美名远扬_苏文茂,朱相臣

陈章鱼

! Q' t0 F3 ?1 A% L" \* Z) W乙：相声有意思，说学逗唱四个字……
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4 q7 o7 x$ e  |甲：这回该您表演了？

, w2 V: y4 o# k) m4 c乙：啊。

7 K0 |" J' v% n1 M' R' P: J甲：哦，好好好，哎呀，做一个演员真是了不起呀。

乙：那有什么了不起呀，这没什么。演员嘛，他也是国家建设的一员，这个没什么了不起的。
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  R9 G8 Y; Y8 |: Q1 ~$ N+ y甲：不，我还不是这么看，我认为一个演员哪，他可以驰名全国，甚至可以名扬天下，这是多大幸福啊。

4 {* h5 l* E3 W; X乙：您这说法不对，一个演员并不是为了名扬天下，是为了文艺的事业。一个演员哪，就算有一点小小的名望，那也不是空想来的，得要付出他一定的劳动力，总而言之我们得靠着群众的大力帮助，才能够做到这么一点。

1 q$ M: d5 L6 V' e! ?甲：哦，还这么麻烦呢？

+ P, ^) b! x5 V, a' Y乙：哎呀，“还这么麻烦”，演员嘛，就好比一盆鲜花，如果没人浇水，开得就不鲜艳了。
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甲：嗯，说的有道理。演员嘛就好比一盆鲜花一样。
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+ l# @: h2 d. g- v乙：对。

2 v' P" r2 e* Q7 [) G甲：没人浇水他不会鲜艳。
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乙：是呀。

甲：嗯，我说您这么“水灵”呢。

' m/ k5 i0 p+ x, m6 W7 P乙：这……这像话吗？
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甲：一定他这水浇得勤哪，是不是？

3 \# N  J$ S& `3 a1 z$ U  `乙：嗐，您这不像话。我这只不过是个比方。
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2 E- z3 U) K0 C: K甲：是呀，我明白呀，的确您这“花儿”是够美呀。
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乙：我呀？
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甲：可是我这盆花儿呀，恐怕您浇多少水，它也鲜艳不了了。
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乙：怎么？

" N$ G" M# o! T5 `5 Z甲：根儿全烂了。

' \  `# @# f$ x/ {/ x乙：嚄！根儿烂了？这可危险哪。

6 Z0 ]5 m  X7 Y% |甲：谁说不是呢。

乙：这么一说，您也是一位演员哪？

甲：不，我是会计。
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乙：哦，会计。
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甲：专门搞会计工作的。

8 f, F- A% A" ]$ {乙：好，您这个工作可不简单哪。

. l% J  H& Y  g, _3 o! a& U甲：嗐，让您说，一个会计能有什么前途哇？一天到晚总跟十个数目字儿拼命，这玩艺儿没出息呀！

乙：哎，您这个说法我不同意，这个会计工作跟其他工作同样是光荣的，您想，哪个单位它也离不开会计呀。
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甲：是呀，您说这话我也不是不懂，可有一样儿啊，我总坐在办公室里低头算账，我得多咱才能名震全球呀？

乙：嗬，他还想“名震全球”了。
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% |% L# @# L% B, }+ P/ v  V甲：当然了，如果没有远大而宏伟的理想，那还算人吗？
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' Y/ q# p& y8 M乙：就这“理想”啊？您成天到晚净想出名啊。

  v+ H! d6 i! W甲：哎，人过留名雁过留声。
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  ~, V0 l- z- d( k' y: j乙：哎呀，你呀，你这都是资产阶级观点哪。
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' t  K( D6 @& u4 T甲：这叫什么话呀，不图名利谁早起呀？
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乙：你在哪儿学了这么一套呀？这都什么呀？

2 U; H6 |! `+ D- X+ C. i1 m甲：这是古人总结的经验。
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乙：这还“经验”哪？
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甲：就拿你来说吧，你如果要不为了名利，你说相声干嘛？
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乙：哦，合着我这个说相声嘛，是为了名利？

甲：当然了。

" D# H$ V1 e+ `" W& g% Q乙：他还给肯定了。

甲：你说你要不说相声，你能这么大名望吗？
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0 L3 `; X* j- @) F* A+ o0 ]4 ^. }乙：我有什么名望啊？

) w  M& O- ~9 F4 N2 S甲：你……哎呀，你呀，你太不知足啦！

乙：这叫“不知足”哇？
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甲：有什么名望？全天津市谁不知道你呀，谁不知道相声演员朱相臣哪！提起您这仨字，那可以说是家喻户晓、妇孺皆知呀，您比“伊拉克蜜枣儿”名望大多了。
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' i5 O$ \; j, x乙：嗐，你怎么单拿我比枣儿哇？

