【新编相声文本】 成名梦

申宇摄影

乙：这回我给说一段。
甲：你在这干什么呢？
  A. _' p2 J8 c" `2 I乙：我说相声。
甲：说相声的，相声演员？
乙：是啊。
甲：像你们干这的都有文化吧？
, f8 X) A- {" r( W乙：文化水平一般。
甲：我看也一般。知道我什么文化水平么？
% T) M( }0 J: Q5 I乙：看不出来。
; u: W0 ]/ A  u. @# p甲：我是个哲学家。
# e) U& J1 {7 ~  e& r: b5 g乙：您是哲学家？
甲：对喽，我是干哲学的！
9 ?3 X, _/ D1 s+ P! \乙：干哲学的？
甲：就是搞这个、鼓捣这个的。
8 v4 ^" Z% D  I& [0 R乙：那叫研究哲学的。
甲：对！我是研究哲学的。我们干哲学……不是，我们研究哲学的，跟你们一般人都不一样。
+ c5 J5 \6 y1 a& f( J乙：是不一样，都离离唧唧的。
; p, ~; K* D, T- h& x6 Y( L$ ^甲：是么叫离离唧唧的，我们有学问。
乙：您都有什么学问啊呀？
! C0 w( {, U" g* J' q8 v. m甲：你们一般人啊，看见山那就是山，看见水就是水，看见狗就是狗，看见骆驼就是骆驼。
乙：我看那玩意干吗啊！那您呢？
+ X' ?, ^  D$ i4 {甲：我们干哲学……研究哲学的的，能透过事物的现象看本质。
1 c( o- r0 P% \5 S  Y乙：有那么厉害？
1 s5 Y) c% r' E6 X% `甲：比方说，我通过喽习一个人喝什么东西……
7 X6 ?- a$ g- d! P6 R乙：什么叫喽习呀，那叫观察。
甲：对。我通过观察一个人爱喝什么东西，就能知道他喜欢什么艺术。
5 B! O6 W* r7 O) f; r7 k4 Z) |  k乙：是吗？这位要是爱喝可乐？
* h- u! j0 I9 O8 I5 m. v  [甲：那是喜欢流行艺术。
6 z) G  R4 \+ @& q7 s乙：对，这是青年人爱喝的。要是这位好喝茶呢？
8 k3 S& o3 w) [0 l, n' W5 `' B& ^) N甲：喜欢传统艺术。
乙：是，爱听戏曲曲艺的喝茶的居多。那么这位要是爱喝咖啡？
甲：那是喜欢西洋艺术。
0 h! `4 G; c7 y' b乙：还真是。哎，受累跟您打听打听，您喜欢喝什么？
* i/ c% a' k0 q- O$ r甲：我喜欢喝牛奶。
乙：喝牛奶？那甭问，您肯定喜欢哺乳艺术！
甲：什么叫哺乳艺术，我喝牛奶那是为了健康、为了身体好、为了抵抗力强！
乙：喝牛奶管用么？
甲：管用！喝牛奶不光为了身体好，还为了聪明，牛奶里面有好多营养。
乙：对，营养丰富。
) e: k# G- G9 r5 h甲：尤其是喝牛奶能败火。
乙：到是有这么一说。
7 [& k; X% h" u8 i8 i甲：知道为什么吗？
乙：为什么？
甲：因为牛奶里面有大量的牛黄。这牛黄啊……
乙：您打住吧，要是牛奶里有牛黄的话，那药铺就别卖药了，直接改奶站不完了么。
甲：改奶站像话么。
) k0 N$ J- o- w+ p乙：牛奶里有牛黄？那叫牛黄氨基酸！
甲：牛……氨……酸，对，牛奶一坏了就酸了！
乙：什么呀！
甲：反正我喝奶，一天我得喝四斤。
/ v4 h/ m1 _$ N乙：这不喂牛犊子了吗不是。
/ B& W* m( F1 y$ `: g! R+ q! B甲：喝完之后我发现我变聪明了。
乙：怎么变聪明了？
甲：我发现，原来研究哲学发不了财！
乙：多新鲜哪，搞学是研究不是为了发财。
0 l4 W. @" h3 Z, U甲：那不行，我得发财。
) S* _* Z# H3 F/ J" C! k+ E- \( b! w乙：想钱想疯了吧你？
7 P# O/ F% M9 c6 y甲：不是，您想啊，要是物质基础搞不好，还怎么构建上层建筑啊。
% g. X/ s' a7 J6 y: Z1 w8 y乙：这还真是哲学问题。
, d7 M2 ]% x2 `8 y+ [( X5 S甲：所以我得先发财，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
