明星与粉丝

sota1999

甲：哟，你不是著名相声大师、杰出的表演艺术家……

　　乙：等等，你称呼我什么？

% ^- @2 X% ~0 P- @8 C; y

　　甲：著名相声大师、杰出的表演艺术家呀。

　　乙：敢问你是何方达官？

　　甲：恩？

　　乙：试问你是哪路贵人？

* ^- |5 x6 k4 y, I$ E$ S# L) U

　　甲：啊？

, B0 q0 M1 j; V0 _" ?+ H# _' W

　　乙：你凭什么就可以这样，大大咧咧、轻而易举、极不严肃、如同

2 S/ N" A9 t6 U  z7 L% Y" E* O

　　儿戏一般地，颁给我这两顶相声界至高无上的、分量无比的大帽子？

4 [1 R. ?. t0 Z' t

　　甲：这……

　　乙：你可曾得到哪级政府的批准？

1 O5 n" c" T4 L* f% a

　　甲摇头。

& d( p! k5 x% \0 I/ Q; M& B1 o

　　乙：是否经过了何方组织的授权？

" c) s( P3 K% @, j

　　甲双手一摊，耸了耸肩。

' R+ r! S5 ~+ Y

　　乙：抑或是某人唆使你出此招数？

　　甲：本人一介草民，送给你两顶高帽子，纯属个人一时兴起之自然

　　行为，与任何政府、组织及他人无关。由此可能造成的一切不良后

9 i; {7 s/ X  r

　　果，均由小的我承当。

6 s+ ~: C6 `! B. o. z, H0 k8 @

　　乙：如此一桩与我艺术名誉有着重大利害关系的事情，你一个什么

　　也算不上、什么都不是的市井之徒，怎么可以随意而又草率的予以

　　操弄？

　　甲：我……

! c( P' ]% k4 n, v& G2 q

　　乙：你要调戏我的艺术情趣、开涮我的艺术生命、侮辱我的艺术智

$ X* [8 K5 c1 b3 ~9 ~5 b* w& k3 F$ W5 G

　　慧吗？

, t# C. w% D' O! `7 t4 W

　　甲：得，原本不过是想说两句吉祥话，奉承一下他，不料却招致狗血淋头。

　　乙：你老实交代，这是不是你的一种阴谋诡计？

　　甲：冤枉，我这人全身上下每一个细胞，都不可能是阴谋诡计的携

3 q0 h: z2 b  k( @$ w+ u& _

　　带者。

　　乙：只要我对你扔过来的这两顶大帽子，不加以断然拒绝和严厉的

8 x& {$ E: F& w' M+ B* @

　　驳斥，明天的网络上将会展开对我的一场声势浩大的围剿行动，

- a) g. r: ^* D& s" B  t" \

　　是不是？

! B5 y, k% ~9 I2 w# Y  F2 ^0 R

　　甲：恩？

　　乙：相声演员某某，厚颜无耻到了无以复加的地步，俨然以著名相

　　声大

　　师、杰出的表演艺术家自居，这种不知天高地厚、山外有山的跳梁

　　小丑、井底之蛙的卑劣行径，是可忍孰不可忍。

　　甲：啊？

　　乙：我们广大的相声正宗门派的忠实信徒，对此表示深切关注、

9 z3 v1 ^3 T" I8 x

　　极大愤慨和严重抗议。

6 D- X. W8 A. y, H/ J

　　甲：请允许我解释……

　　乙：我们要正告某某，趁早幡然醒悟，悬崖勒马，不要再往自以为

* B7 p0 Q/ i- Y  I: J# E

　　是的泥坑中滑陷下去。

( j/ O/ X. W1 W# s. w

　　甲：请你听我的解释……

　　乙：如果某某不识时务，非要一意孤行，我们不排除采取任何非暴

/ I" M3 r( g( _# t9 M. h% i- Z

　　力手段，对他实行全面封杀，直至将他驱逐出相声界。

7 K4 O$ Z. C  h/ q) n9 E

　　甲：嗨，你完全误会我了。我特别喜欢听你的相声，对你的赞美是

3 l* C  i$ I- N4 H3 [2 R" P- ?! o

　　发自肺腑的心声，跟阴谋诡计无一丝一挂的关系，我是你的粉丝。

　　乙：我的粉丝？

; e, ?, W' @: U; e! A* a5 ]

