我要演名著

老道

甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
  H/ Z" K8 C3 A" X% u乙：是啊，有段日子没见面了。
甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
" ~' K; `7 b& o* ^0 q+ Q. X) r3 t是中国古典文学的四大名著。
  ^" N! \& G+ b0 i7 F# _乙：等会，您还有课题
甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
乙：您别说了，您哪上班呢？
7 u' A/ l  U+ [甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
/ y- b; Z( X% A* y' y0 S, k5 y乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
; n; Z0 \' X/ m* V6 g& I甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
  M+ m; @% q9 G5 P1 K3 w: v- j乙：这跟城管有什么关系？
" A( b7 K" m; M9 w* `  V0 K# P甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
- a# L% D" U. k3 [乙：谁剽窃你啊？。
甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
' d$ p7 ?! H( D, Z6 e9 T0 D8 \乙：我看过，挺有意思的。
/ f( t  ?- ~( `$ J, T甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
' s( L+ G9 k5 H! x四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
9 w* A2 U8 i6 p甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
' [2 `7 [6 F3 d乙：您等等，您看的是小人书啊？
) _8 c4 ]6 q. i6 x8 S甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
+ V; y$ Y; K; O$ F甲：活到老，学到老。
- R4 D; {) N/ _乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
1 b4 @& z& ^( r# L乙：四大名著是炸酱面。
甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
0 Z, L# H7 K9 \% g3 Y/ F甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
7 j9 _8 @* E/ m8 K) J乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
/ h. U2 {2 ^1 u甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
) q+ O' n( E9 h- \访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
! h: n3 Q9 o2 R: f2 l。
* k# J5 D* K) v, ~! h9 e4 T乙：疯了您！
甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
* j1 t# ^6 m, s8 w% i1 y乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
; s, p3 w/ t3 r& |事。
# P' M: U, S, }# P3 L乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
乙：联系得怎么样？
甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
  ]- t& h& p! h  |- N/ c: A乙：还挺客气。
' U5 i" j$ x; D6 j: ?, P甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
7 I; ]1 S6 h/ q天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
( E+ i: r6 V. A) |, |甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
- i7 S5 |% C- b5 c乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
甲：他们都很认同我的观点。
乙：不认同也不行啊，接着说。
: p% Q0 S, ?/ N( t  _甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
" K# ]. X& ]8 J1 |0 |" A& _; Y  V一样，一心想成大事。
7 Q( m) C0 K% n' ?- H乙：这个……也没错。
0 V" M. A" ?( b9 c  r郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
- a# u" x( i! ~) p: Y乙：哪来的功名路？
# f% s+ F( u- {  y$ z. ]7 z甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
4 Z, v8 \: l# M7 K6 O9 m" x% {乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
( a0 h0 {, T) k2 J# X: g+ k甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
/ g2 Z5 O, y4 a% A) g母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
" K% b' @3 N, W& R& s甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
0 q; i/ _- m) d乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
* o5 o1 e; v2 K丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
; v, z9 [9 L9 Z" \) X* x唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
2 C* L/ j4 t6 r/ H3 I+ R操蛋啊？
: N) O6 p$ @( A1 D+ V! t0 n& M乙：干嘛说也啊？
3 W* B6 c5 \, C7 B% c4 S甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
* B8 `- m: O" L是东西。
/ A& \, U% r' h8 m, j  Q1 ^乙：您还能绕回来。
- o. m( j" `( G1 X甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
1 K) n, o- e' M; s, T要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
2 Q$ N* V4 m$ A8 Z给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
乙：研究得够细致的，人家怎么说？
甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
  U; \! r- _+ k$ [% J甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
. U' U% w( o7 F有后来人。
) j7 {, _6 q) B! T9 O- N乙：这都什么诗啊？
$ _; k9 D  e; T  ^9 ~3 Q3 }甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
5 }( g5 D, |7 g" {$ e5 E乙：哦，三国您不陌生。
