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甲：XXX，好久不见啦，你还好吗？ 0 y) q: G( G8 M& C% r5 \& W
$ w" q6 y+ q7 c乙：我这不还是老样子嘛。YYY，好久不见，你也好吧？
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甲：YYY？你再看看，我是YYY吗？ 7 S, J0 C2 w% V& }. Z
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乙：（上下打量甲）你不就是YYY吗？这还假的了吗？ ; H( M" o9 d' \# A& V4 e5 r
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甲：（装腔作势）我不是YYY，我是越飞越鹏举啊！ P" T) I& {1 t# l
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乙：啊？你是岳飞？那是我遇见鬼了还是鬼遇见我了？ , u% ^7 n3 u/ a* m! j3 K/ N- Q
( Z. l' c6 }& Y( E1 X; Z2 \甲：那当然是……是鬼遇见你啦。啊……怎么说过来说过去我都是个鬼啊？
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乙：这就是说话的艺术，也就是幽默。
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' d$ B5 F( \2 P4 r甲：哎你还别说，这话听着就是风趣。
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乙：要不说你的悟性就是高嘛，一下就听出门道来了。 ! l) M* `8 j& j6 i& a
1 W( a. U `4 R! l/ C甲：哎，今天咱就是凑乐来了。要不今天咱就幽一把，让大家也乐呵乐呵？ ) B: x) r( w, z* G( _
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乙：那没问题啊，只要你奉陪就行。 , I7 x* W( h8 f) `) m( F
$ Q, M, K1 x0 g- P8 C甲：我这儿也没问题啊，那我就舍命陪君子吧。
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乙：那好，我再给你说一个关于鬼的幽默吧。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。鬼从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成鬼啦。问院子里的你是人还是鬼？
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甲：当然是人啦！ ( h' K; s3 m* u" T/ P
; X1 X. k! \! A$ i% F3 `乙：那你就呆在里边别出来了，你一出来准吓人。
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9 J" W/ Q# L9 b8 `甲：那我就是鬼。 ' Z4 U9 B( h% m5 s( s+ b
$ o8 r( V% ]. S4 P% ]! p7 d乙：这不就结了，我一开始就说你是鬼。 2 h! E( h3 `9 c0 `1 P6 n
% f1 E6 D3 P+ a甲：得，我今儿个就叫鬼缠身了。
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乙：幽默是一种艺术，它只有高雅才能逗乐儿。要不然它不但不会逗乐，有可能还会给你带来麻烦。
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甲：这幽默能给我带来什么麻烦啊？ " e" l. a0 j8 T* l J
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乙：你还别不信，你不信我就给你说一个。你听听准能气个半死。
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* u- l6 [7 m \: m甲：那你说说看，我可没那么大的气性。
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乙：咱还说刚才那个。说你被困在一个院子里，这个院子只有一扇门。狗从这扇门里出来就变成人啦，而人要从这扇门里出来就变成狗啦。问院子里的你是人还是狗？
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& b& s3 C8 C' V5 U3 i# V9 p甲：你这是说人话吗你？ 7 ]$ s6 S X$ f
8 P$ J5 Q/ d7 c/ _9 |乙：所以我们要说文明话，做文明事儿。 * f. j5 c2 }, ~4 Z* e
, M% G0 {; c7 E5 ]# i% b) ?2 O* [甲：这倒不假。 7 T( R- F( v3 }* N" p) L3 [
6 j1 Q& `9 z1 [& Z& @乙：幽默还能彰显你的个性，让别人觉得你说话有新鲜感，有魅力。 8 ^9 X( k" R# N4 H' {8 l9 g' i& c' v
" z) X' m+ x$ m+ }0 M5 e* u甲：这倒要好好学学。
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7 A. k: h2 X# ~# w乙：比如说你夸奖一个女人长得漂亮，你怎么说啊？
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甲：沉鱼落雁，闭月羞花，长得比西施还漂亮呢。 7 Y; p x+ Y8 Z1 y/ L* |
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乙：女人听了这些也肯定高兴，夸她嘛。可就这些，这未免也太俗了吧。 / a$ F6 z$ Q7 G% K
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甲：要你怎么说？
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9 I* S+ {' H8 F. N5 I" H& B乙：要我啊，我就说“我遇见仙人了”。这样一说呢，即是说她长得象仙女一样漂亮，又不会让人感到是在阿谀奉承。
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- K' J v3 @" S甲：这还真是新鲜，你的原创吧？ # B, ?8 j! P! V
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乙：什么原创不原创的。不过话说回来，这幽默还有让人长寿的功效呢。
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甲：这我知道，笑一笑十年少嘛。人一高兴，一乐呵就显得年轻了。 : h5 S+ p6 N& H2 b/ ?3 O
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乙：这不有一次嘛，有一个小女孩得了重病，马上就不行了，医生预计她还能活二十天。结果这件事让这个小女孩知道了，她受不了这个打击，直接就绝食了。她父母知道我爱说笑话，就让我去给这个小女孩讲点笑话，可不能让她就这样死了啊。
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" _2 {8 F" h( n! R甲：可怜天下父母心啊。 / c# k( t! y# | P" n# B Z
$ N) O4 _* U, ]5 g8 Q3 L乙：我了解到这种情况，就在医院里见到了这个小女孩儿。这个小女孩气色还真不好，精神萎靡。知道我来了，她微微睁开眼：叔叔，你来了，我很喜欢听你讲笑话。 ( n% k% C) s! B; X