甲：哎呀，你知道我是多爱你……呃，你的工作呀！
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, v, S. A4 t! S  h乙：您这说话什么毛病？

! l3 Z6 g9 ~: ?/ i2 }: z! k甲：我的确爱你的工作呀，我很早就想当一个演员。
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4 r! o, n7 e1 C5 H( _/ o( n; C$ O乙：好哇。

9 Q. d: y0 \# ?- A$ h" s甲：可惜不够条件。
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! I$ }+ J) o1 x9 X4 x- j乙：怎么不够条件呢？
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) H- t1 [0 j& G# t" k甲：我一上台就哆嗦。

乙：那不行。

甲：我站在台上是浑身冰凉、手脚发木，反正我要上台说相声啊，夏天也得穿着皮猴儿。
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乙：那成“汗包”了。
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甲：故此我在这方面哪，是难以成名啊。

1 {# n: ~  v8 @4 m乙：你呀，是成不了名，谁坐在台底下净看哆嗦的？

甲：您说根据我的条件，搞点儿什么可以出名呢？

乙：这我不知道。
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; Z0 u; h# }( V甲：通过我的长期向往，又加上我的苦心钻研，最近我发现了一个“名利双收”的光荣岗位。

乙：什么岗位呀？

: o3 E( R% H' R$ I" E甲：没脱离你们文艺界。
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5 V9 R$ H) e8 ]3 ?乙：什么职责呀？

2 |$ d; l: B! n甲：当作家。
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7 H/ C# K; D. I( Y乙：作家？

% a; y. B/ M: _' q  c9 K$ j: ?甲：写稿儿，报纸上投，写作！
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2 V' r4 J8 p* Q, S5 y6 d) Z乙：这个作家怎么会“名利双收”啊？
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甲：你瞧，你怎么明知故问哪？别人不懂你还能不懂啊？
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! c$ W! o' ^/ z1 o2 p乙：我还是真不懂。你可以给我讲一讲，这个“名”打哪儿来？

甲：我们写一篇文章，在报刊杂志上发表了，首先要把我们的名字摆在标题的下边，我们的刊物行销全国各地，您想那谁看不见哪，这是不是“名”啊？

乙：哦，那么“利”呢？
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& P* y5 @1 l$ g甲：有名就有利呀，写一篇稿子发表以后，要由本刊编辑部给你寄去很可观的稿费报酬，你想这些稿费……啊，您吃什么不香啊？故此我认为这个工作是“名利双收”啊。

乙：嗯，好好，通过你今天这么一讲啊，我这才明白，同时我对你这个人哪，哼，也比较了解了。
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甲：那好，今后你有什么不懂之处，尽管来向我领教，我是毫不保留地向你来进行教导。

乙：好，我谢谢你吧，你也可以说是我一个反面的教员哪。
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' d* p) q. n% N甲：对……，哎，这叫什么话？什么叫“反面教员”呀？

乙：你还当“作家”？就冲你对作家的这个看法，你还甭说当作家呀，同志，你这一辈子也写不出一篇好文章来。
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甲：这话是你说的？
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8 [$ ]- _* T4 D% K1 i9 }* |0 R) R# q乙：可不我说的，谁说的？
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甲：哎呀，通过你这个谈话呀，我发现你在问题的看法上，有些个主观主义、教条主义，还有些个右倾保守主义思想。
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乙：嚄！

甲：你怎么知道我写不出好文章来？

乙：你呀，写不出好文章来。
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甲：难道在刊物上发表我的文章，你没见过吗？
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( Q; n1 g% p) v" F4 W8 ^* _5 K乙：没有。

  [' h. X1 O. T: \甲：如此可见，你还有点儿官僚主义。

  E8 o& d+ [' K% U乙：又来了。

2 _* D- t" r( F4 C甲：为了证明你的错误，我今天想在这儿把我平生第一篇杰出作品，向我们大家推荐一下。
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9 C% |5 v& I" l7 m6 z乙：好，你说说哪篇文章是你写的。
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/ O, F( `; x+ S6 K% ^9 H3 J! {甲：就在１９５８年，四月号的《北京文艺》发表了一篇小品文儿，这个题目是《３＋３＝８》。

