寝室捕鼠记

老道

2 B8 q4 X: u/ i# D4 J* |9 n甲：昨天晚上
0 |; S1 S8 D8 d/ X1 M  Y* l3 K　　乙：出什么事了？
! m7 a( t5 C# C　　甲：在我们寝室
. [* f3 O+ @' }) i9 l9 H* }/ @. c$ z% U　　乙：四个男生，出不了事。
" w$ w. y( h% r' A　　甲：还真出事了。
　　乙：怎么了？
$ ^5 J' l" M) S5 `7 k8 f　　甲：我们寝，来了一个客人。
- p2 @* `3 H- L* M　　乙：是谁的老乡？
　　甲：不是。他来时，已经熄灯了。
% o* |' T' o3 N) K! w# @　　乙：有要紧事，非晚上说不可。
　　甲：他还没敲门。趁老四上厕所出去没关门，遛进来的。
4 z( r( {5 T; {　　乙：人熟不讲礼儿。
　　甲：没人和他熟。
　　乙：那他就没礼貌了。
　　甲：他进门以后，蹑手蹑脚往墙角黑影里一猫，一声儿不吭。
　　乙：这是小偷哇！
　　甲：随后他蹑手蹑脚爬上了桌子，抱住半块面包就啃。
　　乙：闹鬼了这是！
　　甲：边啃面包还巴嗒嘴儿。
　　乙：越听越慎地慌。
  a4 p4 e7 E) r　　甲：吱吱吱（学耗子叫，做出耗子的动作）
( h7 V( P! S+ q. d9 T5 X　　乙：噢，耗子呀！
　　甲：我是寝室长，睡觉警觉。“耗子，开灯！耗子开灯！”
　　乙：耗子会开灯吗？
1 f4 s+ ^  w" Z5 X7 I# }9 c& K　　甲：啪，灯亮了。
9 j1 r5 ?6 Y% `! _8 r  S$ T　　乙：谁开的？
6 E- p" U+ x, T　　甲：老四上厕所回来了。我们寝老四叫小浩，平常我们都叫他“浩子”。他一听，我让他开灯，开了灯。
8 x6 b6 _! _* T# s* r- ?% u$ W　　乙：还真是“耗子”开了灯。
　　甲：郭浩别看年龄小，胆子可大了。一看桌上趴着一只大肥耗子，顿时怒从心头起，恶向胆边生。区区鼠辈胆敢闯我府邸。一声怒吼！
　　乙：怎么吼的？
　　甲：嘿！耗子！快看！这玩意真有意思！（惊喜地喊）
( U$ X* ?/ m$ D5 b% G9 Q2 ]　　乙：这是怒了，还是乐了？
　　甲：只见这只耗子，身体健壮，四肢修长，一身细细绒毛乌黑油亮，长长的尾巴飘洒身后。
　　乙：这哪是耗子？这是乌骓马！
　　甲：往脸上看，獐头鼠目，尖嘴猴腮，嘴角几根稀稀落落的胡子，瞪着一对黑豆眼儿，鼠视眈眈！
　　乙：那叫虎视眈眈。
$ m9 t0 z9 B; s. H% D　　甲：它不是老鼠吗？
　　乙：对，鼠视眈眈。别看了，快打死它。
　　甲：我正要打，寝室老二发话了。
　　乙：他说什么了？
　　甲：老大，先别打。人家大老远来了，咱也没啥好招待的。（对耗子）嘿，哥们儿，那面包我吃了半拉。你放心，我是用手掰的。那儿还有半杯牛奶，我喝剩下的。别客气，吃吧。那还有半袋榨菜。。。。。。
　　乙：嚯，还算丰盛。全摆在桌上 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 了。
( _# U: \- ~  F% V$ ~! H　　甲：你别恶心了。着打！我抓起一本书就扔过去了。就听着，咣铛哗啦夸嚓扑通咚咚咚。。。。。。
　　乙：这是什么动静？
　　甲：出大事了。我简单跟你说。我们桌子上摆了很多东西。
9 l' @6 d7 B6 Q& ?. M6 S　　乙：都有什么？
! a' G' E* |9 H) G7 L+ j　　甲：十三个水杯，一只笔筒，一瓶墨汁，一个饭盒，一个热水瓶，靠边还放着个脸盆，还有。。。。。。
; q4 S  K7 r/ h- E5 L　　乙：等会儿，脸盆也放在桌上？
9 Z* d# ]/ \. l: C) W: Y　　甲：老三晾上衣服，随手搁那儿。光顾着玩反恐，给忘了。
　　乙：你扔书打着什么了？文秘114版权所有
　　甲：不歪不斜正打在热水瓶上。热水瓶咣当一倒，夸嚓碰翻了脸盆。脸盆掉到地上，热水瓶里的水咚咚咚正好倒在脸盆里。