9 `2 f; u# D+ G0 h7 y' b7 N0 @1 ?甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
) ]1 j; o' c, W9 y$ Y6 _) U7 d- z: ]吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
2 s6 Z7 U" r0 j, Q% |甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
乙：谁绕谁啊？
甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
陆毅，诶诶诶，林心如……
乙：您也追星？
/ U5 K: t1 @2 ?7 p甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
$ o0 ?) Q" d. X$ H得拿出来。
8 A- E9 i' I) y( K: u, H. C乙：丢不起这个脸。
甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
6 v  c; R- h+ c4 {! r, t甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
乙：肉色的，那能找着吗？
- F8 \1 ?1 z+ |甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
2 N2 ]2 t$ P+ t8 S; P; E乙：我看你怎么撩。
甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
' x2 w! h1 P2 F& v3 }% `' d乙：还怕疼。
甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
乙：我们都习惯了您被搀着了。
甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
' F( T8 g+ ?' ?- o# O乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
8 n# n4 u& r) `! D4 B. a& f: R甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
哥的亡灵一直在呼唤我。
% C4 G; @4 A2 }' W乙：嗬，你也得听得懂啊。
甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
8 p1 j. H$ n) L$ a+ x7 F去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
, p- R) L2 M$ }  K- d4 o乙：听着就生气。
0 R# j" |6 i& u; }& t- T$ o. F甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
8 o5 p1 p1 s$ u4 c1 `$ A2 m9 e字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
$ D5 |1 f1 B$ S6 i, F5 x1 j# V乙：这觉悟可以。
4 w; }/ ^( z! x# f+ z甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
3 I6 q- y/ C# Y' J: B  w* I* J1 `( W6 ]这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
- t) ^! ?7 _* Q% k. K于：低调一点好。
: e6 H3 p  x+ a1 s( B甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
: q6 X6 f9 I4 Y( N* r甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
- E' P4 v5 S+ s4 U) J5 c乙：好好想想。
甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
- t+ I" r* |3 X3 s6 p. y, \大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
# `. E# H1 {2 [路数上，都特合适我，很满意。
0 M' U" G1 T9 Q2 s) L( S乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
, I" K  n/ m9 ]5 V) ~, A) q乙：怎么配的戏？
甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
2 i* S# M) F* u  S  a. J2 h心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
  v% _% K6 m- i7 q9 v我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
" L; |$ e/ R+ P6 ]. |4 A9 U; y情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
+ {# ~2 w& A# Y9 a# E她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
' @5 M4 z) k; r$ [+ n  W，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
, ?, Y4 }* i! I想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
。
" N7 N# A, k4 Z- {乙：你等等，听着不对味啊。
甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
! ?: P: h& y+ G此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
; K, N9 I/ y% g7 ?& |) @- S2 o乙：您演的英雄人物姓高？
甲：对对对，姓高。你知道了吧？
乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
4 k8 ^5 \& R3 b: o) P  U. V5 S甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
9 {; j1 }' G+ O1 @: Q; E4 f乙：我对您的理解能力表示敬佩。
甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
4 Y; x. m) h0 A, k9 z- `乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
4 A* T( S: p6 y% e+ L/ X; f乙：导演怎么训他们的？
甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
乙：搁谁都接受不了。
6 m' r) S( ]( k% R  @5 t$ `6 g甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
. `$ a9 o( s. v乙：没皮没脸是你的天赋。
' v. [) f7 P; i5 n$ A" l甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
) ^4 x. x% V2 M1 @8 v6 m) T本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
乙：得，流氓也演不了了。
甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
/ D  h; O* Q$ p4 ^乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
, v, h, r* o( A$ f# F* t乙：您兄弟？
# [# X3 ]! V# b* {5 }甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
) ?( m2 ]( T' e0 U甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
乙：吁，你打住打住。
甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
乙：谁占谁便宜啊？。
