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甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？
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+ M' a, H7 ^ A; k乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？ P. R/ B$ W1 l1 @) e/ m' J. w) b
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甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？
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乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？ - P G e+ |% D' ?, J" A% D. d
5 j( {" c3 E0 Q" H$ k/ y甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！
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0 ^% [8 J, U. T: A3 P0 A乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？
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( `& C7 j. ]' [甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？
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乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。
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- Z/ G& X; u% p6 Z甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。
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乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。 7 U! t- b* } i3 f4 y' h5 O
( }% A7 x3 V# v' Z3 O* L# ?6 I甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？
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乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。
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甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。 , m% g8 _( ]/ c
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乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。问院子里的你是人还是鬼？ . a4 V# c: l$ X9 Z. G( u& d$ s1 z7 H
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甲：当然是人啦！
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乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。
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9 Z! }7 W* T: c8 U: P甲：那我就是鬼。 . u; a# J( ]& d1 T( {7 [3 I0 a
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乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。
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U l) F4 p1 v, F& G甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。 ) p7 R- f2 q7 D$ F/ _5 b
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乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。
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6 m, ]4 w; p6 J甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？
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乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。
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* n, W$ g6 M+ C/ Z* N甲：那你说说看，我可没那么大的气性。
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: T/ ~2 w) ^7 \' b5 I乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？ 8 x. E- }* E- [2 I+ S1 c; @
% |' K8 G5 n0 S' X- D8 L甲：你这是说人话吗你？
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乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。
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甲：这倒不假。
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0 C) l8 z+ G' V7 o+ X$ x乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。
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# a: n3 X v4 ?1 L1 \' E# P3 S甲：这倒要好好学学。 9 s, v7 y$ k& |7 O8 \4 G: `
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乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？ 8 A) g0 _7 B4 G& V. L
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甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。
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. ^- d0 _/ B. i: G( j$ q乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。可就这些，这未免也太俗了吧。
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$ @, V! X* q; Z甲：要你怎么说？ # n( c. X/ Q2 s8 p, n
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乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。 O# e) v+ G }4 P
4 T+ {# M/ x, k6 D* I甲：这还真是新鲜，你的原创吧？ ' ~ T6 B. M1 r4 Q. L$ N) C. T
! v" Q- k9 z8 e% K/ ~- ?2 D乙：什么原创不原创的。不过话说回来，这幽默还有让人长寿的功效呢。 6 t( X( o& d/ a$ x4 X- \# V1 W
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甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。人一高兴，一乐呵就显得年轻了。 : ?) M ]2 w2 r {
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乙：这不有一次嘛，有一个小女孩得了重病，马上就不行了，医生预计她还能活二十天。结果这件事让这个小女孩知道了，她受不了这个打击，直接就绝食了。她父母知道我爱说笑话，就让我去给这个小女孩讲点笑话，可不能让她就这样死了啊。
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5 Q: `- y/ D, i( n甲：可怜天下父母心啊。
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乙：我了解到这种情况，就在医院里见到了这个小女孩儿。这个小女孩气色还真不好，精神萎靡。知道我来了，她微微睁开眼：叔叔，你来了，我很喜欢听你讲笑话。
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8 j5 e$ f; R. ^# b: _甲：看来你还是有一定知名度的。
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' @+ x/ f+ ]8 c# |5 S: e乙：我一听心就酸了，眼泪差点儿下来。我说：孩子，叔叔来看你了。你长得这么漂亮，人又好，一定会没事儿的，相信二十年以后我还会再见到你的。 ' |. x! \' ?! V" p' G
$ M+ S9 f9 q- @. K) ^% N! s- o, t甲：你还真会安慰人。
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乙：叔叔，你别哄我了，医生都说我活不过二十天了，我怎么可能在二十年以后再见到人呢？
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甲：人家明白啊。
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" }* K1 ^. N9 A4 I乙：那你听医生的还是听我的啊？ 7 \- W6 i8 W0 Q* W( O
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甲：那她怎么回答你啊？ . r4 G6 w5 p" J5 d% B: e2 D
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乙：我当然听医生的啦。 6 R) W+ {. Z, g( H" N( H
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甲：人家怎么会信你呢？ ; \/ o( T* l5 }' Z8 n
( G/ O# }- F4 p5 K. i乙：听医生的就只能活二十天啦，听我的可是能活二十年啊！ : u6 g9 x* b y& ]
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甲：她是怎么反应的啊？
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乙：小女孩笑了：那我还是听你的吧。 - s. Q) [, ]* Q
0 v3 [& x0 P# Y* z' R甲：你还真把她给说动了。
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3 U I0 H5 l0 E% Q' n- q乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。
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I9 _* ~! B9 p6 o. F" F u甲：你竟说些让人开心的。 $ s% c# [. u9 ?5 _. s5 t
! N, ~+ f0 ^$ K5 w8 r M# n9 k乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。
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甲：你这不是撒谎吗？
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3 k, `6 ^* \) K) q0 y, i乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。
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/ W o0 e2 v; ^" h4 U( o. J甲：你还真神了。 ' W$ q4 n5 }) A0 l2 V4 A. M% E
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乙：不是我神了，这有时候心理作用确实挺强的。不过好景不长，过了两年，小女孩的病又复发了，这次真是没得救了。我见到她时她已生命垂危，眼含热泪，我一看就知道小女孩有心事未了，我问她她还不好意思说。我就问她是不是还没找过对象，她说是。我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧，她竟使劲点了点头。
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5 d# \% R' h3 {甲：这回你话可说得有点儿大了，你往哪里去给人家找去？ n% i# N% E+ R% I. K1 ]
) V4 f; e5 A( w乙：我找你老婆啊。 : \4 J4 m8 [; B. V/ y8 N2 c1 y4 X
! @6 V) \" C2 B L6 G甲：你找我老婆干嘛啊？ ! a* y% [+ U/ `; r) U& W4 O6 |
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乙：我见了你老婆，说：借你们家YYY使使。
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# k% z" ^9 e. ]' Y甲：我老婆肯定会抽你！
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乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？
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5 Y- r& H N4 Z" V9 B) }' {- \甲：我老婆比你还能臭我。
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乙：你老公虽然傻不拉几的，但他长得还算是人模狗样的。我找他不当骡子也不当马，我找他当郎。
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$ B9 Y# X1 b: j1 x甲：这顶傻帽子你算是给我戴定了。 5 I V' g! r- J5 h$ j X% c
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乙：（装女人腔）当狼？当色狼还是老狼啊？
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! \7 j' n# n( n! \$ G甲：我老婆也不精神。
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+ |) f: L0 v5 F5 s' f- c+ R乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。 7 u' v, }7 {: B( F1 y, }
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甲：行，这忙咱该帮！
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" h) }6 T1 c% {/ l9 Z1 H乙：这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的，有给新娘穿婚纱的，有忙着拍照的……
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- m- P9 i) l, F甲：热心肠的人还真不少。 1 R( g! Y" e; q- c- W
7 O/ a8 o$ m" L6 k# h( ^/ Q! k( N乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。 3 N0 P& Q8 p) Q" X2 |) D
! g X- j: c" ^7 O' m V甲：到我这儿就没好词儿。
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, x( Q: r& B4 T m乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。 / F8 I) S) G" p$ X
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甲：她说什么了？让我这么害怕。
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乙：亲爱的，再见！ . R; r4 e) T4 M4 R3 a
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甲：哎，再……啊—— | 
狗仔卡
发表于 2012-12-19 14:53:11
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