别琢磨

sota1999

甲：哎呀，你是我儿子一个床的老王吧。
乙：哎、哎、哎，我可比你儿子大着一辈，我是和你儿子一个车间一个车床上工作，我姓王，不要那个八。 甲：不要八。
+ M2 w* U  R4 ^乙：不要八。
甲：那要九。
乙：什么都不要，就叫我老王。
! y% O$ W2 }4 T$ F 甲：那就叫你老王。老王是这么回事，我儿子来电话说他借了你一把材刀，说你要‘使’，别耽误你‘使’我这给你送来了。
& l" O. A9 V) z  v7 \  p乙：你还不如给我送个‘钟’呢，我死也不用刀自杀。是这么回事，我那几棵豆角快上架了，我要用刀削架条，我是使用，以后把话说全了，你再这么说非得把谁给吓死了不可。
甲：是呀，由于我们汉字多音字、揩音字比较多，再加上我们的普通话说的又不太好，交谈时无意中就会引起误会，带来麻烦。
6 o. H5 `$ r4 M6 \7 Q 乙：说好普通话、说好标准的普通话是很重要的。
8 i, x2 i: u) Z& k" }甲：就拿名字来说吧。唉，你叫什么名字。
乙：说了半天还不知道我叫什么名字，我姓王，单字一个建。
甲：哦！‘贱’，就说你这个‘贱’吧。
乙：哎、哎，我贵着那，怎么在你嘴里说出来就不对劲。
2 g9 l: h/ O% G4 l甲：叫王建，我叫李宝，小时候大家都叫我宝宝，大一些的时候大家叫我大宝，老了后大家就叫我老宝，多好听，可你就不一样了。
) f- H& @0 e- v" n8 R4 X乙：这有什么不一样的，名字就是人的代号。
甲：小的时候大家叫你建建。
% N, j' t* `1 m2 j1 Z3 N乙：这多好听。
甲：大的时候大家叫你小建。
" w3 o0 }, z0 h8 |# U$ t乙：这也不错。
甲：老了大家就叫你老‘贱’了。
* {& a2 F9 F8 x' T( p. o. a/ h乙：还老不正经呢，我这个建是建设的建，不是贵贱的贱。
甲：音同字不同，容易听错了。所以有些字就不能去琢磨，要是没事就去琢磨总能琢磨出事来。
乙：那叫瞎琢磨。
7 v) o- z6 H1 E# A: U甲：银行的服务窗口有一个小牌子，上面写着“假币一律没（mo)收”，在银行排队后面有一哥们跟我说银行不能收假币，我说为什么，他说那不写着吗，假币一律没（mei)收。
7 T4 d  J4 E6 T+ J乙：‘没’是个多音字他没搞清楚。
甲：那天我在磨刀，我的小女儿过来问我，爸爸做什么呢？。
* n  N" i) D3 Z5 A$ s 乙：我在磨刀呢。
( C* S( @5 |& P! {& c  g 甲：占我的便宜，你用什么在磨刀。
乙：我用磨石在磨刀。
2 @) K- a0 Z+ C4 W$ u甲：打磨的磨、石头的石，磨刀的石头我们叫它磨石，第二天我女儿抱着那块磨刀石不开心地来找我说，这是什么魔石，一点魔力也没有。
- B; e3 k8 s! |' y/ c, Y* d3 [7 g2 N% f$ W/ \乙：你那天真的女儿把这块破石头当成有魔力的石头了。
/ n& \3 u. b1 _2 u: Y4 o% V 甲：小女儿现在还在说我撒谎那。
' r$ J, x5 d& y. E  [& J/ d乙：问题很严重。
甲：女儿不理我，老婆又挑起了毛病。
: d' e- }# n7 k! ~, _% q& W$ D" D乙：你又出什么毛病了。
甲：那天给一位远方的朋友打电话，结束时朋友跟我说你可要多珍重啊！，我也说你也珍重、珍重。
% y8 \' t3 l7 @- Z乙：这没什么啊。
, S: B2 k/ o8 q 甲：可我放下电话，老婆掐着腰瞪着眼过来审察来了，给谁打电话啊。
乙：朋友。
甲：抱过几次啊
乙：抱过三次。
甲：没抱过。
乙：没抱过怎么知道她‘真重’啊。
甲：我那朋友是男的，我们就是互相关心问候一下，珍惜、保重身体。我说你这个人就是爱吃醋，你看我就不象你，那天在你们单位你对你们的主任一个‘老公、老公’的叫着我什么也没说吧。
乙：这就开始说了，她为什么叫他老公，是不是跟他有什么？。