　　甲：对，还是铁杆的。

　　乙：不对，所谓粉丝都应该是年不过二十，乳臭未干、世事不谙的

+ N) P) u! N8 B/ _$ T0 Z

　　毛头小伙和丫头片子，你都这把年纪了，早已过了粉丝期

　　肯定

　　是假冒伪

  Z  a4 k$ e! A

　　甲：你这是对粉丝概念的可悲误解，真正的粉丝只在乎他心中的热

/ ]5 t+ [8 ?4 Q/ \! l

　　情，不在乎他年龄之长幼。别说我这年纪能成为粉丝，想当年我奶

8 `- g  a( p' n: N0 I& c

　　奶都八十了，仍为F4而疯狂。

; I# u; B" ?$ ?0 H7 g: w: W7 {

　　乙：真的吗，八十岁的老太太还可以为奶油小白脸而勃发雌性激素、

& P0 F; T: B  p. e. ^

　　再现往惜少女之风采？

　　甲：一点都不假。

$ T6 S& }- {& H# O- y, N6 G/ X

　　乙：那她简直是吉尼斯纪录的绝佳候选者啊。

2 a, u6 H) t: F6 v

　　甲：你呀，太多心了。

　　乙：不是我太多心，实在是演艺圈小人泛滥、陷井太多。象我这样

# U) P! L+ B- b" T8 j

　　受到观众热烈追捧角儿、腕儿，最容易招致红眼病们的嫉恨，他们

　　无时无刻不在算计着，要把我打翻在地，再踏上一只脚，使我永世

　　不得翻身。

# n( a4 |5 i! X. Z5 v( k& P7 r

　　甲：怎么会这样？

　　乙：你是不知道啊，我每天几乎都是提着脑袋在过日子，所以我不

　　得不时刻警惕着。

1 b+ L- y/ j- G1 \

　　甲：这班家伙都是一些什么玩意儿，为什么就不能象我这样忠心耿

: p5 {: V/ }( ~- |7 e& o

　　耿、死心塌地的热爱你呢？

　　乙：问得好，如果所有人都能以你为榜样，对我怀有一片赤诚，

　　那我当起名星来就轻松多了。

　　甲：你不知道我有多崇拜你，你的成名史简直就是传奇：一段相声、

. r" o9 u: ~1 M9 B3 A0 X

　　一炮打响、一夜走红、一瞬间便跨入明星行列、一时间财源滚滚、

　　一度数钱数到手抽筋。

　　乙：我有点建议，望你笑纳。

　　甲：没得说，你的建议就是我的最高指示，坚决照办。

　　乙：财源滚滚和数钱数到手抽筋，这两句仅限于你我之间的交流，

2 f" \+ y) O* G) E9 H5 Q

　　千万不要让税务局听到半点风声。

　　甲：你偷税漏税？

　　乙：你小声点，担心隔墙有耳。现如今税务局的探子四处密布，

2 @& O7 _, Y# z. X4 G1 l

　　演艺界已经有倒霉蛋遭遇了滑铁卢，我可不想步他的后尘，成为拿

$ x3 P( ?; [4 S" d# N/ ^: ~

　　破伦第二。

5 J  ?+ ]& W" o$ Y

　　甲：请偶像放一百万个新心，有朝一日你真要吃了税务官司，我将

　　无条件地为你送牢饭，伙食标准绝不低于四菜一汤。

- }5 x2 Y  l$ m! A) Y

　　乙：错，作为我的忠实粉丝，无论我有多违法，你都要力保我不被

　　压上审判台。

" t6 k. d9 D2 K3 e" N: \3 g  }9 k

　　甲：我倒是很想这样，可遗憾的是，法庭不是我开的家庭作坊、

: b  o* e/ W' O$ n5 z6 f

　　法官不是我儿子、法律文书不是我写的博客，这一切的一切都不是

; m7 y6 b6 f1 c" u& n

　　我说了算的呀。

, V% x" ?2 q2 @& v

　　乙：危难时刻方显你铁杆粉丝的真心本色，你一再强调客观因素，

; n; ]4 \! j. ]: k0 c; @

　　是想要经不起考验吗？

* e1 S: ^, @$ i4 S/ i. r  }9 u

　　甲：你要这么说，那我只好拍着胸脯发出郑重承诺，无论你犯下何

0 l3 y. }) }6 @8 G/ r

　　种滔天罪行，我都将毫不犹豫地做你的替罪羊。

　　乙：你真能说到做到？

　　甲：只要你过得比我好，我甘愿做你的牛和马。

　　乙：这才对嘛，做粉丝就该做到你这份上。

　　甲抽泣。

　　乙：你怎么了，哭什么呀？

　　甲哭腔：得到你的夸奖，我……太激动了。

4 V1 l' h5 @$ e) [4 L+ w

　　乙：悠着点，别哭坏了身子，我的粉丝队伍需要你这样的中间骨干。

' X2 J! n5 B: J0 F9 ~% h9 D5 P

　　甲抹眼眶：蒙你如此深切地关怀，我真不知道该拿什么报答你呀？

0 X$ G' u' e* _8 g) b+ i6 Z7 `

　　乙：你在哪发财呀？

4 W5 v2 `6 C; a6 G" [

　　甲：不才有幸，与你同行。

- `' }0 s1 K3 D; g- ~

　　乙：是吗，我在相声界怎么从没听说过你呀？

　　甲：不好意思，我乃无名之辈，平时登台亮相的机会相当匮乏。

　　乙：作为艺人，这可是你最大的软肋啊。

& {; P2 F/ J* t3 e$ U& j- ?

