ g

　　儿戏一般地，颁给我这两顶相声界至高无上的、分量无比的大帽子？

　　甲：这……

　　乙：你可曾得到哪级政府的批准？

1 Y1 B5 c' W" b$ ]/ x$ p, ^

　　甲摇头。

/ K+ L. j, r* @$ L

　　乙：是否经过了何方组织的授权？

+ m3 R% Q: j5 G# D

　　甲双手一摊，耸了耸肩。

9 T5 b1 V. _% V2 |; |3 v8 N

　　乙：抑或是某人唆使你出此招数？

　　甲：本人一介草民，送给你两顶高帽子，纯属个人一时兴起之自然

8 r. _4 m: v# \8 [

　　行为，与任何政府、组织及他人无关。由此可能造成的一切不良后

　　果，均由小的我承当。

　　乙：如此一桩与我艺术名誉有着重大利害关系的事情，你一个什么

2 t- L2 ~, T0 s7 g  `  a5 N+ r

　　也算不上、什么都不是的市井之徒，怎么可以随意而又草率的予以

% ^* e, ]$ g' x4 u% o: k; a/ o% Q

　　操弄？

　　甲：我……

　　乙：你要调戏我的艺术情趣、开涮我的艺术生命、侮辱我的艺术智

$ r; j& @. y* l* f  L+ S! I9 E) f5 L

　　慧吗？

# h1 b, _' S% e& [

　　甲：得，原本不过是想说两句吉祥话，奉承一下他，不料却招致狗血淋头。

　　乙：你老实交代，这是不是你的一种阴谋诡计？

0 D& F" R+ ~, A' ^. L! {

　　甲：冤枉，我这人全身上下每一个细胞，都不可能是阴谋诡计的携

# ?, \0 @8 k5 ^% @3 M& q2 k* q2 B

　　带者。

8 t& Y. H+ p5 h: b( a0 i

　　乙：只要我对你扔过来的这两顶大帽子，不加以断然拒绝和严厉的

　　驳斥，明天的网络上将会展开对我的一场声势浩大的围剿行动，

　　是不是？

# N( h3 |/ X' S# Z& a* c8 ^

　　甲：恩？

　　乙：相声演员某某，厚颜无耻到了无以复加的地步，俨然以著名相

" `! _; K# _# X( L

　　声大

2 \" i2 s0 S& {9 ?& a( d, h, B

　　师、杰出的表演艺术家自居，这种不知天高地厚、山外有山的跳梁

! g# X) w- g* p$ ]7 a/ z& J% B9 L

　　小丑、井底之蛙的卑劣行径，是可忍孰不可忍。

　　甲：啊？

9 J. y- e# `( n; v& B9 K

　　乙：我们广大的相声正宗门派的忠实信徒，对此表示深切关注、

　　极大愤慨和严重抗议。

7 `. _, D2 F% I/ h

　　甲：请允许我解释……

　　乙：我们要正告某某，趁早幡然醒悟，悬崖勒马，不要再往自以为

　　是的泥坑中滑陷下去。

9 w! ?. s4 m% C' O5 f) Y$ _

　　甲：请你听我的解释……

　　乙：如果某某不识时务，非要一意孤行，我们不排除采取任何非暴

8 u; i( @' \2 f5 U9 B8 w) a

　　力手段，对他实行全面封杀，直至将他驱逐出相声界。

　　甲：嗨，你完全误会我了。我特别喜欢听你的相声，对你的赞美是

　　发自肺腑的心声，跟阴谋诡计无一丝一挂的关系，我是你的粉丝。

& [+ Y: u3 B7 @- a1 y+ D) {2 h

　　乙：我的粉丝？

* H; |7 M- q) C

　　甲：对，还是铁杆的。

　　乙：不对，所谓粉丝都应该是年不过二十，乳臭未干、世事不谙的

　　毛头小伙和丫头片子，你都这把年纪了，早已过了粉丝期

　　肯定

- \( K: m+ A1 m! o4 c

　　是假冒伪

8 T  [$ W1 q' \8 g; |% T6 G$ _

　　甲：你这是对粉丝概念的可悲误解，真正的粉丝只在乎他心中的热

　　情，不在乎他年龄之长幼。别说我这年纪能成为粉丝，想当年我奶

　　奶都八十了，仍为F4而疯狂。

  w! P% x* I2 l1 ?