+ }( {5 C  N! Z$ R! Q1 N' E乙：这什么账儿啊这是？

甲：这是文章的标题，下边儿就是我的名字：苏文茂。

乙：你这篇文章，内容说明什么问题呢？

甲：主要是说明一个会计，对工作不负责任，把账算错了，给国家造成了很严重的损失。
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1 r' I3 i( r- k: S乙：噢，你对这个会计生活还是很了解呀。

. W" D, W2 R1 e0 Z甲：那怎么不了解，我不就是会计嘛。

乙：哎，对了，哎，这个麻痹大意的会计，别是你吧？
- L, u: D7 s! `; N5 v$ I甲：这叫什么话呀，怎么会是我呀？是我写的。
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- ?; r4 e6 X* Q: @, M1 F" `乙：你写的这个会计是谁呀？
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甲：这会计？是一个姓“哏”的。
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乙：怎么中国人还姓“哏”的！？
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9 t' |0 j- k4 i  s5 U' C甲：这您可外行了，我们写文章啊，不一定非得写真人真事，在过去我可不懂这个，在写这篇文章之前哪，我们那个财务科老王动员我好几天。
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乙：怎么动员你呀？

0 K6 n- b& I# \, g3 A8 |- q& P% z1 m甲：他说：“文茂同志，你不是总想锻炼写作吗？怎么不开始写文章啊？”我说：“没有题材呀。”“哎，可以把你那事儿写一写嘛。”“那写出来人家多笑话。”“哎，不一定非写你的真名儿呀，可以随便给起名字，写出来发表以后，不但对广大群众有教育意义，就是对你自己也有好处哇，你能更进一步认识到这样的错误，写吧！”

' \7 ]  L  |9 q乙：听老王这个谈话，这个会计就是你呀。
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5 ^. G4 k0 m6 w" O$ l甲：不是我呢，是个姓“哏”的，“哏”会计！
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- Z$ c$ ^! f3 C' Q乙：你根据什么写这个会计姓“哏”呢？

; X3 H: y0 O; I2 h8 T/ X甲：我平时不是爱逗哏嘛。

乙：哦，就是他！那没错儿啦。
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6 V- f8 H" i* z$ f甲：甭管是谁了，这篇文章写出来以后，老王同志帮助我修改了一下就送给《北京文艺》了，寄去没有十天就发表了。
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乙：还真够快的。

甲：登出来了！我拿过《北京文艺》我这么一看，哎呀，当时我的心情啊，那真是无法形容，当时乐得我……全不会笑了。

3 A( x) @* U  [$ w" t* P! U乙：这份儿出息。
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甲：题目是《３＋３＝８》，下边儿就是我的名字：苏文茂。光我这名字我看了足有仨钟头哇。

6 {7 n% U, D/ j4 z乙：是呀！？

甲：结果上班儿迟到一小时。
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乙：这什么人性啊。
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2 l6 E8 s3 G5 k8 k$ `甲：到了单位里我是拿东忘西、丢三落四的，连账全不会算了。

乙：怎么？

/ P- M# t5 O' m甲：心没在这儿。

乙：对，都在《北京文艺》上了。

4 v, {' E3 j+ Y4 a/ t0 x甲：各科室的干部这也来问，那也来看，这也来打听，搅得我也没法办公。

* z' z6 U3 E" B% h乙：这些人也多余，正在上班时间，影响工作呀。

甲：这倒是不能怨人家。
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乙：怎么？

6 Z/ Q% _: v( X# d+ x  E, Q2 @甲：全是我打电话给找来的。
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乙：是呀？都是你叫来的？
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甲：下了班儿以后呀，我上作家协会去了。
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乙：干嘛呀？
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甲：我找他们要个作家徽章戴戴。找他们要，他们不给我。
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乙：是不给你呀，你不是会员，人家不给你。
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/ R" U  }% y; \, K, F+ Z1 x甲：哦，不是会员就不给？
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乙：当然喽。
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甲：我入会行吗？
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乙：那行。

* @7 t0 b, z+ D2 }甲：你给我申请一下。
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乙：管不着。

8 X( z6 e" [' o3 ]$ s! \6 [3 t) e甲：啧，要不以后再说吧。
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4 |# ~! c, [! T" k$ E乙：对了。

甲：我上新华书店，买了四十多本儿《北京文艺》。

/ [  h% l% |, V8 n  Q乙：干嘛买那么些个？

甲：给我朋友寄去，让他们也欣赏一下我的大作。

乙：还“大作”呢。
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( I! y( K9 ~: g3 A( W# Q  L甲：抱着这些书回家，走在路上我是一边儿走一边儿看，看完这本儿看那本儿，哎，敢情哪本儿上全有我的名字？