9 W! _, n1 n/ r  K! s甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
" n2 c) [' P+ B0 d$ \6 I于：都什么策略？
甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
* q# D+ A- i6 P乙：您也想潜一次？
甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
' B$ r6 r5 O. v1 Z" x$ [! l乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
# ^, d' J1 o# V3 C在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
9 D+ n4 `* F% N) G" g/ K; d乙：导演怎么说？
甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
4 Z, ^7 q# e' d, G要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
, V( S$ t7 @7 P4 [乙：对，演一个砸一个。
$ j0 P: b( j9 N, G甲：你爸我兄弟……
. R) M% Z8 Z4 h% K乙：咳，我不说行了吧。
  r0 {4 B% B. t& r甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
7 s3 b! s3 I/ e+ t, l人家说这些都要女演员。
1 g+ G' L  A+ s8 X3 P% ~乙：新鲜。
甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
6 |- R2 ?$ U6 N$ @& h1 l，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
乙：美男子一个。
甲：不敢不敢。
0 l  T+ X1 P1 \( P/ ^4 W乙：谁夸您了。
4 Q5 D7 h7 l( j, ?) l甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
8 U$ h8 @4 T3 P- g! E; W& q乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
; @' q. q; p, |3 Z' K( u乙：还有炒作。
7 u% H3 n- y. y! N( N3 ]5 q) O8 \% @甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
' S# @* ^! Q  ?' G4 B8 B乙：挂块玉就成宝玉了？
甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
么样啊？
) q. \% D0 D- ?. Q! [$ m乙：找吧。
甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
# K4 _7 ~% {" N6 w( P子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
瓷砖去了。
/ H# ]3 r- q1 I' Q3 i. F乙：得，卖古玩是收废品的。
3 C$ [. r% _9 r/ t5 a甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
: t, D) V. g5 f* O! r1 ^6 k。
. p% u- E; B$ E8 ^9 j乙：绝招？
甲：做广告。
& W0 I9 J" e. Y# o/ W乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
% X; [- U9 H( V1 {& Y甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
你看怎么样？
乙：够邪够味。
& z# H( ]6 o1 E2 ~7 _! E甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
8 H, v. D, ~% {. g6 g* R" D6 }你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
: |6 g! ^* C# ?1 i人。我太有学问了。
乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
( k3 [- v# d& M4 \9 m乙：干嘛买漆啊？
. Y* x8 f- i0 W1 N! z甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
. M" X) r& D8 w" B6 d# g乙：嗯，还容易伤着自己。
甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
' ]' n& c! v8 X' E7 |, E乙：盲文怎么写啊？
7 u. q. j0 ?" W) G- }  P甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
/ t) B6 h) l6 T% [$ Y乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
9 Q: i4 j5 s" [  }; a- j乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
" f- p( K" o  R  u- ~. u. p乙：真去啊？
甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
4 \8 C9 h( q& [3 D7 e乙：哦，您是蓝精灵。
甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
乙：这还用出台法律？
7 \  C7 r! F, c5 z$ G" E) Q- k6 ?. K甲：还是的，我就去了。
乙：里面可有人。
甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
0 @( a1 g! \# }7 u; a表－查水表"！
! p$ c! q* S5 j4 _$ ]1 b( ]0 {& n乙：嗨，有上那查水表的吗？
1 V  f  D% r8 z$ K/ _甲：不管怎么着，我进去了。
# u: ~4 S. s) S4 l6 R乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
. k; }! _* B: r/ U( m; g, E: N* Y! [4 w乙：博客，博客！
甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
$ a  G% s+ V( u1 n力。
乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
$ M8 T7 r, s$ y* `" C/ g甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
, H+ M5 b* J& K- M是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
- Z( Q1 `8 v" g# G7 a2 T& V乙：缺德呗。
甲：我终于出名了。
6 {* S# _9 n* O2 _乙：接着呢？
甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
乙：哦，都谈什么了？
- o. g/ Q: N$ S& E9 h甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
乙：挺详细。
甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
. ~' f& g$ }& y2 h乙：结果呢？
/ I0 M( \6 ]% ^& m甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
1 t$ A/ g; u+ v. a星了。
5 A* d( Z+ i8 [1 E7 C  _6 b) @0 {乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
+ {& c& i. Z$ F/ b8 W5 `9 J: J甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
乙：什么字？
甲：洗心革面，重新做人！
: x7 ]8 x' }( P: i, ^乙：劳教所啊？！