我要演名著

老道

甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
+ e3 @' q$ A$ G+ n2 g& M. j. N乙：是啊，有段日子没见面了。
( z9 A" f6 x7 ^4 x* u) C甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
是中国古典文学的四大名著。
9 s8 K3 f( R% Y5 q- [乙：等会，您还有课题
: ~9 r- \2 V: d2 F0 ^甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
/ Q" g2 U6 R6 O$ A/ l3 }乙：您别说了，您哪上班呢？
) y4 o( J# M5 _. h* d甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
, Q& x5 n& y' a  T5 M' v乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
# D1 U) I! N/ `& x0 W% p9 R甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
乙：这跟城管有什么关系？
甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
# \2 W2 U$ W3 t乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
, i  n: l  ]# i9 H' f+ H# N% W/ I乙：我看过，挺有意思的。
" i# l) a9 k3 C  k8 l甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
1 ?% P1 u4 p; M$ C7 B9 b四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
- l( D0 T2 p& W9 J* h. m* F/ y　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
# C- J2 T% y5 m% ]% E) T) h乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
1 y: O! ?2 Y9 D* t. w乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
+ ?6 `( ]+ A. }; k$ D甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
) Y1 `+ u2 S: _! o+ s9 J甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
; T' W) \! ~  R4 f家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
6 q' r7 ]: M: [" a/ q姨说这事，太不尊重传统文化了。
& V0 [6 a2 o8 C! p  d" R4 t乙：您等等，您看的是小人书啊？
& E7 c9 F7 \- h! n9 H2 g, f" d甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
* w) A4 Q! m, [0 q$ Z  n乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
( `/ n' r. W9 W) R6 J3 g饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
4 E2 R6 }0 G) `6 W乙：四大名著是炸酱面。
甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
+ p/ M) G0 ?2 s) ?5 \% c7 L( @, z$ a0 C$ Q乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
8 W* ~$ x; [/ E, [1 a5 p( n8 G甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
# y( D# l* t: a1 T" F大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
1 @& N) F4 D: x* ~  p& A' `访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
6 G6 k) g0 o0 ]" S。
乙：疯了您！
3 l4 h6 ^8 u( J+ Z甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
( l0 j8 ?4 U, ^8 @2 W甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
) A0 j7 H! E# ^( Q( a" g3 z3 k8 Q还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
! D3 O8 I- T4 j) j事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
乙：联系得怎么样？
甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
/ x2 `4 G6 w% O) D3 @甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
乙：还挺客气。
甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
6 d$ L0 Z/ b% W3 [* c天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
甲：他们都很认同我的观点。
- Z/ O& Q) j7 u+ q5 {乙：不认同也不行啊，接着说。
6 A( S" S: o/ b; a( B: F& d) k甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
一样，一心想成大事。
" x5 H3 }. ?: l, X* I7 |- l: S乙：这个……也没错。
) D8 O6 ~( G3 s! y  Y, N9 P" X郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
乙：哪来的功名路？
甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
) F* Y# ^, T$ U. D4 u+ y甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
2 O6 z8 P6 T2 h' @( h5 o国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
" m/ n  G% L( s4 {* P" f9 D甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
/ r, H5 z7 t( [( C3 g1 J0 F) y9 e4 `母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
# V( ?& O& ^* B* `3 s8 c% L* H* m甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
- H; i8 M& u8 ~0 Q' Z+ G操蛋啊？
/ Z* v; u, p, z乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
是东西。
乙：您还能绕回来。
甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
3 g5 y8 ?4 B2 b8 s给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
" e2 e1 Z6 i% O4 l乙：研究得够细致的，人家怎么说？
+ z* U; o9 K0 r3 k' W  `0 U5 u, z甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
2 f- d) o  t' e7 c7 N. g乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
. |' g/ w, l- L7 c/ Q甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
有后来人。
乙：这都什么诗啊？
( f& v) N0 d- `% X* Q1 p6 n甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
乙：哦，三国您不陌生。
3 W2 f. t# y# `- \甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
! B8 C+ ]5 l! @吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
* H$ h  S% N" {( d1 i) l乙：总赶上一回没说窜了的。
甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
乙：谁绕谁啊？
甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
) V6 O+ m" @, x4 o陆毅，诶诶诶，林心如……
- E% H( H0 n: K: J乙：您也追星？
) M/ B- g3 a6 y- T* z: u甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
乙：丢不起这个脸。
! K/ s8 s" h% b7 o甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
$ `1 i! b$ J, ]8 q5 R乙：嚯，这西装真经穿。
甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
) h% i# O( z3 R" x( y/ \( Q9 _  k乙：光膀子穿西装啊？
6 B$ W& R! T$ L( B2 y甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
1 K; v  j/ b8 K8 |乙：肉色的，那能找着吗？
' k. @# f! z4 ~, z% R甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
, J+ U2 Q$ N" @3 H+ e+ q/ Z乙：我看你怎么撩。
/ {/ R, v& v0 S) ~0 r* D* S甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
3 h4 t% F. ~. s4 g( M- W4 n乙：还怕疼。
8 {6 p9 J) N: N$ ]: l# C1 S甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
& m! y2 x9 H5 ~1 Q乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
2 S1 V( {& n. N! v; y3 k7 a1 d- z甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
, e- W( W+ \0 P0 d% X- c$ U4 C哥的亡灵一直在呼唤我。
2 v+ u3 `5 {; B+ q) b3 B. `2 O乙：嗬，你也得听得懂啊。
甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
' P  z5 c5 v+ n- X/ f- y1 y  H乙：四大名著还扎堆拍啊？
( s  V; I6 u! X+ R甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
& f! Q5 x/ F  o# `1 @8 b' l; W- a( v去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
! v2 q4 Z$ _/ l+ J0 [. {，多大罪虐啊。
* q  M' [: R) r' {- z# }, v乙：听着就生气。
甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
: o! h9 ~) y. S) C？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
  i8 n, P; l; L1 a3 V乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
  H# r& E7 `" ~9 L  u( K) q乙：这觉悟可以。
# g  V. P0 M% Q6 F甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
" z5 ?/ l6 J0 ]1 @! M2 \7 e, }& B这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
) ~* y8 G+ O4 I9 K) u& b乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
) p* _1 G6 s4 j- b* z于：低调一点好。
2 w, I3 ~) h' u8 p甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
  I  A/ E; n; G乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
5 ^3 s- \9 T9 ~3 A2 l大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
乙：外形气质都合适的不好找。
) e& G+ d* i9 |6 H) i甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
2 a% C# l( E' P9 @+ i. [  u- g3 o. O路数上，都特合适我，很满意。
乙：哪位英雄？
  ?! b  f( e" `甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
8 f6 o$ X3 U5 ~. Q8 @% o9 q乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
3 @! p4 A4 O; n我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
, g! Q+ r& T& {群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
" Z. r+ D! r+ l6 H/ D情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
。
乙：你等等，听着不对味啊。
3 [6 |/ U  u. S3 n) N+ f甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
, O7 [1 z$ k! r3 n) {4 [此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
! z2 ~+ C' n0 D. |乙：您演的英雄人物姓高？
甲：对对对，姓高。你知道了吧？
) p" A* g5 ^; ]$ t' u乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
! e- {: q6 V6 u& {+ v& F, g6 e$ L7 }乙：我对您的理解能力表示敬佩。
甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
1 [* i. L, O( Y- Q9 D# o乙：没法不惊了。
2 {$ u+ Y( ]; W  w甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
. M1 x- T( Q5 e乙：导演怎么训他们的？
0 L7 F& v: {1 _) k0 n% L" L甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
5 U3 q, j+ D! O8 J乙：搁谁都接受不了。
甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
6 w: V2 V( M2 C2 Y1 y乙：没皮没脸是你的天赋。
7 O8 f7 U: L8 e4 o( R( M9 [) ~2 J甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
; i$ u: m) l- |8 F' u' X本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
8 [3 \) X, e/ G* A$ }# x+ t乙：得，流氓也演不了了。
" B1 g% g0 _, A3 y甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
9 a; R$ x' P6 [- U1 G甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
0 F* m4 v4 r. A( m  Z乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
/ _3 F$ \7 a6 \) i乙：您兄弟？
( B9 i; S2 P- i' t0 {3 B甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
2 F! z/ i6 O0 d，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
7 J6 ^' m+ L& T乙：也不怎么样？
# k+ ~/ k: c; }5 x. H$ I' ^" ^甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
8 l( H& p5 J  l1 W5 m乙：吁，你打住打住。
, N$ d2 u" L& L# A- V甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
1 h2 D0 J5 j4 b乙：我爸的事我能不知道吗？
) M0 i0 V; ]% X) I$ H甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