9 M9 E$ P# U* s0 D* p( a. U, j乙：多新鲜哪，一个版出来的嘛。
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; B6 K* x9 H" }, e& W2 y甲：哦。看着看着就听“梆”！
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7 Z7 Q( E$ B3 {& e0 `, @; o) S1 Y# K! r乙：怎么了？

2 u* F9 e2 E) W) X5 D+ a0 ~甲：撞电线杆子上了。
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乙：嗐！你小心点儿呀。

甲：当时脑袋撞这么大一包，哎，我会没感觉疼。

乙：您这话都不结合实际，撞这么大一包它不疼？
  N4 g# d( a  R, u/ O1 x
, Q# N9 |6 s" S1 n/ C2 Q8 Z甲：啊，是不疼。

2 Y+ d2 t" o/ }2 ~$ V9 e乙：真有这事儿？

甲：啊啊。
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乙：是真不疼吗？
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4 R7 p8 {6 F! o. p* n甲：真不疼啊！
2 @" P. V/ c# X  v+ ?# C
6 L% [/ ~9 a; b! I$ [乙：那我也买一本儿《北京文艺》去。
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1 y: g: h, R" c! O甲：那干嘛呀？
) L' V3 y( U  s- Y8 q, o/ C2 _
0 k3 L3 S2 u9 c" M% x8 f乙：省得我买止疼片了。

% g$ Y4 x+ q1 L8 |甲：像话吗这个。

乙：这么大一包不疼！？

甲：抱着这些书回家。到家里头我越看越乐，越想个人的前途越乐观，想来想去呢，我又想给《北京文艺》提点儿意见。
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乙：提什么意见呢？
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甲：我认为“苏文茂”这名字印得太小了。
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乙：应当呢？
5 @( i4 J. A9 Z" a6 z) S
# \3 V6 g: w# ^1 ^) b甲：应当……像劝业场那块匾似的多好。
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乙：啊！？那刊物上印得开吗，这么大个儿？
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甲：你说这么点儿小字儿，读者眼神儿有毛病的看不见哪！

2 r  @4 \+ ^3 W乙：那怎么办呢？

甲：哎，咱们电台登份儿广告也不得多少钱？
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乙：多少钱也不给你登这个呀！

甲：怎么呢？
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乙：人民广播电台没事儿净放这个：作者苏文茂、作者苏文茂……怎么了这是？

甲：为这事儿我是一宿没睡呀。

/ e% @1 r8 S7 [& j/ }乙：你净折腾了嘛。
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& C. J0 w" F. T# u/ l甲：第二天早晨我刚要上班儿，稿费寄来了！
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乙：就是《３＋３＝８》这个？

( x( u% G  y/ ^' c甲：啊，稿费！

+ x9 A$ Q4 b: g3 o+ ^, D  f& E乙：多少钱稿费？
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7 F. i( U. t$ u% x甲：八块六毛三。

2 i' ~5 z# L5 s2 i: y/ e乙：怎么还有钱零儿呀？

甲：啊，我连邮票、信纸、信封的折价全算一块儿了。
* W2 I$ X* z9 Q0 g1 E
3 e8 a! ~% t2 |- k. R乙：你瞧他这账儿算得够细致。
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甲：我不是会计嘛。
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9 A! E! `8 ]+ V乙：对，就会算账。

甲：拿到了稿费，这才肯定了我的看法是正确的，真是“名利双收”哇！由打那天起，我就坚定了意志，我坚决向作家大进军！

乙：非当作家不行了。

8 t% P  m/ [4 b7 |( u甲：天天儿写，写！哎呀，不过我写这个短篇的，一千来字才给八块多钱稿费，啧……没劲！

5 D1 F" }' c, r7 I: z' }, J, n乙：没劲？

甲：我再写呀我想写长篇的。
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乙：对，长篇的“有劲”。
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% p1 R$ x  s; v甲：嗯。我准备写一部长达五十万字的巨型著作。
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乙：这可不简单哪！
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甲：没什么！我告诉你只要有决心、有信心，一定能写成！

  k" o3 M& e+ L( o+ Z, F乙：对。
* F. G. H5 |# }2 F# h
+ b( L2 ]3 Y! W% g7 i$ X甲：我呀，我写一个……我写历史题材怎么样？

乙：好呀。
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4 n2 `) M) p  V9 o# l& @/ c* [, ]甲：我写后汉的事儿。

乙：行。
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甲：我要通过后汉这些事儿写一部小说，让它一百二十回，最起码写一百二十回。我要以刘备、孙权、曹操作为中心。

