威胁_冯巩、牛群

sota1999

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甲：您在这儿演出哪?
8 m, J+ t2 p8 A9 e1 E! l% h乙：啊。
/ J+ m/ e1 [, e( ]* t' C* H甲：跟您请教个问题。
/ V: B6 w$ {. z( b. o+ g: L乙：什么问题?
" V: Q: z* L2 ~6 B# C& e/ l1 c甲：您说世界上什么最可怕?
乙：你是指哪方面?
. g; W1 S  u- v$ n4 V+ l5 f8 Y: a( C甲：哪方面都有，全算上。
乙：整个世界上……?
甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
3 }) P2 W. F+ X2 e. f$ M乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
* R7 i& \0 U6 ~+ |& S& V$ X1 z甲：什么?
; E' n# W% @9 M3 G7 ?) L乙：我老婆啦!
6 l: h2 t, r+ ^! Z* J5 I0 D. O. _甲：你老婆?!
乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
# G# a9 E- }" q4 V甲：你怎么知道的?
乙：我……我有体会呀。
甲：是啊!
乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?
乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？
' G8 U8 X7 l8 [2 a乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
: i5 K# e+ c+ q: W8 b乙：那你说什么最可怕?
6 n4 ^/ W+ A5 @. W) p$ U: J7 K: L甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
, Z% Z5 C& e6 z/ x/ c) R乙：是啊?那你说说，你最怕什么?
: a9 Y6 T7 F5 A8 j% R, z甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
1 B) k+ T3 W4 C6 v% ?, I/ F5 C1 `. y乙：是什么?
甲：我儿子!
9 S! w9 j6 m* _% m乙：你儿子?!
甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：你怎么那么怕他呀?
+ G: @% |3 L) {$ E# x甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
乙：是啊?怎么可怕呀?
; l4 N, U3 ^: k7 \# k甲：他噌噌噌老长啊！
' l2 j' P- O  |0 C+ ]2 N乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
+ K& V3 F: B3 q) b- t8 p甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
7 w. l& C  i, V, M% L  C乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
1 h  @. }/ N* r8 P+ U6 n, T甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?
# c5 _6 K8 V, G+ q$ S, k: N6 w! Q. B乙：他怎么会寒碜你呢?
8 u8 A% A8 l/ ]! M甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?
乙：告诉啊。
: [: _) M! ~5 E) ^9 z甲：要认识我不就告诉了嘛!
0 Y+ X8 v9 w( L# r+ ]乙：噢，你不认识啊!
甲：你说我是告诉他还是不告诉他?
乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……
甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!
乙：爸爸就得都认识?
甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
乙：没听说过!
5 X/ q0 j9 k& F$ ?+ [, u甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
乙：怎么说的？
* {" h3 F6 A/ \( g/ e甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
乙：好嘛!
4 o+ B& ~$ @2 ~3 C# P甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”
. X0 T4 R) X1 c6 U- ~; l( ^# P乙：就这学问。
甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?
( s/ Q! B5 }5 R, d乙：这有什么怕的?
甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!
乙：怎么?
甲：我不认识!
& c: |7 ]. c6 u8 I! I乙：那你说你不认识不就完了嘛!
甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”
乙：可不是嘛，认识就不问你了。
8 q. G7 M: C8 @8 x: W7 T6 ?甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
0 [* W6 y" M: x1 ]乙：那为什么?
甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”
/ F, j4 ^% c/ i/ y" }乙：那能想出来吗?
甲：“这个字经常见嘛!”
8 {6 r0 Z4 @  y乙：是啊，经常见念什么呀?
  E) e' p! e( O" K, \甲：“念那什么嘛!”
乙：什么?
! c$ G  l, ~4 @甲：“念那……哼嘛!”
  n5 d1 N; {+ Z. h1 p, B1 q乙：哼?
甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
乙：那是哼哼教导哇?
甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
3 l( h, \# ]. Q+ P乙：瞎解释!
甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”
乙：他答不上来啦!
甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
乙：啊?!
甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
乙：你可露大怯啦!
甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”
8 E# i' i4 u9 `+ z# Z$ l% `9 o% f5 Y乙：还什么都问。
甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
乙：为什么呀?
6 [. l4 q4 V1 L/ r甲：“……我不能马上告诉你。”
% I  h5 q# }) o' K乙：怎么呢?
