我要演名著

申宇摄影

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& K& D5 X( ^! k; u! [甲：感谢朋友们，很高兴又看见你们了。
乙：是啊，有段日子没见面了。
) v2 k: q, v% J1 b甲：看见你们我就痛快多了，一看见你们，我就知道有机会损于谦了。最近我接了个研究课题
2 D. [6 l' l) ]# [3 [0 `9 ?是中国古典文学的四大名著。
; |# v+ O. A+ T+ i/ v7 W% u2 x乙：等会，您还有课题
. L( b! q, ]3 a5 L甲：别打岔，四大名著知道吧？就是《红楼梦》、《西游记》……
乙：您别说了，您哪上班呢？
甲：你管着嘛，你管着嘛？我就接了，就接了怎么地？你拿智齿咬我？
乙：不是，您不是相声演员嘛，怎么还有研究课题？我好奇问问。
甲：不告诉你。你就是城管的，我也不告诉你。
乙：这跟城管有什么关系？
甲：我知道，你想剽窃我的研究成果。
乙：谁剽窃你啊？。
/ c& a. s. F4 |甲：还是的。前些天我接了个活，有个电视节目《水浒英雄会》。
乙：我看过，挺有意思的。
3 c: w5 j1 s; b5 Q& v甲：我呢，做了回嘉宾，人家请你去那是给你面子，咱不能给人家演砸了，所以就回家拿起了
四大名著，恶补一通。
乙：哦，温故而知新。
　　郭（拿手沾唾沫翻书状）：我就读啊，四大名著，哗哗地翻，太好玩了。
乙：呵，要不要喝点茶润润唇，就您这么读四大名著可费唾沫。
6 F9 w4 Q( f7 B* a. g甲：废寝忘食你懂不？一看就知道你从来没被四大名著熏过，不读书，你很三俗。
乙：是，我从小熏的是蜂窝煤。
: c; ?) B& z4 {9 \, J甲：不知道过了多少时间，我读完四大名著了。嗬，太刺激了。
- w$ N, Y  i6 D$ n" b乙：呦，一口气读完？不简单啊，光着红楼梦读起来可不是一般费劲。
甲：什么叫艺术魅力，这就是，我楞是一口气看完了。我就纳闷这四大名著怎么就这么好看？
' ?6 @# p5 E! W  b2 N, P' N这些艺术人物怎么就这么栩栩如生呢？看这眼神，这动作，这造型，就是有点掉色，还有不知道谁
  y! [8 Z7 Z1 G/ D7 P家的讨厌孩子把贾宝玉加了三缕胡子，给张飞的长矛上画了几个肉串，我还书时候非得跟幼儿园阿
; ?, K- f2 b) _$ M" {* ?2 i7 u姨说这事，太不尊重传统文化了。
乙：您等等，您看的是小人书啊？
& F0 Z7 ]+ O0 k甲：是啊，四大名著不就是小人书吗？难道还有大人看的？
  i) o6 o7 J) `/ R7 d. t乙：呵呵，就您这样还研究四大名著呐。
甲：活到老，学到老。
乙：您是越学越抽抽了。
甲：反正啊，我对四大名著产生了莫明的冲动，长这么大，我从来没有这样兴奋过，就好像是
饿过三天，突然看见一碗炸酱面放在面前。
乙：四大名著是炸酱面。
甲：里面还有大块的肉丁，看得真真的。
乙：小人书看得眼都绿了。
3 I  m6 c: g6 `/ Z8 ^甲：我的生活从此有了目标，就跟耶稣一样，我终于知道我来这个世上的意义。
乙：意义就是煎饼、削面改炸酱面了？
2 J- v; d) v9 a& c甲：跟你这人就没法交流，不可理喻。我说炸酱面是借景抒情，是排比句，知道不？
乙：哈，还知道排比？名著是够熏人的。还是说说你的梦想吧。