甲：那到没有，后来我知道了，她们的主任姓宫。
乙：误会了。
. p5 w1 Y9 i* U! C! M$ [0 z; \3 t7 P甲：老婆平息了，丈母娘又来气了。
; B; ]5 ]% [7 S# \5 T( g1 m$ Q 乙：咱丈母娘又怎么了。
+ p" d( r! ~! c% F" ` 甲：我丈母娘信教，就是信上帝的那个教。
" Q2 f! u4 c+ q, H8 t- o# X 乙：基都教。
甲：那天她一进门就对我抱怨说，你二叔太气人了，他就说自己是上帝。
乙：你二叔也信教。
$ k; i! I; Z% Y. ?$ {甲：没听说呀。
: ^% G" G4 }2 V 乙：那你二叔精神有问题。
甲：你才有精神病呢。后来我一了解是这么回事，我丈母娘一进村看见我二叔扛着锄头走过来，丈母娘就问我二叔干什么去。
乙：扛着锄头去锄草哇。
甲：我二叔没这么说，他说我‘上地’，丈母娘没听明白又问了一句，你说什么，我二叔是老实巴交的农民，说话直话不多，还是那句话，我‘上地’，我丈母娘有些急了又连问了几遍，我二叔以为我丈母娘不相信他就说，“我真的上地啊”，气的丈母娘跑回来跟我诉苦。
1 K1 G& l' q) a乙：人家是上自己的地里干活。
! h" d, ]) y% g0 ]/ ~' M甲：是啊，老人家不理解，我解释了半天总算气消了，丈母娘来了赶紧准备饭菜。
* {- ]. G& R9 i7 i, p) R 乙：好好孝敬丈母娘。
甲：鸡、鸭、鱼、肉我弄了一大桌，有我爱吃的猪头肉，有我爱人喜欢吃的小鸡炖蘑菇，还有我女儿爱吃的红烧鲤鱼。
; ?8 l" Q( Q2 K6 ]: k乙：怎么都是你们爱吃的。
" w4 x  `9 x1 ?6 Z3 w/ `0 t' o7 f 甲：也不知道丈母娘爱吃什么，多准备几样准有她爱吃的。
乙：丈母娘一定很高兴。
1 ?( z, v& N$ I  A2 s甲：丈母娘根本就没上桌，等了半天我老婆进屋传懿旨，说老人家吃素。
乙：就是不吃肉。
# G8 b  J- {. S( e' M8 m 甲：我女儿说姥姥喜欢吃素我去给姥姥拿去，我们一听奇怪问你给姥姥拿什么去，女儿说，我今天给小兔子撅回了好多树枝，先拿给姥姥吃吧。
% F1 p2 \3 `8 g# Q& t' E# H3 T8 n3 w: a 乙：姥姥咬不动，把吃素菜当成吃大树了。
甲：赶紧给丈母娘准备了几个素菜，剩下的菜我们也吃不了，找来几个哥们喝酒做下酒菜，哥几个喝了几怀脸一上色就呼悠起我老婆来了“嫂子你做的菜太好吃了”。
乙： 溜须拍马，无非是想多蹭几顿。
甲：我老婆可高兴了，一边让着大家多吃，一边介绍起了自己的好菜。
乙：怎么介绍的。
甲：指着炒鸡蛋说，这是咱家下的蛋。
乙：嫂子会下蛋。
甲：是咱家自己喂的鸡下的蛋。
! \  h9 Q7 ^4 g/ Q" S 乙：没说清楚。
- S- Q4 p) ]2 Q- _' Z3 v* t 甲：又指着那盘豆芽说，就豆芽是我生的。
乙：嫂子除了生孩子，还有这个本事。
) u& _9 A2 O9 ] 甲：指着鸡肉说，这个鸡是我养的。
乙：嫂子没干别的。
甲：我的朋友小王挟了一口凉拌拉皮正放在嘴里吃着，我老婆问小王，这拉皮好不好吃。
6 x( c# [" B, J乙：好吃极了。
甲：好吃就多吃，这拉皮是我‘拉’的，想吃就再来，我给你多‘拉’些。
/ m7 U3 h1 J3 a$ }! ?& W' c 乙：别拉了，这还能吃下去吗。
2 c$ F  t. y  \: y: N9 x5 m0 M! z甲：现在就因为避开这个谐音字，炒股的不让孩子管他叫爹了。
+ [  Q& Z, Y. [8 G7 u% e6 g  v0 t9 S 乙：怕股票跌了，那就叫父亲。
7 ?* W! Z" W, m' a! ]2 ?" m) T4 Q 甲：叫父亲也不行，父亲的父与正负的负同音，父亲就是负进。
- _& a  W" e$ `5 i$ v 乙：那就叫把巴（爸爸）。
' I3 |3 z1 o& d& B+ O甲：叔叔在那打麻将不能去叫叔叔。