　　乙：真的吗，八十岁的老太太还可以为奶油小白脸而勃发雌性激素、

　　再现往惜少女之风采？

: F+ ~* I* ^  }& _9 ^

　　甲：一点都不假。

7 w  W8 o6 A5 h' I' o+ J7 w: |1 U

　　乙：那她简直是吉尼斯纪录的绝佳候选者啊。

　　甲：你呀，太多心了。

3 W) C$ m/ O/ f5 k% E

　　乙：不是我太多心，实在是演艺圈小人泛滥、陷井太多。象我这样

　　受到观众热烈追捧角儿、腕儿，最容易招致红眼病们的嫉恨，他们

　　无时无刻不在算计着，要把我打翻在地，再踏上一只脚，使我永世

　　不得翻身。

7 O3 J+ M# Z3 x% C9 T

　　甲：怎么会这样？

　　乙：你是不知道啊，我每天几乎都是提着脑袋在过日子，所以我不

6 P  I  S$ S# \9 d9 c( B+ N

　　得不时刻警惕着。

1 C( @* L7 J* ]! k. Q* U) x! t

　　甲：这班家伙都是一些什么玩意儿，为什么就不能象我这样忠心耿

　　耿、死心塌地的热爱你呢？

9 I# ~* e3 [. b  F7 x3 Z' x+ f  n

　　乙：问得好，如果所有人都能以你为榜样，对我怀有一片赤诚，

　　那我当起名星来就轻松多了。

　　甲：你不知道我有多崇拜你，你的成名史简直就是传奇：一段相声、

  i9 w0 Y+ q0 ]5 P/ s' ]  i

　　一炮打响、一夜走红、一瞬间便跨入明星行列、一时间财源滚滚、

7 ?; `9 b  Y1 _2 r

　　一度数钱数到手抽筋。

& A) p9 I1 h5 ?2 n, v

　　乙：我有点建议，望你笑纳。

　　甲：没得说，你的建议就是我的最高指示，坚决照办。

　　乙：财源滚滚和数钱数到手抽筋，这两句仅限于你我之间的交流，

2 g1 `9 B; W/ h" P0 l+ z3 s3 r' S

　　千万不要让税务局听到半点风声。

　　甲：你偷税漏税？

& p. R  k' _% _) N

　　乙：你小声点，担心隔墙有耳。现如今税务局的探子四处密布，

　　演艺界已经有倒霉蛋遭遇了滑铁卢，我可不想步他的后尘，成为拿

. n1 K8 ~4 Z  c2 b6 V' R: K/ z

　　破伦第二。

$ e- ^, x2 I( _4 p( x& w9 e( r

　　甲：请偶像放一百万个新心，有朝一日你真要吃了税务官司，我将

　　无条件地为你送牢饭，伙食标准绝不低于四菜一汤。

% @( X% L4 ^. e* P

　　乙：错，作为我的忠实粉丝，无论我有多违法，你都要力保我不被

. s/ _5 `- m3 t  n! |9 }

　　压上审判台。

　　甲：我倒是很想这样，可遗憾的是，法庭不是我开的家庭作坊、

. ~! m5 D* V5 f7 x

　　法官不是我儿子、法律文书不是我写的博客，这一切的一切都不是

/ A, _" \- @" D9 Q1 e7 \( ]' @! L

　　我说了算的呀。

　　乙：危难时刻方显你铁杆粉丝的真心本色，你一再强调客观因素，

4 l8 r! |0 {1 P1 }

　　是想要经不起考验吗？

% O  T. S# G4 ]4 N8 Z

　　甲：你要这么说，那我只好拍着胸脯发出郑重承诺，无论你犯下何

　　种滔天罪行，我都将毫不犹豫地做你的替罪羊。

8 j8 u& E+ n9 m, x# W

　　乙：你真能说到做到？

　　甲：只要你过得比我好，我甘愿做你的牛和马。

2 q: L0 r5 ]/ T# P. U9 z! Q

　　乙：这才对嘛，做粉丝就该做到你这份上。

7 B3 h& i) l: ~5 ?9 Z

　　甲抽泣。

3 O, n3 Q" e9 N0 b8 t

　　乙：你怎么了，哭什么呀？

　　甲哭腔：得到你的夸奖，我……太激动了。

　　乙：悠着点，别哭坏了身子，我的粉丝队伍需要你这样的中间骨干。

　　甲抹眼眶：蒙你如此深切地关怀，我真不知道该拿什么报答你呀？

$ N1 E/ |% Y( ?# E  ]