　　乙：热水瓶还没盖盖儿？
　　甲：老二冲完牛奶忘了盖上了。
$ z. R7 [  v, `% Z* K3 i　　乙：那耗子呢？
0 G( i, v5 o; k/ b7 M1 d　　甲：耗子发觉情况不妙，一个“饿鼠扑食”撞倒了笔筒。笔筒碰倒了墨汁瓶。咕嘟咕嘟，半瓶墨汁流了出来。
5 L# K0 [2 Z3 L3 x; A7 ^　　乙：墨汁也没盖盖儿，把桌子弄脏了吧？
　　甲：没有。墨水瓶瓶口正好担在饭盒上，墨汁全倒进了饭盒里。
　　乙：正好，饭盒也没盖盖儿。
  x+ t* q# n2 _" Y' D- l- M6 K) u　　甲：老二吃剩下半盒小米粥，全变成黑米粥了。
　　乙：老二吃什么都留点。那耗子呢？
: T0 a, Q* E9 Q- f& V2 i7 m　　甲：它一个“耗子大摆头”，甩开了身上的毛笔，冲过一堆一堆的杂物，纵身一跃跳下桌来。
4 l- v/ h' z' x9 n* R+ V　　乙：这简直就是“飞天神鼠”！
　　甲：就听扑通，它掉进脸盆里了。
. J4 \2 j( I( R0 N5 Y9 _- ]　　乙：烫死了吧？
  [( E2 _7 {+ ?1 [6 I　　甲：水根本就不热，耗子三扑通两扑通几下“鼠刨”又爬上来了。
  t/ H" g1 y3 Q% M  b  Z; Q6 Q2 P　　乙：那叫“狗刨”。噢，对了，它是鼠。
　　甲：耗子爬上来，抖了抖身上的水，伸伸懒腰。
6 Q2 \: v, n3 Y; G/ d* Z  p　　乙：这个热水澡洗得还挺舒服。接着打它。
2 `" ]( c* j/ S# _7 P( k3 Z" C　　甲：这回不等我打。它滋溜藏起来了。
/ [  q0 A$ u. Y6 V6 R+ ~4 w　　乙：藏哪去了？
2 H* t) c7 n: W2 b　　甲：在我们寝室墙角有一堆垃圾。这耗子钻垃圾堆了。
　　乙：“一堆”垃圾？！都多少天不收拾了？你这当寝室长的也不拎下去？
　　甲：凭什么啊？他们都不扫。。。。。。寝室长，我欠他们的？！
" a; F) x0 `! M  `9 W  M2 b　　乙：现在大敌当前，该动动这堆垃圾了。
+ p& m, P; k: t, ~" L/ j　　甲：别忙。毛主席说：不打无准备之仗。我们先商量商量。哥四个穿衣下床，召开了“307捕鼠方案研讨会“。
6 G! {0 u6 Q0 k3 c　　乙：共商“捕鼠大计“。
' o0 H  R9 Z! o甲：我是老大，拿主意吧。同志们——我们，现在的任务是——上床睡觉。明天，我去买个老鼠夹子来，夹它。
  _% u9 Q0 p% O　　乙：上哪儿买老鼠夹子去？
　　甲：到百货商店、仓储超市、购物广场，这么大的××（城市名）买不着老鼠夹子？
8 ?3 O! a! L1 q3 Y& J! V# D　　乙：到商店，你问人家售货员，小姐，有夹子吗？人家说，夹文件还是夹衣服？“我夹老鼠。像话吗？再说，买-

夹子也是明天的事儿，今晚这个耗子上蹿下跳，能睡得安生吗？
　　甲：他们也这么说。这一方案不能实施。老二出了个主意，咱们买点耗子药，拌上我的面包，毒死它！
. R( v$ T' l, n4 P) Q: t1 ~　　乙：还提那块面包呐！这耗子，就是你那块面包给招来的。这耗子吃了毒药，当下死不了。见缝就钻，指不定死在哪个犄角旮旯、边边角角的，你就找去吧。
　　甲：“药物灭鼠法”也不行。还是老三头脑灵活，说话有根有据。
　　乙：它说啥了？
　　甲：你们怎么这么笨呢？买什么老鼠夹子、老鼠药啊，花钱效果还不好。我们要因地制宜、就地取材，多快好省地完成捕鼠工作。我建议，使用“器械灭鼠法”。
　　乙：具体说说。
　　甲：《从百草园到三味书屋》看过没有？鲁迅小时侯是怎样捕鸟的？
! P/ X5 d( S# R6 X3 c　　乙：一语惊醒梦中人。
　　甲：大伙开始布置。我奉献出脸盆，用老三的鞋拔子支在室当中。鞋拔子上栓上老四的背包带儿。老二把那半块面包搁在盆口下面。万事俱备。