甲：对，我的梦想就是，我要演名著。我是演员啊，中国演员一辈子最想演的是什么？就是四
大名著啊，我要是演了四大名著，扬名千里流芳百世，那可就不光在相声界小有名气了，到时候采
访我的，给我献花的，给我写书的，给立碑的都来了。郭德刚终于扬眉吐气，再也不是以前的我了
。
6 b7 ]! r. n- r9 d* o" |乙：疯了您！
7 z' S, v* R& b5 y5 u$ Y甲：摩拳擦掌，准备大干一场，我就不信了。
) Z) o2 O( K( Y+ S乙：还是削面，您是相声演员，演电视剧？
' I. B& S3 B6 j6 a7 ~8 D' F甲：电视剧有什么呀，我不也拍过一个连续剧嘛，现场一堆人，什么都给你准备好了，拍不好
, [% ?) i- m3 ~& B还可以重来，要咱们相声演员，哪能重来，背台词那是咱们强项，嘴里还利索，都是一遍过，多省
1 e0 \+ v( h7 K/ d6 i事。
乙：这倒是，那您都有什么演出计划？
甲：这不，听说最近四大名著都要重拍了嘛，我就开始琢磨，跟谁联系联系推荐推荐。
乙：联系得怎么样？
甲：我先找到《西游记》剧组，我跟他们说了，我要助他们一膀子力气。
, y6 L7 n4 I$ J3 s9 B乙：那叫一臂之力。
甲：他们很高兴啊，说，郭先生您觉得您能演什么？怎么演？
; C# U& X: D# G! u4 L/ {乙：还挺客气。
8 ^# C% Z. P. q/ H7 A: F3 ?% F甲：我琢磨着，问我想演什么怎么演，这是人家请教我呢，啊，我得给人家说说啊。
( J6 `( c5 Y. N5 [' i! Q% {! d乙：人家是请教您吗？
甲：我就说啊，《西游记》讲的是师徒四人，唐僧、孙悟空……嗯，有猪八戒、还有沙僧上西
, {+ B/ }) W( \( U  S天取经的故事。
$ R' i6 R" ^7 a2 P5 Z8 p& `乙：这回没说刘关张。
甲：我讲对了是吧，我讲对了是吧？哈哈！
  y6 a" S8 l) O5 F乙：这有什么可乐的，小学生都知道。
2 Q$ L8 z2 y: f+ z/ z$ a( ~- S甲：他们都很认同我的观点。
0 A' h  t9 h6 M" \3 u0 ^# m乙：不认同也不行啊，接着说。
甲：《西游记》里唐僧是师傅，他是个饱读诗书的学问人，从小家境贫寒，但他不满足，跟我
- ~+ E9 V6 f6 T9 M* b2 s一样，一心想成大事。
乙：这个……也没错。
% ?, \; Y( U. S& F7 r/ y1 t1 ]6 n郭：他就想着要干一件大事，可是呢，就他一个学问人，千里迢迢功名路，谈何容易？
乙：哪来的功名路？
3 \7 _9 \7 o$ W9 p% Y甲：这时候他就认识一个娘们，叫观音。
5 @/ Z1 N6 M3 @) n/ U乙：嚯，观音跟你们一个胡同？
5 m9 p2 t4 W2 [3 Q, B% p甲：观音就告诉唐僧，你得找朋友兄弟帮忙。就给他介绍了一大户人家，那家老汉曾经做过相
国，家里有位小姐，叫白骨精白姑娘，搁现在也是高干子女了。
" n/ m/ r: b2 A- I# x5 U% l' n乙：你等会，你等会。这是《西游记》？
甲：可不《西游记》吗？这个唐僧跟白骨精一见钟情，可是白家家教森严，而且白姑娘也被父
母包办婚姻许给了另一个高干子弟姓郑，叫郑克爽？
乙：别，姓郑就可以了，不然又该跑到《鹿鼎记》去了。
甲：对，那是《鹿鼎记》，最近这个记那个记的历史书籍看得多了，有些窜。
