我要演名著

老道

甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
% V2 a+ a, a+ `: e; ?乙：是啊，有段日子没见面了。
' e' k; G/ h# O  t+ f2 F* m甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
5 p7 A8 i* w* t2 J8 o9 |$ J7 K1 j是中国古典文学的四大名著。
) A+ i1 [2 E+ N+ D7 |; s  n0 x" T- S乙：等会，您还有课题
2 @7 X* k, m0 s甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
乙：您别说了，您哪上班呢？
9 X; z( ?" w; |4 y7 b甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
0 Z' y- K5 f* f  U: o乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
0 F4 l* i7 a! w/ g* r乙：这跟城管有什么关系？
甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
8 c- x5 g& j2 T1 J% T. k甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
乙：我看过，挺有意思的。
甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
1 x$ C( u" o! ?2 ^7 ^% C! K乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
* a4 r: @+ ^$ d6 Y0 q甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
姨说这事，太不尊重传统文化了。
% X9 d) m+ u% ~! W乙：您等等，您看的是小人书啊？
甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
+ u# B3 Z0 @: D乙：您是越学越抽抽了。
0 L% c, d2 W1 H: D+ f# K8 B甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
! j& v3 c0 L& h0 s( V饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
* T% O/ z( A/ \$ ^) M甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
" V  C& ^/ j# z3 S, h7 Y2 K. o1 Z大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
。
乙：疯了您！
* u$ O7 e/ [" U. C2 O甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
8 `: F5 h# ]( A+ ^$ s+ r) q, T乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
0 B0 b5 B' C# f9 k$ h& Q% d事。
$ T4 {9 ]1 H( v0 R$ q5 x- m乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
乙：联系得怎么样？
5 `6 u9 u: @9 L  G甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
乙：那叫一臂之力。
: [/ e6 ^  ^" @& L1 u; }甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
乙：还挺客气。
, C9 ^4 C5 }6 I. I0 F甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
天取经的故事。
乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
4 j4 m  Q1 ?* }. C乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
+ y9 Z+ e4 x$ `  o( ~甲：他们都很认同我的观点。
乙：不认同也不行啊，接着说。
甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
一样，一心想成大事。
0 N! u) J( F/ G/ [# U% ^乙：这个……也没错。
郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
乙：哪来的功名路？
甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
4 Z1 T) u: |1 |国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
) Z% z! Q; ~4 B( [$ N乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
! T" ~4 b0 _( I' k甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
. p2 J8 e7 p9 W) x# P' W乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
# X1 u# V' B4 A甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
9 T% {& W% z- S+ O0 O# r* t. x乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
4 W3 s8 m* }  H/ q1 N% Q甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
: ?9 l. L1 a7 O" C$ Y3 H: Y/ a1 p丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
8 l  V) I2 n# `# g  x唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
1 o+ n8 y6 d! x4 R' s0 \. [* q7 l操蛋啊？
乙：干嘛说也啊？
* w9 o; h' J8 h甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
是东西。
乙：您还能绕回来。
甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
" D! J6 t1 S) U5 e要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
+ L& L+ M; C8 {给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
乙：研究得够细致的，人家怎么说？
  ~. u9 t2 S  H9 b; `甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
有后来人。
( @( H( d/ _& J5 w乙：这都什么诗啊？
" ]+ I3 @( Q: k* S$ d: Y" m% y甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
9 Z- U/ ?- J; B: u7 A: V: u6 v吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
, A( K1 a5 }* d+ C: i$ }8 M8 O乙：总赶上一回没说窜了的。
甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
/ q& M; a. @2 Q  [, K乙：谁绕谁啊？
甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
陆毅，诶诶诶，林心如……
6 k# N8 I  I8 A/ ]乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
乙：丢不起这个脸。
- t0 J. x9 G6 L0 \" \甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
5 E  ^: R/ a  s( _乙：嚯，这西装真经穿。