" i  H+ i! I! m3 I" K乙：好。

" j; ^7 V5 M% T% ]1 u3 S: `甲：我再刻画一个诸葛亮的人物。

乙：嗯，最好你写一写长坂坡子龙救主的场面。

甲：嗯嗯，对，这点儿在我的计划之内。哎呀，不过这部书从结构安排上和人物刻画上……啧，全不大好写呀。

" N* t  W4 `  [乙：谁说不好写呀，好写。

. [. O. w4 j5 G" z4 x5 g( h甲：不好写！

% |9 \- O2 \& {5 M0 I+ A6 {0 J乙：那怎么不好写呀，你到图书馆借套“三国”一抄不就完了嘛。
& F2 @, |9 R0 z! G  Z8 @
甲：哎，这叫什么话呀？咱们怎么能抄人家的？

% k1 A4 e8 f9 }2 {+ b7 K$ k  `乙：那怎么办哪？
/ l' M. E: R" p+ r$ ]
甲：我自己写呀。
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乙：你还写了你呀？你别不嫌没羞了。

6 p( w) B# D1 n+ C; B甲：怎么了？
乙：这套书叫“三国”，这在明朝的时候罗贯中就写出来了，你还写了你。

甲：哦，这有人写了？有人写了咱不写，咱得写人家没写过的那个题材。
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乙：这都是废话。

, T* A1 j9 q7 N( z6 ^5 L甲：我写宋朝的故事。

乙：那行啊。

甲：我要以水泊梁山做为中心。
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乙：好哇。
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甲：我还要刻画出一百单八位英雄，各有各的英雄事迹，各有各的英雄形象，好不好？
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乙：好，你呀重点的写一写武松的事迹。
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4 Y1 u) K8 P, Z) E4 g6 `甲：对对对，我一定这么写。哎呀，这个书的名字叫什么好呢……

+ m0 L* g' u3 I) j( P& h乙：叫“水浒”呀。

甲：哎，好呀，行，咱俩人写！

5 Z5 W7 n% }9 v: T乙：我呀，我不跟你写。

, w+ O: ?7 ~% Y甲：写完了稿费分给你百分之二十。
5 ^* l# J0 K6 |. G: U6 w
) Q/ @7 P- Y9 H2 L! O乙：你都给我我都不写！
, n9 i$ `" l6 S% G4 {
8 k+ _9 S9 n$ _- w甲：怎么？

/ E: V, l# m0 Q3 ?乙：怎么呀，这套书也是在明朝的时候，施耐庵就写出来了。
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# u- Z4 {2 r, ?* N甲：哦，这也有人写了？“三国”罗贯中写了，“水浒”施耐庵写了，我写什么呢……哎，《红楼梦》有人写吗？

乙：废话！没人写这仨字儿打哪儿来的？

甲：哦，对，有人写了……，《红楼梦》谁写的？

乙：曹雪芹哪。

甲：你瞧，咱想到了的人家也想到了。
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乙：人家要不写出来你一辈子也想不到呀。
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/ _' m: H! o+ A, X5 d5 c9 t甲：这题材多好，全给写了，那时候你要给我留俩多好呀！

乙：给你留几个！？

# x" b8 [4 k$ ~! l甲：给我留俩……
% P. ]8 p7 m2 a5 F+ @( z2 S
% U( i. |9 m- P# N% Z- V3 Z乙：留俩呀？那早就馊了！

5 G  E4 o3 J" r甲：看起来这长篇的实在不好写，干脆我还先写短篇吧。
: s) K. p2 U+ M
% L) Z/ l3 G- Y乙：短篇的“没劲”哪。
, E3 v2 R  u2 U" i% j" p9 J
甲：“没劲”它也比不写“有劲”哪。它写少了“没劲”，架不住多写呀，不到一个月我就写了十八篇。
" ]$ Y+ g% O0 C% ]5 S: \4 b' W
* ?$ U/ _9 H, u0 `9 A8 N' u8 D乙：可真不少。

6 P- p) ~4 J9 `" H7 Q' g* A  U甲：另外我还写了一篇评论性的文章。

' {( a# J% z5 V5 j) t乙：哦，一共十九篇。
: f5 d+ @! M# N( G( r* p+ e* m6 {
2 I3 V4 v. j( F. M! m: k+ ]3 y6 |甲：对。

乙：您这个评论性的文章内容是什么呢？
% A- a9 i+ Q4 ?0 z$ a/ i
9 X- ?5 N( n5 p  @甲：主要是评论一篇文章写得好。
6 h. g) i4 v9 I9 q( @
乙：您可以念念我听听吗？
9 k) m) ~& g; |2 `$ V1 x
甲：那……行，呆会儿我告诉你。