乙：怕输了钱。
' j( w# x/ b4 Z9 B9 Q 甲：舅舅生病不能喊舅舅。
3 L' l8 m1 A+ f+ m# H* m 乙：怕他的病救不过来。
甲：经济危机连‘财源滚滚，心想事成’都不能说了。
乙：这怎么不能说了。
3 j/ C2 U+ p9 q2 N, T" Y3 a甲：财源滚滚，‘财源’就是裁减人员，‘裁员’滚滚，那要裁减多少人员。
乙：心想事成，没什么错啊。
4 O( P) O/ A1 p3 [1 N 甲：薪水、饷银只有四成了。
+ \: K5 O& x1 n 乙：太能琢磨了。
甲：女儿毕业我问她打算找什么工作，女儿说，进城当幼师，进城当‘幼狮’就是那个小狮子。
乙：是幼儿园的教师，你什么也不懂。
甲：女儿进城上班了，那天我去看她，在大街上我看见她跟一个老头说说笑笑，我怀疑她早恋。
6 N, r  g7 g8 _7 x4 G- ]4 R乙：跟一个老头说话你也至于瞎琢磨。
5 f1 A  i3 b& h9 E  B& |, h1 q5 G甲：事后我问她跟那个老头什么关系。
6 V/ X8 c4 p) U/ w- B- D3 f$ u乙：什么关系。
& S8 }, G1 B) Y  E5 c4 c7 ~ 甲：她说是‘师生’关系，我想不对呀，我是她亲爹，怎么还能有‘私生’关系。
. O! P" P) H' D0 | 乙：那个师生是老师与学生的关系，那个老头是她的老师。
甲：不管怎么样我得要调查清楚。
% q- I+ w# @8 m/ \7 x乙：你这不是瞎操心吗。
- f+ i3 e* Z* m% x7 T4 i 甲：刚出门就见一老大爷在那喊，倒车、倒车。我赶紧跑过去拦住了那辆正要开走的小轿车，大吓一声，光天化日之下还敢‘盗车’，那个开车的小伙子一个急刹车，开门下了车。
乙：向你认错伏法了。
甲：冲我大骂，你想找死啊。
乙：他盗窃汽车还敢骂人，太不象话了。
甲：其实那位老大爷是在指挥小轿车向后倒车、倒车。
乙：向后倒车，误会了。
甲；不管那些闲事，干自己的事去，我干什么事去？
: C  x* N3 y, ^4 \3 J乙：自己干什么事去都忘了。
, b! x9 s; T+ d+ v$ a8 M2 q 甲：没走多远，我上了一辆有‘轨’电车。
, ~( |3 q% x4 Z- z乙：这车怎么还有‘鬼’啊。 甲：是有轨道的电动公交车。 乙：老式的公交车。
甲：坐了两站地，我下了车，天有些黑了，这时就听见对面有人在喊，把你那‘尸首’拿开。
乙：这够吓人的。
甲：死在那还要把尸首拿走，我一想这不是活见鬼了，为了给自己壮胆我赶紧拨打了110，110警察行动就是快，不一会就到了，我也上去看个究竟。
乙：警察表扬你了，及时报警。
( Z- V% r' a0 `$ @5 k 甲：警察恨恨地批评我说，以后弄清楚了再报警。其实是对面那家小卖店的小孩，刚洗完手，两手湿湿的就去拿柜台里的东西，被孩子的妈妈看见了就喊了起来，把你那‘湿手’拿开。
+ L3 m7 h, ^3 S- M* s. R* N乙：一场虚惊。
甲：别瞎转游了回去吧。
8 l, b, b% B1 t) j1 _6 e1 y 乙：我看也该回去了，还顺原路坐你那有‘鬼’的电车回去。
甲：不行，天黑了坐那个车找不回去，干脆我打的（de）士回去。
1 G# t( M0 F! `: X/ z 乙：打的（de）士，还打熊样呢。那是打的（di）士。
& X" [7 w3 f0 t4 ~ 甲：管它什么士的，到了旅店门口下了车，心里不痛快，路边有一酒吧进去看看。
% ~$ t& q. V# B  @2 W' `  |7 T9 |( t 乙：进去喝点酒，消消气。
8 d  V; p  O4 i  ?3 ^7 J2 O甲；坐在那我拿起一怀酒，我就想，你说这都是谁给起的名，这东西怎么不叫七、不叫八，它怎么非叫酒（九）呢。
乙： 还在那瞎琢磨呢！
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