楼道曲_姜昆,唐杰忠

申宇摄影

转自网络

/ P" L: E  b7 M' r3 c* L乙：听说你搬新房儿啦。

甲：三居室的。

乙：我还听说你买了台钢琴?

" _* Q5 a# o+ x4 `0 E甲：别提钢琴，一提钢琴我就气愤……痛苦……难过……心里不是滋味。

乙：你别难过，怎么回事儿?

, E3 u* l6 K6 `9 R5 ]$ q+ Q" ]甲：上星期我买了台钢琴，到现在愣没搬进家去。

8 q' p) e: z; d乙：你住几楼?

$ _% n. L9 h% F: A3 D0 g- g甲：六楼。
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乙：几个人搬?
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6 _2 @  y/ g6 w2 Z甲：八个大小伙子。
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( k& b+ x6 w1 {, k% i* j5 ^3 C  S& b乙：你怎么不找我呀?
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甲：你能帮我搬上去?
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  V" |# e  \# Q乙：你把钢琴送给我得啦。
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7 F7 Z% y. K  \9 v0 t5 B甲：啊?!

乙：您把钢琴交给我，我来指挥搬，甭说六楼，就是二十六楼一会儿就上去啦。
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9 ^2 N1 r6 R5 k5 g) Y2 X2 j3 t甲：噢?你有什么高招?

乙：用电梯往上运。

& c0 C% M5 A) X5 ~甲：废话!用飞毛腿导弹，我能运以色列去。

乙：到底怎么回事?
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甲：那天，八个棒小伙子喊声“起”，把钢琴稳当当搬起来，我在前面一领号子：(唱)“同志们加把劲儿……”
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. z& w& k5 J/ R% D8 H' y( ]乙：(唱)“哎咳哎呀……”
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9 _! D  v& ^4 s% b. ^甲：“……放下!”
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, _) y6 d9 b9 _6 k/ A# r5 U乙：放……这刚走几步怎么放下?
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甲：就见楼梯口这儿垛着：草包、麻包、塑料袋、木箱铁桶筐子盖。满满当当一直摞到屋顶。

& k$ o, L) o3 Z$ k乙：这能不挡道吗?(喊)“谁家的东西……这是谁家的东西……，，
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8 O# y1 M2 Y: w  l6 j1 x, k$ i甲：“哎呀同志你咋唬啥?”
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乙：“大娘，这是你的?”
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8 @) g& v4 s8 Y$ Z8 ]" i甲：“什么?”“换大米的?”

4 l* Y! e8 E8 K8 O3 M0 @+ w乙：好嘛，耳朵还不好。“大娘，搬搬好不好?”

甲：“噢，装的什么宝?”这一包是碎布头旧布片，毛巾袜子旧手绢儿。旧裤衩旧汗衫儿，毛衣背心，旧坎肩儿。旧裤旧褂七八套，西服全是好衣料，你要买我少要钱，这包就给五十元吧。”
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乙：我成收破烂的了!“大娘，你的东西挡着道。”
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! @4 j4 D4 Y  l1 o9 Z+ f8 O* T甲：“这包东西不想要?那买这包吧。这是旧算盘儿旧拉锁儿。花盆炉子破风扇。暖壶皮儿，易拉罐儿，锅盖碗盖茶壶盖儿，你可以买一袋，也可以看中几件买几件。”
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乙：“大娘，我不收废品，我要搬钢琴。”
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甲：“你要大木盆?没有。你看这些怎么样?这是俺孙子用的面包服，俺儿子用的垫尿布，俺爹穿的老棉裤，俺妈穿的兜兜肚，俺爷爷铺的狗皮褥，俺奶奶用的裹脚布!”
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乙：“裹脚布也留着?!”
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甲：“你别小看裹脚布，这些以后是文物!”

9 V5 c: M  [& \# l) J% m! B乙：“这还文物呢?这都是废品。”
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$ |2 c0 H& E* f+ r! L* h) z7 h甲：“谁说是废品?!”

乙：“这回怎么听明白了?”

甲：“这些废品都是宝，过日子你就离不了，你要是缺个钉少个铆，不存你就没处找。”
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乙： ……
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/ E% P' f0 I7 S甲：“我说山东快书?”

乙：“别说了，大娘，把东西给你挪挪行吗?”

甲：“要挪你们尽管挪，我有个心事把你托，俺儿现在还打光棍儿。你们看看能不能，用这些东西换个老婆?”
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乙：哪有这好事儿啊?

/ j( m" `0 d2 M( ]甲：好容易说服大娘，把这些东西先搬到楼外。

乙：继续搬钢琴吧
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+ u/ n3 p# T( ]! Y) [甲：(唱)“同志们加把劲儿呀……”
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9 T- u" v* q6 |& p+ N+ i: V乙：(唱)“哎咳咳哟啊……”

) U7 R# x5 I3 d甲：“放下!”