( ?# n( v1 ]1 T* n8 Q1 G0 V# H乙：是啊，《西厢记》、《西游记》就差一字。
甲：没辙了，两人只能私定终身，白姑娘为了让唐僧安心上路，让观音给唐僧找了三个随从家
丁，悟空、悟能、悟净，一个保镖，一个书童，一个厨子，三人就保着唐僧去了西天。没想到啊，
唐僧西天取得真经载誉而归之后，功成名就之后就嫌弃白姑娘了，你说这古时候这男人怎么也这么
操蛋啊？
. _& @) s! V" O# |0 J  g' U( |; i- C4 s乙：干嘛说也啊？
甲：唐僧为了一己私利，让保镖悟空把白骨精给打了，打就打吧，还没完没了打了三回，真不
是东西。
! J$ m1 B; O1 v乙：您还能绕回来。
甲：大家呢，对白骨精这姑娘都非常的同情，就有人写下了《西游记》，告诫年轻人，对感情
要专一，更不能嫌贫爱富，很深刻的教育意义，在民间流传很广，有些上了年纪的女的，学习那个
5 ?+ L/ s3 G; ~, o3 u- o2 n给牵线搭桥的观音娘们，逐渐就有了媒婆这个行当，俗称红娘。
/ a& s! d+ v4 v7 j5 f乙：研究得够细致的，人家怎么说？
9 o. Y/ Y- Z9 O5 G6 W* T- M甲：剧组的人都听傻了，特崇拜地看我，半天就说了一个字：滚！
+ S; x5 O5 y5 B* V" z- w乙：还是客气。
甲：难道我说混了？学问多了也不全都是好事啊。
% l1 K: m$ a& ?/ X# L  m乙：呵，您别泄气，有这学问也不易。
甲：我也是这么想的，不跟他们一般见识，《西游记》啥牛啊，不有一句嘛：此处不留爷，自
有后来人。
乙：这都什么诗啊？
甲：我接着找，对，我演《三国演义》去。
乙：哦，三国您不陌生。
甲：太熟了，倒背如流。三国嘛，魏蜀吴，曹操刘备孙权，周瑜诸葛亮，桃园三结义，三英站
吕布，过五关斩六将，借东风，草船借箭，火烧赤壁……
乙：总赶上一回没说窜了的。
4 a) G* i! r+ d% a& |4 V5 s甲：我把小人书带着呢，嘿嘿，上回的教训得记着，看他这回还能把我绕晕喽。
乙：谁绕谁啊？
. [' |& ?" u0 ^! ?! ]7 h甲：我去《三国演义》剧组一看，嚯，里面的演员还真不少，全是俊男美女，你看，诶诶诶，
* w$ J* V) Z8 f陆毅，诶诶诶，林心如……
& X& v% _5 t# p% Z$ [乙：您也追星？
甲：废话，吃过猪肉还没见过猪跑吗，许他们追，就许我追。可我也没带小本啊，小人书舍不
得拿出来。
乙：丢不起这个脸。
' e  y% _4 J1 r3 c, c2 G- u9 F甲：我灵机一动，当啷啷就把身上那件塑料西装给脱下来了。
乙：嚯，这西装真经穿。
9 T7 |2 b) w# z* K& N9 M甲：谈正事，得讲究点不是。我把西装一脱，里面就露出我娇健的身躯了。
乙：光膀子穿西装啊？
9 X  @2 H2 P- I) e+ h甲：也不全光着，我还在脖子下画了一领带，肉色的。
乙：肉色的，那能找着吗？
甲：我让明星们给我签名，就签领带上。我凑过去，把领带撩起来，来来，签这。
  ?& C( Y) Q1 M/ E' X0 `+ G/ v乙：我看你怎么撩。
* S3 x% P4 J: V. N甲：我一激动啊，忘这茬。是啊，这领带是画上去的，下笔可直接就是肉了啊，估计会疼吧？
+ l0 r& N" w" }2 B3 P( W' P; u乙：还怕疼。