9 W6 w5 u# X7 W& z6 E! i+ d乙：行啦，车轱辘话来会说啊！
甲：反正我要发财。您说现在干什么能发财？
乙：我哪知道啊！
2 r, I& z, B4 F5 W" A# E甲：我倒腾房地产。我先买房，然后倒手再卖出去。什么经济适用房、别墅，我都不买。
乙：那你买什么？
甲：我买四合院。就买后还那的四合院，那原子好啊。
9 _: `7 s/ r: h( o# B1 t乙：是。
9 Q* ?2 T( s5 {, b; q甲：我多买，一次就买两所四合院，买那种挨着的。这七所啊，这七……
" [! l- Q0 z5 ?% Y# Y3 E乙：您等等，您一次不是买两所么，怎么出来七所了？
甲：我不是说买那种挨着的么。
. E+ J/ T: G/ c; m乙：是呀。
甲：买完之后，把两所挨着的院子打通了，改成一大所。一共买十四所挨着的，改成七所大的。这不七所么。
  v7 a! w; B8 D, v3 m! p乙：你不嫌累得慌啊！
: L6 }* W" ]$ e9 Y+ D甲：这些房子，住上个三年五载的，我就不住啦。
乙：不住了？
! A0 X- @7 O) {甲：我把房子卖给国家文物局。
( k3 e- J6 Y* ^3 C1 ]# B! u% Q乙：卖文物局干吗？
0 A0 V8 z" Z! y; {8 K( v甲：我那是名人故居，是文物。
乙：好么。
6 x1 f8 I! ^5 Z甲：到时候门口墙上也镶一块汉白玉石头，上面刻上我的名字：XXX故居！那时候我就行啦、我这就行啦！
) [  l/ A5 q2 r- v乙：你行什么啦你！那死人的房子才叫故居呢，你得先死！到时候文物局收不收还另说着呢。
甲：哦，还得死？管不了了，先买下来，我得先出名是真的！
- z$ o/ N5 ?# m1 i7 c/ {乙：怎么又出名了？
2 O+ u9 q3 G% u甲：名人故居啊，我要不是名人，我死了那四合院怎么叫名人故居？
乙：也对，那您怎么出名呢？
9 V! P) d3 U* @5 l5 t7 j' `甲：你要想出名啊，首先得研究那些名人是怎么出的名。
乙：您还研究这个？
甲：呵，这话说的。卖什么你得吆喝什么。不研究怎么了解出名的办法，知道这叫什么吗？
乙：叫什么？
1 w1 H! W2 P/ s' Z甲：这叫话不说不明，木不钻不透，砂锅不打一辈子不漏。
乙：这位还一嘴俏皮话。那您都研究出什么了？
甲：经过我的研究，我发现所有的名人在小的时候，都有过人之处。
乙：这怎么讲呢？
  r2 p  |# y6 K) ]4 x+ k+ U甲：大宋朝，有个人叫温彦博，幼儿到有灌穴浮球之智。司马温公，到有破翁救儿之谋。汉孔融四岁让梨，懂得谦逊之理。十三郎五岁朝天……
  E  }8 j4 G6 `; i+ e1 j乙：哲学家还学过相声啊，贯口背得不错。怎么八扇屏都出来了？
7 j/ X- h5 z1 n. M" M8 y$ R! c, r甲：就说这意思。这是中国历史上的名人，除此之外，我还研究外国名人。大科学家牛顿，知道么？
" s# X- s1 ^# ]乙：发现力学三大定律的那位？
, M; d/ g/ x) S- ~甲：对。你知道牛顿为什么能出名么？因为他小时候让苹果砸着了。
: {, F* |' ^0 O, i$ q0 O8 _乙：小时候苹果砸着了就成科学家啦？
$ u+ j8 z, G$ i5 f' O$ R甲：哪说理去。一个苹果引发的科学家吗！
% B8 \! @6 a( I' U6 n乙：您还研究过谁？
甲：我还研究过华盛顿。
乙：美国第一任总统。
9 A/ j7 E# m6 B3 f, C$ F! s. n9 f7 y甲：对。华盛顿为什么能出名？因为他小的时候，把家里的一棵樱桃树砍倒了，并且主动承认错误。
乙：是有这么回事。
; n* T, W3 N8 @  l/ L% k* @0 J( Q3 c甲：就这么一砍，砍出一个美国总统来。
$ t. `! `& O/ w. {7 \乙：是啊？要这么说，我也知道一位。
甲：谁呀？