乙：放…怎么又得放下?
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甲：二楼楼梯口这儿摆了满满一走廊的大纸箱子。

1 l- r& y$ H5 p6 T: K8 w$ @乙：“太不象话了!”(喊)“谁的纸箱子……谁的……”

甲：“喊什么?!干什么的?”
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2 ^, r1 A! ~7 E$ e% q3 a4 ?乙：“搬钢琴的。”
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甲：“不就是买了台钢琴吗?有什么了不起的?听你那动静好象你们家买了颗原子弹!”
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乙：“有买原子弹的吗?”

甲：“那你咋唬什么?”
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8 \2 Z% \) \, s6 ~- \乙：“你那纸箱子挡道儿，钢琴搬不过去。”
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! }  W; {" ?+ i6 ^2 V8 a/ ~; S: ~甲：“你非买钢琴?买只口琴多好，吹着就上楼了，(哀乐)梆一一梆——梆……”

* N2 a, C7 E) f- W1 @! n乙：“你可太损了!能不能把你这些箱子挪挪地方。”

$ N* l7 H+ E+ d: l+ I8 A甲：“不行!”

乙：“请问你纸箱子里盛的什么东西?”

* z* Q9 v" n. S# ^8 B甲：“什么东西?不看不知道世界真奇妙!二号来宾猜猜。”
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乙：“你搞正大综艺呢?”
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; P& F7 }! Z* u甲：“猜不出来?那么请参加晚会的来宾来解答这个问题。”

乙：“你有完没完?”
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8 Y5 G" K% Y' n3 M( |$ `0 J% X甲：“都猜不出来?那让我来告诉大家正确答案，箱子盖一动，你就会听到一阵嗡嗡的声音。”
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- {6 F( |+ I  w2 d  u( s  r; p0 R) s乙：“这是电动马达声?”
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甲：“错啦!这是一群大绿豆苍蝇。”
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乙：“苍蝇?”
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  P' X& M9 M  P$ u; n+ [甲：“接着你可以看到两只一动不动的母耗子。”

乙：“死啦?”
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甲：“错啦!活的!”
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乙：“活的怎么不跑?”

甲：“正作月子呢。”
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3 X  d- o) {9 Z: S6 z乙：生仔啦?!

# n3 z* j5 v1 E6 |+ u( R甲：“下面请大家继续猜一猜母耗子各生了多少只小耗子?”

  }( y& Q( V; ~, m+ r乙：“走!我说你象话吗?”

" I& T' o) E+ C甲：“下面请大家接着欣赏。”

5 i0 W, T6 h7 Y0 T  Q乙：还有什么?
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甲：“有韭菜叶儿、芹菜根儿、白菜帮子，土豆丝儿。鸡蛋壳儿苹果皮儿，螃蟹壳儿大虾仁儿，香烟盒火柴棍儿，鸡头鸭腚烂鱼刺儿。”
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乙：“垃圾啊?”
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& E. ~1 ?7 V% D, P+ y3 }; m) V甲：“错啦!这叫五花八门。”
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+ K; n5 i+ r5 o" p. p% S乙：“行了，你不能放在这儿挡道儿啊。”

甲：“你说怎么办?”
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* ~6 \4 X( H" T0 T+ @% H  J乙：“你把它搬啦。”
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甲：“搬你们家里?”

乙：“我们家是垃圾场啊?!”

甲：“那就搬吧。”

9 A/ J$ \) m* C5 s2 C/ [乙：“什么就搬?怎么不往你家搬?”

( S* E; i& z+ p& O) D+ S甲：“我家没地方。”

乙：“我进去看看……”
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9 r: C# l, ~( J, m1 l甲：“不许动!…把鞋脱了。”
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8 {# }+ M1 D- C, h0 v乙：“还得脱鞋?”
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7 q# R6 \& D+ ^3 B) l甲：“就你这大臭脚丫子，脱了鞋也不许进!”
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: ?- g* p" O$ c' L5 Q乙：“为什么?”
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, U. i4 q5 K9 d# s3 W$ T& E甲：“我们家走廊是拼花地板，护墙板花纹雅典，组合橱亮的耀眼，穿衣镜一尘不染，墙上有壁灯两盏，随着音乐交换频闪，你臭脚进屋把空气污染，我们喘气实在危险!”

乙：“那不是我脚，那是毒气导弹!”
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+ }) j6 T* z3 N* |( o甲：“我是简单做介绍，要详细参观你得买票。”
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" {7 l/ w" _( d3 n8 W乙：“你家成动物园了?”

甲：“拿钱吧。”

7 J, ?9 J: v& f; X* m/ C# [乙：“什么呀，我要到你单位反映情况，你叫什么名字?”

甲：“不客气，叫窝里美。”
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乙：“你只顾自己窝里美，把垃圾箱子门前垒，同志们把垃圾搬到他窝里去，看他臭美不臭美?”

甲：“哎…千万别往屋里搬!”