2 ?  x4 X. I6 @! B0 p甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?” www.mp3mp5.com 提供下载
乙：为什么长在一边儿?
1 j8 B  L/ |) N! F& z甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
乙：跟没说一样。
甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
乙：谁问你啦!
甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
, g8 R% M9 ^% ?) D4 l乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
+ Y( {2 ]( C" r. J2 c+ _2 u3 g- `甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
; Z+ Z9 U/ L  K0 k乙：是啊?
+ Z; B' z3 J' h5 q甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”
乙：里边儿构造就不样啊!
- [& z! J1 l! d: F! \9 m甲：“构造哪儿不一样啊?”
乙：显象管就……
甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)
7 g2 Y2 k' H# A4 y0 Z& x4 B; {乙：溜啦!
1 Y" M# L$ S1 T& n甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
+ \* r' m. d* e& n# \乙：为什么?
甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
( p& k% D" O' C/ J乙：至于吗?
2 I, C" p% \, [3 s: W2 W1 B甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
乙：不会的。
- o3 G. i: E8 W甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
乙：什么叫外号儿?
( i6 S4 t5 H6 P" ?! X4 P+ b甲：“都叫您大傻帽儿！”
乙：嗐!
2 n6 r% p% M: C! Z. L甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?
乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
乙：有话慢慢说。
甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”
* N; S5 W6 v0 C+ h) s" V乙：哟，这就是孩子的不是啦!
% T- U5 F) z3 U: Q: w甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
1 l; F" D8 l) A# [" r* F% ^1 P) g乙：好嘛!
2 {/ Y& ]$ e; d+ d4 h) F8 }甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
! a8 X: n! }+ o5 Z3 C, ~1 E2 V# F乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
! G: o. g7 F# d5 I$ s  `甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
( L) ?2 ?; g) b: T2 m乙：怎么?
, Z+ r7 n" [: ^3 K  ~& E甲：日记本?
% @( @0 `+ |( _+ N' R2 A3 e乙：噢，孩子写日记。
甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
/ Y' w* `* F" R" J  u5 M乙：嘿!
甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”
乙：你折腾她干什么呀?
& @3 Q: A  F% Q; l- m甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
/ m# P6 ?6 v. O. `$ E乙：好嘛!
( Y* [, I, Y& i' z1 N甲：我们制定了一条极为有力的措施。
乙：什么措施?
甲：买一套《十万个为什么》!
% @$ ^- ]; S( r6 m+ ]乙：买那个干吗呀?
) A$ C) j! t: @0 M6 k+ B甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
乙：这叫什么主意!
甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
, p' L+ f# m# {4 N9 V; G乙：这可够背的!
1 ]+ [, X$ P. _3 X0 h' k甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
! X) x; L2 K  E' w4 u. [/ C甲：那依着您……?
( X# F* T" B1 ^, ^乙：好好补习文化，重学基础知识。
; t( I. ^. d5 J1 \甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
乙：上小学?
- ?, P  L- S3 }& m% y  I9 ]7 T甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
乙：那跟你儿子一班啦!
甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!
乙：你的基础是惨点儿。
( o* W* I% j1 i, a) E. E+ [甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
+ R  A, ?3 s! w乙：巧啦!
甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
: X: _2 d  w; V$ B" O乙：嘿!
' v2 R6 ?; I7 b甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
, G, c& C# N8 N. I" W0 X乙：那也好。
3 }4 ]9 ]! I8 T& ^1 X甲：可这玩意儿怎么说呀?
) J( f4 E( p$ D7 G5 X乙：这有什么?
甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?” www.mp3mp5.com 提供下载
乙：真不含乎!
2 ~+ B1 l& Z. \6 @* R: E" a6 t甲：可我儿子说话太气人啦!
乙：他怎么说的?
甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
乙：不错。
3 [0 E/ O6 z1 i. ?甲：“我不能马上告诉您。”
- J  n1 U. G$ j- h8 E' k乙：那为什么?
甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
乙：好嘛!
甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
% i/ A; n: r; p# r( G8 z1 H乙：多新鲜哪!
: N) z: C# C" {- [7 y, L甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
乙：做的什么梦?
甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
4 F7 o  D% D) y& t! q乙：什么规矩?
( `- S; Z7 i  a/ V甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
乙：你这是什么意思?
* Y( I. y. g! ^2 }/ R7 w甲：我这是在弹簧床上哪!