别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
+ o+ W" U: ^. |4 l. Y乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
; _% {; e  G4 s$ z乙：不要八。
) q! h  h( S2 e0 {4 G( f& g甲：那要九。
! M4 I0 |. O' e+ [) R* K 乙：什么都不要，就叫我老王。
甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
" |& t  \. k& m: I乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
& M% {7 B% O+ u 甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
: B5 g% N, _" u1 W, C) `4 W) N$ F乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
4 N6 E1 B2 Z4 S7 n- Z: h甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
2 j6 s& x: N  u4 E  r" A乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
甲：小的时候大家叫你建建。
% _, {! {. s; g) |. G' W0 D乙：这多好听。
0 Q/ D3 u8 j; k. J0 A& f+ \甲：大的时候大家叫你小建。
乙：这也不错。
& w4 h# q, p2 a 甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
2 i7 ~" B# N' v 乙：那叫瞎琢磨。
甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
0 R6 e: ?9 v0 q+ l) X乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
0 u) }3 n' v3 u5 A7 A8 U 甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
# E4 _1 d" V( s9 H) M( | 乙：我在磨刀呢。
" b6 f& `: u  p9 Z! W 甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
: h& B7 ]1 i, ^: a乙：我用磨石在磨刀。
6 I1 P6 h6 x; N, y甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
. g) F( z* Y5 \) z0 x, G8 X9 L$ a1 {  u乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
+ F6 w: @# L4 t4 z, } 甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
乙：问题很严重。
7 h/ }& [2 M) p+ v) q( Q9 ~ 甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
乙：你又出什么毛病了。
甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
" [, }, t9 G1 `6 o: ?乙：这没什么啊。
甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
! o! w; }2 a. f9 H 乙：朋友。
4 [& h( k) k" H4 f" ~ 甲：抱过几次啊
乙：抱过三次。
& s  _4 D+ w! b4 g9 o 甲：没抱过。
乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
* h# \$ q! a6 E7 M, W& M! A; o9 o3 J 乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
8 P6 l: H) M& y甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
乙：误会了。
) D( L' T9 f2 G. P" H2 f甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
# D7 O0 w5 w5 j( q 乙：咱丈母娘又怎么了。
( s! r; x3 A" P5 r 甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
# V2 h  v3 _6 C3 E& x+ D& z2 W 乙：基都教。
+ b( x9 z& r$ ~( i) l  c' C甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
" j2 w1 e1 N8 _- j1 D& ~; D乙：你二叔也信教。
甲：没听说呀。
乙：那你二叔精神有问题。
1 q! B: \* O* R6 z甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
, E1 M( A4 {& h# ?乙：扛着锄头去锄草哇。
甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
9 i' l# ?7 G7 Y) y4 c; d! x乙：人家是上自己的地里干活。
, J7 g7 j# M9 O' H  n+ a& v, q甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
9 L# y* T: g  [1 `. g% h+ A 乙：好好孝敬丈母娘。
甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
5 `$ x7 ^1 O5 Q! o; \. w7 P乙：怎么都是你们爱吃的。
0 k- M* @  B) I; C( Q) l% l 甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
乙：丈母娘一定很高兴。
甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
乙：就是不吃肉。
- i' Z9 o1 p% N% x- H9 w 甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
3 v8 f4 ]0 n" z& i( `2 N 乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
* s( y, }9 B3 W5 [+ r甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
/ d8 r* G/ j; i0 G/ B& ^1 z5 _乙：怎么介绍的。
, d1 {; n7 {4 Z  d# I4 x$ w 甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
乙：嫂子会下蛋。
甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
乙：没说清楚。
" O5 v+ T( C! ]- I) \ 甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
# E  }9 A+ e/ ^1 ?8 P* x  n乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
' \* F, v/ E/ U3 h( u0 @3 X# A 甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
乙：嫂子没干别的。
甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
乙：好吃极了。
. Z- [( D& D& I- @( d甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
" [! \8 A. N$ v/ R$ ]8 g8 g 乙：别拉了，这还能吃下去吗。
甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
, P2 ]6 l) H4 x5 \) i% @ 乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
& [* B- g9 v+ t7 y 甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
& Z  `( t/ i- h, k0 n 乙：那就叫把巴（爸爸）。
. x; x+ x6 I: u# n2 r甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
# u) b# C  ?+ t9 y 乙：怕输了钱。
甲：舅舅生病不能喊舅舅。
乙：怕他的病救不过来。
6 A: b3 z) s+ I( v# d7 ]5 b3 x& F, u 甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
  `: c% i. Z7 o2 Q; {% f# A! r# x/ L 乙：这怎么不能说了。
) ?4 `' d$ |( ]4 K- s  w+ Y* f- w0 a甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
" g4 J, J* ^& E 乙：心想事成，没什么错啊。
, E+ @* h1 {$ [9 H8 b 甲：薪水、饷银只有四成了。
乙：太能琢磨了。
/ T5 ^% E2 X' P$ k甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
2 b& l+ {! y2 Z  d4 e/ E" @: n# w 甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
0 Q, I2 k! g$ b/ ~- @1 o- z乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
9 j4 h8 `: \  N乙：什么关系。
/ Y, h3 V' `  l  @% C0 ^: A: _ 甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
; x6 G2 J( b) e, f+ | 乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
甲：不管怎么样我得要调查清楚。
乙：你这不是瞎操心吗。
- M% V$ a) u, C) X3 d: k. j 甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
乙：向你认错伏法了。
8 p$ u+ V/ k2 J% p 甲：冲我大骂，你想找死啊。
8 b# D, o5 n$ l 乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
乙：向后倒车，误会了。
4 j+ `0 ^+ a$ b% O3 A  ] 甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
: o4 L' A: k) F& N6 A2 X" u乙：自己干什么事去都忘了。
, s- T  n- o! R0 n% q0 m7 J 甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
% W7 |9 ?( o) R6 |乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
乙：这够吓人的。
3 d. h  Q3 D; y7 M1 r 甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
" q7 i4 j3 y, g" T" S! {: B# B* [/ x乙：警察表扬你了，及时报警。
+ }1 @9 r& B6 ~8 [4 x/ L 甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
, H9 Z- }4 u! U' E$ G6 C乙：一场虚惊。
甲：别瞎转游了回去吧。
8 J) m, g  J% F# Y7 d 乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
" ~: l8 {5 p. I# y" B- G$ b 乙：进去喝点酒，消消气。
甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
. [0 x: I5 l; J/ ~乙： 还在那瞎琢磨呢！
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