  W. |8 ]6 ]$ k3 T甲：正在我犹豫的时候，来两戴墨镜的壮汉，搀着我就往外走。
% z6 O. W0 @6 C( \4 U% x. B乙：我们都习惯了您被搀着了。
/ Y4 B# B# k9 w6 z9 @甲：《三国演义》是没戏了，赖就赖这领带。回家我就给它烧了，晦气。
乙：您不怕把胸脯肉烧糊了？
4 E' c' K2 I* X/ J; _甲：好事多磨，我就不信了，四大名著不还有两嘛，我绝不放弃。我要实现我的梦想，德金大
: k& c" Q. K3 y' T$ L哥的亡灵一直在呼唤我。
7 Z/ x( v% h- t& S9 H$ m/ k, W- I& R乙：嗬，你也得听得懂啊。
. I( x2 U- S0 g. y$ y3 a甲：第三次，我去了《水浒》剧组。
乙：四大名著还扎堆拍啊？
& @7 {* z7 _+ J. ]/ y. S甲：得拍，这你就不懂了，四大名著再不拍就该成人家的了，没听端午节、中医都被韩国人拿
去申请世界文化遗产了吗？还有四大发明什么的，人家都惦记着呢，祖上流传的东西咱自己不罩着
0 I; ?5 n$ v0 g  v- W$ A，多大罪虐啊。
& |5 }* Z% |* w3 L乙：听着就生气。
甲：可不是，要说多少年之后，年轻人都听外语相声、外语快板书了，咱这些人的脸往哪搁啊
; E0 |/ J4 K$ f5 @2 s8 `% I？那帮孙子，什么事干不出来，今天说炎、黄两帝是韩国人的故事，说孔子、李时珍是韩国人，汉
4 T# j6 [: W, L# I+ v, ~9 H3 X字是韩国人创造的，保不齐哪天他说曹雪芹有韩国血统、诸葛孔明是日本人。
乙：是，真敢胡咧，跟您有一拼。
甲：去。我，生是中国人，死，是中国死人。绝不能让传家的宝贝让外人偷了去。
乙：这觉悟可以。
甲：我去找到《水浒》的投资人，他们很认同我的观点，并且很受感动。哎呀，郭先生，像您
这么有爱国热情、尊重传统文化艺术的不多见啊。
7 E4 J( w9 l- t  C7 P/ H- C乙：要不说多听相声爱国呢。
甲：我说，哪里哪里，我只想尽自己一份微薄之力。能演啥就演啥，给演啥就演啥，我不挑。
于：低调一点好。
; p. c0 E2 n, ^3 P9 H1 p2 R8 t甲：对方被我的高尚情操所感动，说了，《水浒》一百单八将，随我挑。
乙：这好啊。
- `# M6 U9 U% D甲：又让我挑？这事咱有教训啊。可不能再干没谱的事了。
: b0 N+ W1 ?- U! a乙：好好想想。
" G- p3 R" y8 w甲：一百单八将，演宋江我不够沉稳，演武松咱身材不行，演鲁智深外形还行就是提勒不动那
* Z5 s+ P3 w" t6 V+ w9 Z. j1 [大铲子，演吴用咱是双眼皮，演卢俊义咱没那个派……
1 I: h8 K( ~7 F+ r9 F乙：外形气质都合适的不好找。
甲：我们来回讨论，花了一下午，终于定下来，给我一重要角色，无论是从气质外形还是表演
7 V4 F1 J1 \2 C6 r; y5 C' p路数上，都特合适我，很满意。
乙：哪位英雄？
甲：我马上就开始进入角色，先试装，再被台词，接着跟其他人走台步。
; k4 x* u4 t' O乙：走台步，唱大戏还是时装表演啊？
甲：就是大家一起配配戏，找找感觉。
( o' |& a; c; w/ o  ]乙：叫试戏、走场。
甲：哎呀，太好玩了。跟我配戏的是一个漂亮姑娘，那身材，啧啧啧……
乙：怎么配的戏？