　　乙：你在哪发财呀？

　　甲：不才有幸，与你同行。

, a$ }& @* p2 H- p, ]

　　乙：是吗，我在相声界怎么从没听说过你呀？

( N/ ^6 R3 h' T8 A/ S

　　甲：不好意思，我乃无名之辈，平时登台亮相的机会相当匮乏。

　　乙：作为艺人，这可是你最大的软肋啊。

　　甲：谁说不是哩。

　　乙：这就意味着，你不能把自己的音容相貌更频繁地、更普遍地扎

; F, b) Y) g# q" L$ j, q

　　进观众地眼球啊。

　　甲：咳，现在的观众，都是势利眼，只把万千宠爱全集中在你们明

1 W  `' N6 T2 K: U! ~

　　星身上，象我们这样的小罗卜头，连正眼都不瞧。

: c- S* w+ w$ O: P

　　乙：这是演艺界的生存法则，没什么可抱怨的。

　　甲：有时候我真的怀疑，观众是不是集体做了脑思维的错位手术，

　　个个都变成毫无理智可言，傻的都快没人味了。

　　乙：NO、NO，观众可都一点也不傻。

% J( [* Z+ |6 C  T  K

　　甲：你们当明星的当然不会说观众傻，观众死活都要把自己辛苦赚

; ]- o+ S8 r# w4 q. q

　　来的血汗钱，往你们明星口袋里塞，撑破了你们的口袋，观众还会

& p# J; r8 y' e, K

　　自责，损坏了你们的私人财产。这不是傻到了及至又是什么？

: n7 P2 l* k* T) ]2 A

　　乙：如果你非要说观众傻，那他们也是傻得可爱。

　　甲：你们明星的内心一定在使劲欢呼，让观众的这股傻劲来得更猛

" J& M# _7 C6 T( y, H: \: c, W

　　烈些吧。

　　乙：你千万不要低估了观众的智力。

　　甲：可观众的智力实在幼稚得象阿斗，让我想扶都扶不起啊。

9 k8 `3 u1 D7 D  t3 L: o; V" n

　　乙：你不知道吗，观众能准确鉴别出，只有明星才能为他们最大限

! m1 j2 {2 M! E! q

　　度地创作出娱乐价值，给他们的休闲、消遣带去无比的欢笑和快乐，

　　使得他们的生活更加完美。总而言之，为明星奉现钞票，那是绝对

! F5 n- a* {6 r

　　物有所值。

$ K+ B7 \2 H/ M, k

　　甲：依我看，观众若是真有一点聪明地话，那就是他们能一眼便洞

　　查到明星的内心所需；需要掌声、需要鲜花、需要暴光度、更需要

3 |: A# p, Y" ]( N' K) e  j' s. t

　　人民币。

. v; G7 d8 J% M- c8 p" K( \2 \, n+ b

　　乙：这很正常嘛，观众手里的钞票不用来追捧明星，难道还要去孝

+ T% h1 o9 Q4 d

　　敬父母不成？

　　甲：老天爷啊，你为啥不让我也成为名星，也好从聪明观众的愚昧

　　奉献中分得一杯羹啊。

! L  i: M5 S8 X' e# R% q* k

　　乙：怎么，想成为明星？

　　甲：死了都想。

( J3 v9 K5 w: O

　　乙：如果老天爷硬是瞧不上你，让你今生今世也成不了明星，你怎

/ y5 t2 @" C3 c3 B6 G' f: h* s& J

　　么办？

　　甲：老天爷真会这样瞎了眼吗？

$ M' |. H, ]/ x6 o8 I

　　乙：老天爷真要是乐善好施，岂不是要遍地是明星？

　　甲：唉，一声叹息吧。

　　乙：就这么安然若素，屈就命运的安排？

　　甲：我又还能咋地，只好瞪着一双红眼、默默地流着口水，看着你

; O3 G8 m, l% k/ C; t

　　们大口吃肉、大碗喝酒了。

( A- C& _( e5 N; X3 J

　　乙：我要是你，就绝不会这样。

　　甲：你这是坐着说话不腿酸。落到我这步田地，你还能折腾出啥花

