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【新编相声文本】不认倒霉（关于3.15维权的相声） ' v; s0 Q2 F. R& `9 z4 S [) L) X- t
甲：有这么两句话知道吗？5 b1 \' ] ?) z* R" U
乙：哪两句？
: w/ w/ ~* i v7 k+ G* W3 P甲：人不得外号不富，马不得夜草不肥。
2 B& [" O; G+ W0 d) L乙：这么说你有外号？0 l5 M2 W- {6 J
甲：当然了！人送外号倒霉周。" m# ]$ C2 j/ z
乙：我的外号啊，倒霉尹。
$ J( @0 T# F; ]合：唉！两个倒霉蛋！
( ~. q1 w& x4 |% S3 H甲：你别看我们是倒霉蛋，遇到事我们有一致的策略。
) O. o& ?& H2 ]0 f8 B& ^) h$ Q2 G乙：对待倒霉事我们有个共同的态度。
! o5 N9 P) M1 d, M* o7 j1 j甲：遇到倒霉事我们有统一步骤。
. J% {2 v) S" ~) {乙：我们的宗旨是！
5 k9 ]( u: ?6 ^合：认倒霉！! g- a# c8 w/ o. B- Z
乙：我最近就遇到个倒霉的事。这话是在前几天，我花480块钱买了一辆崭新的飞鸽自行车，一眨眼儿，丢了！+ ^1 [% b @# d1 r
甲：丢了！丢了！告去啊！" f% h$ W7 q, @) w
乙：嗯！我连派出所报案都没去。" `7 B T9 z! @
甲：是嘛？
0 \2 i2 U6 _5 {4 T. D/ V# V乙：想得开！
3 N' n. E6 Y9 g甲：你怎么想的？
7 Z& p' r# ?- C5 m8 |% V乙：不就480块钱吗！干什么呀！就好比呀，偷自行车的人他母亲去世了，算我出份子，行不行啊！
' y S, y6 e/ p4 ? W, n' V甲：是得认倒霉，你看我前两天上一咖啡厅，就要了一杯咖啡，一结帐，收了我两千多块啊！5 i- z# {- U8 W+ v& A5 R5 L; e; ~
乙：两千多块，太黑了！
" N% Y. g* ]. O: B3 O甲：我都没争执！
_, K1 I& O6 W" i7 p乙：怎么着？0 k [" T: b- L; ~* Q
甲：认倒霉了！
' w4 y: P0 y: i! w乙：就这样给人家了。唉哟！1 H0 @4 M" }; b+ F9 S& q6 m4 G% D
甲：谁让我嘴馋呢！非上咖啡厅喝咖啡去，嘿，我要是上鼓楼喝碗豆汁，吓死他，也不敢跟我要两千！: f2 J% W4 r2 w* K1 [
乙：其实啊，这倒霉的事再所难免，也就是前两天，我在一小饭馆吃饭，它那儿饭菜不干净啊！闹得我是上吐下泻。9 C0 x8 ~3 t0 u: t' M
甲：食物中毒啊！
8 [0 I- t. k) P. D# ^+ Q乙：有人劝我依照什么《食品卫生法》告他去。7 S a! j% D8 z3 b# p
甲：对！5 S3 f2 S) U: v1 \2 F/ f" Q: T
乙：什么呀！不就多上两趟厕所么，算了吧！我就当开饭馆那老板跟我是亲戚，他得的是急性痢疾，我替他上厕所了！( {5 `/ \# \0 k$ h
甲：咳！高！要说啊！你的倒霉事儿，可没有我倒的霉大。7 T& u2 x+ R. c3 K/ S
乙：你是怎么回事？& K1 T( }0 p9 V+ \- V
甲：为了给我太太打扮得漂漂亮亮的，我特意买了最时髦的美容化妆品，就拿这“美神一号”来说吧，往眼睛里滴水。# s7 D; y: N1 t/ o% s7 h
乙：噢，眼药水。
# d g I9 D$ k6 T" U+ ]甲：对，往眼珠一滴啊，这眼珠立即变大、变青、变黑、变颜色。( w% l i# r7 T* b0 M
乙：还能变颜色？
. F+ c8 _$ x8 I# g! d甲：对，黑眼珠点完了，唰——变蓝了！* k0 K* c6 F2 A, \5 s" C; Z' N' v9 E
乙：唉哟，那咱中国人弄两蓝眼珠好看吗？7 A; Q# d1 b" z0 }/ Z7 k
甲：大哥！要全变成蓝的那就漂亮了。' U, Y# X9 n2 T; |; Y- `
乙：那您这后果……7 g1 c8 h% w; V0 \
甲：一个红的，一个蓝的。
% J: X9 E+ _7 {/ L( N; V! e乙：得，成波斯猫了。告他去啊！
1 N6 {, z. s8 S" w0 X甲：告什么呀，倒霉周，认倒霉，认倒霉。
0 n6 k; L1 A k8 L7 b& R乙：你看我爱人用的是“美神二号”，洗发精。
`; z" F# J& b+ w7 Y甲：染发用的？4 y9 B- `1 D! d% ^