4 V  A* ?1 v. ~! M- [9 H甲：这场戏是这样的，她在一个庙里烧香，我正好路过，看她闷闷不乐的样子我就起了侠义之
' U0 O/ Q" V7 `心，上前去安慰她，之后呢就把她请到一个酒楼内一起喝茶谈心，消遣放松，渐渐地，这个姑娘对
我产生了感激之情，对我倾诉，原来啊她的感情世界受到了挫折，男朋友一心为了仕途，结交了一
$ a, G  D5 c$ ]; j8 N8 R) t群三教九流狐朋狗友，终日在外胡混。不仅对她不闻不问，还派个丫环监视她，失去人身自由和感
1 t3 B3 R7 A8 @4 Q- m: q情依托的她，只能拜求菩萨保佑能有贵人救她于水火之中……
  s2 M) Z( l) Z1 o' I乙：我怎么没听说有这么一段？
甲：要不说四大名著也要与时俱进呢。后来呢，我怜香惜玉，就和几个朋友策划了一出戏，让
她那男朋友在官场失宠，想着这样她男朋友就会回到她的身边，不想他死不悔改纠集一群混混闹事
，最后被官府捉拿。小女子很伤心，唯有我在身边安慰，两人渐渐产生了爱情，卿卿我我甜如蜜，
* M1 }: U  u7 u9 J9 M% R想着以后能过上幸福生活，没想那混蛋在牢狱里，还喝酒打架，烧了粮库犯下了死罪牵连到了姑娘
。
: O! s0 ]  l8 K: T# k9 g+ e乙：你等等，听着不对味啊。
甲：等我说完的，后来呢，姑娘被传统道德观念所累，为了不牵连我，寻了短见。而我呢，从
此就踏上了和流氓封建势力做斗争的漫漫长路，累死我了，这故事太感人了。
乙：您演的英雄人物姓高？
2 G0 o' o' ?4 H" E/ S甲：对对对，姓高。你知道了吧？
2 N0 o' X* j" _8 C乙：叫高衙内？你说的那流氓叫林冲？
甲：没错，就是这流氓，一介武夫，糙人一个。
9 u4 g' Q2 ~1 Q乙：我对您的理解能力表示敬佩。
甲：你也这么说我，现场的人都很被我的演技惊呆了。
乙：没法不惊了。
甲：后来导演实在看不下去了，过来把他们训了一顿，导演就是牛，跟数落孙子似的。让他们
- Z- x" G/ G' S0 |, O& R  n好好向我学学，什么叫文化底蕴，嘿嘿。
. U& F" U4 G, A2 {: N5 U乙：导演怎么训他们的？
7 ~9 u* l( ?; a4 h1 O甲：导演说，这主谁找来，要了亲命了。
+ L' w+ G/ g3 t% b+ I7 p( J乙：搁谁都接受不了。
* S, l- J( q  p3 s8 X甲：难道我的演技已经到了人神共愤的地步了？这就是天赋啊。
乙：没皮没脸是你的天赋。
- E2 W7 ~* W4 Z& |6 U- n. u甲：后来才知道，敢情我演的是反面角色，那姑娘根本就没想跟我好，之前他们还说，你只要
本色表演就好了，英雄难过美人关，怎么一见漂亮姑娘就体现不出我的流氓本色了呢？
% f* K8 \4 V& c. G$ Z乙：得，流氓也演不了了。
甲：古人云，天降大任于我，必苦其心志。我太苦了！于谦老师，您说我该怎么办？
乙：呵呵，把自己的痛苦建立在别人的快乐之上，挺好！
甲：难道我只能回到黑社会的老路上去？
  P1 c" i9 L- x' N乙：黑社会没什么不好，吃粽子摊煎饼。
1 Y4 h  K' p* D( b6 T甲：我回家，跟我兄弟喝了顿大酒，他的一席话又让我重新恢复了信心。
# q, t8 j0 J' ~- b' ?* i: ~: J乙：您兄弟？
, i/ E$ e! B( m: Z- M4 c% z甲：我兄弟说，哥哥，不是我说你，你这点挫折根本不算什么，想当年，我都堂堂一公司老总