乙：英国大发明家-瓦特，发明蒸汽机的那位。他小时候看见家里炉子上的水烧开了，顶的水壶盖直跳。
甲：你说的这位不行。
乙：瓦特不行？那也是大发明家。
8 x+ M, {( P9 F; K5 _, l9 ?甲：瓦特那脑子有问题。
乙：人家那脑子怎么会有问题？
甲：你想呀，平常家里水开了，得把火关了，然后灌暖壶。都跟瓦特似的，水咕嘟、咕嘟开了，顶的那壶盖直跳也不管，跟那看着。一会壶盖不跳了，掀开一看--呀，水哪去了？
4 \1 a- }/ }% S5 `$ o6 d( L6 q乙：全烧干啦！没您这么研究的。我问问您吧，您小时候有什么过人之处？
7 ]4 j' c, N6 l' s. K' A/ @甲：我小时候当然有过人之处，我小时候喜欢思考。
: n9 a, _( [/ c& x乙：要么人家研究哲学呢。您小时候都思考什么？
% z* U* }, T2 l7 R' ]" v3 [7 ~甲：我小时候总思考一个问题，究天上有没有老天爷？
乙：就这个呀。
2 Q& o- L; d' a" _- T* A; [; O甲：不光这个，还有老天爷是男的是女的，家住哪，门牌几号，电话多少，有QQ么……
乙：行了，别研究了。想知道听相声就行了。
: z# `9 f$ M, o1 B4 v% J甲：除了研究历史上的名人，最主要还是得研究现如今出名的方法。
1 s2 A: \5 s, S, X8 u乙：为什么还得研究这个？
甲：这叫工欲善其事，必先利其器。
1 `9 I6 I9 A" l  o* ~/ w% ^( {乙：难得你嘴里还有象牙。
甲：哎，这叫怎么说话呢！严禁你侮辱哲学家！想出名就得掌握出名的方法，知道怎么才能出名吗？
6 s" I7 b% a7 ^; y; V6 r7 I乙：不知道。
甲：想出名，你得上电视。
乙：是么？
+ ~, `4 I' p* T* I7 I4 Y甲：现在的电视节目，什么月光大道、特级女生，甭管拿不拿奖，只要混个脸熟，你就是名人了。
乙：有那么容易么？
甲：拿你来说吧，今天你参加电视相声大赛，明天好些个人就认识你了。
1 x6 H4 }' [- D) y6 F4 _乙：咳，没那么快。那您打算上哪个节目？
7 `8 r& q5 B5 H3 j' E甲：上哪个节目？嘿，你忘了咱哥们原来是玩什么的了，咱哥们是干……，研究哲学的。
乙：这口条一时半会海改不过来。
甲：现在最火的节目，就是中央电视台有个科教频道，里面有一个半夜才播的节目。
乙：半夜，什么节目？
8 ?0 U0 z: _1 y: W9 h8 B9 G* _( ?甲：叫百家酱坛。那说实在的啊，那酱坛子、那酱菜、那酱黄瓜，一尝就知道是六必居的。
1 Q! o; h  j4 [& P$ [' W乙：你大半夜的吃咸菜，不怕齁死啊？
4 N% s2 B( ~$ G% r6 k2 C8 e甲：齁死我干吗？
& C" K8 v. O, o' C1 d& a( P7 L% i" G乙：那叫百家酱坛呀，那叫百家讲坛！
甲：百家讲坛？也有这么叫的。那里面都是学者、教授、作家，讲的东西也全和，有讲历史的、有讲文学的、有讲人物的，反正什么都有。
乙：要不怎么叫百家讲坛呢。
甲：凡是去过的人都出名了，他们都去了，我不能不去呀，咱哥们好歹也是哲学家啊。
/ v6 `+ b2 t- c乙：您就别提这哲学家了。您上去讲什么呀？
甲：讲什么？什么拿手讲什么，咱哥们，干哲学……，研究哲学的，
乙：那您讲哲学都讲什么啊？
: s9 I$ p; b0 p' H9 o! F$ P甲：我给他们讲为什么羊能上树，而且树上还没叶。
乙：这是哲学问题么，这是相声段子。
, z0 f* X" j4 _# q甲：不许你看不起哲学。
乙：什么呀！
: ^3 O9 m% y' j8 f6 T, ?8 @) t甲：我给他们讲羊上树、树没叶。
乙：噢，那羊怎么上的树？
0 k& A* G. h; F甲：我抱上去的。
3 |" ^- |- u7 C; X乙：那树怎么就没叶了？
甲：都让羊吃了啊。
乙：就这个呀！这跟大象放冰箱里是一道理！
甲：等我上完电视我就出名了！