乙：对！广告上说的明白，用这个美神二号染发、染发可获得满头金发。% H0 ?0 _ e& W2 y
甲：唉哟！那您爱人是金发帅哥了。
' j; F: V; W2 Z' h i乙：他就羡慕这个金发帅哥，买回来这二号啊，彻彻底底把这头洗了两遍，洗完了您一看啊。
6 Y( C. W: F, z( }" p+ M+ ~; `. m甲：一头金发。9 b' s" } n) ]5 x2 w6 Y
乙：满头的绿毛啊。
% V# L) v2 d! ^; _4 ~甲：成妖精了。您先生的倒霉都不如我老婆邪呼！: m+ [3 y' K5 J
乙：您夫人怎么回事？2 \- _% D0 ^( J5 Z" T; i3 O
甲：她用的是“美神三号”生发灵。
+ f; Y/ J) t2 ?乙：长头发的！
9 _. n+ g' {9 S9 d5 c甲：我老婆是季节性脱发，每天夏天那脑袋就跟陈佩斯似的。
' N7 A$ a$ K0 j乙：一根头发没有。
5 J$ G% i2 B; D# G) M7 i0 ^甲：它那三号广告上说得明白，抹上它以后，那头发蹭蹭往外长，就好像庄稼施了肥似的。0 W* \6 U1 P0 m) ^0 }/ z/ f+ n' u
乙：什么比喻？! J7 {' m/ }6 U, U. o
甲：就是的！结果我拿回家以后，我老婆一下抹了半瓶，第二天早上我一看……: g2 S# l# x9 z1 n. j0 P3 H: v# t
乙：头发长出来了。
, Q0 w4 O7 X) F, m: B甲：唉，胡子长出来了。
9 c' B/ I' i( T' e" N6 i8 ~乙：长胡子啦。
& N2 C* Z3 X& B甲：早上起来一睁眼，吓了我一跳，咦！我身边怎么睡一老头呀！! M1 b; `/ C3 q: S9 J" i; |- O
乙：认倒霉。6 `* C( R) m, y- p1 O* b* b" m. p
甲：要说倒霉我老婆还有一事更倒霉。, y k; J- c# a# q; r$ }
乙：您夫人又怎么啦？
( `4 ^, Q" V) s1 d% L甲：广告上说得明白，四号乃强力针剂，专治女性身材单薄者，打一针可以变丰满，打三针胸围可以达到甲级模特标准。
& m/ {5 b) }9 Z( W5 T7 P$ ]乙：有那么大作用吗？ h8 ~2 W) d: K1 o8 A7 I
甲：我爱人是连打六针。% T3 l, Y# l# ^) r4 y: |" X
乙：怎么样？- ?& m6 Y f) n* {
甲：明显啊！就是误差较大。5 N# V C$ Y- q' A7 p/ _( S
乙：哪儿误差了？' f+ }9 Z# z# Z( s0 h
甲：她原来不是强化胸围的吗？结果呢，打完针以后，前胸纹丝没动，后脊梁鼓起一大包来。
3 {$ H: d2 {) Q4 L N; G2 v乙：咳，告他呀！% Z: L8 I& X' d& l
甲：告什么呀！这不还时髦吗？刘罗锅！
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[节目主持人手持几封信上场。
4 s" T8 `. I3 b2 q8 F5 l9 E& D |5 o5 _主持人：两位法盲，你们这种认倒霉的态度是不可取的，还不如你们的家属觉悟高，他们受到假冒伪劣商品的伤害后，勇敢地用法律维护自己的合法权益，积极找有关部门反映情况，这是转到我这里的投诉信。（甲、乙同时上前，在主持人手中查找。）
1 h6 V# r1 O1 c b, Q7 }甲：这是我太太的笔迹。（拿走一封）
( V# h" V$ c9 E8 J' U1 o乙：这是我爱人写的。（拿走一封）+ m/ `& b2 j9 i
主持人：你们看看他们对待“倒霉事儿是什么态度”。
2 I$ m0 {! G! s1 {6 ?! f* ~甲：（打开信念）再不能让伪劣产品继续坑害他人，还我原来一双明亮的黑眼睛。现在知道黑眼睛好了。
4 L/ h7 r( q7 q- u) u9 n- S+ {乙：（打开信念）再不能坐视这种违法现象在社会上漫延，赔偿我原有的一头乌发。# ]1 f7 y* ^/ |% ?) V% [0 d \
甲：（念信）“消费者权益保护法”要为我们讨回公道。7 w3 n* n8 ?- _
乙：（激动地念信）执法机关一定要严厉打击这些制假贩假的违法犯罪分子！
- y; _1 L# Z+ l! T7 r主持人：这回你们该清醒了吧！
% f" \5 \8 x _: n合：哎！这回可真清醒了！ | 
狗仔卡
发表于 2010-10-26 16:27:19
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