  z) w+ D/ ?" `2 c8 [+ G，底下一群弟兄打拼天下，从北京起家到垄断保定，那牛，吃驴肉火烧从来就不给钱。
& p: @8 e" D( f% g8 A4 A乙：也不怎么样？
甲：后来怎么着？兄弟我也就是一时疏忽，把图纸看倒了……
) E4 D1 v' X) }$ ?! t5 Q& |# z' @乙：吁，你打住打住。
6 K* v7 T5 }/ Q6 S$ a甲：怎么，你也知道我兄弟的事？
乙：我爸的事我能不知道吗？
甲：那真是你爸啊？到今天我还怀疑他占你便宜呢。
) d6 V% }7 j) ?/ W3 @乙：谁占谁便宜啊？。
甲：行行，听了你爸我兄弟的话，我就轻松多了。
乙：再说，打你啊
# ?* t( Z- m9 J8 U% @甲：后来我总结出来一个道理，要想在演艺圈内出人头地，不能光靠实力，还得讲一些策略。
( |5 B9 k7 J! i7 T于：都什么策略？
甲：你没听说啊，现在都讲潜规则。
乙：您也想潜一次？
甲：为了实现梦想，舍不得裤衩套不来姑娘，我就牺牲一把？
乙：您要牺牲成了大家都得恶心死。
$ U0 ?: |0 [; H( `9 h* `9 c甲：反正啊，我不能楞闯，我还是非著名相声演员，演电视剧还得有人领路才行，对，找人！
乙：看看谁这么倒霉。
甲：诶，我想起来了，北京台的春妮跟咱关系不错，四大名著最后一个《红楼梦》不是北京台
在拍吗，我找找她给引见引见。
乙：春妮还真不是外人。
0 C/ w  E( }# Q9 T+ g! ~3 J- X5 l甲：要说春妮真不错，立马把我的意思传达给了导演。
9 L- _0 J0 R2 o7 K: Y1 u乙：导演怎么说？
' d$ ?' d' F4 t: ]甲：导演说，自己人没问题。不过除了个别角色已经确定之外，其他的都要进行公平竞争，只
# y$ ~2 d  P1 A要演技得到认可。哎呀，咱有的就是演技啊。
8 M$ j" Q3 Z' ^7 D; B" a4 M8 v- z乙：对，演一个砸一个。
甲：你爸我兄弟……
, ^; u$ O5 S9 V& k- X乙：咳，我不说行了吧。
甲：讨厌，说正事呢。有人领路，接着我就可以找自己喜欢的角色了。可《红楼梦》这么多人
/ t( G  d* r+ n! u物你说我演什么好呢？黛玉宝钗一类的金陵十二钗？年纪上差了点，捣持捣持美个容也倒不难，可
人家说这些都要女演员。
* t7 E) G* M5 [5 D乙：新鲜。
) \8 E, h1 ]! r9 l4 `' v甲：宝玉呢？其实我最向往还是就是宝玉，多好的一个角啊，"面若中秋之月，色如春晓之花
+ J) O) ?- i$ ]6 h3 d+ N，鬓若刀裁，眉如墨画，面如桃瓣，目若秋波。虽怒时而若笑，即瞋视而有情。项上金螭璎珞，又
/ x4 ^1 j+ E8 d" P6 l有一根五色丝绦，系着一块美玉。"
乙：美男子一个。
5 `; Z5 n5 u! W( d8 b甲：不敢不敢。
乙：谁夸您了。
甲：对，我就演宝玉。说来也巧，宝玉这个角色一直都没公布最后人员，天意啊！
7 {: e" C+ s! k' P8 o# H乙：嗬，说演就演？导演能同意嘛。
! L( c) x; {+ X6 @5 C9 c甲：哪能这么简单，有人领路、目标角色也定了还不够，第三步就是加大宣传力度，要大肆炒
作，贾宝玉除了郭德刚之外别无二选。
乙：还有炒作。