$ _. F$ }' y6 q8 e, G7 `乙：是啊，顶着风你就臭八里地了。
3 _" m1 k* C7 f9 q& \, N甲：胡说，我就出名了，我就成社会名媛了。
乙：对，太太口服液以后就找你代言了。那叫社会名媛呀，那叫社会名流！
甲：名流？没错，社会名流，我就流了。
乙：咸鸭蛋呀？
甲：出了名还不算，我还得开博客。
乙：就是现在网上最流行的博客？
' e4 X& Q+ d; {! l. z& ]; e' E# b甲：对！
1 g4 i* ]# q* B9 y; \, ?6 x1 ~乙：那您博客上都写什么呀？
6 Z. H8 }& c/ g! ~甲：那写的太多啦。最主要的你得写人家爱看的东西。
乙：比如说……
甲：写点名人轶事、名人八卦、名人野史、名人秘史、名人艳史、名人艳遇……
+ K4 o5 t& z1 Y0 k1 D# V/ k乙：那名人都招你啦！
8 S1 d# Z) Z, s8 m; w. y3 _  _0 K甲：他们招不招我我不管，反正写这个就有人爱看，这叫猎奇心理。
乙：这点心眼全用这了。
/ n, b; e. e) Z甲：我在各大门户网站上开办我的博客，把我知道的和我不知道的、我听说的和我瞎说的，全都给他写上去。
6 `. \+ p3 }9 |. Q# m$ }, R乙：你这么胡给人家写，你就不怕人家告你？
3 p! V/ e# ?- i0 ]& G1 f甲：告我？去，告去，一告我我就火了！
) W. k+ F( Q" o6 ?4 q3 P乙：什么人性啊这是！
0 S4 T) L$ j. L! Q$ ]2 l甲：这么一来我的博客就火了，点击率一下就上去了，日点击率超过十亿次！
乙：那网站还不给点崩了，点击率那么高管什么呀？
甲：你不懂，网站靠的就是点击率，点击率上去了，下家跟着就来了，你砸进去多少钱加一零直接就卖给下家了！我还告诉你啊，有人谈收购立马就套现，给你股票你都免谈……
乙：行了、行了，这跟你那不挨着！
甲：到那时候，光那些广告费就哗哗的，我就发财啦！
. H$ N; D5 M" Q- z- D; o; J乙：发财以后呢？
甲：发财以后，用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力，再用我的财力支持我的哲学研究，再拿我的哲学研究指导我发展财力……
- ^( ~# X$ \! d5 Z  t0 A乙：又来啦！
9 R) x& @' Q: U$ R: d8 s9 ~甲：到那时候，我在电视上也出名了，各大媒体上都有我的报道，2006年网络十大热门词汇我的名字排第一位。什么李宇春、刘心武、芙蓉姐姐全毙！我就彻底大火了！
6 O. ^2 X  a- n1 S; z. w乙：我看也是，不光火了、都快糊了。你这不整个一胡天么！
& _% h+ T' c5 L6 e8 H1 o6 H; w甲：你这嫉妒！我不能就此打住，我还得欲穷千里眼，更上三层楼。
乙：你就别糟践唐诗了。你还要干吗？
甲：干嘛，我还要出书。写一本自传小说，还必须是带音乐的自传小说，音乐就用这个（用嘴学）
乙：好么，散戏了！
& L5 W0 P1 C* @8 S7 C甲：我要用这本音乐自传小说开创世界文学新天地，书名我都想好了。
9 Q% b( W: [5 I( L/ H乙：叫什么？
甲：《玩闹》。
9 ?( J9 B9 D- f: P乙：好名字，贴切。
甲：那时候我的书大火特火。你再去契丹图书大厦，从一楼到七楼全是我的书，买书的人从西单一直排到王府井。
" c+ U$ N! L  |& n. ~( _+ N乙：长安街都堵了。
甲：西单、王府井，北京各大繁华场所、新华书店，到处都挂着我的巨幅遗像。
乙：怎么挂开了遗像了？
甲：不挂遗像不行了。
. |! |: Q. \; @乙：怎么呢？
甲：我没啦！
+ W0 R3 B. |2 W, {乙：死啦？好好的怎么死了？
9 S; E& v& @8 p* [3 Q$ A甲：唉呦，不死不行啊。
乙：为什么？
甲：我要不死……
乙：啊。
7 t* ?4 l3 T, E甲：我那七所大四合院，就成不了名人故居了。
乙：去你的吧！