乙：谁占谁便宜啊？。
甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
, Q8 M' b6 J/ E5 d于：都什么策略？
甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
' U- X! M- r, P$ N: Y3 X  e乙：您也想潜一次？
甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
2 Y; y( `: ]7 K5 l0 f- Q; a甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
! |: @2 ~4 W& ]0 p6 G/ T乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
* |$ x0 g- c' P! E在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
" s2 M$ }& }4 m- }8 }) s甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
2 J( W: ~& k& X& r乙：导演怎么说？
甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
/ m/ X/ B' c6 L" Y要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
! F% }4 b: }/ A2 T0 x, q7 l乙：对，演一个砸一个。
甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
( \7 q( y9 l, W5 X) P( L- q* i- u甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
5 |7 m6 j: Q% d物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
; L2 {, ]$ q, B人家说这些都要女演员。
" X& U2 Y) A, }" o2 V乙：新鲜。
# U. _6 d) s( b$ @& v甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
1 ]& a" Y/ S5 J9 {# Z, ^乙：美男子一个。
甲：不敢不敢。
乙：谁夸您了。
甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
) ~/ J6 i" e% p甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
* x6 b; U  E4 Q" V: }- e作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
" F2 Q+ ~+ i0 L- i  W% y乙：还有炒作。
# }: \; F+ v" T! B甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
6 a  a8 ~4 Z1 q2 {9 K1 R就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
乙：挂块玉就成宝玉了？
) q. z$ C! B% ~" F- L甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
5 R0 [1 x3 e! I，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
么样啊？
" b& _5 V  W4 u: q3 U乙：找吧。
: c+ \! O/ p! B' N& s) B+ ~8 q甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
瓷砖去了。
( n: h9 q& @: M" A8 F7 z- x2 q乙：得，卖古玩是收废品的。
甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
$ X: `4 z" [% s- G2 N( J/ F，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
; F- X5 Y  l' n5 X5 F: y1 D8 \6 b甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
" W$ D4 U5 _' }) w. D。
乙：绝招？
, s* H. S/ `% K; {甲：做广告。
- g& w4 Y9 Z: ]; D3 e3 t乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
) @4 H7 D  D6 e如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
你看怎么样？
  e5 l5 q/ n. C. o+ z6 P乙：够邪够味。
! x% a: h4 {, x4 c2 J2 d0 ?甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
7 o; O6 `2 `2 e1 c! F/ d你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
1 ^% P) p  X4 j! a2 I人。我太有学问了。
乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
乙：干嘛买漆啊？
甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
乙：嗯，还容易伤着自己。
, A$ k* Q& [6 a3 y# C甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
( w: W+ E2 l: V. F乙：盲文怎么写啊？
& K; [' x: o; `+ A8 V4 Z/ S5 q甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
# I/ j) m6 O# I9 O6 I0 q7 ~$ k- o" @" m乙：真去啊？
/ |$ X7 B% s, {; T% k甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
乙：哦，您是蓝精灵。
甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
乙：这还用出台法律？
! }- P9 }' m: M* f5 X5 y甲：还是的，我就去了。
乙：里面可有人。
甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
表－查水表"！
乙：嗨，有上那查水表的吗？
& R  f% y$ d( J1 i# W甲：不管怎么着，我进去了。
) `9 E# f, I! ?, B6 D# s, g乙：唉呦，真不易。
) j9 Q$ _' |  \6 q0 J  ?. u1 J甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
乙：博客，博客！
甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
力。
' F' S. o4 a& s, A, P9 D- F乙：是人就不会这么干。效果怎样？
4 V; C% {# z- ?  \7 n( u4 g" g$ W甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
2 h  s- y9 M3 b乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
8 z* b# h, h* N是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
乙：缺德呗。
9 g' S  }: t4 `4 O2 ^* E甲：我终于出名了。
) K& _# l$ s# O: J/ I! m( ^' i乙：接着呢？
+ ~; o4 d: f) e甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
乙：哦，都谈什么了？
8 m1 D+ \5 G: q, l. J! x; I5 ^甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
" j2 z# p9 y( a0 t: q过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
乙：挺详细。
! B4 R7 v6 L. a, A甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
9 _8 r: k- ^7 Q& q) T乙：结果呢？
% ?1 k0 r) V: J# |. g8 g甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
  O/ _- j$ ]+ U) n% a1 C乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
. B8 j7 t. M8 m" m( o乙：劳教所啊？！
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