甲：怎么炒作呢？我发现啊，仔细分析了一下我的竞争对手们，发现别人都培训很长时间了，
* s" N, ]# V! K6 o! G" b咱要是再走他们的老路，背诗练形体咱可来不及啊，准输啊。我决定从气质入手，让他们一看见我
就想到宝玉，其他的都好说。嗯，我先买块玉去，先培养培养感觉，整天挂胸口。
乙：挂块玉就成宝玉了？
+ I5 n- T/ d! {# m! s" D甲：我出门，胡同口一拐就看见一个古玩市场，很多古玩，我扒拉扒拉，挑了块大的最亮堂的
，往脖子上一挂，到胡同里转了好几圈，也没遇上一个熟人。我得找人问问，到底这造型这气质怎
么样啊？
$ {# ?# Z$ M! h+ \乙：找吧。
% t& h: F+ g$ W甲：诶，遇见隔壁的四嫂，我刚凑上去，还没说话呢。四嫂就拿手挡脸说，德纲，你把那碎镜
- O3 D" }& u% R9 q+ v  b" M: E子摘了，太晃眼。
乙：买了块玻璃片啊？
甲：我那个气，回去找那个卖古玩的，嘿，溜了。一打听，有一家新装修，他们都跑去收罗破
瓷砖去了。
8 L3 U7 Q7 K) H乙：得，卖古玩是收废品的。
8 r7 I  z4 k" n* t; ?- [% D甲：怎么这么缺德，我是要演宝玉的人，一个收废品的都敢这么骗我。也就是我特单纯、清纯
# x; _" K( }3 w. b3 ]+ }' w，你说《红楼梦》导演听到这事，会不会觉得我特适合宝玉这角色呢？
5 _1 }& |( S7 ~+ J4 a/ l  f乙：是吧，那也是一特单纯的导演。
甲：得让大家尤其是导演知道，我很单纯，气质就跟宝玉一样，人言可畏，我只好采用绝招了
。
乙：绝招？
3 {, v" J2 t5 _3 L, I( |7 w甲：做广告。
+ K& ^% t) p' |. r& o  c, d" S1 U乙：您都没钱买领带还有钱做广告？
甲：我的广告思路是，走遍全北京的公厕，大大小小，每个坑的门上都写上标语：郭德刚单纯
如宝玉。你可以不读报纸，不看电视，但只要是人就得上厕所，只要上厕所，就能看见我的广告。
你看怎么样？
乙：够邪够味。
甲：嘿嘿，这也是我长期研究中国传统文化的成果之一，人在方便的时候是最平静最温柔的，
你不能把门推开吧？由不得你不看。并且进行了一系列的实践，效果非常好，有次我把李菁的手机
1 L+ Y" z6 ]) e0 J号写在公厕里，两天后李菁媳妇就回娘家了。你看看这文采，单纯如宝玉，这又一种修辞手法，拟
人。我太有学问了。
乙：只要不把自己当人，学问都小不了。
甲：我买了桶漆，先找了几个南城的公厕，酒店的，宾馆的，酒吧的，全是高档场所。
; ]& ?* c: q  }2 O1 P5 J乙：干嘛买漆啊？
甲：用墨写怕掉色，用刀刻不显眼。
# K- r* S$ b: t/ ]0 X乙：嗯，还容易伤着自己。
, R5 e' v1 L( v- Q甲：对，我在每扇门上都写，用不同的字体，小楷、草书、象形、甲骨、盲文……
7 S: Z4 t& j3 z( d. [4 s2 E乙：盲文怎么写啊？
5 [. n# H3 a1 z# E1 b甲：管他呢，都给写上，时不时地回去视察，看看有没有跟帖和留言。
7 f7 L7 g2 m% P" K4 W! S乙：好嘛，成公厕论坛了？
甲：我就不信，《红楼梦》的导演不上厕所。
1 [# w1 p5 \7 E乙：可据我所知，《红楼梦》的导演是女的，你在女厕所也写标语？
甲：嘶？对啊，光顾着男厕了，女厕还没去呢，赶紧地。