乙：干嘛呆会儿呀？我这人急性子，你念念我听听。您是评论谁的文章呀？

甲：主要的词句就是这样的……
, p$ ~! F" y. u" y
乙：您念念。

- @( P" \0 _! o. d甲：“我读了四月号的《北京文艺》发表的苏文茂同志写的《３＋３＝８》一文，我非常欣赏，我认为作者把人物全写活了，文学性很强，这说明作者苏文茂同志有高度的文学修养，我希望多发表他的文章。”这是我的……

乙：自己捧自己呀！？
  O, |1 b4 k+ w( t3 {
甲：你瞧……我要不说谁知道？

) k9 E& X8 B: c  t乙：你不得写你的名字呀？
7 P4 v$ E' X3 v# ?8 O
甲：这个，这不能写我的真名儿。
# f! T0 E0 d8 i8 I. b  p0 I  u
乙：写真名儿怕什么？

甲：怕什么？对了，让读者一看，好，苏文茂捧苏文茂，那多寒碜呀。
' v. |  b' T# I- W- J3 I  B7 H& U
乙：哦，你还知道寒碜哪？
( q( Q4 ^$ f( ?1 P- D" K% I
甲：多新鲜哪。

乙：那么你写谁的名字？
8 Z& d% h% @  Y" n+ d; V
) D* _+ g, I) R, z: R甲：这个写我的笔名儿。

乙：你单有笔名儿？

8 H; l# H; y, @* z  a3 W1 f甲：作家嘛，哪能没笔名儿啊。

7 X3 O# W& w" Q- `" Z: p. S/ b乙：你的笔名儿叫什么啊？

甲：我呀，我叫“苏示”。

乙：这个名字起得可好，苏轼，苏东坡就叫苏轼呀。
' Y/ E$ p9 I# }2 U4 X; U* X8 U, `
甲：嗯，不，我这“示”跟他那“轼”字儿不一样。
. F. e8 ^4 N0 V5 Y% F. G
乙：你是哪个“SHI”呀？

5 t) O  o! X7 G% R: @' m甲：我这是“告示”的“示”。
/ ^8 G8 J9 ^; x
+ V" f' M& @% ~1 B2 H乙：哦，就是那贴告示那“示”，上边儿两横……哦，“二小儿”哇！？
9 u1 j. Z% O; _2 Y
  I2 ^" P+ ?' ]3 Y甲：你别拆开了念哪。

乙：这名字太合乎你这人格儿了。

甲：一共我写了十九篇，全寄给《北京文艺》了，寄去不到一个礼拜，您猜怎么着？

) s0 Z5 @' r5 S: O) Q* i乙：全给发表了？
5 M3 e7 I+ I) T8 {3 a* b
甲：呃，都退回来了。
- K5 I/ G3 U" ?1 k' G+ R0 {
乙：都退回来了？
+ x) v. p$ z3 D+ [; r6 i
+ `2 L3 F" G* h7 k6 {. z甲：不但退回来了，人家还给我提了好多意见。

乙：怎么提的？

; g: f$ F1 b( \& p, d7 c甲：他说我写的文章是：观点不明确；主题不明显；思想性不强；人物死板板。

乙：这倒合辙。
; @: R1 t  x8 _& E
甲：哎呀，写完了不登，这怎么办？
* G. s; U# p* N' o! N2 p
( s: n3 r& \4 E/ |4 _- @乙：你说呢？
4 d$ E/ f, X) T+ j
% F4 L* c0 P0 `3 G甲：我还得写呀。

- k' c' K: u  n0 _乙：还接着写？
  h$ F6 N) B6 o: F, n$ _
甲：我再写我就不写这个了。

5 E5 I% i) n6 M乙：写什么呀？
2 w: p: ?- b4 h* l) l: {( o
甲：我就找那“抄近儿”的办法。

5 w6 [5 O" @5 Y6 a6 N乙：什么办法？
& {( W. c( ^) q
甲：这回呀，我改编！

乙：改编？
8 ]) f0 k5 {1 B( `" R7 ^2 ~7 c
1 h$ l: I* m! q甲：我要成为一个“改编家”，一样出名。
) J# b5 A. B6 ]# Y* E, K! j
- I3 o2 b- i8 i% S7 Y  [' D5 h乙：改编也有“家”？