　　甲：谁说不是哩。

- f$ D- E" }2 p! ?7 B4 T9 r% p

　　乙：这就意味着，你不能把自己的音容相貌更频繁地、更普遍地扎

　　进观众地眼球啊。

　　甲：咳，现在的观众，都是势利眼，只把万千宠爱全集中在你们明

* l' q* T8 P9 B4 @" Q+ M6 k, N

　　星身上，象我们这样的小罗卜头，连正眼都不瞧。

　　乙：这是演艺界的生存法则，没什么可抱怨的。

　　甲：有时候我真的怀疑，观众是不是集体做了脑思维的错位手术，

) r# ^1 B6 z7 s; I* @

　　个个都变成毫无理智可言，傻的都快没人味了。

4 ]4 @$ I! U' Y8 l

　　乙：NO、NO，观众可都一点也不傻。

　　甲：你们当明星的当然不会说观众傻，观众死活都要把自己辛苦赚

/ e; P( m, o. Q5 a/ d& [

　　来的血汗钱，往你们明星口袋里塞，撑破了你们的口袋，观众还会

　　自责，损坏了你们的私人财产。这不是傻到了及至又是什么？

, A; u$ ~' a, ^% U" B

　　乙：如果你非要说观众傻，那他们也是傻得可爱。

3 C! `) \; v/ @1 P! w- h9 W4 x

　　甲：你们明星的内心一定在使劲欢呼，让观众的这股傻劲来得更猛

　　烈些吧。

3 \. o$ k: @; ~& Q( a

　　乙：你千万不要低估了观众的智力。

　　甲：可观众的智力实在幼稚得象阿斗，让我想扶都扶不起啊。

8 b5 A0 T, H: j0 ^- k6 y7 f. G

　　乙：你不知道吗，观众能准确鉴别出，只有明星才能为他们最大限

　　度地创作出娱乐价值，给他们的休闲、消遣带去无比的欢笑和快乐，

　　使得他们的生活更加完美。总而言之，为明星奉现钞票，那是绝对

, z5 a. L; O  M; P$ i& Q

　　物有所值。

# t' h* s+ H6 L. g+ [4 M) [5 C/ @

　　甲：依我看，观众若是真有一点聪明地话，那就是他们能一眼便洞

2 e% `% ]5 Q- v5 v  T- o

　　查到明星的内心所需；需要掌声、需要鲜花、需要暴光度、更需要

* s. i8 {. Y3 D6 X1 N

　　人民币。

　　乙：这很正常嘛，观众手里的钞票不用来追捧明星，难道还要去孝

　　敬父母不成？

- i& e+ x9 H+ H6 P5 V

　　甲：老天爷啊，你为啥不让我也成为名星，也好从聪明观众的愚昧

8 r9 S7 f3 ]0 Z7 E( b

　　奉献中分得一杯羹啊。

7 R4 I3 y8 }; X( ?& ~, p: u0 r

　　乙：怎么，想成为明星？

; L+ H: S- D7 G! O$ q; A2 ?" J

　　甲：死了都想。

0 _! x; R: Y; j) ]" y2 T

　　乙：如果老天爷硬是瞧不上你，让你今生今世也成不了明星，你怎

　　么办？

6 i: X' w0 d# e1 U. G7 r

　　甲：老天爷真会这样瞎了眼吗？

　　乙：老天爷真要是乐善好施，岂不是要遍地是明星？

　　甲：唉，一声叹息吧。

9 q8 c* w* h  E+ O

　　乙：就这么安然若素，屈就命运的安排？

! f) L; h/ M& F0 p5 S% c

　　甲：我又还能咋地，只好瞪着一双红眼、默默地流着口水，看着你

　　们大口吃肉、大碗喝酒了。

　　乙：我要是你，就绝不会这样。

　　甲：你这是坐着说话不腿酸。落到我这步田地，你还能折腾出啥花

　　样来？

　　乙：挑个日子、找根绳子、寻颗树枝、栓住脖子、往上一挂之、两腿一伸之、架鹤西去之。