　　乙：老鼠来没来？
　　甲：等了半个小时，老鼠没来。我说，兄弟们先睡觉吧。咱们睡着了，老鼠来吃这半块面包。咱们睡醒了，它正吃呢，或在脸盆下面睡着了。咱们把绳一拉，给它扣那儿就完了。
　　乙：耗子还等着你来扣啊，这不是傻耗子吗？
　　甲：大家也说，不行，有福同享，有难同当。耗子抓不着，谁也不睡觉。
　　乙：患难见真情。
! {% }. U. M0 T* V+ F  O( W4 Q　　甲：寝室从来没有这么团结过。我一看，“器械灭鼠”见效太慢。老四，你出个主意？
- z( m, @, ?/ q& t　　乙：老四说什么？
( T7 r. f* a2 T: K: M　　甲：“杀它干吗？这么残忍！不就是一只耗子吗？咱们寝室当宠物养着得了！”
　　乙：也行，现在宠物热养什么都有。
/ N/ G( u- m& H8 l) g2 Y　　甲：行什么呀？这耗子在这儿吃住不愁，安家落户。再把它女朋友 本文来自文秘114 http://www.wenmi114.com，转载请保留此标记。 带来，生殖繁衍，子子孙孙无穷尽也。后患无穷啊！
　　乙：耗子的女朋友？能带进来吗？
　　甲：男生寝室楼门厅里有“女生止步”的牌子，还有个阿姨天天盯着。平常女生有啥事儿，说死说活不让进。可耗子不打招呼，堂而皇之就能进来，你信不信？
5 }+ W) S4 e6 ^- |/ l5 _" [( ?% i- U　　乙：这还真有可能。
　　甲：正说着，就见这耗子从垃圾堆里钻出来，嗖，钻床底下去了。
% K% P- ?& Z8 T' Z3 n1 p/ w! q　　乙：速度之快如天马行空。
, j3 W( u/ c& W) z) R1 |& R8 _　　甲：抓它！老三抄起一把笤帚，往床下来了个秋风扫落叶。
8 p* n& m/ f5 x7 R5 b　　乙：扫出来没？
　　甲：耗子没扫着，扫出十几双脏袜子。“我说这几天总是头晕。”
　　乙：袜子熏的。
1 N0 g8 n" L' ]: w$ A+ L6 h5 R- p7 O( Z　　甲：“兄弟们，认自己的袜子。还穿的，收起来，不穿的，扔出去。别往床下塞。”大伙七手八脚认自己的袜子。老四有一只袜子配不上对儿，还有一只无人认领。
　　乙：那不就是他的吗？
　　甲：老四拎着这只袜子也犯嘀咕：这有点像我的，也不像。我的袜子上三个洞，这怎么只有两个洞？一会儿，他明白了。
　　乙：怎么回事？
. S) u& @6 Q, w* I/ R0 G4 k6 ?　　甲：那个小洞，被那个大洞兼并了！
　　乙：嗨！袜子认完了，耗子找到没？
. t$ Q. a' ^; l) x6 T' d  g3 y　　甲：老三又抡扫帚往另一个床下来了个“沧海横流”。
　　乙：又扫出什么东西来了
　　甲：扫出来二十多文秘114版权所有只鞋。有皮鞋、胶鞋、凉鞋、运动鞋全都灰头垢面。
　　乙：简直是出土文物。那耗子藏哪儿了？
# \% `% w- x' [　　甲：那只耗子从一只鞋里钻出来，灵巧地躲过众人地追打，顺着暖气管上了窗台。
" p3 M5 K" i3 [( H+ w　　乙：狗急了跳墙，鼠急了跳窗。
; G4 Z: D4 e. @6 V0 H0 g　　甲：我们各持家把事儿，向窗台围攻。
& K$ {% c+ F- Y. h, R, H. e9 s/ y　　乙：宜将剩勇追穷寇。
　　甲：耗子一看没退路了。鼠眼一闭，鼠牙一咬，跳下去了。
　　乙：你们住几楼？
　　甲：三楼。
　　乙：耗子一定摔死了吧？
2 f4 {! ^, x5 k3 p: ]- f$ q! H　　甲：没有。它正好掉在我们阳台下那日积月累的垃圾堆上，安然无恙。
　　乙：便宜了这只耗子。
" e7 D* [. g; }+ `+ h2 \% k! S" r　　甲：它活着出去再好不过了。
　　乙：你还希望它再来呀？
　　甲：它应该常来。
. m* x/ e( H. `( ]* J5 h" r5 p　　乙：为什么？
- k, a, t7 A/ z5 Z% @　　甲：这不是普通的耗子，完全是“卫生检察员”啊！
　　乙：嗨！