甲：我改编！
. M6 B. z# P* k: O
1 O! m6 q: O) R2 _1 k. E乙：改编什么呀？
! W; i& K$ K0 b% n5 v6 l8 C1 F! ~
甲：我用散文改特写，剧本儿改诗歌，小说改快板儿，改！你算光这个唐诗啊，我就改了十几篇。
( L# w1 o' d* e- c! g
2 B( \% E* n3 P/ J" \% A; j0 Q乙：嚄！
; p9 O; b0 \: C+ L
甲：一共我改了二十二篇，全寄给《北京文艺》了。这回寄去了，退回来的才……
) Y# B8 ?1 y- P% q7 O
! a% m9 q( ~  \. {8 ^乙：几篇哪？
1 S1 `5 r" w: |0 }
甲：寄去二十二篇，退回来二十三篇。

乙：怎么倒多出一篇来呀？

) P" k- q8 A  A& {) B' Z" [甲：另外一篇是人家写的书面意见。

0 X, {( @, @- y# g; K乙：这意见又怎么写的？

- T8 y: m) T" P9 @$ g* t甲：他说：“原作比它强百倍，经你改后难理解；改编注意质量，禁止胡诌白咧；应该点石成金，不要点金成铁！”
0 W# d6 a1 x# K$ a
' S' J+ B( t, |8 \' T# _" F/ ~# R# u乙：好。
* R) S1 o( F, R+ a5 @$ w) E
甲：好什么呀！？看完了把我气坏了！

乙：人家提的这个意见正确。

# _( e( d2 E9 c甲：哦，这还正确？就算他正确。您说以后我怎么办呢？

乙：我哪知道啊？
* ]0 b$ Q' s9 M& F, t
甲：您说我还写不写了？

乙：写呀。

甲：写多少，退多少，白费劲哪。
% p; d. s% t& U( T) ]
" U" ^  B8 O2 a% h  k( T+ n
" W6 r* B6 U; Z( J; O乙：那你就别写了。

甲：不写？不写我完不成计划了。
! b5 L: t) p. m0 V6 h
* @1 f* p; C7 C% `; a4 N乙：你有什么计划呀？

& U, r  X. E& L- D  W6 K甲：我的计划是仨月赶上赵树理，半年超过郭沫若，一年零两天要达到鲁迅的水平！您说这计划不高吧？
4 p: Y+ ^0 \0 _( G# F
1 p4 e" U' B/ g' ^& N9 h3 p乙：不高，不高，干嘛还“一年零两天”哪？我看有一年足可以了。
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& V4 ^: E7 ]  M' ]2 k( u1 }* P/ i0 N甲：哎呀，要赶鲁迅先生，一年恐怕赶不上。

乙：那就多订点儿，一年零五天。
% j3 w7 B: Q4 M+ q1 Q+ H3 r
甲：那就超过他去了。

乙：他这计划正好儿。

甲：为这写不写这事儿，我脑子斗争了好几天呀。

乙：结果呢？
6 P' p6 I# a. {
' a' h5 e  }  ^甲：胜利了！

7 H; _# N/ Q6 H5 A% v9 G1 k乙：还是胜利了。

甲：我继续写！继续改！
5 o' ?7 @, y9 E( _" g9 L
) E! h! s& m5 i/ U. k; Q乙：好，退回来的稿子继续修改还是对的。

甲：呃，我不改这个了。

0 r+ D" n! ^  W/ e1 X: L乙：改什么呀？
) n6 e& {$ C8 P+ `/ l
* c3 X* U8 [2 A, h# w甲：这回我又选择了一条最“抄近儿”的办法。

乙：你打算呢？
4 Y7 \+ O* A  _' h/ ^# u
甲：我用散文改散文，小说改小说，快板儿改快板儿。
2 n! g3 n1 S1 K! ?3 d0 m& t# L
" l. z3 ~$ k2 ~) U8 q乙：那怎么改呀？

甲：好改，把标题改一下，把人物姓名改一下，比如他写的这个人叫“王二”，我改“张三”，“刘五”改“赵六”；他写这人哪，有点儿心脏病，我给改成肺结核。作者名字不要，换上我的名字：苏文茂。我写的！
* b; Z6 P9 U; Q# t& F* ?- r
乙：抄袭呀！？

甲：哎，这怎么叫抄袭呀？

2 Z$ \2 H/ g* J+ G2 V乙：这叫什么呢？

甲：这叫“抄近儿”。
8 I' I/ z) c  x! Z, b- `
乙：那怎么不“抄近儿”呀，别人写得了文章你看着好，改头换面，把你的名字写上算你写的，是不是呀？