( i/ H: W- @& B& e0 x# L) W

　　甲：你什么意思？

　　乙：我这是在教你革命。

　　甲：你这是要让我自己把自己给干掉？

. L4 n% D1 A; `

　　乙：对，彻底解放自己的苦难。

　　甲：你……

' e) q) s6 {/ J# F3 e6 N

　　乙：作为一个血性男儿，怎么可以浑浑噩噩、平平庸庸、郁郁闷闷

1 m. h7 `3 ^! t- j) p

　　地了此一生？

　　甲：你这叫什么话，合着这世界只允许你们明星逍遥快活，我们平

3 o6 ]1 V4 v$ h! O+ R/ y1 `

　　民百姓连苟且偷生的资格都没有？

　　乙：与其漂在平民队伍里默默无闻，虚度光阴，到不如来个快刀斩

　　乱麻，趁早转世投胎，争取下辈子跨入明星的行列，以享荣华富贵。

/ e5 e6 }2 }) f; i. N9 l

　　甲：我看你真是希特勒转世投胎，要把我们平民百姓关进集中营，送

　　进毒气室，烧成白骨灰。

: v% N" v( I- }1 I& n! v6 L1 ^2 s

　　乙：我说，我这是在跟你推心置腹地探讨人生真谛，是在启迪你用

3 {5 y! H( v/ Q8 i0 t( Z5 c# N

　　生命博取幸福，你不要……

　　甲：你也不想想，如果不是我们平民百姓毫无理性的伺候，你们明

　　星哪来的荣华富贵？

　　乙：我一番好意，你干吗要发火？

5 n( e2 a- F5 x& d* I6 s' q

　　甲：要是我们平民百姓都死绝了，你们明星喝谁的血去。

　　乙：真生气了？

　　甲：你连我的生命都可以忽视，还在意我是否生气吗。

+ f3 x6 D; D$ q+ E0 s' T

　　乙：大伙瞧瞧，这种人，如此的小肚鸡肠、如此的脑袋不开窍，

) Y7 y4 E; q# X% L

　　这辈子如何有出息。

. s- i  m% t" W2 [0 ]

　　甲：各位看看，这是什么明星，简直就是红漆马桶，外表光鲜亮丽，

　　肚子里装的满是粪水。

　　乙：对这种人，只能哀其不幸、怒其不争了。

; g1 }+ P, z" r, L

　　甲：幸亏有了今天的接触，了解了他的可耻本性，否者，我对他的

; B. I& @% ]! C2 C8 `: w2 S

　　喜爱，还不只要荒唐到什么时候。

$ w, Z1 D5 Z5 W0 e

　　乙：算了，别生气了，我请你吃饭，帮你开开心。

$ ^6 K" Q. |( y5 N7 L- d7 w3 `

　　甲：我一个该死的凡夫俗子，哪敢劳你大明星破费。

& K3 @6 ?4 w6 \, P

　　乙：你也是黄土埋过大腿的人了，还从没进过五星级大酒店吧。

　　甲：就我这贱民身份，只配进大排挡。

　　乙：我今天就领着你去吃顿五星级大餐，让你长长见识，知道什么

9 K3 `# Z4 V& e8 B" O

　　是明星过的上流社会生活。消灭你人生中最大的遗憾。好不好？

　　甲：让我吃顿五星级大餐，过一把明星瘾，全当是最后的晚餐，

  u, i$ G; O8 k0 |6 W

　　然后就可以慷概就义，死而无憾了？

　　乙：我一番好意，你为何非要把它当成狼心狗肺？

　　甲：都怪我瞎了狗眼，不识好歹。

( Z1 @* `' N1 N/ ^7 y- a9 F

　　乙：这可真是人心叵测啊，刚才还是我的铁杆粉丝，转眼便成了我

( F4 e3 O; l  S$ P1 m  X

　　不共带天的仇人，短短几分钟，他便完成了从粉丝到叛徒的心路历程。

　　甲：这个真是时世造英雄啊，