! ~, {" t0 s3 F0 |8 V' ^甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
乙：肉色的，那能找着吗？
甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
乙：我看你怎么撩。
) i) m/ n) g! E/ y& l- k. \甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
乙：还怕疼。
甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
乙：我们都习惯了您被搀着了。
1 q% v/ X3 p4 ~1 u# t! C! M$ i甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
哥的亡灵一直在呼唤我。
0 z5 L% k$ m& f! Q乙：嗬，你也得听得懂啊。
$ R' `  S, D; g1 T6 ?$ |" p甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
5 T8 Y2 U! V6 p  C  ]9 x- a/ I去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
，多大罪虐啊。
. B0 r3 h2 h9 B! L0 C乙：听着就生气。
甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
0 _5 Z8 R1 v) i$ ?1 K4 \？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
; I0 j' o% X' U  j% A, |4 N乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
乙：好好想想。
" n7 ?1 i2 D- G/ n+ ~- f* M甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
; q/ w' ]# Z) M" ]0 H8 b$ p大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
: R5 N# f; H  G  A! }9 [& p7 c乙：外形气质都合适的不好找。
0 n7 ?- h1 I# j$ n5 A& j4 P8 p  I甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
路数上，都特合适我，很满意。
乙：哪位英雄？
4 x& B1 m4 ^. l$ k1 F# K甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
5 ~/ F" ?8 J, g. T: J2 \乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
% ^# ^3 V3 {& y+ L! `. b甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
$ w7 B" n; x) g; {6 L; E9 F. m心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
! Z- c% X7 J8 j  z$ c$ I我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
2 L; H9 {7 e: l: c群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
9 J- Z3 X6 U1 H- |  J6 ?情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
7 Y2 [, l& c8 h6 d乙：我怎么没听说有这么一段？
7 ?4 G5 ^( _  T' _3 f; S甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
) v, ~+ e' u. y, Z  o0 o，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
0 p! N. `& s) K: t& D( |9 X( R想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
。
6 K2 C  F) [! H) m* E1 @- k乙：你等等，听着不对味啊。
8 a- L! M6 ]/ B2 m甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
甲：对对对，姓高。你知道了吧？
乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
6 B7 v. y# k0 O# y1 v9 z. u甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
乙：我对您的理解能力表示敬佩。
- q; n2 N2 O9 }% i$ v甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
# ^' e8 x3 [! E: l% w$ y2 x乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
% ?! U! w! a. D  v8 @" V5 c乙：导演怎么训他们的？
) t/ I$ f0 o3 j# v甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
1 [/ L6 }! M6 Q: x$ }乙：搁谁都接受不了。
# e- d& `) r' B. v: b: X3 Z甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
2 E: P( v; c! L, s! q乙：没皮没脸是你的天赋。
甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
% j# U0 h3 A. Z乙：得，流氓也演不了了。
甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
1 Z7 W" S: n; m乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
: N$ ]% o' u( A% d) w& }4 C甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
乙：您兄弟？
3 w, y( J5 I. T6 l甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
乙：也不怎么样？
3 p/ i3 [, y' B- }! {% ]9 U# D甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
乙：吁，你打住打住。
$ @  g$ M+ X4 `4 Y甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
+ L, U& G0 G% t' }. [) |1 J甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
, x, j8 i* u; b. j) W2 Z; F乙：谁占谁便宜啊？。
* f1 y2 P: Y" i+ R: d9 @甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
+ G' l; O9 h8 }0 v, i乙：再说，打你啊
甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
% ^. X1 j0 r5 |2 H1 \+ ^) D于：都什么策略？
- C7 I+ h8 h0 O5 ~3 s# v甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
, _9 i" p$ N" H4 J( H乙：您也想潜一次？
甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
7 g4 q3 l% Q, t% x& x  T3 r4 y甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
1 W0 S5 R, P7 i$ p. v2 z$ T乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
& u% t4 g% X4 K0 }" M6 q" \, F在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
乙：导演怎么说？
甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
4 B( X( J* r+ L乙：对，演一个砸一个。
甲：你爸我兄弟……
乙：咳，我不说行了吧。
8 P+ E6 }! Y3 j# g+ B$ C甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
6 Y; R2 G+ V% U  H物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
& m6 e7 ]5 \) Z) _3 `  p2 A$ A人家说这些都要女演员。
6 M/ j5 z  N) Q; l( M' H乙：新鲜。
8 M$ |! p  o( B7 l# c6 J, B甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
, h- M9 z( \/ W5 d，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
乙：美男子一个。
甲：不敢不敢。
, [2 D4 e2 H  V乙：谁夸您了。
甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
3 R& R  h% [, W+ w( O. E- E% j2 J4 [! I  Z甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
3 q9 e0 n% G8 O9 w& S" ~' U作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
9 s3 l: O# f& `  a# v. _5 L1 ?乙：还有炒作。
+ [- X- |$ W! P: M8 h9 {甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
% U  p0 j: S+ F8 x乙：挂块玉就成宝玉了？
0 b/ {, I2 U4 y. S; b2 T甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
0 m/ Z5 {1 m' `  ?. `8 H, ]! a，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
么样啊？
乙：找吧。
甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
) Z% B% o* x+ R$ D' R子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
* n& ?- J' S: A* x, G0 y% T/ l甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
瓷砖去了。
& \. ^0 P/ [0 F2 j6 {& m( G乙：得，卖古玩是收废品的。
, R, k( ]3 g& b6 J甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
- O0 Q5 Y: ]; r" P! b0 O，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
) ?4 y0 ^2 b( W) f+ T+ l' U乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
乙：绝招？
甲：做广告。
乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
$ v( O! g) ~, s! o0 T( q6 Q甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
+ f$ C- R8 g7 h8 `* L你看怎么样？
1 n% x3 F6 @+ w乙：够邪够味。
甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
( l) q& W) O: l# e) O6 B$ T你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
1 J! e9 i; x( Z2 _; D人。我太有学问了。
( \/ P: @7 D7 w+ G& U乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
, r  k3 n1 [2 B( V" b  C乙：干嘛买漆啊？
" a: s# o, d( G9 Z7 g" N" E, |, f甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
乙：嗯，还容易伤着自己。
甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
乙：盲文怎么写啊？
0 x! b! z  M$ H4 b8 Z9 Q甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
1 e1 `( x' D6 X" U  s* k+ X乙：好嘛，成公厕论坛了？
1 F. x. A4 a- L/ s$ _甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
7 m& E' F, l: J1 I( a& e. w7 ?+ L甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
* q1 C' z. E( g5 h% p乙：真去啊？
: m, X9 n8 R# n" v2 W$ K甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
1 h0 ~' i( D% ]- U5 ]6 |乙：哦，您是蓝精灵。
5 c/ G. u8 e2 a  F甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
乙：这还用出台法律？
# w6 \8 Z% G& [4 E  c甲：还是的，我就去了。
乙：里面可有人。
) K) y6 `( d  ]* f6 J甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
表－查水表"！
6 h; `% X( J: Y% G# J' f/ I, z1 d乙：嗨，有上那查水表的吗？
甲：不管怎么着，我进去了。
/ _% u5 z2 G1 h$ E7 j乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
客做宣传。
2 R7 S+ {* u1 s0 C( D$ L* a乙：博客，博客！
甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
力。
乙：是人就不会这么干。效果怎样？
1 Y4 ]- M% N- d甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
乙：媒体都报道了？
& W, N4 L" ~" E4 v& ^甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
: j: v/ @! V9 S+ i2 q1 @是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
) F& R7 T# x7 V- d, H" y/ W乙：缺德呗。
8 Y- P* \/ S# b) }0 D甲：我终于出名了。
7 ]' S: O( h- l% C% g+ ~0 h( m) F乙：接着呢？
1 _* @! Z/ I6 z甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
' z4 t" ]% |( {3 N* W0 `" n乙：哦，都谈什么了？
甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
9 ~  \/ M7 `7 R  o乙：挺详细。
9 q2 D" O0 }: J* V  g8 L7 m9 u% i甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
7 A$ ]( x' I% w6 H乙：结果呢？
9 o& N( H7 R, r- q3 c- B甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
- F$ e: t- q1 {0 L: q1 f# {甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
; ?! h8 h5 F# b  F( v乙：什么字？
8 `& J  a6 U  a甲：洗心革面，重新做人！
) U, M% o, S  }, d乙：劳教所啊？！
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