别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
3 d& F! ?& A$ X+ f( n! @' O乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
乙：不要八。
# v8 D1 l' H3 D, U甲：那要九。
( Q  T. B7 c- X- L5 x& \ 乙：什么都不要，就叫我老王。
甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
# Q) G2 D+ R9 W" @2 [乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
9 G' D4 G7 c- w 甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
7 q+ h" T, ]5 `, k乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
, }' c" V8 n: b% A$ H" z5 Z+ M8 z; o 甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
1 H: g. t; H# G7 p& o4 N甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
3 H* w6 z. V+ j5 K$ O" y2 v甲：小的时候大家叫你建建。
. ?7 C9 R3 L, M, |9 X# B乙：这多好听。
2 ?! [3 _/ b* f# D# Y甲：大的时候大家叫你小建。
" T# s7 Z1 s+ W/ N! u' l5 x5 s; n乙：这也不错。
甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
( j  ]7 L3 \: M" d& i7 ?9 o乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
$ Z% S' x, D9 i6 e) H" L 甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
! T# |- @2 A8 s! B9 K0 F8 D 乙：那叫瞎琢磨。
甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
9 L  W4 y6 [2 f  F( M7 H 乙：我在磨刀呢。
甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
乙：我用磨石在磨刀。
# p6 C) B, d3 d3 ?  w9 ?  D甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
3 I4 J' W8 ?! s; J8 c$ P( S 甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
乙：问题很严重。
甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
; ^: t+ _6 ~* e8 y( o乙：你又出什么毛病了。
甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
* m( O& y6 X1 W$ ?' |+ c4 j9 p乙：这没什么啊。
甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
( V/ k8 [5 a$ _# Q/ Q; a. _2 X% b 乙：朋友。
甲：抱过几次啊
: y! l' v8 p6 w  p  G% ?1 E6 [乙：抱过三次。
- C$ H, k2 G9 ?; _* I. V3 ]: u 甲：没抱过。
% p5 Z- K' M. w& r4 ]  \ 乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
; i$ Z1 ^& X6 ^' D) Z% H0 \ 甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
& f" u; }  Y. H' n7 ]& X 乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
1 D  i% q5 j- Y, U甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
乙：误会了。
甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
1 w& O9 W3 E8 F/ m 乙：咱丈母娘又怎么了。
甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
乙：基都教。
甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
乙：你二叔也信教。
' p8 m6 d: o& [甲：没听说呀。
; K- |  q8 E+ h' v3 @2 Q8 o+ q0 z+ K 乙：那你二叔精神有问题。
甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
, ~/ [" n" Q! G乙：扛着锄头去锄草哇。
甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
乙：人家是上自己的地里干活。
甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
& [+ w' z8 C+ }8 }' r5 V: n 乙：好好孝敬丈母娘。
甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
( W  ~- _. q; P/ n& D' o) f乙：怎么都是你们爱吃的。
5 Q- o. _' G$ b; S 甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
: W8 {9 a1 y% s( j: b) f! _ 乙：丈母娘一定很高兴。
甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
乙：就是不吃肉。
甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
* n: Z( m6 l: z  s# t 乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
" ]8 L5 O( z# ~! ]1 [0 q 乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
乙：怎么介绍的。
2 R4 T# B0 m- X6 ?/ z 甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
乙：嫂子会下蛋。
: U1 k5 g1 N  N1 i 甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
4 I- D* [* ?( o; P$ _1 n7 z" f 乙：没说清楚。
- s& t! K+ X: p+ U4 {) q 甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
乙：嫂子没干别的。
3 `( c  }8 k6 z2 ^; \; G3 O* k' e 甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
) _. j( `! s" p9 d乙：好吃极了。
/ U6 m5 y" F. {4 _甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
乙：别拉了，这还能吃下去吗。
甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
( K; p' b8 Y2 I9 w 甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
乙：那就叫把巴（爸爸）。
甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
' u) Y5 U2 \/ o; `' J 乙：怕输了钱。
甲：舅舅生病不能喊舅舅。
5 q0 Y+ l% R0 N 乙：怕他的病救不过来。
) }7 n1 j2 i: B" I3 \, z5 e 甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
# l) L! c& h& G, U6 `2 \ 乙：这怎么不能说了。
甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
' z; n0 @% T5 p 乙：心想事成，没什么错啊。
甲：薪水、饷银只有四成了。
) X5 Q) k' ?% i5 L, R 乙：太能琢磨了。
6 r- E1 ^$ _! ]4 ]4 O: f$ a; d甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
乙：什么关系。
甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
  {* q! N. B- B9 R3 V- l! ~! r$ g 甲：不管怎么样我得要调查清楚。
. w2 f* K  u7 s乙：你这不是瞎操心吗。
- T7 q: _2 n3 X4 i) y% X& i 甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
乙：向你认错伏法了。
6 E- C; _7 O8 g# p9 h$ B; ~% b3 z; _ 甲：冲我大骂，你想找死啊。
$ }& m7 B: d* s/ k7 y8 v 乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
' C1 G5 B. Q0 w8 \4 G甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
乙：向后倒车，误会了。
甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
& i6 N/ h1 E4 Q2 M乙：自己干什么事去都忘了。
) X/ L  ]# e0 C: N* Y5 g9 G 甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
2 L: w+ W) I8 C4 q; t/ q" M6 \甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
乙：这够吓人的。
' _" I( C4 F2 S# s 甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
: u( ^/ O5 D* @7 J- H乙：警察表扬你了，及时报警。
  B% g* w+ L% a* w4 K, t: y/ z 甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
1 z3 x9 }: O( F: M, \: c乙：一场虚惊。
+ W' _, \* p/ [  t 甲：别瞎转游了回去吧。
2 `' S% E5 j& j  \/ Q8 Q) k8 O 乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
) a/ h0 a! |6 r7 }甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
1 S' ]; h" v& D! s5 s! \ 乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
0 l  m. [7 }' v$ C( o$ S) S$ S6 Y: f 乙：进去喝点酒，消消气。
$ T/ n) G& k/ e7 W9 s$ P( t! ]甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
乙： 还在那瞎琢磨呢！