) N& ]! `$ m, ]% y% b  D$ D乙：真去啊？
( }3 s2 ^$ ^* S# Y甲：女厕所有什么可怕的，里面是有藏獒还是有格格巫？
7 s: B! E0 R& W/ Z8 j. e乙：哦，您是蓝精灵。
甲：谁也没说男的不让进女厕所啊，哪部法律有说，你拿给我看看？
乙：这还用出台法律？
甲：还是的，我就去了。
乙：里面可有人。
3 y$ `! b) w1 a& {甲：当然我也不能硬闯，进去得先吆喝，"查水表－查水表"。每个坑的每道门我都敲，"查水
表－查水表"！
- b* O9 b: v4 I9 B- @乙：嗨，有上那查水表的吗？
甲：不管怎么着，我进去了。
乙：唉呦，真不易。
甲：为了艺术，为了传统文化，我可真豁出去了。别的竞争对手们有亲友团有粉丝团，还开嫖
6 h) H+ S" D0 L  I; |& p1 D客做宣传。
乙：博客，博客！
甲：是，我啥也没有啊，为了达到目的，作为一个敬业的演员，我必须作出常人难以理解的努
力。
乙：是人就不会这么干。效果怎样？
甲：嘿，你还别说，我刚刷完了几条街的厕所，媒体各方面就有报道了。
* T2 J+ F* b) D" o5 l. Z乙：媒体都报道了？
甲：是啊，好几个胡同的黑板报上就有人写：郭X（叉）刚茅坑刷漆，英名永留屎厕！怎么还
是有个叉呢？一看就是小孩子的手笔，笔画多就不会写了？
, Z+ y# g- Y& g0 r$ {0 q7 ~3 q乙：缺德呗。
, }4 z9 S6 @% D) R0 w甲：我终于出名了。
. e* h5 K6 ^: C1 [. o$ f1 z乙：接着呢？
( [5 x  T, p( \甲：要说这宣传力度就是强，没几天剧组就有人找我了，还派了专车来接我。
/ Q& Q2 {/ E- f" x" Q' T" C乙：哦，都谈什么了？
' Z6 u( N' ^5 x& m! H甲：从家庭背景，到成长经历、教育水平，主要是聊了聊演艺生涯以及平时的情趣爱好，都看
' n! e1 J8 `/ u% Y& q- u. e6 V过什么书，这聊起来，洋洋洒洒，他们都对我深厚的文化底蕴感到惊讶。
( A" A- d6 ?  C! I5 ?, J乙：挺详细。
甲：一看人家就是大公司，这么一个高级会晤都是秘密进行，没有外界任何打搅，一个小屋子
; L0 d/ n. R: V* L' Y就我们三，非常坦诚，双方进行了彻底的交流和沟通。
# l& o1 g7 d7 p+ i2 i  l乙：结果呢？
甲：双方签订了一份协议，我还摁了手印。之后我和他们一起去了他们的集训中心，在严格管
! _5 U3 H9 y" O+ V+ Q% A0 W5 L理下进行一个月的封闭式训练。就是闭关修炼啦，一旦我修行出山，宝玉就是我的了，我就是大明
星了。
乙：是啊？你在哪修行，我们找机会看你去啊？
7 T  ?0 _+ Z# [( |+ Y# K+ Y, }甲：不用，不让外人进来打搅我，而且那地也很隐蔽估计你也找不着，一个大铁门，没有门牌
号也没有牌匾，几乎是个与世隔绝的地方，除了外墙上方方正正写了八个大字。
, p+ O8 U1 i2 E2 ~乙：什么字？
  e: G/ Y5 E6 [: y4 W甲：洗心革面，重新做人！
3 Q, p! Y- _! g) |. f) L* o( v乙：劳教所啊？！

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