甲：啊，对呀，你怎么知道得这么详细？

乙：我怎么不知道得详细呀？
$ q9 ?# q' k) E3 C0 M7 `
: q! p7 ^' g' _甲：哦，你经常这样做？
3 s& ~) z% n" m4 Q
乙：我呀！？我告诉你，抄袭呀，是不道德的事情，是资产阶级最可耻的行为，也就是剥削，说严重一些，你呀，你是“文艺窃盗”哇！
" p& ]8 {; u9 W$ a
甲：哟，要按您这么一说，现在我就够逮捕条件了？

乙：那倒不至于。我问问你，你这稿子寄走了没有？

/ Z9 s- u* m2 ^/ `% J0 i; ~* o甲：已经发表了。
/ u; s! m' c' ~, o  r
乙：发表了？
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甲：啊。

乙：哪儿发表的？

* B* X% M) U) e; V甲：《大北荒文艺》。
+ D9 @9 N; E: F- d- f
乙：哪儿？
4 t+ ?* L$ W6 Z7 a4 D' i' _4 a
5 U9 o0 y1 A$ G8 c甲：《大北荒文艺》。

乙：“大北荒”？这“大北荒”在哪儿呀？
" V6 x* l) h0 j0 n
( Y# z5 F2 T0 I7 ]5 t8 T( n甲：就在北大荒的北边儿。
3 d0 s% R' l: A% [% r1 O
乙：嚄！你怎么寄到那儿去了？

6 @0 u# _) ~2 {  H1 I+ Q甲：我想那儿不是远嘛。

乙：哦，你认为远就没问题了。你想错了，现在我们的刊物行销全国各地，每一个读者见到了都要揭发你。再一说了，编辑部能检查的出来呀，纸里头包不住火。

, G3 p& j% O  M& p$ B: V甲：哎呀，您的预见性可太强了。

乙：怎么？

6 e+ H. R6 `" r8 }甲：我这篇抄袭文章啊，发表了没有一个礼拜，编辑部就收到了十几封揭发我的信件。

乙：您瞧我说什么来着。

0 B- c/ `% }0 V( W! C/ Y3 J甲：紧接着就发表了一篇批评性的文章，指着我的名字这么一批评，您说我受得了吗。
; p8 c% O& ?  H4 E+ A. s" m
! d& K+ ^2 L+ C. I, H乙：你呀，你受吧啊。
2 M, W5 o, Z. q$ Q
甲：今后我还怎么当作家呀？

乙：你在家里坐着去吧。

甲：人家还建议我们领导，一定要对我加强教育，深挖我的名利思想根源。
- J+ u3 x% z+ ?$ K8 x# B& V+ m
乙：太对了！
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0 M& {3 _- d, M甲：这不是我们领导让我写篇儿检讨书，公开地向读者和编辑部承认错误。
5 \& q* [1 G# h" |* c% _) }
乙：那赶紧写呀。
6 R% m& q# m. {$ I
甲：我写了。
  p# K) Y0 y+ a. r! u
乙：写了？

甲：啊。已经发表了。
7 |% ^1 r: F" H8 ?0 N( u4 g
$ w2 i3 @) V' n6 i* e乙：好好好。

甲：哎，那个检讨书上边儿呀，还有我的名字哪。
/ s3 V, B# V: }
! g5 k# e6 q. u# @1 B$ j7 z# ~2 R# W乙：多新鲜哪，没你的名字人家知道谁检讨呀？

甲：哎呀，太寒碜了。
2 s3 O+ L+ g- `0 @# Q& M" m
乙：现在才知道寒碜。

甲：通过我的所作所为呀，唉，同志们应该批评，我也应该检讨，我希望同志们经常批评我，我也愿意在报刊杂志上做深刻检讨。（哭）我很痛心！
. w7 \7 {5 ^" H: b; x
. f: w1 v; v2 j$ ]乙：得了，别痛心了。

, _! s- z3 ~4 K) |2 p* ]$ f" r甲：我告诉你我难过呀！
! D. D* P7 f5 Z
乙：你别难过了，知错认错方为俊杰嘛，往后咱们不这么做就行了。

甲：我告诉你我后悔呀！

8 @- P+ j/ s5 m6 H1 n乙：你后悔什么呀？
  u- \# z$ Y; L+ R
, e# _7 N+ S5 w. u甲：我要早知这个我决不抄袭人家的文章啊，我自己多写点儿检讨书不是一样出名吗？
+ }) Y' Q$ y& D: m! l0 }* d& g% T
乙：哦，还惦着出名啦？
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（结束）