; p! ]- ?+ {( a" W$ u6 Y  n

　　样来？

　　乙：挑个日子、找根绳子、寻颗树枝、栓住脖子、往上一挂之、两腿一伸之、架鹤西去之。

9 @; Q7 E# D# _* }0 `0 r5 E

　　甲：你什么意思？

　　乙：我这是在教你革命。

　　甲：你这是要让我自己把自己给干掉？

　　乙：对，彻底解放自己的苦难。

　　甲：你……

　　乙：作为一个血性男儿，怎么可以浑浑噩噩、平平庸庸、郁郁闷闷

& z2 x! {2 o! M& ]: t

　　地了此一生？

, I1 K4 c; n- ^7 Y* B/ q6 F

　　甲：你这叫什么话，合着这世界只允许你们明星逍遥快活，我们平

6 p# U* V7 l% @- G. K1 a8 j

　　民百姓连苟且偷生的资格都没有？

　　乙：与其漂在平民队伍里默默无闻，虚度光阴，到不如来个快刀斩

　　乱麻，趁早转世投胎，争取下辈子跨入明星的行列，以享荣华富贵。

9 k, q3 ~0 e2 T0 `' J+ r1 l0 K

　　甲：我看你真是希特勒转世投胎，要把我们平民百姓关进集中营，送

# @2 F" G9 b, a

　　进毒气室，烧成白骨灰。

　　乙：我说，我这是在跟你推心置腹地探讨人生真谛，是在启迪你用

1 |1 _. @$ g' L( |+ ~8 m) H

　　生命博取幸福，你不要……

　　甲：你也不想想，如果不是我们平民百姓毫无理性的伺候，你们明

  c3 y. E* e$ G# s! T

　　星哪来的荣华富贵？

2 t. q8 k7 ?5 F, o: O8 o* g: Z

　　乙：我一番好意，你干吗要发火？

6 b4 k6 u9 N4 @8 K% v  X, a& z

　　甲：要是我们平民百姓都死绝了，你们明星喝谁的血去。

- e( N- S$ i' A" Y5 p; t& ?

　　乙：真生气了？

. N3 z9 K' t" z* T9 c

　　甲：你连我的生命都可以忽视，还在意我是否生气吗。

　　乙：大伙瞧瞧，这种人，如此的小肚鸡肠、如此的脑袋不开窍，

　　这辈子如何有出息。

( ]6 \) C6 D) H3 G' A

　　甲：各位看看，这是什么明星，简直就是红漆马桶，外表光鲜亮丽，

　　肚子里装的满是粪水。

6 N2 d! S/ I5 W

　　乙：对这种人，只能哀其不幸、怒其不争了。

, I* Y1 D2 Q: ?4 Z

　　甲：幸亏有了今天的接触，了解了他的可耻本性，否者，我对他的

" h  w/ O) @4 R" k, a0 K# L

　　喜爱，还不只要荒唐到什么时候。

　　乙：算了，别生气了，我请你吃饭，帮你开开心。

　　甲：我一个该死的凡夫俗子，哪敢劳你大明星破费。

3 a/ i- h9 [$ ]! S8 G9 I

　　乙：你也是黄土埋过大腿的人了，还从没进过五星级大酒店吧。

% @- t. Z7 I: A

　　甲：就我这贱民身份，只配进大排挡。

　　乙：我今天就领着你去吃顿五星级大餐，让你长长见识，知道什么

5 c2 h$ ~7 w( t& P* p( O

　　是明星过的上流社会生活。消灭你人生中最大的遗憾。好不好？

9 V4 O# J+ ]- D) w

　　甲：让我吃顿五星级大餐，过一把明星瘾，全当是最后的晚餐，

　　然后就可以慷概就义，死而无憾了？

0 P$ C  M( u6 [1 J

　　乙：我一番好意，你为何非要把它当成狼心狗肺？

; p" k  H  \2 |: e

　　甲：都怪我瞎了狗眼，不识好歹。

　　乙：这可真是人心叵测啊，刚才还是我的铁杆粉丝，转眼便成了我

　　不共带天的仇人，短短几分钟，他便完成了从粉丝到叛徒的心路历程。

　　甲：这个真是时世造英雄啊，