3 ]7 j1 |+ d+ @9 s* H乙：“那垃圾怎么办?”
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甲：“咱一块往楼下搬吧。”我们帮他把垃圾箱搬到楼下，腰都直不起来了。

乙：赶紧搬钢琴吧。
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甲：(唱)“同志们加把劲呀……”
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2 T5 C* u1 n! q& K' y: L3 R6 j7 ?乙：好嘛，踩鸡脖子上啦。
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甲：“放下!”
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& N" G" z& c# v2 C; ~乙：……怎么又放下?!

9 y2 a7 e; y1 i$ n6 g' Q' _& Z甲：三楼楼梯口这儿：煤池子就在门外垒，走廊窄的难迈腿，蜂窝煤垒得高，掉下来要把脑袋敲，瘦子要进蹭身灰，吓得胖子戴钢盔。
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% s8 p+ p) o% C* \乙：鬼门关哪!“谁的蜂窝煤?……”
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' Y/ e/ U2 v  {* m/ G甲：“同志我们家的。”
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乙：“你怎么把煤堆在这儿，这钢琴怎么搬?”
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9 x# @. T: G" [" [! H甲：“哎呀同志，对不起，家里没有地方挤，伙房里边全堆满了，逼得我在厕所里存放白面和大米!”

乙：“咳!你存这么多煤干吗?”
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% I2 v: z3 T) V- W甲：“煤炭可是宝中宝，过日子一天不能少，那年刮起抢购风，老汉我心里算得清，储存煤最合算，不招虫子不霉烂，听我的话不吃亏，快卖了钢琴去买煤!”

乙：“……你推销煤来了，不管怎么说你也不该占用公用走廊。”
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. R) d3 N1 C% k+ y$ H* t甲：“同志，就算过了我这关，钢琴也没法往上搬!”

乙：“怎么?”
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甲：“四楼那户特别横，下岗了办了个体证，鱼筐鱼箱大磅秤，整个走廊他占用，走廊三面架搁板，东西堆的满又满，压的搁板直晃动，砸到头上就要命!”

乙：“啊?!”

& p. W- A! p6 f0 O2 ?甲：“你不要高兴。”
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乙：“我这是高兴吗?”
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甲：“五楼那家换家俱，把走廊当仓库，旧家俱新木料，横七竖八很险要，橱顶上三桶硫酸七桶油，正好冲着行人的头，行人稍微不注意，撞倒橱就得见上帝……”

乙：“阎王殿哪!”
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) u" f; p. y" M9 C+ S% n! q  K甲：“层层封锁多恐怖，道道难关怎么渡?你如果能把钢琴搬回家，你就是创造了吉尼斯世界新记录!相信你有觉悟，一定能抛头颅洒热血，粉身碎骨全不顾!”
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乙：这什么乱七八糟的

$ n4 y8 C( w3 \: A1 _) n1 p甲：就在这时就见打楼上下来俩小伙子，还抬了一付担架。
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" R/ M- \& m2 o6 I9 {4 g1 u乙：有病号?

. x+ o/ R! ~' b9 J$ W. @甲：是一位孕妇，一看马上要生。
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; f; I3 O. u7 H乙：你怎么知道?

3 A( W" i% D" ]; Z* N! a% [* R甲：那孕妇在担架上老唱歌那(唱)……

乙：那是疼的。

' v1 Z8 p& i" M: J( @) g甲：俩小伙急的直喊：“请让道……请让道……”

乙：这怎么办呢?
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甲：这时侯打楼下又上来一帮人。

+ r5 x+ C$ U6 _乙：干嘛的?

* ^8 L6 R, H3 G" R; N甲：娶媳妇的，要上六楼接新娘，男的女的直嚷嚷：“请让条道……请让条道……”
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9 w6 D2 r8 E$ D5 ?; h乙：这可麻烦了。

甲：上边的喊：“快把钢琴搬了!”下边的喊“快把钢琴掀了!”搬了……”“掀了……”“搬……”

& d9 _) F% i" Z3 G乙：这可热闹大了。

8 {& e$ ]% b; b. }2 H甲：就在这时，就见打担架底下钻过来一位老太太，冲我就喊上了：“我儿媳疼的没法捱，你堵着走廊不应该!现在全都是火葬，你为什么还往家里抬棺材!”

乙：眼神儿还不好。

甲：娶媳妇的要上楼，耽误时间误两头，生孩子的急着要下楼，弄不好就会把命丢，楼上楼下挤一块，全都集中在三楼，人挤人，挨人，人群里边头碰头，动也不能动，溜也不能溜，越挤越象锅粥，真好比男女混合打篮球。
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乙：嗬!
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甲：有的喊，有的叫，还有人上前把我揪，你说让谁摊上不发愁?急的我六神无主眼泪流……”
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6 g/ ~) K5 b. Y" D4 T) d* ^乙：先别哭，赶紧想办法。
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% s" h" [4 i1 ^甲：有什么办法?(突然转为婴儿啼哭)“呜哇……”

乙：啊?这是你哭?

2 i. b- w7 z* k) l' s& R1 m0 y, @甲：孕妇把孩子生了。
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$ m: w% u2 Y3 N4 x乙：咳!
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