- E4 g* h+ k, N& D+ r甲：看来你还是有一定知名度的。
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乙：我一听心就酸了，眼泪差点儿下来。我说：孩子，叔叔来看你了。你长得这么漂亮，人又好，一定会没事儿的，相信二十年以后我还会再见到你的。
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甲：你还真会安慰人。 0 `% q7 b! `0 r/ j/ h4 A
2 E4 g) \, P* Q$ f乙：叔叔，你别哄我了，医生都说我活不过二十天了，我怎么可能在二十年以后再见到人呢？
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' B% Z) P9 l, V' H" `甲：人家明白啊。
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" y5 I0 d% ]- W0 X7 s乙：那你听医生的还是听我的啊？ * ]# I1 v, ]4 j" Q
; h7 t5 `) J! o0 P# i# h, `* [3 R甲：那她怎么回答你啊？
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6 ?8 f# g1 ?& L0 s* c i乙：我当然听医生的啦。
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甲：人家怎么会信你呢？
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; _; I7 \9 H2 b* S9 v乙：听医生的就只能活二十天啦，听我的可是能活二十年啊！
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甲：她是怎么反应的啊？ * m& [3 K7 g9 G# L4 G. x
. K% Y/ {: }6 h4 u) ~+ g乙：小女孩笑了：那我还是听你的吧。
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甲：你还真把她给说动了。
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乙：那好，从今天开始你要好好休息，好好吃饭，没事儿听听音乐，开开心心地过好每一天。现在我很忙，二十天以后我再来看你，再见。
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4 S. F3 q: X8 Y. \5 D9 x甲：你竟说些让人开心的。
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乙：然后我再偷偷地跟她父母说：二十天以后是我不会来的，如果小女孩问，你们就说我忙，不过很快就会来的，一直拖廷。 6 z" k' _$ f9 ^4 X* e# S ~& c
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甲：你这不是撒谎吗？
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. S+ M& ?5 W3 M* Q0 C乙：后来小女孩竟奇迹般地好了，不久就出院了。
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3 x* j3 h& y, z- D甲：你还真神了。 . U r! u4 |$ a( z/ U, }
- C& Z# I1 w7 \2 Y" U乙：不是我神了，这有时候心理作用确实挺强的。不过好景不长，过了两年，小女孩的病又复发了，这次真是没得救了。我见到她时她已生命垂危，眼含热泪，我一看就知道小女孩有心事未了，我问她她还不好意思说。我就问她是不是还没找过对象，她说是。我就说我给你找一个人跟你拍婚纱吧，她竟使劲点了点头。 7 N! k/ \/ U9 g
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甲：这回你话可说得有点儿大了，你往哪里去给人家找去？
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/ F. S) z6 B$ z Q% O* K乙：我找你老婆啊。 1 [! _( w& i. O% D: A
& K; ~- ]8 ~; x甲：你找我老婆干嘛啊？ 6 y2 w! D! P2 P1 e9 c
3 X8 V+ r' K9 E# o乙：我见了你老婆，说：借你们家YYY使使。
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甲：我老婆肯定会抽你！ 9 d5 h) b/ Y2 g6 f8 K% t2 v# ?
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乙：恰恰相反，你老婆笑着说：YYY傻不拉几的，你找他当骡子还是当马啊？
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甲：我老婆比你还能臭我。
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乙：你老公虽然傻不拉几的，但他长得还算是人模狗样的。我找他不当骡子也不当马，我找他当郎。
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甲：这顶傻帽子你算是给我戴定了。 % C; w/ z2 K6 P$ G2 W/ Q* H1 ~6 z
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乙：（装女人腔）当狼？当色狼还是老狼啊？ # z2 e# C. s. }- S" ?, M
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甲：我老婆也不精神。
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乙：当新郎！然后我就把女孩的遭遇跟你老婆一说，你老婆多开明啊，当时就同意了。 & o- F: ^: g$ E$ ~: A7 |
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甲：行，这忙咱该帮！ 7 K+ M4 ? z/ P8 w
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乙：这下病房里可就热闹啰!有给新娘化妆的，有给新娘穿婚纱的，有忙着拍照的……
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甲：热心肠的人还真不少。 9 x6 g( r' o4 m0 D3 q9 |: P
; l) {* M; I4 R& m; v- ~乙：这新娘尽管面容憔悴，但也是心花怒放啊！你也是乐得屁颠屁颠的。
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8 [ f: D8 J! X7 M c o; b$ ~+ N甲：到我这儿就没好词儿。 & {( w( U/ w: ]3 S9 R7 z
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乙：新娘临终前说了一句幽默的话，差点儿没把你吓死。 & O6 ^2 b% Y2 o3 B9 W
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甲：她说什么了？让我这么害怕。 8 }( k# W5 Z6 a, @4 a/ I) L* o1 c
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乙：亲爱的，再见！
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- |& M$ U) p2 y/ c# X" `" U甲：哎，再……啊—— | 
狗仔卡
发表于 2012-12-19 14:53:11
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